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0歳子持ち離婚しようか悩んでいます。

レス31
（トピ主 2 ）
😣
ゆん
子供
7ヶ月の女の子の母親です。 お互い23歳ででき婚で結婚しました。 恥ずかしいお話になってしまいますが、付き合っている時から、喧嘩の度に暴言を吐かれ、お金も貸し、周りのみんなからは、やめておけ！と何度も言われました。 でも、私もその時おかしく、旦那に依存していたのだと思います。周りの人の意見を聞いても、結局は旦那の元に戻ってしまっていました。本当に反省、後悔しています。 そして、子どもが出来、結婚しました。結婚してから、旦那の借金が見つかり、喧嘩の時の暴言も直りません。どんな話でも、結局、私のせいにしてきます。 でも、子どものことは、すごく可愛がっており、オムツ替えなどもしてくれています。 しかし、旦那との生活に、おかしくなりそうで、今は別居して、実家に戻ってきています。離婚後の生活に不安で、今悩んでいます。私は、公務員で、仕事も続けていくつもりです。経済的な心配よりも、精神的な心配、 周りのことを羨ましく思ってしまったり、1人で父親母親、二つの役割ができるのかな、と思ったり、一生娘と2人で過ごしていく自信がないな、と思ったり、私の判断で娘から父親をなくしてしまうという決断ができません。

トピ内ID：8035975242

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別居

🙂
done
とりあえず別居生活を続けてみたら如何でしょうか？ まだお二人とも若いから、大人になりきれてない感じがします。 離婚はいつでもできるので、とりあえず今は別居を続けて気持ちの整理をしてみましょうよ。

トピ内ID：5339216421

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ここでも、

041
こんぶだし
よく同様の相談を目にしますよね。ほとんどの人が「やめておけ」とアドバイスしています。聞く聞かないはトピ主の自由ですが、いざ、自分が同じ境遇になった時に初めて気づいた。私もそうじゃん、と。 自業自得ですが、幸い、貴女は公務員とのこと。これは強みです。子供から父親を奪っては可哀想なのは理解できますが、長い目で見た時に、果たしてそれが幸せかどうか、今一度、考えてみましょう。

トピ内ID：4319557257

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えええ？

041
ゆきうさぎ
借金ありの男が、 子供の将来を考えていると思う？ 子供の為の仕方がない借金なわけ？ それが、おむつ替えでチャラなの？（呆） 子供をかわいがるって、そういうことじゃないでしょうに？？ 実家に帰ってきているのでしょう？ 親は何と言っているの？ 仕事、続けていくんでしょう？ 父親母親できないかも、だから、 また夫のもとに戻る？？？正気？？ １人で育てられないから、 ケンカするすさんだ家庭で育てるんだ。 ああ、娘さんがお気の毒。。 トピ主さんが自分で決断しないと、 自信なんか、まわりが与えてくれるもんじゃないよ。 しっかりしなよ。。

トピ内ID：0694775567

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しっかりして

😠
nasi
私には理解できません。どうして簡単に妊娠、出産するのか 人ひとり、自分の判断で世の中に生み出すのがどんな大変な事か 少なくても２０年近く、養っていかなくてはならない。 わたしは第一子を妊娠した時、怖かった。 今までは、ほとんどのことが無しにすることができた。 でも子供だけは産む以外にない 産んだら育てるしかない　無しにできない トピ主さんは公務員という安定した仕事がある。 取りあえず実家もある。 しっかりしてお子さんを育ててください。 お願いします。

トピ内ID：2793918210

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大丈夫よ

🐴
せな
あなたみたいな人は、すぐにまた新しい男にメロメロになって、子供を作って、離婚してを繰り返すのでしょうから。 少子化のこの時代、あなたのような人も必要なのかも。

トピ内ID：5502051184

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驚きました

😣
のんのん
現状が似ており驚いています。 私は24歳ででき婚し、先月子供が産まれたばかりです。妊娠中に些細な喧嘩で相手に離婚届を投げつけられ、全て私のせいにされてきました。妊娠中は「子供を認知しない・自分は引き取らない・お前は今後不倫する」など有る事無い事散々言われてきました。出産した次の日にも「お前が悪い」など暴言をはかれていました。これらのストレスから私が体調を崩し別居中です。相手からの精神的ストレスが強く今後の生活を共にしていくことは無理だと考え私が離婚したい気持ちを伝えると、相手からは離婚しないと一点張りされています。私の体調が悪い原因が自分であることや私が離婚したいと思う理由を理解せず、「同居しろ・離婚しない」と言われて困っています。 離婚すれば多くの不安はありますが、相手からのストレスで自分が潰れてしまえば子供を育てる人がいなくなるのも事実です。大変なのを覚悟で私は離婚したいと思っています。 今後どのようになるかはわかりませんが、お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：2021945111

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ご両親は何と？

😑
匿名兼業主婦
世間的には甘いと言われるかもしれませんが、頼れるならしばらくは実家に頼りなさい。 実家にいたって、保育園には預けられませんか？(地域によって祖父母の年齢にもよりますが。) トピ主さん、まだ若いんだから。

トピ内ID：4055435465

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いいと思う

🙂
けいと
子持ちは基本的に離婚しないほうがいいと思ってますが 借金、DV、重度のモラハラは有無を言わず離婚がいいと思ってます。 借金はいくらくらいですか？ ご実家を頼れて公務員、何を迷うことがあるんだろうと思いますが お若いし一人で親になる重責に自信がないのでしょうか？ でも旦那さん 子どもいるのに借金て重責を負う気ないですよね。 旦那さんがかわるか1年くらい様子を見てもいいと思いますが 多分変わらないのでは。 結局離婚しても結婚してても、親の責任を果たせるのはあなただけって 事になりそうですよね。 その場合足手まといはないほうがいいと思います。 よく考えて。 応援してます。

トピ内ID：5305670377

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物は考えようですけど。

041
白菜
今の夫はあなたを映す鏡。 あなたのダメな部分を映し出しているだけ。 トピ文では借金の理由もわからないしトピ主側からの情報だけですから、どっちもどっちかなと想像しますが。 引っかかるのは最後の文。 ＞経済的な心配よりも、精神的な心配、周りのことを羨ましく思ってしまったり、1人で父親母親、二つの役割ができるのかな、と思ったり、一生娘と2人で過ごしていく自信がないな、と思ったり、私の判断で娘から父親をなくしてしまうという決断ができません。 この文に、あなたの心の傷の深さが読み取れます。 ご両親、特にお母様との関係はどんな感じですか。 周囲から認められたいと意地になっていませんか。 意固地になって心を閉ざしていませんか。 そういうところを変えない限りこれからも同じことを繰り返すでしょう。 どうぞ信頼できる人に相談してください。 離婚問題は表面に出てきただけで、本当のあなたの心の傷はもっと深いところにあると思います。。 必ず自分は良くなると決意してください。 変えられるのは自分だけ。 あなたも娘さんも必ず幸せになるのです。

トピ内ID：6562863796

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公務員なら

🎶
pipi
公務員なら　育児で仕事をやめさせられることもないでしょうし、 そんな人と一緒に暮らす必要はないのでは？ そういう人といると　両依存になってしまい、そんな元、育てられるお子様にも いい影響があるとは　思いません。 お子さんのためにも別れたほうがいいです。 あと、まわりの人たち、特にご両親の声に耳をかすことをお奨めします。

トピ内ID：3318161519

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三組で一組

041
婆様
三組結婚した人の一組が離婚しているのが現状です.お子さんが成長していく過程でさほど重要なマイナスでないでしょうね.たぶんお子さんが小さいから今は大変だろうけど頑張ってください、2年位経てば次を考える余裕もうまれるでしょうからまだまだこれから若い若い。

トピ内ID：8876631916

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記憶から消した方がよい父親もいる

041
チューリップ
トピ主の不幸体質は理解しました。 トピ主が不幸になるのは自業自得としても、子供さんを不幸な目に遭わしてはならない。 その父親は娘さんが普通に育つのを妨害し、成長したらお金を無心する父親となるのですよ。 あまりに無責任な母親に怒りを感じたよ。 トピ主に覚悟がないなら、娘さんは施設に預けなさい。それ以外に娘さんが幸せな人生を生きる術はない。 娘さんがあまりに、かわいそうで不憫でならない

トピ内ID：1339903305

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無計画過ぎ

🍴
なんだかな
将来の事も子供の幸せの事も何も考えず、ただその時その時の感情に流されて 簡単に子供を作ったり離婚したりする人を、私はとても残念に思います。 子供を産んで親になったのなら、子供の幸せを一番に考えなさいよ。 子供の為に我慢するって事じゃなくて、夫婦として家族としてどうやったら 幸せに穏やかに暮らせるか、努力をしたり知恵を絞ったりしなさいよ。 そうやって簡単に子供を作ったり別れたりして、犠牲になるのは子供だよ。 日本は福祉が充実してるから簡単に嫌いになったからって離婚するのだろうけど もう少し責任を持ちなよ、色んな事に。 将来に不安を感じるんなら、尚更そうじゃないの？子供を路頭に迷わすの？ 子供を犠牲にして自分が幸せになる事を優先しちゃいけない。 別れたり再婚したりまた別れたりする人、多過ぎだよ。しっかりして。

トピ内ID：3944437741

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若気のいたりってやつ？

🙂
子持ちアラフィフ
子供にとって お母さんは 太陽のような存在です 太陽が雲に隠れていたら子供はうまく育ちません 子供のために決断するべきでは？

トピ内ID：0717139392

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背中押します

🙂
ふ～ん
　今別れないと、あなたの子供もあなたに暴言を吐くのは当たり前として育ちます。 小さな子供が父親の暴言をマネして、お友達を泣かせるかもしれません。 当たり前ではないと気付くのは小学高学年くらいでしょう。 その時、娘さんはあなたをどう思うか。そのまま思春期に突入してどうなるか。 　夫婦として「これが幸せの家庭」だとお手本になれると思いますか？ 夫の借金も許すのが当たり前？ どんな暴言も耐えるて離婚しないのは立派なんだと、娘に学ばせるんですか？ 反面教師として育つなら、あなたは娘さんにどう評価されるでしょう。 　母親として、その男を見て育つ娘の将来を考えてみて下さい。 　

トピ内ID：9880292444

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子供を置いて離婚

🙂
ぽん
子供を育てる自信がない、夫とは別居中。ならば子供を手放して離婚するのが良いと思います。 安定した仕事を持っていたのはラッキーだと思います。

トピ内ID：1735888761

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主さんの“甘え”から出た錆。

041
batterfly
結婚も出産も今の状態も、全て、主さんの“甘え”から出た錆です。 喧嘩ばかりしているのに、彼に依存して、出来ちゃった。 で、結婚。 旦那さんが悪いみたいに書いているけど、自分の甘えを直さない限り、何も解決しません。 旦那さんが罵倒する？ 違うでしょ。 主さんが怒らせてるだけでしょ。 本当に乱暴な人は、自分の子供でも可愛がりませんよ。 おむつを換えたりしてくれているご主人、決して意地悪な人ではありません。 そうでしょ？ だから主さん、旦那さんに依存しているんでしょ？ 赤ちゃんを可愛がってるご主人から子供を引き離し、実家に帰り、離婚しようかなんて、随分勝手。 私のせいになると言うけど、自分が可哀そうと嘆いてばかりで、ご主人を責めてばかりいたら、お前のせいだ！と怒るのは当然。 自分！自分！って言ってたら、喧嘩になるのは当たり前です。 もっとご主人を敬い、ご主人の意見を尊重し、ご主人を思いやらなきゃ、結婚生活なんて出来ません。 ご主人を怒らせているのは主さん。 ご主人を大切にして下さい。

トピ内ID：8011049129

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結局逃げてる

🙂
aaaa
＞周りのことを羨ましく思ってしまったり、1人で父親母親、二つの役割ができるのかな、と思ったり、一生娘と2人で過ごしていく自信がないな、と思ったり、私の判断で娘から父親をなくしてしまうという決断ができません。 あなたも、旦那さんと変わらない・・何かのせいにしてる。 自分と子供を守りたいなら、さっさと覚悟きめなさいよ 自分の責任でしょ？

トピ内ID：4841312875

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大丈夫！

🙂
パキラ
お子さん7ヶ月なら、すぐに忘れるよ。 それにね、大きくなって、ママに暴言吐いたり、ママを攻撃する様なパパはいらない。 訳のわからない借金作る人もいない方がいい。 貴方もまだ23歳。貴方も子供も大事にしてくれる人に会えるかもしれない。 同じ様な人選んじゃダメだよ。

トピ内ID：4874194223

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とりあえず実家

041
チェシャ猫
とりあえず、色々な事を一度に全部解決しようと思わない方がいいと思う。 まず母親業頑張ってみれば？ 子供にとって笑顔でいる母親がいることが一番かと思う。 実家（ご両親）頼れるなら甘えましょうよ。

トピ内ID：2144088403

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いんじゃないですか？

🐧
おばはん
貴女は周りが何を言ってもきかないんでしょ？ だったら自分の思い通りにどうぞ。 気の毒なのはご両親ですよ。あんなに反対したのにね。 恥ずかしいと思わないのですか？　よくぬけぬけと実家に帰れるもんです。 ＞周りのことを羨ましく思ってしまったり、 何が羨ましい！？ 相変わらず自分のことしか考えてない人ですね。好きなように生きてください。

トピ内ID：2290267181

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レスします

041
あまみ
＞旦那の借金が見つかり、喧嘩の時の暴言も直りません。 　この二つは、確実に繰り返します。改心したと言っても繰り返します。 ＞経済的な心配よりも、精神的な心配、 　精神的な心配なら、むしろ、ＤＶを受け続けるよりも離婚した方がいくらかマシです。どこかに寄りかかりたいのなら、いっそ、子どもが二歳になる前に再婚するぐらいの勢いで、結婚相談所にでもかけこんでみては？ ＞周りのことを羨ましく思ってしまったり、 　うらやましく思うのは当然です。だって、どうしても実父というのはかえられませんから。 　ただ、私の旦那は７歳の頃に両親の離婚を体験していますが、次の父が本当にいい人だったらしく、人間として尊敬していると言っています。

トピ内ID：8541730035

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まぁ、頑張って

💔
めぐみ
なんかいろいろと弛いようなので、的確なアドバイスはできませんが、離婚してまたすぐに再婚して父親の違う子供が4人、とかになりそうな予感。若いから出会いはたくさんあるだろうけど、子供にとって酷い母親にはならないでね。 公務員なら離婚して一人で育てたらいいよ。ご両親もまだ若いから協力してくれるでしょう。

トピ内ID：9055439483

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背中をおします

041
通りすがり
離婚でいいと思います。 私は極力離婚はすべきでないという古い考えですが、トピ主のような場合は別です。 私からすると、娘と二人での人生より、そんな夫と一生いることの方が自信が持てないし、ゾッとします。 夫にいつか変わってくれるなんて期待・願望は捨てたほうがいい。 幸いトピ主は公務員なんだし、戻れる実家もある。 娘のオムツを変えてくれるなんて当たり前のこと。 そんなエピソードにすがっていないで現実的に考えてください。

トピ内ID：7855520530

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危険

🙂
エム
「この子さえいなければ・・・」って感覚に陥るタイプかも。 いつの間にかネグレクト、虐待に走るパターンかもしれない。 貴女の心配の為所がとても心配です。 今はご両親を頼り、思考回路を切り替えて下さい。 先ずは離婚すべし。

トピ内ID：2144110689

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まだ早い

🙂
かやま
今回の別居で旦那さんはなんて言ってるの？ 謝ったりしてきてくれてるなら、若いしまだかわってくれる見込みはあります。 親や周りを巻き込んで、何度もケンカして少しずつ歩み寄ってくる事もあります。 子供も大きくなると状況も変わります。 だから少しでも不安ならやめといた方がいいです。 もし本当にいやになったらきっと相談する余裕もなく飛び出してると思います。 そうなるまではケンカしながら辛抱です。 みんなそうしてると思います。

トピ内ID：2535931682

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トピ主です。

😣
ゆん トピ主
みなさん、様々なご意見ありがとうございます。 一つ一つしっかり読まさせていただきました。 本当にありがとうございます。 私自身の甘さも自覚しています。 私も変わらなきゃいけない所、きっとありますね。旦那だけが悪いわけではないな、とは思います。 旦那に 私も悪いところ直すね、と、話を持ちかけました。 旦那は、私の悪いところを言って、 『自分はなにも間違ってない。自分から、やり直そうって思うことはまずない。お前が変わって、離婚したくないと決まったらそう言って。』 と言われました。 私が別れないと思ってるのかもしれませんが、なんだか離婚を簡単に考えているように聞こえて残念でした。 今は実家にいて、両親は、 別れた方がいい。これからシングルマザーで大変なこともあると思うけど、それは自分の甘かった部分のせいだから、そこは受け止めて。人生いろんなことがあるから。と言ってくれています。 もう少し時間をかけて考えてみようと思います。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：8035975242

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トピ主です。

😣
ゆん トピ主
借金は、結婚前の借金です。 パチンコや遊びに使ったようです。 結婚前の借金なら、心改めたと思いたかったのですが、 結婚してからも、私と喧嘩するたびに、借りていたようです。 これから喧嘩のたびに、借金をされるのではないかと心配になります。 借金癖はやはり直らないのかな、と思ってしまいます。

トピ内ID：8035975242

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なんだ、その旦那

041
こんぶだし
私は最初のほうで、周りが反対するそんな男を選んだトピ主さんの自業自得と書きました。 トピ主さんの最新レスを読んで、トピ主さんは自分の悪い部分を見つめ、それを直そうとしていることに感心しました。最初にキツイ内容のレスをしたことをお詫びします。 それに引き換え、なんですか、トピ主さんの旦那さんは。「自分は悪いと思っていない、直すところはない」って・・・？ ご両親は心の中では「ほら、言わんこっちゃない」と思っていらっしゃると思いますが、それでもトピ主さんに理解を示していらっしゃいますし、もう、離婚なさったほうがいいのでは。 そんな父親、子供のためによくないですよ。

トピ内ID：4319557257

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愚か

🙂
CC
日常的に母親に暴言を吐いている父親のいる環境で 成長するお子さんのことは考えたことがあるのですか？ そんな家庭でも父親がいないよりはマシ、と考えるなら、 お子さんは「眼前DV」の被害者になるのでは？ あと、娘を愛し、可愛がる父親が、 娘を産んだ妻に対して暴言を吐くって、ありえますか？ 彼は単に、「父親ズラ」しているだけでしょ。 娘に真の愛情があるならば、 まず、妻を尊重できる優しい伴侶となり、 最良の家庭環境で子育てをしたいと思うはずです。 トピ主さんの見る目と判断力のなさには、呆れます。 「ダメ男好き」とお見受けしますが、 お子さんのために、それは直してください。

トピ内ID：4604332360

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