いばらの道を選んでしまいました…。

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ちょうちょ

2006年01月30日 18:30

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　夫の単身赴任先近くに愛人（別会社）が転勤してきた、と夫から聞きました。　排除を試み、３人で修羅場をやったり夫と話し合ったのですが、別れないの１点ばり、しかし夫は離婚はするつもりはないということで、３ヶ月ほど膠着状態です。　仮に裁判をおこしても、愛人は慰謝料を払ってもいいから別れてほしいというし、夫が２度と私には戻らないとのことで、なにも動けません。　結局「離婚はしない」という念書を書いてもらい、私は茨の道を選ぶ事になりそうです。　離婚となると相手の思うつぼですし、何より私自身、こんなバカな夫でもまだ愛しているのです。　生活を守る、そうなると私の心は死んだも同然で、「あなた自身が幸せじゃないことはおかしい、離婚覚悟で訴えるべき」と見識者に言われました。　分かってはいるのですが、その事を考えたり、夫と争うだけでなぜか頭がボーッとなり、考えがまとまりません。離婚だけはしないと決めています。　このままだと、夫は相手宅に入り浸ってますます離れていくと思います。単身先には事情があって今すぐに引越す事ができません。　こんな選択はやっぱり間違っているでしょうか…？

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間違っていないが幸せになってほしい

今回も匿名で

2006年02月03日 17:11

自分の気持ちに嘘をつくことが、一番不幸せなことなんだと思います。だから、ご主人と離婚しないことがトピ主さんの幸せというのなら、それはそれでいいと思います。しかし、愛人とご主人を訴えて損害賠償のお金をもらう、そして若いうちに慰謝料をもらって離婚して他の人生を生きてみるというのも１つなのです。私は法律事務所で働いていたことがありますが、そこで弁護士が「あなたの愚痴を１時間聞いたけど、結局あなたの望みは何なんだい」と言った時、その依頼者が「彼を不幸にしたいんです。それさえ叶ってくれたらどうなってもいい」と言っていました。後から弁護士は、「幸せになってほしいのにな。どうやったら前を向いてくれるんだろう」と言っていました。トピ主さん、みんなあなたに幸せになってほしいんです。笑って過ごして欲しいんです。自分が笑って過ごせるにはどうしたらいいのか？って考えてください。

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もう結論は出ているのでは

芍薬

2006年02月03日 19:18

こんにちは旦那様に反省の様子もなく、愛人とは別れないと奥様に公言する。もうこの時点で結論がでていますよね。本気ってことでしょう。夫と争うと考えると、頭がボーっとするなんて甘えたことを言っている場合ではないと思います。私なら相手（愛人）の実家にも連絡しますし、場合によっては彼女の会社にも行きますね。慰謝料を貰います。勿論、夫にも。夫の実家にも知らせて話し合いして貰います。当然です。それでも、別れたくないなら、かたときも夫から目を離さない。家をしっかり守って、お金を渡さないようにします。こうなった原因を考えて、反省すべき点は反省して、自分を変えるよう努力します。そうして、夫の帰りを待ちます。お子さんのことが書かれていませんが、夫婦ふたりなら、離婚も前提に、自分のこれからの人生をよく考えた方がいいと思います。

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あなたは間違っています

百合

2006年02月07日 16:42

私の価値観からすると、あなたの選択は間違っていると思います。離婚は「悪」ではないと思うからです。

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本当に

ほのか

2006年02月09日 17:55

愛しているのなら、別れてあげたらどうですか？心変わりしたことを認めるのは辛いけど、追いかけてもしょうがないから。佐藤賢一著「王妃の離婚」離婚したい王と離婚したくない王妃の裁判の物語です。ぜひ読んでみてください。

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気をつけましょう

とおりすがり

2006年02月09日 23:06

別居があまりにも長いと、婚姻関係は破綻していると見なされ、たとえ有責配偶者であっても離婚を申し立てることができます。

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もう結論はでている

2006年02月10日 14:13

相手の思う壺になるから離婚しない、という考えはどうかと思います。旦那さんに振られたことを認めたくないだけなんじゃないでしょうか。本当に旦那さんをまだ愛していると思うなら、自由にしてあげてはいかが？

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お子さんはいらっしゃいますか？

2006年02月10日 21:52

お子さんがいらっしゃらないなら、もう少し様子をみたら、どうですか。あなたが離婚に応じない限り彼女はいわゆる「日陰のおんな」です。今は「愛人」などといいますが、昔風に言ったら「２号さん」。ご主人の気が変わる事もあります。それから、どんな事情があるのか分かりませんがご主人の側から離れないほうがいいと思いますが。あなたの立場はつよいのですよ、本妻さんなんですから。彼女の方も既婚なら、相手のご主人に本当の事を話して見たらどうですか。独身なら、彼女のご両親、ご兄弟に聞いてもらいなさい。ションボリしてたら彼女に勝てませんよ。元気を出して、勇気と自信を持って、戦いなさい。

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時間

とく

2006年02月14日 02:01

間違っていようと正しかろうと、自分の責任で選び、その選んだ結果の責任も自分でとるだけです。ただ、人の時間は限られています。明日という時間がないかもしれないなら、このように過ごすことがトピ主さんの一番の望みなのかどうなのかを改めて考えてみて下さい。

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茨の道も

Keiko

2006年02月14日 08:27

茨の道も、誰かにあらかじめ敷かれた道ではありません。旦那の態度にも、愛人にもあきれますが・・・あなたも困っている割には、何だか他人事みたいな感じがします。原因があっての結果だと思うので、誰がいいとか悪いとか判断しかねますが。でも、貴女は自分の考えが間違っているか？と問われ、間違っていますよといわれたとしても、現状を甘んじるしかないのでしょう？答えを出していると思いますが・・・。茨の道を歩くと決めたらな、それ相当の覚悟で。私なら、とっとと追い出しますよ、そんな男も、その女とも手切りたいですし。慰謝料ぶんどって、暮らしたほうがベターだと思いますが、貴方はそれは出来ないといっている。やっぱり、自分でうんと悩んで、一歩一歩前進していって下さいませ。

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未婚ですが・・・

ぱんだ

2006年02月14日 14:58

大変つらい思いをされたようですね。私は未婚なので、結婚されている方のお気持ちについては想像するしかないのですが、離婚するにしてもしないにしても後悔しないような選択をしてほしいと思います。たとえ、一時的に後悔したとしてもそれをばねに前に進んで行けたなら、結局は正しい選択だったと言えるのではないでしょうか。どなたかも書かれていますが、離婚＝悪ではないし、恥ずかしいことでもないのかもしれません。とりあえず、「生活の場」から離れて、温泉にでもゆっくりつかってみたらいかがでしょう。ちょうちょさん、とってもお疲れの様子ですから。

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心のままに

なるみ

2006年02月14日 15:52

頭では分かっていても心が付いていかないんですよね。しょうがないと思いますよ。 ”この人と別れても涙も出ない”（この人が死んでも悲しくない）という位の気持ちになるまで、無理して離婚する必要はないと思います。第三者から見て正しい事でも、当事者にはまだまだ辛い事もあるんです。どう動いても状況が変わらないのなら、時間が解決してくれるかもしれません。旦那さまや愛人の気持ちが変わるかもしれないし、、、もちろんトピ主さんの気持ちが変わるかもしれないし、、、お気持ちのままに行動して正解だと思います。お辛いでしょうが、がんばってください。

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その事情とは？

ミシェル

2006年02月15日 00:50

今すぐ引っ越して単身赴任のご主人と同居できない理由とはなんですか？事情を知らないのできつい言い方になってしまうと思いますが、単に意地のために離婚しないと言うのではなく、ご主人にもとに戻って欲しい、夫婦としてやり直したいなら、なんとしてでも一緒に赴任地に行くべきではないでしょうか？お子さんを転校させたくないと言うような理由ですか？家族の一大事ですよ。形だけ夫婦に何年も耐えてご主人が帰ってくるのを待ちますか？向こうにも子供が出来るかもしれないし、帰ってこないかもしれない。帰って来たとしてもそのとき許せますか。その間の時間は戻ってこないし。お子さんも含め、家族としての幸せを考えたらまず同居と思うのですが。でないと本当に相手の思うつぼですよ。腹をくくって、最後には離婚も覚悟でご主人にぶつかっていった方がいいと思いますが。

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気持ちわかります・・・

マジャ

2006年02月15日 17:38

バツイチです。慰謝料もらって、生活費もきっちり毎月もらって納得するしかないですよ。でも、別れたくないよく気持ちわかります・・・帰ってこない旦那を待つのってつらいですよ。旦那さんは、単身赴任されてこんな二重生活はずっと続くんでしょうか？勝手に離婚されないように半年に一度役所に離婚届の不受理申出書を提出するしかないです。時間がかかっても戦うか、あきらめるか・・・旦那さんは仕事に影響は出ないんでしょうか？私だったら会社の上司に相談しますが、ますます旦那さん怒りそうですよね。女性を入れずに話し合うべきです。親とか友人、会社の上司とか。私だったら、愛しているなら何もかも犠牲にしてとことんやります。その結果、旦那が戻ってこなくていいくらいの気持ちで徹底的にやりますけど。夫婦ってそんなにもろいものでもないです。頑張って下さい！！

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トピ主です

ちょうちょ

2006年02月15日 23:05

　皆様アドバイスありがとうございます。私がこうなった理由。それは夫をまだ愛している事、経済面と幼い子供達です。　夫が離婚しない理由は「子供」です。今離婚しても私は後悔するだろうと思いました。私は敷地内同居で夫の両親は夫と１度かなりやり合った後、息子（夫）を勘当する所までいきましたが私が取りなしてギリシャクしながらも普通に接しています。（帰ってきづらくなるのは困るので…）　相手の親は静観、というより夫との交際を認めているようです。　弁護士には「狂っている人に法的処置はかえってあなたに不利。相場の慰謝料（200万位?)で離婚覚悟ならやりましょう」と言われました。私は今、体と言葉が自分の心と連動しない…うまく説明できませんがノイローゼか何かなのでしょうか。この件で信じられないほど暴言を吐いたり暴れる夫を見てしまい、恐くて何もできなかったのかもしれません。「ちょうちょが裁判とかしないのならこのまま夫婦としてやっていくんだからわかってくれ」というのが夫の言い分です。　がんばりたいのでが…疲れてしまっています。　　　

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排除とは

ひよ

2006年02月16日 09:24

相手に、夫と別れて欲しいと頼み込むことではありません。慰謝料を払えば別れてくれると思ってる相手の女性もおかしいです。慰謝料は不倫していることの慰謝ですので、離婚とは関係なく請求できますよ。払いますよ！と開き直ってる人は本当に払う気なんかありません。試しに請求してみてください。相手はかなり動揺すると思います。不倫している限り、何回でも請求しますよと言って下さい。まずは相手の排除から始めないとご主人も目が覚めません。

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離婚はいそがずに

sunsun

2006年02月16日 10:37

早く離婚して別の幸せを見つけたほうがいいというご意見も多いと思いますが・・・・ご主人は離婚するつもりはない　（ただし愛人と別れるつもりもない）・愛人は、慰謝料を払ってでも離婚させたいつまり、ご主人より、愛人のほうが真剣なんでしょう。ご主人は初めての浮気ですか？ご主人の、今の愛人への愛が一生続くと思いますか？弱い男、だらしない男だと、この膠着状態への逃避行動として、第三の女を作ったりするのもよくある話です。結局妻の元へ戻るのも。そして愛人が「裏切られた！」とショックを受けるのも。トピ主さんご夫婦の年齢、お子さん、その他詳しい事情はわかりませんが＞その事を考えたり、夫と争うだけでなぜか頭が＞ボーッとなり、考えがまとまりません。このような状態の時は大きな判断は避けたほうが良いと思います。まず、今の生活の中で打ち込めるものや楽しみを見つけてください。心を休めてください。その結果、離婚しようと自然に思うかもしれないし、夫のことは自分の生活を楽しみつつもう少し待って様子を見ようと思うかもしれない。

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慰謝料と離婚は別物

aran

2006年02月16日 14:28

別に離婚しなくてもいいんですよ。慰謝料は離婚しなくても請求できますし、相手も開き直りですから今更不貞関係はありませんとは言えないでしょう？なので請求してしまいましょうよ。それから不貞関係の停止も請求しましょう。それでも停止してくれない場合は更に請求しましょうよ。別居していても数年は離婚しなくてもいられます。その間に二人の関係が終わるか、それとも数年後離婚するか、賭けですが。

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とにかく自分の身を守って

とくめい

2006年02月16日 15:03

お辛いでしょうね。今は怒りと否定したい気持ちで一杯でしょうが。・浮気は絶対に許してはいけません許すと、その後離婚した場合に慰謝料を請求出来なくなります・浮気の証拠は全部残しておいてください訴えられたら夫・愛人ともにシラを切る可能性が高いです。かなりの証拠がないと浮気と認定してもらえません。・別居し、婚姻関係が事実上破綻している場合は浮気した側から離婚を要求できます法改正がありました。昔は浮気した側（有責配偶者）からは離婚を切り出せませんでしたが、今は出来るのです。そして、妻が離婚しないという事実は不倫をより美化する要因にもなりえます。夫と愛人は必ずしも不幸にはなりません。以上のことを考慮に入れられて、とにかくご自分の未来に一番良いと思う道を選んでください。個人的には離婚をお勧めします。離婚すれば今の苦しみは次第に過去になっていきます。道を外した人間は、あなたが制裁を加えなくても勝手に自滅していきます。

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この場合、相手の女の人を訴えればよいのでは

一つ思った

2006年02月17日 03:46

何も訴える相手は夫である必要はありません。この場合、愛人の女性は相手に妻がいることを知りながら不貞行為を行っているわけですから訴えれば慰謝料が取れるはずです。夫に対して裁判を起こして離婚するのがいやなのであればせめて相手の愛人に対して訴えを起こしてはいかがでしょう？貴方には慰謝料を受け取る権利があるはずです。一度、弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか？

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トピ主です(２)

ちょうちょ

2006年02月20日 12:38

　どうしても冷静な判断が出来ない今、発言小町の皆様のレス、大変心強いです。　当初、話し合いの最中、愛人に逆ギレされました。自殺未遂をおこしたようです。　夫は、請求されたら絶対に帰らないといい、迷いつつ今に至ります。　慰謝料＝愛人と夫の別れ　これが確実であれば行動しようと思うのですが、ダメみたいです。　なので時効の３年を待ってみようか、と思ったり。　その辺はやっぱり賭けでしょうか。　実は今、夫がいなくて気持ちが幾分楽です。現実から逃げているだけですが…。でも愛人といると思うと身悶えするほど苦しいのも事実です。いつ、離婚を切り出されるかわかりませんが、言いなりにならないように心を固めています。　生活面では、今の所財布を預けてくれるので自分さえ、気持ちを切り替えて趣味など自由に生きていけたらこのままでもいいのか、と思ったり、愛のない生活は夫婦としてダメだな、と思ったり。　そんな夫婦っていらっしゃるのでしょうか。その時、どんな風に割り切ってしまえばいいのか。よろしければ、引き続きアドバイスお願い致します。

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母の言葉

DV親の子

2006年02月22日 11:07

「私があと２０歳若かったら。いえあと１０歳」（当時５０代）･･･熟年離婚した母（専業主婦）の言葉です。トピ主さんがおいくつか分かりませんが、人生をやり直すことが容易なのは、若いうちだけです。うちはＨＮ通り特殊な状況なので、母は「このＤＶ夫に尽くせるのは私だけ」という自負（間違った）もあったようですが、そのもくろみ（？）が外れ、こういう事態になった時は、見ていられませんでした。トピ主さん。お財布を預かるだけでなく、「自立」に向けて動くことが大切です。ほら見なさい･･･ということは言えませんけれども、母は求人票を見て愕然としていました。「もし私がもっと若いうちに他の仕事もしていたら。もう少し離婚の時に言いなりにならなかった（これでも頑張ったんですよ。離婚届不受理出したりとか）。自信を持てたのに」って言ってました。「夫とのこれからの人生」ではなく、「自分の人生」をもう少し考えましょう。時効とはにらめっこしながらですけど･･･。まだ時間はありますよ。

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負けないで

ピスカル

2006年02月22日 11:53

目に見えない鎖に苦しんでいらっしゃるのですね。完全には縁を絶ちがたいお考えのようですが、一方で「いまは主人が不在」という状況に「ホッとして」いらっしゃる。苦しいお立場と思いますが、お母さんが子供と一緒に「のびのびと」過ごせない状況を作ったのは、ご主人の不倫でしょう？　言葉でいうほど簡単ではないと分かっているつもりですが、それでもやはり新しい場所で、ご主人との鎖を断ち切って新しい生活を始められる心の覚悟をされたほうが、と思いました。お辛いですよね。でも、ご主人方の両親も黙認という浮気であれば、孤立無援状態ではないですか。本当に、どなたかも仰っているとおり、天罰は誰が何をしなくても下ります。だから貴方が煩わされることはないのです。愛人やご主人やご主人の家との鎖を断ち切る勇気が、貴方に芽生えれば良いなと思います。きっと、人生はまだ長いです。愛人との闘い・ご主人との諍いに勝って、というのではありません。目線を上げれば、ご自身には別の人生を見出し、生き生きと生きられる場があると思います。力を抜いてみましょう。別の出会いも望めると思います。知った風な口を差し出がましく言いましたらお赦し下さい。

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（お詫び）

ピスカル

2006年02月24日 10:48

読み返して知りました。自分の文章は、本当に疲れている人にとっては語調が随分きつかったように感じられ、再度レスしました。一見正論のようでも、感情ではどうにも受け容れようがないことだってあるんですよね。解決策が見つかり、トピ主さんが解放されて笑顔が戻る日のことを願っています。気分が沈む日でも天気が良い日にはぶらりと散歩をすると少し気が紛れることがありますよ。先日はごめんなさい。どうぞおもいつめられませんように。

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トピ主です（３）

ちょうちょ

2006年02月24日 15:06

　ご意見ありがとうございます。 DV親の子様、つらい思いをされたんですね。私は40代です。なので仕事をみつけて人生やり直しできるか、とても迷っています。　でも、仕事を探し始めました。全然ないですが、自立への１歩、と思いました。　ピスカル様、私と義親とは、良好な関係です。もし離婚となれば、私と養子縁組するとさえいってくれました。それがいいことなのか分かりませんが。ただ、夫に対して手も足も出せないのは事実なんです。うまく説明できなくてごめんなさい。　今日は不思議な事に平静な気持ちです。心の痛みにマヒしてしまったんでしょうか？それとも発言小町の皆様に勇気づけられたのかも知れません。　「私は、私の幸せをみつける」その言葉を思っただけで不思議に落ち着きます。　かなりつらい現実には変わりないのですが。これが幸せな生活かと言えば間違っているのですが、トピを立てた頃までの苦しい心境に小さな変化がありました。一気に10kgも痩せたのに食べ物をおいしいと思えてきたのです。

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トピ主です（４）

ちょうちょ

2006年02月24日 15:24

続きます…。　結局、現実から逃げてるだけなのかもなぁ…、決着をつなければ、何も変わらないし、不幸になっていくだけなのか、と思ったりもするのですが、愛人が私に食って掛かった恐ろしい目、夫が愛人をかばう態度を思い出す度、私が２人から背中をむけてしまうのです。本当に恐かったんです。　　こうなったのは私の慢心です。夫の身内の入院、介護、自分の病気…、そんな事に必死になり、肝心の夫の事を考えてあげられなかった。それが原因といわれました。　私が嫁としてどんなにがんばったか、反論したい気持ちはありましたが、嫁と妻のバランスがとれなかった。馬鹿ですね。　離婚については、今は考えられないけれど、自分と子供がどうしたら幸せに生きていけるか、これからはじっくりと考えて流されないようにいきたいです。　茨の道…もう歩き始めてしまいました。それもまた私の選んだ道ですね。　痛くないように、自分自身が強くなります。ありがとうございました。

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トピ主です（追記)

ちょうちょ

2006年02月27日 15:49

　ピスカル様、きつい事などと思っておりません。公の場にトピを立てたからには、様々なご意見、反論、叱咤激励があって当然ですし、ピスカル様のご意見も、深く心に沁み入りました。＞一見正論のようでも、感情ではどうにも受け容れようがないことだってある…。　これはその通りで、私自身が第３者であれば「離婚でしょ、普通」と言うと思うのです。なのにとにかく沢山の事を考え、何が最善か分からなくなり、結果こういう道を選んでしまった。でもそれがいいのか悪いのか自分では判断できない程疲れてしまったのでした。　「見えない鎖」「目線を見上げれば」。あ～そうだ、そうなのよ…。と、とても納得しました。　まだ私にだって幸せな人生が待っているはず。うつむいては地面しか見えないですよね。　昨日も愛人からの手紙を見つけ、そのあまりな内容にかなり動転しましたが、しっかりとコピーをしてしまいました。　発言小町の皆様のご意見を、もっともっと欲しいです。それが今の私の力になるような気がして。　ですからどうぞご心配なさらないよう…。

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トピ主さんありがとう、そして頑張って

DV親の子

2006年02月27日 16:00

できるとこまででいいんですよ。あまり無理しないで。４０代でいらっしゃったのですか･･･。微妙･･･というのは、私の拙い分析で申し訳ないですが、大体このくらいの男って、「自分はまだおっさんじゃない」って思うぎりぎりみたいです。魔の４０代～５０代といいましょうか･･･。だから、トピ主さんがどどんとかまえていると、そのうちご主人の目が覚める可能性もないわけじゃないですよ。それから、職がないとはいえ、５０代と４０代じゃ本当に違います。私もスーパーの求人票を見て「４０代まで」というのを見ると、母を思ってため息です。まだ大丈夫、仕事ありますよ！母も頑張っています。だからトピ主さんも大丈夫、きっとできるから、今は自分のことを最優先にして頑張ってください。「あ、花がきれいだな」とか、身近なものから大切にしてみて！

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茨の道から帰還しました

耳

2006年02月27日 16:49

他のトピでも発言しましたがトピ主さんと全く同じ状況でした。まず。落ち着いて整理しましょう。私は、弁護士さんと相談した末・まず相手に慰謝料請求・夫との離婚は相手の出方次第（不受理届を出す）弁護士さんによると、今は彼らも盛り上がっているけど相手に慰謝料請求し、裁判になると、愛人と夫との間との主張の行き違い（どちらが誘ったか、相手は最初から夫が既婚者と知ってて近づいたか等）現実的な話になると、別れてしまうケースもあるそうです。お金もからみますし。それから、夫と離婚するかやりなおすか考えても遅くないよ、とアドバイスを受けました。うちの場合、夫が急に冷めてしまい、帰ってきました。トピ主さんと違うのは夫の親兄弟が私の味方だったことも大きかったかもしれません。結論は先送りしても遅くありません。まずは相手と闘うことです。

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ちょうちょ様

ピスカル

2006年03月01日 13:59

申し訳ありません、私は内容を一部勘違いしていました。「相手の両親が」ご主人との交際を認めているようだ、とのお話しでしたね。その後のお話しも伺いましたが、ひどい話です。貴方に任せて、ご主人は浮気をし、愛人をかばうなんて、ご主人が勝手すぎます。ひどすぎます。ご自分の努力（ご主人の身内の方の看護、子育て等）が、愛する人に評価（愛する人からの愛情）が十分にされなくて、苦しんでいらっしゃるのだとお見受けします。心のことはどうしようもない、ご主人の心が一日も早く愛人との愛から冷め、目を覚まして奥様の愛情にふたたび気付く日が訪れることを願っています。ちょうちょさんの心の苦しみが伝わってくるようでした。私は、○年、と（とりあえずの）期限をもってご主人との離婚は待ってみて、その間に自分らしさを取り戻すことに力を注ぎ、その○年を過ぎてもご主人がふらふらとしているようなら、見切りをつけてやったほうが良いのではないかと思います。今は、きっとどちらもムキになっているところがあるのですよ。落ち着いた日を送られますように。

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それは茨の道です。。

2006年03月01日 16:28

既婚ですがまだ子供のいない者です。お辛い気持ち、痛いほどよく分かります。お子さんもいるのにそこまで堂々と他の女性との関係を誇示するご主人のこと、申し訳ありませんが理解に苦しみます。トピ主さんは、自分を責める必要はないですよ。そういうお相手だったのです。ただ、私なら、離婚を選びます。見返りを求めることが不可能な相手に何も期待せず、自由に生きていくために。言葉が悪いかもしれませんが、これ以上旦那さんに執着しても、本当に何一つ生まれないと思います。。苦しさは増すばかりではないでしょうか。「相手の思う壷」という考え方はやめて、真のご自分の幸せを考えてみませんか？別れないことは、茨の道に他なりません・・・。これから成長していかれるお子さんの気持ちにも、暗い影響を与える気がしてなりません。前向きに、考えてみてください。

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