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夫に黙って転職してはいけないでしょうか？

レス34
（トピ主 3 ）
🙂
タマゴボーロ
仕事
相談です。

去年出産し、１０月から職場復帰したものです。
仕事は国家資格職で、比較的転職しやすい職種です。

復帰後、職場は１時間近くかかる場所に異動になりました。
夫は激務で家事・育児はできません。
通勤時間が長いので、負担が大きく、家事・育児がおろそかになっています。
外注をお願いしたり、時短テクなどで乗り切ろうとしましたが、解決にはなりませんでした。

最近、近所の同業からパートで来ないか？という話があり、とても気になっています。
自転車で１５分、時給もそこそこいいので、パートでも今の職場と同じぐらいの年収です。

なにより、そこに転職すれば、家事もできるし、イライラせずに子どもと向き合えると思うと魅力的です。

さらに、今の職場で続けたとしても、ずっとは勤務できません。
フルタイムに戻ったら、休日出勤当たり前、残業たっぷりになるので、とても子育てができないからです。
時短期間の間でしか働けません。

しかし夫は反対しています。
安定した正社員でなくなることの不安、有給０からになるから大変、仕事に慣れるまで辛い・・・。

どうやら、転職して、私が今以上のストレスを抱えても、自分は助けてやれないから・・・ということらしいのです。

でも、自分はもう限界では？？と思っています。
子どもといてもボーっとしてしまって、テレビばかり見せてしまうし、イライラするし、寝顔を見ては謝る日々です。
ごはんも美味しくないし、部屋も汚いし、休日も家事に追われて毎日疲れています。

夫に黙って転職するのはいけないでしょうか？
それとも、私は転職に夢を見すぎでしょうか？

トピ内ID：0444751429

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ばれます

🙂
go
黙って転職しても、すぐにバレますよ。 そうなると、転職したこと自体ではなく、 必ず「黙っていた」ことに対して相当非難されると思います。 お子さんに対する思いを伝えて、 きちんと話し合った方がいいです。 何なら、親御さんを加えての話し合いでもいいかと。 自分が家事育児を一切しないのに、 正社員でいろ…なんて何だか勝手だなと思いました。 一度、職場見学に行かせてもらうのはどうですか？ 新しいパートの面接に来た人…とでも言ってもらえば、 そんなに怪しまれずに見学できそうな気がするのですが。

トピ内ID：1797776299

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優先順位が共有されてない

🙂
なは
様々な問題がごた混ぜになってます。 きちんと話してますか？ 問題を整理して下さい。 でないと、いつまでたっても、 旦那さんは何も考えようとしませんよ。

トピ内ID：2402937111

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私ならそれはしない。

💍
とろろ
私なら夫に黙って転職はしませんね。信頼関係の問題ですから。 ＞どうやら、転職して、私が今以上のストレスを抱えても、自分は助けてやれないから・・・ということらしいのです。 そこは大丈夫だから、と言いきれるなら、もっと丁寧にご主人に説明して安心させてあげればいいのでは？ トピ文から、現状に限界を感じていて、パートの話に飛びつきたいんだな、というのはよく分かります。 精神的に追い詰められているということと、現職場で将来的に働き続けることが難しいということを ご主人には説明されましたか？ 比較的転職しやすい仕事であるなら、子供が小さいうちはパートで、そのうちまた正社員を目指せばいいのではないですか。 こういう時にゴリゴリお互いの考えをすり合わせて物事を決めていくことの積み重ねが夫婦の絆や愛を強めると私は思いますけどね。 トピ主さん、ご主人、お子さんが一番ハッピーな選択はなんだろうって二人でじっくり考えてみてください。

トピ内ID：1942871417

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そうですね

041
まか
とぴぬしさんが 夫が黙ってパートに転職してて年収は変わらないと言われて、了解よって、なんとも思わないんならいいんじゃない？

トピ内ID：0883154127

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子育ても生活も二人でするようにしたら。

041
前期高齢女性
私も共働きで43年働きました。 共働きの一番の敵は激務の夫だと思います。 どうして二人の子供なのに、お母さん一人で育てなければならないのでしょう。 子育てや家事を御主人に分担してもらいましょう。 女性が一人で子供を育て家事こなし、働き続けるのはフェアではありません。 激務の御主人に応分の負担をしてもらうべきです。 通勤時間一時間は、東京では近いほうだと思います。 私は、勤務先をいくつか異動しましたが、一時間から一時間半かかっていました。 当時、子供の保育園は延長保育はありませんでしたから、朝と夜の送り迎えは人に頼んでいました。病児保育はありませんでしたから、夫と二人で休暇を取り合っていました。職場では、昼休みにも仕事をし、遅くならないようにしていました。 当時は、育児休暇も時短勤務もありませんでした。 今は働きやすいと思いますから、御主人にきちんと激務に逃げず家事育児を負担してもらえるように話し合うべきです。 素敵な明日を。

トピ内ID：3030308205

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安心して働けます。

041
前期高齢女性
パートさんと正職員では身分保障が全く違います。 子供の病気で休むのだって、介護休暇など充実しています。 パートさんではどうでしょうか。 安心して働き続けるために、ぜひご主人にも家事育児の分担をお願いしてください。

トピ内ID：3030308205

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黙ってはやめましょう

🙂
なな
まず、旦那様に黙って転職はやめましょう。深刻な亀裂になります。 最悪、離婚の引き金にすらなります。 まず、今の職場で事情を話し、元の職場に異動させてもらえないか相談しましょう。 また、フルタイム復帰したあと、残業等について配慮をいただけないかどうか。 それが無理ということを確認してから、転職を考えましょう。 そして、転職のリスクをつぶしましょう。 有休0なら、お子さんの急病などにはどう対処されるのでしょうか。 知人さんに、小さい子供がいても働きやすい環境なのか、確認しておきましょう。 せっかく転職したのに待遇が悪くなるだけだったら最悪ですから。 そのうえで、 ＞今の職場で続けたとしても、ずっとは勤務できません。 ＞自分はもう限界 この二つをよく説明しましょう。 旦那様が家事育児をやらないのも、トピ主さんに負担がかかっている原因です。 共働きなら分担が当然なんです。奥さんが働いてくれるだけありがたいと思いましょう。 また需要のある国家資格をお持ちなら、育児が落ち着いてから正社員の口を捜すという方法もあるのでは。 そこも合わせて説明しましょう。

トピ内ID：5980773835

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夫に家事育児を分担させて

💍
パンナ
夫が激務との事ですが、結局あなたもフルタイムに戻れば激務なんですよね？ って事は夫の「激務だから家事・育児は出来ない」というのは通らない事になりますよね。 いくら激務であろうと正社員で働き続けて欲しいなら家事育児はこれだけ分担しようという約束をしましょう。 それが守れないなら転職する、とすれば良いでしょう。 ちなみにうちは夫婦ともに激務です。 うちは私が無理になったら正社員を辞めることにしてます。 夫は帰宅が遅くなおかつ夜中も家で仕事をしなければなりませんがそれでも家事育児をこなしてます。

トピ内ID：8187385049

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「黙って」ではなく「反対を無視して」ですよね？

🙂
異数合計
　夫には話をして反対されているのですよね？　そうなるとトピタイトルがおかしいです。黙って転職ではなく、反対を無視して転職です。 　信頼関係の問題なので、他人には何とも言えませんが……普通に考えたら、転職を強行したら夫婦間に修復不能な亀裂が入るでしょう。

トピ内ID：5735484193

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国家資格職か

🐱
猫技師
それなら転職はありかな。 でも、それでもご主人に黙って転職するのは止めた方が良いと思います。 それに転職のストレスって結構キツい事もあります。 それがトピ主さんにとっては家事育児がおろそかになるよりマシだという確固とした自信がなければダメな気がします。（ご主人を説得できない） 色々工夫や試行錯誤して解決できなかった結果の決意かとは思いますが、ご主人を説得しきれてないところを見ると、トピ主さん自身にも転職や正社員からパートになったところで解決できないという結果がどこかにあるからではないかと感じました。

トピ内ID：0998496609

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いろいろ天秤にかけて考えること

041
ぽち
>今の職場で続けたとしても、ずっとは勤務できません。 フルタイムに戻ったら、休日出勤当たり前、残業たっぷりになるので、とても子育てができないからです。 そうまで言う子育てなんて、せいぜい今から10年でしょ。中学生にもなりゃ、親がべったり家に付く必要も無い。それどころか、今後ますます親の手より学費やらなんやらの金が必要になる。経済的な理由で子供の進路に制約を掛ける危険を犯す事にもなりかねない。 「転職すれば絶対安泰」が補償されてる訳でもないのに、「目先の数年をさも一生事」のように言い訳に訴えたところで説得力は無いよね。 ましてや家族の理解も得ずに無断で転職？裏切られたも同然だ。 よく話をするべきでは？

トピ内ID：9863865633

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職場近くに引っ越す

041
umm
正社員の地位を維持でき、有休も従来通り取得できる。転職が反対なら、職場に引っ越すしかないでしょう。 パートをしたとしても、その職場が有休を採用しているかわからないし、子供の突発的な事で簡単には休むことは難しいでしょう。 近いなら昼休み食事を兼ねて家事や用事を済ますことだって出来ます。時間を有効に使えて、イライラを激減するには、それが良いと思います。 残業や休日出勤は出来る曜日と時間を決める。シフト制になっているなら、子供の世話をその間、ファミサポやシッターにお任せすれば良いじゃないの？

トピ内ID：4646570356

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同じことをご主人にされたらどう思いますか？

💋
ももりん
ライフプランを左右する重大なことを相談しておいて、臨んだ答えが 得られなかったらこっそり実行。 でも、いずれバレますよね。 その時、相手の信頼も愛情も失い、離婚になる可能性もありますけど、 良いのかな。 その覚悟があるなら好きにすれば良いと思います。 だけど、結局復帰半年ちょっとで転職するんですよね。今の職場は どう思うだろう。 国家資格職が必要な仕事で同業他社への転職ならそれもバレると思い ますが。 それもどうでも良いのかな？ 普通に考えたらこんな所で背中押してくれるレスを求めるよりも、 何度でもご主人と話し合うべきだと思う。 ちなみに ＞職場は１時間近くかかる場所 ＞通勤時間が長いので、負担が大きく って、1時間もかからないんですよね。 ごめんなさい、都内周辺だと当たり前の通勤時間（そして、ラッシュ 地獄）なので「ふーん」って感じです。

トピ内ID：6102725835

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転職は賛成、黙っては反対。

🐱
neko
転職は賛成ですが、黙っては反対します。 彼の信頼を裏切るから。 一度失ったらなかなか取り戻せませんよ。 頑張って話し合ってください。 転職を選ぶなら次の転職先では長続きしない可能性があります。 その時どうするかも考えて説得してみては？

トピ内ID：5830068357

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トピ主です

🙂
タマゴボーロ トピ主
・goさんへ 　「黙っていた」ことに対して非難される・・・・。 　そうですね。 　楽になりたいあまり、軽率でした・・・。 ・はなさんへ 　優先順位の共有・・・・。 　私よりも夫がそんな時間を拒否しています。 　難しいです・・・・。 ・とろろさんへ 　意見のすり合わせができない状態です。 　夫婦だけの時は、テレビを見たり、お酒を飲んだりで、深刻な話をとても嫌がります。 ・まささんへ 　もし私が夫の辛いというのを無視していて、それで退職してきたなら、びっくりするけど責めはしないと思います。 　夫がそうとは限りませんが・・・・。 ・前期高齢女性さんへ 　共働きの一番の敵は激務の夫・・・。 　すごく胸に刺さりました。 　もしかしたら敵なのかもしれませんね・・・。 ・ななさんへ 　黙っての転職が離婚への引き金になるなら、それは本末転倒です。 　前の職場は事情があって、もう戻れない状況です。 　どんなに話し合っても、異動は無理です・・・。 　あとは夫への説明ですね・・・。

トピ内ID：0444751429

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トピ主です

🙂
タマゴボーロ トピ主
　夫と話し合って、という意見をいただきましたが、拒否されています。 　夫婦２人になって、ちょっと深刻な話になると「疲れているのに止めてくれ」と不機嫌になり、テレビをつけたり、お風呂に入ったりしてしまいます。 　 　１度、「もう限界です。助けてください」と大泣きしたことがあるのですが、困ったような怒ったような顔で家を出て行ってしまい、深夜まで帰ってきませんでした。 　帰宅後は「もう落ち着いたでしょ」と私が悪いように言われ、その後の話も「とにかく疲れてるから寝ろ」と言って聞いてくれませんでした。 　夫が手伝ってくれるのが一番なのは分かっていますが、このような状態です。 　私が限界なのも承知だろうと思いますが、何とかなるだろうと思っている気がします。 　その「何とか」が私の勝手な転職だとしても、自分の手を煩わせないならいいのかもしれません。 　

トピ内ID：0444751429

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夫は口出せないよね

041
イカ
えーと家事も育児も妻に丸投げの人が、妻の仕事環境について口出すべきではないというか、口出せる立場じゃないと思いますけど。 パートでも家から近くてお給料も変わらないならそこに決まりでしょう。 妻が正社員でない事の不安？もっと甲斐性持ちましょうよ、ご主人。 家事も育児も参加できないほどの激務ならよほど稼いでてもいいはずですけど、違うんですよね？ 自分の甲斐性のなさを妻になすりつけないでください。 転職に反対されて時間のない生活を強いられる事からくるストレスの方がもっと悪影響だと思います。 黙って転職するのは良い案だとは思いませんが、ご主人の許可が必要な話でもないと思います。転職するよと宣言すればいいのではないでしょうか。 頑張ってください。

トピ内ID：4752691332

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ご主人は現状が判っていない、でも事後承諾はダメ

🙂
maimai
「職場が１時間近くかかる場所に異動」「夫は激務で家事・育児はできない」この状況をご主人は理解していますか？自分が家事・育児に協力できないのなら、どう乗りきるかは妻に任せてほしいですね。「転職して、私が今以上のストレスを抱えても、自分は助けてやれないから」現状でのストレスにも助けてあげようって気はないですよね。通勤時間って主婦（特に子持ち）にとっては大きな問題です。 「近所の同業からパートで来ないか？という話。自転車で15分、パートでも今の職場と同じぐらいの年収」なら私も心が動きます。 私は63歳で去年退職しました。子どもが生まれてからは派遣とパートで働いてきました。いわゆる「残業ナシ」の働き方です。安定した正社員を続けてもうじき定年を迎える友人も何人かいます。稼いだお金の事（退職金など）を思ったら相当な違いはありますが、彼女たちが正社員であるために子供に我慢をさせたことも随分あるはずです。確かに子育てと仕事の両立は10年位の問題です。でも私は自分の選択は間違っていなかったと思っています。 ご主人が家事・育児を分担することが不可能なら、トピ主さんの考えを押し通した方がいいと思います。

トピ内ID：6992248773

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夫が反対するトピ主さんに黙って転職

🙂
やさぐれパンダ
それでも別にかまわない、というなら、トピ主さんも黙って転職すれば良いでしょう。 こういうことは逆の立場に置き換えた時に、自分がそれで納得できるかどうかで判断するのが一番重要なポイントです。 自分が嫌なことを人にするな、っていう最も単純な原則です。

トピ内ID：2202868798

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いけないんですか？

🙂
mio
私は、仕事や交友関係は、基本プライベートとして 夫婦で分けて考えているので転職する時も 「今度、○○会社に転職することにしたから」「ふ～ん」で終わりです。 どこで働くか、どのように働くかは 自分の生き方なのでたとえ夫婦であっても人に左右されたくないという考えです。 夫に反対されて自分の思うように行動できないって それだけで相当なストレスですよ。 頭の上に大きな漬物石が乗っているような感じじゃないですか？ ＞どうやら、転職して、私が今以上のストレスを抱えても、自分は助けてやれないから・・・ということらしいのです。 今だって、助けてくれるどころか、辛い状況に追いこまれているトピ主さんに逃げることも許さないのだから、ご主人は何がどうなっても何もしてくれませんよ。 ＞その「何とか」が私の勝手な転職だとしても、自分の手を煩わせないならいいのかもしれません。 その通りです。 　

トピ内ID：3281257071

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事前報告

041
ともこ
「転職するから。報告だけします。」 って言えば？ それで何か言って来ても 「限界だけど話し合い出来ないから仕方ない。」 って、相手にしなければいいよ。

トピ内ID：4924730844

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手紙を書く

🐤
独り事務
手紙を書いて、テーブルに置いてはいかがでしょう。 今のストレスに、これ以上耐えられそうもない事。 転職すれば、今よりもストレスが軽減する見込みである事。 仮にストレスが増したとしても、夫の助けをアテにしてはいない事。 それらを書き綴り、 だから転職するつもりです。 仕事と家庭を両立する為には、転職しか方法が無いからです。 転職以外に現状を変える方法があるのなら、その方法を具体的に教えてください。 といった感じで。 手紙を読んで、話し合う機会を設けてくれたらなら一歩前進ですし、 手紙を読んでも動かなかった、或いは手紙を読まなかったとしても、 「相談した」というアリバイは作れるので、 どんな形にせよ手紙を無視したなら、その時転職に踏み切ればいいのでは？ 後で、どうして勝手に転職したんだと責められても、 手紙の返事が無かったから納得したと思った、とでも言えばいいですし。 相手のある事なので、波風立てずに穏便に、は難しい案件だと思います。

トピ内ID：9802720247

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本当の悩みはなんでしょうか

041
前期高齢女性
きちんと整理したほうがいいと思います。 一人の子育てと、家事なら手際よくできれば大した量ではありません。 復帰した職場で仕事をきちんとこなせていないのではありませんか。 仕事量が多いのなら減らしてもらう。 能力が低下しているのなら工夫で乗り越える。 いつも勉強したり調査研究が必要な業務でしょうか。 どこでその埋め合わせをするか悩むところです。 しばらくは、職場でエクスキューズミーで流せることが大事です。 できないからと言って悩むより工夫で乗り越えるようにするべきです。 子育てをしながら働く女性みんなが通ってきた道です。 激務の夫を持っている人はいっぱいいます。 相手を責めないで、うまく使えるようになりましょう。 あなたも、御主人もまだ親になって短期間です。 子育てをどうしていいかわからない夫は、なぜか激務に逃げたがります。 御主人のほうがまだ子供ですから、上手に情報を提供して一人前のお父さんに なってもらうべきです。 話し合うというのは責め合うのではありません。一緒に大人になりましょう。

トピ内ID：3030308205

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うちの夫も話し合いが出来ない

🙂
かかし夫人
うちの夫も話し合いが出来ない上に、論破しようとするだけで解決方法を探す、折り合いをつけるができません。 面倒くさいのと自分が上にいることを誇示したいだけ、ちょっとでもいつもと違う話し方をすると「女はすぐに感情的になる！俺が悪いのか！」て夫が感情的に声をあらげます。 妻の状態を直視しないで自分だけが大変と思い込んでいる夫に現実を直視させるには、家事を拒否してやらない。 子供はするけど夫のことはしないで見ては？ あとは、お子さんに話をして出来るだけ転校しないで職場に近い場所に引っ越しをする。 夫は置いてきぼりでいいです。 あとは、離婚届を渡してみては？ 話し合いがこれ以上出来ない上に助けてくれない夫とは一緒にいられないて話してみては？それでもダメなら別居しては？

トピ内ID：5082314498

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話し合いもしない夫からの許可を得る必要なし

🙂
Mullein
最大の問題は、 話し合いすらしようとしない夫であることは明らかですが、 そこまで頑なに拒否されて、今後も夫婦やっていけそうですか？ 信頼の基盤とか、あるのかなぁ、と不思議で仕方ありません。 フルタイム勤務に戻れば 休日出勤や残業で育児不可能となるのでどうせ退職。 それは、ご主人もわかっているはずですよね。 それなら、話し合いを拒否する人はもう相手にせず、 「転職するかどうかは、自分で決める」と、 宣言すればいいのでは？ 埒のあかない人を相手に自分を追い詰めて、 心の病気にならないうちに行動なさったほうが賢明では…。 トピ主さんの心身の健康は、お子さんの成長に直結します。

トピ内ID：2524820187

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窮鼠猫を噛む

041
yuki
実際黙って転職するわけではないけど、そう思ってしまうほど追い込まれているということですよね？ご主人が同じことをしたらって何故かあなたを責める人もいますが、ご主人は仕事してるだけの人なんで同列ではない。 フルタイムで働いていて専業主婦やパート主婦の家庭のような家事育児はできないです。どうしてもというならあなたの職場近くに引っ越して平日はご主人は三食全部外食、あなたとお子さんの食事は宅食、下着とタオル以外は全部宅配のクリーニングなど思い切って割り切ったほうがいいです。子どもの習い事なんてもってのほかです。 私の大先輩にあたる女性はお子さんが小さいときには家政婦とベビーシッターを雇ってたと言ってました。教師をしていた叔母は、「子どもが小さいときは私のお給料は全部子守代とかに消えた」って言ってました。 フルタイムで働いて出費は専業主婦家庭並みってのは無理なんです。出すものは出さないと。別にずーっとそれが続くわけではないです。長い目で見れば回収できます。 ご主人に正社員続けるから、思い切って家事は外注します、その費用はあなたも負担してくださいってはっきり宣言しましょう。

トピ内ID：0028219469

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なんで顔色伺うの？

🙂
かおり
泣いて訴えても逃げに徹して向き合ってくれない人の顔色をなぜ伺うんですか？ 乳飲み子抱えて行き場がないとかならともかく、手に職を持ってしっかり稼げるしその気概もあるのに？何か弱みでも握られているんでしょうか。 今の状態ですら助けてくれていないどころか状況悪化させていますよね、ご主人。 年収が半減するとかならまだしも、同じ年収を見込めて国家資格まで持っているのに、正社員の椅子にこだわってお嫁さんの精神状態の悪化には見てみないふり？ 転職に夢をみるのはいけないことじゃないですが、転職云々よりご夫婦のあり方をもうちょっと見直した方がいいのでは、と思いました。

トピ内ID：7564406812

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黙ってではなく、同意なく転職ですよね。

041
honke
散々、言ってるので、黙っているわけではない。 ただ、相談するから駄目なんですよ。 話し合わない＝同意という状態にしないと。 口頭でも、手紙でもよいですが、下記の様に伝えれば？ ○月○日までに代替案がないのであれば、 Ｘ月末付けで退職して、次の職場に行く事にします。 疲れて話し合わないので、あれば同意してもらった事と考えます。 今の状況は限界なので、駄目ならどうすれば良いか、代替案をください。 頑張れは、無理です。 頑張れで出来るなら、あなたがもっと頑張って、睡眠時間を削って、家に帰ってから夜中まで家事をしてください。 3時間寝る時間があるなら、3時間家事ができるしょ。「頑張れば」。 自分がその程度も頑張れないのに、人に頑張れとか言わないでください。 > 転職して、私が今以上のストレスを抱えても、自分は助けてやれないから・・・ということらしいのです。 大丈夫です。今も助けてもらってないですから。 最後の方は、少しとげがありすぎますが、自分が結婚して妻から、無茶を言われたら、こう答えます。

トピ内ID：1114426553

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問題は違うのでは？

🙂
maimai
転職の問題ではなく、夫と話し合いが出来ないことが一番の悩みではないですか？転職のことはそのなかの一つで。だから「いっそ黙って転職しようか」と考えてしまうのですね。話し合いができる相手ならそんなことは考えないはずです。 問題はかなり深刻ですよ。これからの子育てのこともすべて話し合いが出来ないわけですから。最悪離婚になるかもしれないですね。 でも、そういう夫の性格を変えることは無理ですよ。

トピ内ID：6992248773

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激務で家事育児をしないってなに？

🙂
匿名希望
旦那さんは24時間365日働いているんですか？ すごいですね。 だったら、給料も相当もらっているでしょう だったら、新しい職場の隣に引っ越しして、 ベビーシッターとお手伝いさんに入ってもらったら解決しますよ

トピ内ID：7967116189

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