姑が毎日孫の見舞いにくる！しんどいです

レス35

（トピ主 0 ）

🙂

だんでぃらいおん

2016年04月24日 23:29

ひと

トピを開いていいただいて有難うございます。

自分の娘は持病があり、定期的な手術入院が必要です。
たびたびの入院でそのたびに親として子供に申し訳ないと思いながらつきそっています。

また、この娘の上に兄がいます。
まだ小学生なので、妹の入院中は実家の親が一生懸命フォローしてくれています。
多忙で殆ど自宅にいない夫の代わりに、実家に泊めてくれ、食事、精神的なフォローをしてくれて
いて本当に感謝しています。

本題ですが、義理両親です。
自分の自宅から車30分以内の距離に住んでいます。
たまに唐突に夕食準備の忙しい時間帯に来て、数十分子供たちを連れ出して、自分達が
飽きたら子供たちを返しに来ます。子供の養育にかかわる仕事をしていますが、自分たちは子育て経験がなく
（思春期まで主人を自分の両親に預けっぱなし）子供とのかかわり方が自己中心的です。

この義理両親が、今回の娘の手術入院を知りました。
「毎日行くわー」と義母からメールが来ました。
今までの入院も、一切手伝いせず、でも毎日毎日見舞いに来ました。
ちょうど病院の夕食の時間帯で、日中のせわしさから疲れがでる時間帯にきます。
1時間は軽く居座ります。椅子がないので、私を立たせて、自分は孫の
ベッドやいすにすわります。その間、祖父は見舞いの菓子を食べ、自分の持ってきたごみを
病室のごみ箱に捨てて行ったりします。休日は孫と遊びたいと言って、「私が見ているからだんでぃさんは
外に行って来たらー？」病室を追い出されました。

主人に不満を訴えて何度も大喧嘩しましたが、決まって主人から言われるのは
「孫が心配で見舞いにくることの何が悪い」です。
「毎日の見舞いをされるのは私の体力的にきつい」と訴えても、わかってくれません。

来るなとは言いません。。でも毎日は精神的にきついです。せめて数日に1回にしてもらえる方法はないでしょうか。

トピ内ID：9813171541

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じゃあ

🙂

匿名主婦

2016年04月26日 16:54

ご主人には、「逆の立場で自分が看病しているときに私の両親に毎日来てもらうから」と宣言し、機会があれば実行させましょう。そしたら、トピ主さんの気持ちがよーくわかりますよ。頑張って！

トピ内ID：1210022703

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本人に言うしかない

チョコ

2016年04月26日 17:03

夕食時に来られると皆疲れていて困るので頻度を減らしてください、自分のゴミを病室に持ってこないでください、と本人に言ってしまいなさい。そこから新たなバトルが始まろうとも、言いたいことを言ってしまえば、その後のあなたの気分が違ってきます。何も言わないでいるより、言った方があなたの応戦能力がアップします。頑張ってください。

トピ内ID：5514425895

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ないやろね

♨

ばばりん

2016年04月26日 17:15

私だって行きます。孫だから　よその子なら生きようが死のうが　どうでもいいから。。

トピ内ID：5567040626

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孫見舞正午から２時間内に制限し夕食後遊ばせず休養させる策で！

🐶

Mako

2016年04月26日 17:31

トピ主さん、子供さんが定期的手術しなければならない状況なのは本当に大変ですね。祖父母さんも孫可愛いさから毎日の様にお見舞いに来て下さるのでしょう。でも子供が疲れてる夕食時に来て、来たら病室から母の主さんを追い出すなんて「程ほどの程度」がうまく把握出来ない祖父母さんらしい？子供の主治医と相談出来ませんか？祖父母さんが子供さん見舞いに来る時間帯を午後１時半から1時間以内に制限したい、理由は子供がもう疲れてる夕食時に来て、母である自分を病室から締め出すので、病室内で子供がしてはいけない行動を万が一させてるとしても、自分は充分に子供を見てる事が出来難いから、と本当の事を言いましょう。見舞時間を正午から２時間以内に制限と、どんな見舞い客が来ても病室には子供の状況変化に責負ってる父母がいてくれないと困ると看護婦長さんから祖父母に直接注意していただければベスト。祖父母に見舞時間制限指示する義務が病院側になく無理だとの返事なら、主さんが子供疲れてる夕食時の見舞い客避ける為の理由で見舞い時間制限を勇気出して祖父母にお伝えする方が良いのでは？自分と子供を守る防衛の為にです。

トピ内ID：2961978371

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あちらに用事を、頼む。して欲しくないのは、直接注意

は、

2016年04月26日 16:54

タイトルどおりです。夫に話しても駄目なら、貴女が、彼らを、上手く利用です。彼らが、いる間に、用事や休憩など、取る。して欲しくない行為は、直接、注意です。遠慮は、かえって貴女自身、辛いです。それで、向こうが、反論しても強くでるべきです。病室です。他の場所とは、違います。やって悪い行為もあります。これは、マナーの問題です。強くなって！あちらが、悪いです。はっきりと、発言です。用事頼む時は、ニッコリと笑顔忘れずに。

トピ内ID：9162217500

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話がそれてしまいますが

💔

リリー

2016年04月26日 16:54

元気で暇な義父母。働いて欲しいです。

トピ内ID：2333363400

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休憩時間にする

🐱

汚ばーば

2016年04月26日 17:15

義両親の身勝手ぶりは伝わります。ダンナさんは間に入るのが面倒くさいんでしょうね。で、義両親が居座ってるあいだ、あなたもずっと側に居るのは何故？側で見張ってないと不安なのかしら。あなたは院内の休憩室や病院近くのお店で息抜きすれば？義両親とダンナさんの三人にキリキリするよりも、あなたの考え方を変えるほうが楽ですよ。義両親が病室で何か非常識な振る舞いをするのなら、看護師さんに相談して注意してもらうとか。大袈裟に言えば出入り禁止にしてもらえるかも。

トピ内ID：7763888849

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うーん…

おかえりんご

2016年04月26日 17:15

ちょっと迷惑な義両親とは思いますが、トピ主さんもちょっと操縦が下手かも。長男の世話を実家だけにお願いするのではなく、車で30分以内と近いのだから、たまには義実家にお願いしてみては？それだけでも（少しかもしれませんが）アポ無し襲撃は減ると思いますよ。

トピ内ID：0691322564

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そんな方法ない。

🐶

チューリップ

2016年04月26日 17:31

旦那が言わないならはっきりあなたが言うしかない。でもいくら義父母が頼りにならんからと言ってぜんぶ自分の実家に頼って義実家をかやの外にしているのだから、無理矢理割り込んでこようとする気持ちもわからなくもない。頑なにならずに出来そうなことを選んで少し頼ってみたら？あなたたち、子育てもマトモにしてきてないんでしょっていうあなたの気持ちが、顔に書いてあるんですよ。きっと。

トピ内ID：3772703981

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反対にしてみたら？

🙂

真理子

2016年04月26日 17:31

上の子を義理親に見てもらったらどうですか？

トピ内ID：8550951206

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言えば良い

🙂

すみれ

2016年04月26日 18:30

いつも思うんですが不満があるなら、自分の口で言えばいいのでは？なんで夫に言わせようとする？夫は特に不満に思ってないんでしょ？不満なのはあなただけ。耐えられないなら、ここに書いてあること、ハッキリ言えば良いじゃん私の親と違って、役に立たない産んだだけで育てたこともないくせに毎日来るな　夕方に来るな一時間も居座るな椅子に座るなゴミは持ち帰れ見舞いの菓子は食べるなあと、何でしたっけ？良い嫁演じるのやめてガンガン言えば、来なくなるんじゃない？私はご主人の言うほうが正しいと思うけどね

トピ内ID：4207654084

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娘さんはどうなのでしょう？

おばちゃん

2016年04月26日 20:51

入院されている娘さん自身はどのようにお考えですか？祖父母の来訪を喜んでいらっしゃるのであれば　我慢するしかないかなぁ。元々、舅さん姑さんの事がお嫌いなのはよくわかります笑お疲れの所、相性の悪い舅姑の来訪は神経に障るかとおもいますが、私もご主人よりの意見です。

トピ内ID：0362334737

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ご主人、義親、親子揃って常識、想像力の欠如があります

☁

サーシャ

2016年04月27日 10:56

そしてご主人が悪い我が子が療育が必要です。療育ママ友と話していて思う事です義親や夫の中に孫や子供の病気、障害を嫁のせいだと思う人達が一定数居ます孫のせいで息子が苦労をすると義親が零しているのも聞きます孫や我が子のネガティブな事は全部嫁、嫁の一族のせいと言いたいのかと。それなのに離婚もせず、嫁でいる事を許してやっていると言った人も居ます義両親にとって、病床の孫の元に駆けつける思いやり溢れた私達という感覚なんだと思います来てやっているという考え位なのでは？ご主人も似たような考えなので、あの様な発言なのでは？いや、本当に孫の事を思うのなら、もっと実質的な事をフォローをして下さいと願うのは、こういう身勝手脳の人達には無理です重要なのは、娘さんは義両親のお見舞いを喜んでいるのでしょうか？義親は思慮深くないから、思いやりのない言葉を娘さんに吐きそうで目が離せない？そうではないのなら、毎日来る事が防げなくても時々は娘さんを義両親に任せ主さんは席を外し、コーヒーなど呑んだりして義親の顔を見ない様にして気を抜けないですか？

トピ内ID：1796378797

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利用しましょう

🍴

旅人

2016年04月27日 11:47

悪く考えないで、義父母が来た時はあなたは自由時間を貰ったと思ってカフェで1人のんびりしたり本屋さんで立ち読みをしたり、ぼ～っとする時間を楽しむのも手では？自己中心的でもゴミを捨てて帰っても、孫にとっては血の繋がった親族。疲れて意地になってらっしゃるのかもしれませんけど、そこはいいように理解して利用してやる～くらいの気持ちでいたら楽になれると思います。お大事になさってください。

トピ内ID：4600751893

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え～、うらやましい！

😢

ココア

2016年04月27日 11:47

同じような状況の末っ子を持つ三児の母です。うちの義理の両親なんか、どんな大手術の時でも顔などみせません。ちなみに、病院から車で30分の距離です。以前、10時間を超える手術になりそうなとき、上の二人を預かってほしいとお願いしたら、無言で電話を切られました。面倒なことには関わりたくない、という様子がありありとわかり、それ以来、入院しても連絡しません。うちの子もみんなに心配してほしいな。

トピ内ID：4911107370

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🙂

プレイリードック

2016年04月27日 12:09

検査で疲れているので、来ていただいても大丈夫なのは、○日と○日です。時間も○時～○時の間にお願いします。夕食の支度や家事、睡眠時間に影響が出ていますので、よろしくお願いします。と、ハッキリ、いつなら良いのかを言って下さい言いもしないのに、相手がエスパーになるのを待ってるのは無駄です。御主人は、病気の娘、看病で疲れている妻より、そんな妻を生贄にいい顔したいだけです「じゃ、義両親が来た日は、家事が出来ないので、帰ってきたら、皿洗いと洗濯はお願いね」と御主人の家事を増やしたら、話がアッサリ変ると思います。どうせ、その程度です。

トピ内ID：2392654079

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なんででしょうね、バカな姑

🙂

ねこむすめ

2016年04月27日 16:20

世の中の姑って、自分だってかつては病気の子どもを看ただろうに、長い年月の間に、それを忘れちゃうんでしょうかね？母親の存在否定、ごみは持ち帰らず、手伝いもせず、孫が病床でつらい思いをしているのさえ思いやらず、自分の欲求を満たすだけ。年取るっていやですねえ、図々しいとかあつかましいとか、いつのまにかそういうものを置き去りにしてくるのでしょう。姑もバカですが、あなたにとって最大の敵はご主人ですね。自分の子どもですよね、手術入院で家族ピリピリしてるんじゃないんですか。本当ならば手術が終わるまで見舞いを待ってもらうのが筋ですよ。それも毎日。「見舞いにくるの何が悪い」　悪いわい！（怒）本当に嫌なら、爆発するのも必要ですよ。嫌なものは嫌だと、姑の前ではっきりと言ってやればいい。それで壊れる縁ならそれまでの縁ですよ。そしてご主人には、トピ主がきついというより、毎日のお見舞いはお子さんがきついのだとしっかり言って聞かせないといけない。場合によっては担当医の協力を仰ぐのも手です。

トピ内ID：7567314140

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本人に言う

😝

癒しの風がほしい

2016年04月27日 23:29

ご主人がダメなら　本人に言うしか無いです。毎日のお見舞いは不要です。こちらが看病で疲れているのですから、一回で十分です。孫の心配・・・何かあったらちゃんと連絡します。子供が心配で付き添っているのに、何で毎回　病室から追い出されなきゃーいけないんですか?? ゴミぐらい自分で持ち帰って下さい。はっきり言わなきゃ伝わらないです。

トピ内ID：9943770535

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上の子の気持ちも考えないとね

🐶

あらあら

2016年04月27日 23:29

共働きの親なら見てもらえるならそうする人は多いと思います。遠隔地で預けたままだったという事？ネグレクト？ご主人はそのことで恨んでいるようですか？病院に見舞いに来てくれたらちょっと息抜きに席を外せばいい。見てもらっている間に何をしでかすかわからないような人達ではないのでしょう? 実の祖父母なんだから甘えればいいのです。現に外に言ったらと言ってくれている。被害者意識が高いですね。子供の祖父母はあなたの実家だけではないのです。上の子も車で３０分の距離なら預かって貰えばいい。あなたのご両親だって言わないだけで疲れておられる筈。上の子も「病気だからって妹ばっかりママと一緒に居る」と不満を持っているかもしれません。義両親に預かってもらい下の子のお見舞いに一緒に来る。あなたは義両親に下の子をみて貰い上の子と一緒にお菓子でも買いに行く。それくらいしないと小さい子ならなんで僕だけと思ってますよ。可哀相だわ。両祖父母に一丸となって貰い助けてもらうのです。自分で世間を狭くして文句を言っているように感じます。御主人の気持ちが分かりますね。

トピ内ID：1397209777

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直接相手に

🐷

人生未知数

2016年04月28日 10:29

分かるように伝え続ける。

トピ内ID：4427700452

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なんで？自分で言えばいいのに

🐱

たま

2016年04月28日 11:20

だって娘さんは病人なんですよ？自分がと言うより、娘さんが疲れるからと言って遠慮してもらえばいい。娘さんが嫌がっていないのなら、お願いしてその間に用事をすませたり出来ませんか？ハッキリ言わないで相手にわかってもらうことは出来ません。この際嫌われたっていいじゃ無いですか。でもなー、義両親の子育て(親に預けてた)とか関係無くないですか？嫌いなのはわかりました。でも、自分が嫌われたくないからってご主人に言ってもらうのは違うんじゃない？

トピ内ID：1797740846

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用事をお願いする

🐤

ピヨ

2016年04月28日 12:15

「お義父さん、お義母さん、ちょうど良いところに来て下さいました。ちょっと売店に言ってペットボトルのお茶買ってきて下さい。」「ゴミ捨ててきて下さい」「コーヒー買ってきてください」と役に立ってもらったらどうでしょうか。あと、「私が見ているから外行ってきたら？」は、何か助けてあげたいという気持ちじゃないかと思います。前向きに。数日に１回にしてもらえる方法は、「数日に１回にしてください」と言うことです。

トピ内ID：0163047866

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レスします

こさめ

2016年04月28日 15:42

似たようなお話があるなと思い、出てきました。我が家の息子も、何回か手術が必要な障害があり、何度も入院経験があります。その度に仕事を休み、付き添うのは母親の私です。私もトピ主さんと同じく実家には多大な協力をしてもらっていて、両親には頭が上がらない程です。義理の両親は仕事をしているため、普段は殆ど協力は得られません。が、入院や手術時には、やはり毎日見舞いにきます。確かに気を使い疲れる時もありますが、トピ主さんと違う点は義理両親は孫だけでなく、嫁である私に疲労がたまらないよう気遣ってくれるところです。トピ主さん批判もあるようですが、結局大事なのは、当人の子供だけでなく、その子を主に支える人(母親)をも思いやれるかどうか、という点だと思います。行きたいから行くに決まってる、色々不平を言うなと仰る方達は同じ立場を想像してみてはいかがでしょうか。また、トピ主さん、義理両親には、しんどくなってきたな、と感じた時点で、あくまで感謝をベースにしながらお話をするようにしてみては如何でしょう。しかしあまり宛にならないご主人の様で気の毒です。

トピ内ID：2847118746

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娘さんは？

rinrin

2016年04月28日 17:30

おじいちゃんおばあちゃんが来るのは嫌がっているのですか？もし嫌がっているなら娘さんの為にもトピ主さんが矢面に立つしかないと思います。でも娘さんが楽しく過ごせているなら、もう少しうまく立ち回るしかないじゃないかな。自分の親は助けてくれる、ありがたい、でも夫の親は自分の邪魔ばかりする… 私も嫁なので気持ちは分かりますが、でも「自分」ではなく「子供」がどう思っているかそれが一番大事なんじゃないでしょうか。夫の親と嫁は他人ですが、夫の血を引いた我が子は夫の親とは親族です。そこは差し引かないとね。他の方も言っていますが、夫の親が来ている間は自分の用を足したり、息抜きしては。まずは娘さん自身の立場と気持ちを考えてあげてくださいね。ちなみに私は姑とは険悪も険悪、腹の中では口に出せない思いも持っています（笑）でも子供に関わることは自分を抑えるようにしています。どんなに嫌でも子供にとっては実の祖母ですから。

トピ内ID：0962490120

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お願いする

🙂

ママの手はゴジラの手

2016年04月29日 12:02

午後３時くらいに来て下さいとお願いして、その間にたまには息子さんとファミレスでおやつでも食べたり、バッティングセンターにでも一緒に行ってみませんか？妹さんが病気という事で、お兄ちゃんは甘えてはいけないと頑張っているでしょうが、でもまだ子供です。たまにはお母さんと２人の時間を取らないと、中学生になったらもう一緒に時間など過ごせなくなってしまいます。母親はどうしても弱い方の子供に意識が集中しがちですが、健康な子供だって親の愛情を欲していますよ。１人で別の場所にいる２人の子供に愛情を注ぐのはとても難しいです。おじいちゃん、おばあちゃんに手伝ってもらって、上のお子さんにも母親として接してあげてください。それから、今の祖父母の年代ならゴミ箱があればゴミを捨てますよ。ゴミを持って帰るというのはわりと新しい考えです。

トピ内ID：3181979838

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方法はない

😠

むりぶし

2016年04月29日 12:02

ご主人が望んでいるんでしょ？大喧嘩しても変えられないなら、諦めるか離婚しかないでしょう。

トピ内ID：3856075392

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わたしは言っちゃいました

蝸牛

2016年04月29日 13:00

最近子供が手術をしました（と言っても１泊入院の簡単な手術なんですが）その時にハッキリ！キッパリ！「来ないでください！」って義母に言っちゃいました（笑）義母が来たら、保護者のごとく張り切って仕切り始め私が振り回されることは目に見えているし、第一に子供が義母を嫌っている為、絶対に阻止したかったので。義母の性格上「いえー、大丈夫です」のような隙のある答え方だと、私がイエスと言うまで食い下がってくることは経験上分かっているので、一分の隙も与えないよう「来ないでください」と言いました。不服そうな感じでしたが、来ませんでした。結婚２０数年…やっと言えました（笑）でももっと早く言えていればなって思います。

トピ内ID：3791569331

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幼児の入院

❤

Riko

2016年04月29日 13:00

トピ主様、まだ小さいお子様の入院、心身ともにお疲れかと思います。動き回って遊びたい、母親に甘えたい盛りの子供の入院は親子とも辛いものです。ここで、回答していらっしゃる方のほとんどか、小さな子供を小児病棟に入院させたことがない方のように思いました。面会時間の終わりには子供の泣き声が聞こえ、笑顔で別れた母親も、ドアの外ですすり泣いていたりします。面会時間中に看護師さん、理学療法士さん、時には手術を担当した先生がお話に来られることがありますので、私は、トイレ以外ずっと枕元にいてパズルやすごろくで遊んでいました。子供達は自由におやつを食べることは許されませんので、私も主人も子供の前では水しか飲みません。相部屋でしたら、他の子供もお菓子を見ていたかもしれませんね。ゴミは病室では捨てません。病棟入り口の分別できる場所で捨てるか持ち帰りです。ベッドに座ることも、子供を抱きしめる時以外ないです。面会時間中にカフェでゆっくりなんてとてもできません。面会時間の開始に１分でも遅れないようにしていました。同室の子がお母さんといるのを、息子が羨ましいと思わないように・・・。

トピ内ID：5650690017

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貴女が壁を作ってませんか？

まち

2016年04月29日 14:30

全て実家頼りで、貴女が義父母を部外者扱いしてるだけのように思います。何か手伝いたいけど、何も出来ない(やらせてもらえない)から見舞いに来ることしか出来ないんだと思います。義父母が家族として看護する気があるか試してみたら？例えば、毎日来ていただけるのなら、毎日１時～３時は付き添いお願いしますって言ってみたら？

トピ内ID：6861133807

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嫌うより利用する

🙂

まめ

2016年04月29日 14:30

お子さんの入院、お疲れ様です。＞今までの入院も、一切手伝いせず、でも毎日毎日見舞いに来ました。上のお子さんはご自分の実家に預け、見舞に来る以外に何を手伝えと？入院しているお子さんにとっては祖父母が来てくれるのは嬉しいのではないでしょうか。＞「私が見ているからだんでぃさんは外に行って来たらー？」病室を追い出されましたその通り、付添の交代が来てくれたと思ってお茶でも買い物でも行けば良いと思います。いっそ1日お願いして、上のお子さんと過ごされてはどうですか。お子さんの入院でお疲れのせいもあるのでしょうけれど義理のご両親が嫌いで被害者意識が強い感じがします。お子さんにとってはあなたのご両親と同じく祖父母なのですから避けるより巻き込んで助けて貰った方が良いですよ。ゴミのことははっきり言いましょう。毎日来るなら「○○持って来て頂けますか」等、頼みごとをして良いと思います。時間帯も理由を説明して「○時頃に来てください」「○時は止めてください」と言いましょう。それで何か言われたら、その時こそ「だったら来ないでください」と言えば良いんです。

トピ内ID：9664153804

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