人を悪く言わないのは八方美人ですか？

レス48

（トピ主 2 ）

🙂

みかん

2016年04月27日 12:09

ひと

初めて投稿します。私は今年２７歳になる男です。深刻な問題ではないかもしれませんが、御意見頂きたくてトピックを立てました。よろしくお願いします。悩みは、人に対しての愚痴や悪口を口にしないことで、周囲からは壁を作っている。本音を話さない人として見られていること。そのことからか、イマイチ踏み込んだ付き合いをする人が少ないことです。社会人になって出来た特に親しい友人から言われて、意識するようになりました。具体的に言われたことですが、飲み会の席などでその場にいない人の悪口や愚痴の話が出てくることが往々にしてあるのですが、私は昔から他人に不満を抱きにくいようで、よくフォローを入れたり、笑い話に持っていくようにしています。そういうことが積み重なって、本音を話さない人、腹を割って話せない人として認識されているようです。もっと仲良くなりたいと思っているので、自分の過去の失敗話や趣味趣向についてオープンにしたり等別分野で心の内を開いているつもりなのですが、一番仲を深めるのは秘密を共有すること、黒い部分を共感し合うことらしくて（親しい友人談）あまり効果が見られません。一緒に遊ぶ友達自体は多く、色々なコミュニティーに所属していますので、意思疎通は出来ていると思いたいです。人を悪く言わない、悪口を共有できないというのは親しい友達にはなりにくいですか？それともその他の部分で私に欠陥がありますでしょうか？情報も不足しているだろうし質問があれば答えます。御意見頂ければうれしいです。

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誰と仲良くなりたいか？

😨

すずき

2016年04月28日 15:42

人を悪く言う人と仲良くなりたければ悪口を言うべきだし、そういう人と距離を置きたければ、言うべきではないでしょう。

トピ内ID：7485831470

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違うよ

🙂

れむ

2016年04月28日 15:42

タイトルについて答えるなら、違います。八方美人と言うのは、 AさんがBさんの悪口を言う時、一緒に散々悪口を言っておきながら、 Bさんに会ったら、何もなかったように擦り寄って行く。 CさんがAさんの悪口を言い出したら、一緒になって、散々にけなす。そういう人のことです。確かに、少し黒いところを晒した方が、上手くはいきます。相手に安心感を与えるんですよね。仲間意識もできますし。それは人間の性質に関わることなので、一概に汚いとも言えません。でも、トピ主さんはそのままの方が絶対にいいですよ。無理しても続かないし、品を落とす方になんて変わらなくていいです。質問の答えとは少し違いますが、私は友達と、明るい愚痴はよく言い合います。笑い飛ばして終わりにする、という感じ。でも、ネチネチした愚痴は苦手で、ひそひそ陰口を叩くのは嫌いです。愚痴そのものが駄目な人は、私のような人間は嫌いでしょう。また、陰口が精神安定剤の人も、私では物足りない。似たような感覚の人と付き合えばいいと思います。

トピ内ID：3697655370

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あぁ

黒旋風

2016年04月28日 15:42

そういう風に「自分はおかしいですか？」とか「私は悪口言いません」的な事を黙っていられない人だからじゃないですかね。他人の悪口を言いたくないのなら、寡黙でいればいいものをフォローしたり笑い話にしたりする事が良く思われてないのでは？口数が少ない男でも、いい奴なら親しくなれるんだけどな。更に言えば、自分視点でしかモノを考えないのもダメだろう。愚痴や悪口を聞いて、自分はその人の事を悪く思っていないから言わない・話を変える…のではなくて、それを自分に置き換えて考えてみたり逆に真向から「俺は違うと思うけどな」とちゃんと自分の意見を言える奴じゃないと気味が悪いだけだろう。人を悪く言ったり、悪口を共有できないから親しい友人が居ないのではないよね。つかみどころのない、うなぎみたいな男ってのが親しい友人として評価されない原因ではないでしょうか。

トピ内ID：4135976555

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陰口＝お友達？そんなの友達じゃないね

🙂

monta

2016年04月28日 16:32

３４歳女性、既婚です。私はそういうのが嫌で、友達が非常に少ないです。小学校高学年ごろから、周囲でグループができはじめ、陰口ばかり。はじめの頃は調子を合せたり、自分でも陰口を言ったりしましたが、嫌気がさして中学校入学を機に「おひとりさま」をずっと貫いています。陰口を言わないと仲間と認めない人なんて、お友達として願い下げです。数少ない友人も、職場の人の悪口とか旦那のグチは言いますが、私にそれを強要することはありません。ただ、あなたは陰口とかそういう陰湿な雰囲気に対してアレルギーがあるように見受けられます。周りは、あなたが陰口を言わないから、仲間にしにくいのではなく、そういう話をし出すと「話をそらす」「笑い話に持って行く」・・・・こういう行動から、周囲としては「あの人まじめに話を聞いてくれない」「そんなことが言いたいんじゃないのに」という風に思うのではないかと。嫌な話にムリしてつき合うことはないと思いますけど、その人としては真面目に不満を言っているわけでしょう。そりゃ話しにくいし、中には不快に思う人もいるのでは？

トピ内ID：6403204489

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あなたは正しい

🐷

見守りビーム

2016年04月28日 16:32

楽しい話がしたいですよね。合わない事や気に入らない事があるのは当たり前。その感覚もそれぞれだから、人と共有できる筈もない。私は「ちょっと変わったこんな人がいて」くらいの話はしますが人に簡単に話して共有できるような愚痴はありません。言ってもどうにもならないし。＞一番仲を深めるのは秘密を共有すること、黒い部分を共感し合うことらしくて（親しい友人談）ね、そのご友人、大丈夫？ちょっと黒すぎる・・・私もたまに職場の愚痴は聞かされますね。例えば「◯○ってお局が～」のような事。正直下らないですし、どこの職場も大変なんだよと思うので私はそっぽ向いてスルーしています。＞私は昔から他人に不満を抱きにくいようで、よくフォローを入れたり、笑い話に持っていくようにしています。素晴らしいですよ！そのままでいいと思うけど・・・

トピ内ID：4965185857

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悪口言って仲良くなってどうする

白身

2016年04月28日 16:32

八歩美人って、たとえば、 Aさんと仲良くしている時には、Aさんと仲良くなりたいがためにBさんの悪口を言い Bさんと仲良くしている時には、Cさんの悪口を言い、 Cさんと仲良くしている時には、Dさんの・・・ということをしている人だと私は思っています。人間として、人が不快になること（悪口もしかり）をしないのは当然のことでは無いですか？誰にで平らに接するのは、むしろすばらしいことだと思うし、それがわからない汚れた人間だから、「八方美人だ」などと言って貶めるのではないでしょうか。「自分はこれでいいのだ」と、自信をもち、汚れた人間のいうことにどうか惑わされませんよう。あなたさまはそのままで宜しいと思います。

トピ内ID：7604207514

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「親しい友人」ではない

🙂

めんどくさがり

2016年04月28日 16:32

そんなことを言う「親しい友人」さんとは、トピ主さまは友情を育むことはできないでしょう。でも、だからって問題ありますか？トピ主さまのことを本当にわかってくれる人は、ほかにいると思います。

トピ内ID：2254510478

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いいえ、それは人徳です。

🛳

マシコラテックス

2016年04月28日 16:32

これからの長い人生の中で、多くの人から信頼される人物になると思います。ブレずに、自信を持ってくださいね。

トピ内ID：7885526777

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そういう人もいる

😑

ひろ

2016年04月28日 16:32

私も以前は愚痴と悪口ばっか言ってましたね。うちの親が家でそういう感じなので、みんなそういう風なんだと思ってたんです。でもある日つくづくそういう自分が嫌になり、そして人の悪口を言ったら自分も同じ立場になってしまって「悪口を言ってごめんなさい」という気持ちになることが相次ぎ、悪口は言わないようになりました。でも、友達は減るどころか増えましたよ。悪口ばっかり言ってるような人は周りからいなくなり、楽しい話題で盛り上がれる人ばかりになりました。なんというかこんな世界があるんだなあって言うか。人の悪口をいう人って、自分だけ言ってると居心地が悪いんですよ。だから、仲間を引き入れたい。だから「腹を割って話せない」とか言うんです。「いやあ、大変だねえ」とかって流しつつそのままほっておけば、居心地が悪くなっていなくなりますよ。今ママ友で一人悪口ばっかりの人がいまして、本当に常に顔に「不満たっぷり」って書いてある感じなんです。その人を見て「やっぱり悪口は嫌だなあ」って思っているところです。

トピ内ID：9265470082

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気にする事はない。

🐶

病む人

2016年04月28日 16:32

陰口を言わないと仲間になれない…と考える方がおかしい。悪口を言って話が盛り上がるのは解るが、居ない人の陰口は、明日は我が身…ですよ！多かれ少なかれ、その場に居ない人の話題で(悪口、噂話）盛り上る軽口。人は人…主さんは主さんの姿勢を貫いたら良いと思います。今は何を考えているか解らない奴だと思われてもアイツから人の悪口を聞いた事がない…と… 評価は変わります。噂話と悪口は又違うと思うけど、悪質でない限り私は許容範囲かな？参加しない主さんも人が何を言おうがスルーで良いのでは？悪口を言う人間は、後ろめたさがあるから相手にも同意を求めて安心したいだけなんですから…。日本人の悪い行いで、周りがしている事に自分も合わせないと不安だと思うから主さんに対して警戒する…イコール何を考えているか解らない…になるのです。時間が経てば反対に、主さんは決して人の事を悪く言わない人だと信用を得る事になると思います。だって、周りに合わせて噂話、悪口を言った方が簡単だし、仲間からは受けも良くなるけど、敢えてしんどい位置を保つ主さんを私は尊敬します。友と違っても良いじゃない。解らない友は友じゃない…。

トピ内ID：6653027415

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自分も言われてる、って事だよね

これで27かぁ、、、

2016年04月28日 16:32

「そこにいない誰かの事を言えば、自分の事を言われている」と思った方が良い良くも悪くもね、そこは覚悟しているの？人の事を悪く言って盛り上がった後、一人になった時に疑心暗鬼になって落ち込まない？だから、あなたの同僚は悪口を言う仲間が欲しいの、自分だけじゃないって安心したいの結局レベルが低いのよこんな人達と、そこにいない誰かを傷つけてまで「肚を割った友達」になりたいの？裏切られるのが関の山だと思うけど因みに私は女子高だったけど、皆そこはよく解っていて、誰も人の悪口は言わなかった悪口ばっかり言ってるグループは、仲良く見えたけど裏に回ると凄かったから人間不信になって、学校を辞めた子もいた位今「何考えてるか解んない奴」って思われて嫌だと思っても、１０年先を見たら？誰が信用できるかわかるでしょ？悩んだら、もっと先を見据えて行動するの「嫌われる勇気を持つ」なんて今頃言ってるけど、そんなのいつだって常識だよ自分が揺るがなければ良いだけの事、またそうなりなよ１５,６の小娘にも解る事なのにね

トピ内ID：6973630010

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今のまんまでいい

🐱

黒猫

2016年04月28日 17:30

＜親しい友人＞がダークサイドに誘ってるみたいですね。その人ほんとの友人ですか。今のまま、さわやか青年でいてください。考えることが女っぽい。こんなことでトピたてるなんて、本当に男性なのかしらと疑問に思いました。

トピ内ID：4572994142

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ご友人の意見はわかるが主さんは間違ってないと思う

🐴

麦茶

2016年04月28日 17:30

タイトル通りです。私は凡人なのでつい口がすべり人のワルクチが出てしまうこともあります。ですが、それはたいてい後で後悔することになるので今はなるべく口を慎むようになりました。これは年齢も関係しているかも知れませんね。私はアラフィフ主婦ですが、 20代の頃などは、確かに「悪口を一切言わないとってもいい人」はなんとなく苦手でした。いい人、信頼できる人であることは間違いないと思っているんですよ。でも正に「本音を話さない人、腹を割って話せない人」と感じてしまうんですね。もう少し具体的に言うと、この人に人間関係のことで愚痴ったりすると軽蔑されるかも、という感覚かな。若い頃は友人と濃密な関係を築きたい時期でもあるしね。しかしおばさんとなった今。中年期のひどい悪口などは若い頃の比でないひどさなのでさすがに辟易し、あたりさわりな～いおつきあいをするようになりました。悪口を言わない主さんは間違ってないですよ。人の悪口の代わりに、自分の弱みを見せてみたらどうかな？　今のあなたはまっとうな人過ぎてスキがなさ過ぎるように見えているのかも。

トピ内ID：2545663486

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人を見る二つの眼差し

無常の風

2016年04月28日 17:30

人を見る眼差しには二つあります。一つは自分の思いで相手を見る眼差し（私→相手）です。これは、自分の思いに叶わなければ、悪口となって出てきます。もう一つは、相手の言動から自分が教えられるという眼差し（相手→私）です。前者の眼差しは、生来、人に備わっているものですが、後者の眼差しは人から教えられることでしか育まれません。前者の眼差し（私→相手）しか持たない人は、後者の眼差しが判りません。あなたは、後者の眼差しをお持ちなのでしょう。無理に前者の眼差ししか、持っていない人を交わる必要がありません。あなたに相応しい人は、後者の眼差しが育まれている人です。その人と出会うことが出来れば、あなたの出会いは成就します。ご安心下さい。

トピ内ID：5453975162

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友だちになろう

🙂

yuzu

2016年04月28日 17:30

　私はあなたと友達になりたいです。人の悪口を言わない人は、優しいのですよ。誰にでも欠点はあります。完璧な人などいません。自分にも悪い所はあるので、他人も悪い所はあって当然だと思える人だと思うので言わないのです。悪口言ってる人など、信用されません。それがわかっているから言わないのです。最終的に人から去られる人は、悪口を言ってる人なのです。あなたは謙虚な性格で、長所だと思いますよ。

トピ内ID：6984411908

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人を悪く言わない人は

🐱

悪口雑言

2016年04月28日 16:32

善人といいます

トピ内ID：5080545216

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世界中の人間全員と親しくなれるわけではないということ

八方美人ではないよ

2016年04月28日 16:32

トピ主さんは他人に不満を抱きにくいのでわからないのかもしれませんが、人間は価値観の違う人間と特に親しくなることはできません。具体的には、不平不満を言うことで連帯感を持ちたい種類の人間と、そうでない人間は、残念ですけど表面的な付き合いしかできません。その年までそれがわからないという点においてはトピ主さんには別の問題があるのかもしれませんが、そんなに気にすることではないと思います。ただ、「フォローを入れたり、笑い話に持っていくように」は辞めた方がいいのかもしれません。「その場にいない人の悪口や愚痴の話」をする人から「壁を作っている。本音を話さない人」と言われるっていうのは、トピ主さんのその行為が癇に障るからだと思います。つまり、嫌な奴だと思われているのですよ。その人はトピ主さんにとっては社会人になって出来た特に親しい友人なのかもしれませんが、おそらく気のせいだということです。共感するふりができないのなら、そうした人物を「親しい」とは思い込まないことです。質問に対する答えが後になりましたが、悪口を言う人を前にして共感するふりができないトピ主さんは八方美人ではありません。

トピ内ID：3714719971

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八方美人と言われました

🐧

北の国から

2016年04月28日 16:32

北の還暦オジサンです。私も、３０代に八方美人と言われた経験があります。陰で悪口を言い合うのは、良くない事です。そのような、黒い部分を共有しなくても良いと思います。人は、それぞれ性格が違います。私は、陰口が嫌いです。あまり、ギスギスと批判する場面は避けています。それでも、現在まで無事生きてきました。自分の思う通りに生きるのが一番です。

トピ内ID：0470021153

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それ、自分のオピニオンを持たない人と見られているからでは！

☀

団塊女

2016年04月28日 17:30

人を悪く言わない、悪口を共有できないと言う人もいても宜しい、だが、人への批判を言うも聞くも多いにに宜しい、話の内容や「多くの他人」の意見を聞くことから多くを学ぶ、人間に完璧な者はいない、人間は社会的動物、回りの社会から学ぶことで人間は成長する。悪口とみるか、批判とみるか、それは取る人次第。ただの「悪口」と決めるかそれをどう生かすかの違い。

トピ内ID：2270198194

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必要以上にフォローを入れまくらない

🐱

neko

2016年04月28日 17:30

悪口を言わない事は素晴らしい事ですよ。でも「よくフォローを入れたり、笑い話に持っていく」はいかがでしょう？悪口を言われた人の気持ちにはなっていますが、今、正に悪口を言ってしまった人の気持ちにはなっていますか？どちらかと言うと、悪口を言っている人と仲が良いのですよね？彼らにしては、悪口と言うよりも愚痴をこぼしているつもりのでは？それをフォローされた段階で「悪口」になってしまい悪口を言ってしまった自分と、フォローした優しい人に分かれてしまう訳です。悪口を言いたくないなら、黙っている事。悪口を言いたい人には、口を挟まず思いっきり言わせてあげる事。黙っている事で悪口を言っていたと言われたくないなら「ん～、僕はあまり感じないけど、そうなの？」位。フォローを入れたいなら「ま、良い人なんだけどね～」程度。意見を聞かれたらキッパリ否定、で十分なのではありませんか？そして自分の友人や尊敬する人の悪口は「聞きたくない！」と言う事です。八方美人と言われるのは、メリハリが無いからだと思います。必要以上にフォローを入れまくらない、友人はとても大切にする。それでいいのでは？

トピ内ID：4997860466

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簡単に腹なんぞ割れない

😨

坊主

2016年04月28日 18:34

私の夫は絶対に悪口を言いません、話にものりません。私はそれが素晴らしく思い結婚しました・・・。コミュニケーションが下手のように見受けられましたが、ある程度の年齢になってトントン拍子に出世し、部下からとても慕われ、仕事面では大きくプラスになっているようです。腹を割って話すというのは、悪口を言い合う事ではありませんよね。あなたが悪口を言わない人だと定着すれば、それがあなたの本音だとわかってもらえると思いますよ。「本当はお前もそう思っているんだろう？言わないだけでさ」と思われているのだと思います。でも、本当に悪口を言わない人はいます、でもあまりにも少数派なので信じてもらえないのでしょうね。周りに合わせて自分を貶める事はありません。それから話好きでコミュニケーション能力が高めと思われている人が、自分をさらけ出して本音で話しているかというとそうでもありませんよ。

トピ内ID：8218844920

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その年齢だと悩むでしょうけど

エペ

2016年04月28日 18:34

私はトピ主さんのお母さんの世代で、八方美人と思われようが気にしません。私も他人は他人と思うところがあり（自分もほっといてほしい）、ポジティブな面を指摘したりしてフォローします。それで嫌われるなら上等、どうせ私の悪口もどこかで言っているのでしょうから。自分より劣っている人のことが気になる感覚が理解できません。他人を下げないと自分を上げらない人なんだなっていう印象も受けます。信用もできませんし、幸せそうでもありません。悪口や噂話が好きな人に友達が多いことは事実です。でも、もうこの年齢なので友達が少なくても気になりません。悪口を言う人と付き合うことは、自分の悪口のタネを与えることです。トピ主さんはまだ若いので色々な人と出会うことは大切です。その中で、どの程度の悪口なら許せるかを決めていけばいいのではと思います。

トピ内ID：8899820479

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八方塞がりの友達

🙂

なは

2016年04月28日 18:34

嘘くさいフォローさえしていなければ、そのままでよい。黒い共感でしかつながれない友達なんて、そんなもん必要ですか？

トピ内ID：0603439419

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男性だったんですか。女性と思いました。

噂女

2016年04月28日 19:10

うーん…。男性と女性で違うからどう回答していいかなあと思います。悪口を言わない人って女性でもいます。聖母のような人が。その人、悪い人じゃありませんよ。でも、話しにくかったなあ…。女性同士だと一緒に悪口を言って発散させたい時があるから。一緒に悪口を言ってくれないと、「私が感じてる不快感を理解してくれない」と思ってしまいます。あなたの今後の出方ですが、悪口って聞いてくれる人がいるだけでも私の場合は楽です。女性は悪口を言って同調してもらいたいところがあります。が、ここは女性ユーザーが多いので、あなたへのいい回答は得られるかなあと思います。

トピ内ID：4228028237

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八方美人ですが私もです

🙂

ももこ

2016年04月28日 19:10

私もです！八方美人です。人の悪口の交わし方も一緒です。数年前に同様に知人に責められその時はすごく落ち込みました。腹を割って話せない。心を開いてないと。自分が悪いのかなと悩みましたが今は諦めました。悪口をたくさん言う人も言えば言わない人もいるので言わない人の方が少ないけど言わないことを貫けば質の良い人が自然と寄ってきます。腹を割り合わなくても、なんとなく居心地がいいから友人でいる。それでいい。悪口集団にいると具合が悪くなるんです。幼い頃いじめられっ子だったからなのか、親が悪口をよく言っていてサンドバッグだったからかわかりませんが、悪口言わない人にとって人の悪意は自分を責める刃になります。その上自分が悪いのかなと思うとからだも壊します。だから八方美人です。いい子ぶりっ子です。偽善者です。それでいいんです。とおもってますがいかがですか？

トピ内ID：1807829640

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そのままで

ikomu

2016年04月28日 19:41

良いと思いますよ。

トピ内ID：7486067352

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う～ん

2016年04月28日 20:23

友だちの言う事も一理ありますかね・・悪口とか下品なんですけどね（笑）人の悪口以外でも、ちょっとした愚痴（誰か特定したものでない）とか、弱音とか不満とかってあるじゃないですか。そういうのを一切言わない人、誰かがそういう事を言ったりしていても良い事しか返してこない人、そういうのって嘘くさい一生懸命優等生の自分を演じているみたいで嘘くさい。だから本音じゃない、心開いてないって言われるんだと思います。ＴＶでも良い事・真面目な事しか言わない人ってつまらない「それ本心？いつも優等生発言しかしないからいる意味ない。もっと自分の意見をはっきり言う人に代わってほしい」って思います（ＴＶの場合）そんな風にあなたも思われてるんじゃないですか。恋人とかにも言われません？「それ本心？なんか良い事しか言わないから無理して作ってるように見える」って・・何も悪口を言えって事じゃないと思うけど・・私の友達にもいるけど、20年近く経つけどまったく距離は縮まりませんね。彼女は良い事しか言わないから。リアクションが想像出来る。「はいはい、やっぱりね、そういう事しか言わないよね」ってお人形みたいです

トピ内ID：5239281374

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そのままでよし

🙂

ありがと

2016年04月28日 23:26

貴方より年上です。やはり、結果的に悪口を言わない人が信頼され幸せになり、いい人がよってきます。私は、つい人に合わせてしまう方で、新しい仕事をした時、仕方なく、愚痴や悪口好きな人の話を聞いていたら、会うたび聞き役にされ、それは困りました。変ですが運よく仕事が途切れ、その人達ともう会わないことになり、ほっとしてます。プライベートの友人たちは、愚痴や悪口は言いませんが、家庭にも経済的にも恵まれてます。先の仕事で愚痴や悪口を言っていた人たちは、次々問題が起きてます。言葉は大切です。

トピ内ID：9323622896

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悪口や愚痴で繋がる関係に実は無い

チューリップ

2016年04月28日 23:26

何か目標を一つにした集団で、それに向けて団結するのは長い付き合いになるが。他人を誹謗中傷するレベルの人間は、トピ主のいない所でトピ主を誹謗中傷している。トピ主が人間の器を大きくするのが価値的ですよ。もう少しマトモな人間の集団に接点をつくりなさい。愚か者と仲良くなっても時間の無駄かな

トピ内ID：5829086487

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悪口や陰口を言う方と『友人』になりたいのですか？

🙂

面倒臭いからパス

2016年04月29日 11:03

私も主様と同じタイプです。人に興味がないのとそこまで不満に思うことも無いので悪口や陰口は言いません(正確には『そういう人』と思っている) 悪口や陰口というのは『群れ』を作るには一番簡単な方法ですからね。ただ、囲わないと生きていけない人たちの中に入れば面倒ですよ。同じ輪に入ったとしても、いい子ぶれば途端に掌を返してその矛先を主様の方に向けると思います。それ、必要ですかね？出世したくて人脈作りの為に、悪口や陰口の仲間を引き入れて使うのも１つの手ですが。ただ職場でそう言われているからというならば、私は必要ないと思っています。友人なら職場の外で作るだけで十分だと思いますよ。

トピ内ID：5541200541

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