小1公園でのいじめ

レス32

（トピ主 4 ）

😨

コロママ

2016年04月28日 12:15

子供

小1の息子がいます。放課後2時間位、家からすぐの公園で
子供達だけで、遊ばせているのですが
ここ2日間どうやら、お友達に酷い言葉を言われたり叩かれたり、蹴られたりしているようなんです。
1日目に、帰ってきた時は、砂だらけで怪我しており、どうしたのかと聞くと
押されて、木の枝に手を突っ込んでしまったらしく
手を切り、足も痣が多く帰ってきました。友達はわざとやった訳ではなく
「ごめんね」と言ったのでそれでいいと言いました。
なんだか元気がなかったのですが
公園に行くのを楽しみにしていたし、わざとではないならと、その日はそれで終わりました。
そして、昨日なのですが悔しそうに泣きそうな顔で、5対1（女の子1名含む）で
チビとか、デブと言われたそうなのです。ちなみに体型は標準です。
それで、深く聞くと夫が、「子供に干渉しすぎだ」と怒った為
聞かなかったのですが、寝る前にポロッと
戦いごっこの敵役を、5対1でさせられ、本気で叩かれたりするから辛いと
言ったのです。
これは、いじめの始まりなんじゃないかなと思うので
次からは、公園で子供がどのようにしているかをしっかり見ようと思っていますが
何が正しい対処なのか、自分でも分かりません。
夫は、子供の喧嘩に口をだすな、自分で解決させろ、見に行くなら陰で見て
口は出すなと。
子供はそれでも、公園に行きたがるので行かせるのを、やめるというのも
悩みます。
学校でも違う子供（空手を習っている）にパンチされたり
でも息子と、女のこばかりされているそうです。
幼稚園では、なかった事なので子供にも原因があるのかな？とも考えます。
他のお母さん達からは、息子は大人しいと言われますが
親から見て、マイペースで、一人っ子な部分も多少あります。

トピ内ID：8960652057

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助けてあげないと

🙂

みなみ

2016年04月29日 16:31

昔は喧嘩は子供同士で解決させる、というスタンスでよかった時代があったかもしれません。でも今の子は本当に陰湿ですからね。過剰なくらい親が気をつけた方がいいですよ。低学年だからとあなどると後悔しますよ。いじめてくる子が学校と関係ない子なら、公園に遊びに行かせるのをやめさせるのも一つの手です。もし同じ学校の子ならすぐに先生に連絡すべきです。学校外で起きたことであってもです。子供は、親が何らかの対応を取ってくれていると知るだけで、少しは気持ちが落ち着くし頑張ろうという気になるでしょう。相手の子も、この子を手を出したら大人を巻き込んで面倒くさいことになる、と思えばそれ以上攻撃してきません。イジメはささいなからかいから始まります。気をつけて。

トピ内ID：7075217767

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うちはまだ、子供だけにはしてません

🙂

プレイリードック

2016年04月29日 16:31

うちの子も入学しました。でも、、、１か月前まで幼稚園児だったのに、突然、干渉するなって言っても無理があるのでは？友達同士の遊ぶ約束ですら親がかりですよ公園で待ち合わせで、全員の親がいる訳じゃないけど、誰かしら居る形で遊んでます。もちろん１年生同士のもあるけど、もっと上の学年の子も公園に来ますし、対処しきれないですからママ同士でおしゃべりしてるだけって事がほとんどだけど、やっぱり、困れば来ます。先日は私が一人で、日傘をさしてボンヤリ座ってましたが、それでも上級生は私をチラチラ見てキツク言うのを止めて他の公園に移りました。親が居なかったら、好きなこと言ってるんだろうな～って場面です。小学校の休み時間、先生はいないし、色々学んでると思います。放課後の公園は、他のママと一緒に見守って「○○って言わないとダメだよ」とかまだまだ教える事があります。家に遊びに来た時も、お友達にも注意しますしね。１年生になったからって、突然、なんでも出来るようになりませんよ。

トピ内ID：6629592685

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確認を。

🙂

スヌ

2016年04月29日 16:31

学校でのいじめ(？)は学校にといあわせましょう。公園の件は本当にいじめられていたら、本人が公園に行きたがらないのではないですか？１対５でいじめられたとありますが、息子さんが言ってるだけですよね？子供は自分が不利になることはいいません。公園に行きたがるということは、やったりやられたりかも知れませんよ。息子さんの意見だけを鵜呑みにせず、散歩がてら公園を覗きにいったり、周りに聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：1017419503

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考え方を教える

🙂

なみ

2016年04月29日 16:31

私なら、自分の経験を話したり子供の気持ちとママの介入していいか聞きます。うちの子も以前仲間外れがあったのでママも喧嘩したら仲間外れにされた事あったよ～すごく寂しい気持ちになるよね。でもママはその子の言いなりになりたくなかったし、一緒にいてもいじわるされてつまらないから一緒に遊ぶのやめちゃった。それで一人で遊んでたよ。一人もなんか嫌だったけど、そのうち別の友達と遊んでた。と暗に違う考え方を提案します。確かにご主人の言う通り、子供を信じて自力で解決するのを見守るのもいいですが、優しくて気弱な子だと、今を我慢すればまた仲良く遊べるのでは？とか、みんなが好きだから、遊びたい一心で我慢してしまう場合もありますよ。ちゃんとルールがある遊びならいいですが、 5対1などすでに無法地帯ですよね。どこまでエスカレートするかわからないので、注意深く見守った方がいいと思います。

トピ内ID：1246191186

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子供が助けを求めてます

通りすがり

2016年04月29日 16:31

私なら、子供を公園には行かせないです。大怪我して、取り返しのつかないことになったら、どうしますか？学校にも言います。武道はケンカの道具ではありません。ましてや空手だなんて。そういう子が大きくなって、校内暴力をするようになります。学校が対応しなかったら、空手道場に乗り込みます。お子さんが話すのは、トピ主さんに助けて欲しいんです。ご主人は今時の子供を知らないし、自分か根性論でどうにかなったから、そういうことを言ってるんです。ぶっちゃけご主人は役立たずですから、トピ主さんだけでお子さんを守らなくてはいけません。しっかりしましょう。

トピ内ID：9463872294

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ちょっとご主人！馬鹿言ってんじゃないよ（怒）

🙂

大人だって引きこもる

2016年04月29日 16:31

手を切ったり足にあざをつくったり、叩かれたり… 5対1の構図で、それでも子どもだけで何とかしろって？大人だって、5対1だったら、自分1人で解決出来ないし、翌日から出掛けたくないよ。守れるのは親しかいないんだよ？小学校1年生なら、1度注意すれば、かなり収まると思いますよ。トピ主さんが出て行って、「自分がされたらどういう気持ちなの！今度やったら、私が同じ目に遭わせるよ！」と、きつーーーくお灸を据えていいです。言葉も暴力ということを教えて下さい。イジメられっ子の定位置になる前に、手を打って下さい。それが当たり前になったら、大変です。互角の喧嘩ならともかく、一方的な場合は、親はどんどん出ていっていいんです。相手の子も、よその大人に叱られて育つんですから。

トピ内ID：9967946412

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やめて

😝

また

2016年04月29日 17:29

一人っ子を出さないで!! 一人っ子の親より

トピ内ID：9928805236

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環境もありますよ

り---ri

2016年04月29日 16:31

うちの子が以前に住んでいた団地が劣悪でした転校してから、その差に歴然！でしたもの。トピ主様の環境は、暴力、暴言・・・しかも集団でしょ放置可能ではないと思いますが。我が子を守るのは母ですご主人様には適当に流して、母の直感で動いていいのでは？その場で口は出さなくとも（仕返しをするかもしれませんので）学校の先生に実名対応をしていいと思いますちなみに＞子供にも原因があるのかな？我が家の場合ですと・・・家に母がいるブランドの服を着ていた、が原因だった様子です　ブランドに文句を言われてましたので・・・手頃なスポーツブランドなんですけどね（汗）

トピ内ID：8504863063

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ケンカではないですよね

ほしまる

2016年04月29日 17:29

＞5対1でさせられ、本気で叩かれたりするから辛いとのこと。一方的にやられているのなら、ケンカではなくイジメです。しばらくは、トピ主さんも公園に行ってみていたほうがいいと思います。手を出されたら、「いたいからやめてね」と言って、割って入ったほうがいいかも。暴力をふるう子どもたちのほうが悪いのに、叩かれて辛い思いをしている子を放っておけというのは、何で何でしょうね。人を叩いて虐めて、やっている側は面白くてやっているんでしょうから余計に図にのるだけです。やられている子が可愛そうですから、そこは大人が止めてあげたほうがいいですよ。＞（空手を習っている）にパンチされたりあとコレですが、詳細が分かったら、その子の習っている道場の先生に注意してもらったほうがいいです。ダメなはずなので。最後に、やはり現代はヤンチャ（とでもいうんですかね。ただの暴力もの）な子どもを援護する風潮がつよいですから、お子さんもやられないように、体を鍛えたり、勉強を出来るようにするなどいじられないように自衛する力を育てていかれたらいいと思います。

トピ内ID：0276335491

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ご主人は間違ってます！

🐴

ぴよ

2016年04月29日 17:29

ご主人のおっしゃるような対応は高学年になってからです。小学校１年生、親、ぜんぜん介入していいです。まずはトピ主さまが公園に行って様子をみることです。「陰で」じゃなくて、何かあったら、「見てるんだよ！」とお母さんの存在をアピールするの大事です。私も今はもう中学生の息子が小学１年の春、「デブ！」と学校で言われ泣いて「学校に行きたくない」と言いました。（確かに太ってるんですが・・・）すぐ次の日、息子と一緒に学校へ行き、先生に事情を話した上、午前中ずっと授業を見てました。これ、効果絶大でした。休み時間に悪口を言った子の周りにクラスの子が集まり「おまえが悪口言ったんだろう！お前が悪い！」と責め立ててました。先生も「なぜ○○くんのお母さんが来たかわかりますか？みんなで考えましょう」とクラスにシェアしてくれました。次の日から全く悪口はなくなりましたよ。親が学校いくのって学校は嫌がらないですよ。（授業の手伝いをすることにもなり大変でしたが）同じ時期、給食が食べられなくて泣いちゃう女の子のお母さんは１か月毎日学校に通ってましたし・・

トピ内ID：1863576125

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息子さんに問題?

🙂

プリプリ

2016年04月29日 17:29

問題というのは気が弱いとかいうことですか? こういう時親は子供に精神的にも強くなって欲しくて「こうしたら?」とアドバイスしますが、意地悪する側の子供は結局意地悪します。いちいち旦那さんに相談しないで、習い事とか買い物に付き合わせるとかして徐々に距離を置かせては? 小さいうちは身近な友達が全てですからイジメられても遊びたがるけど、親は見てられませんよね。大きくなってくると家の離れたクラスメートと遊ぶ約束をして出掛けるようになります。イジメに屈しない強い子になって欲しいという父親の気持ちもよくある事ですが、たちの悪い子供には関わらない、離れるというのが賢い方法だと思います。イジメから悲惨な結果になるニュース、いくつもありますよね。イジメられたことのある人の話を聞くと、中には親に相談しても逆に怒られるから言えなかったとか、親に「やられたらやり返せ」と言われるけどそんなこと出来るはずもなくいじめられ続けたそうです。小さいうちは、親が手助けするのも方法の一つですよ。旦那さんに言わず、自分の考えで動く事も必要です。実際に見て接してるのはあなただから、あなたが責任者のようなものでしょ。

トピ内ID：0242702580

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見れるなら見たほうがいいと思うけど

🐤

娘も小1

2016年04月29日 18:46

自分の子だけじゃなく、平等に見て平等に注意して一緒に遊んだりしないと、余計に息子さんが特別視されるかもしれませんよ。毎日見れるならいいですけど、時々なら親がいない時を狙って何か言われそうです。私もそうでしたけど、小さい子供達だけで遊んでいる子って、言い換えれば放置されてるってことです。普段から親に構ってもらえなくて不満がたまっていたり、友達付き合いが下手な子が多いんです。そういう子達が集まれば、争いが起こるのは当たり前です。相手の子も口の利き方を知らない、息子さんも断り方も言い返し方も知らない。それは、教えてあげないといけないと思います。言葉が通じない相手なら、一緒に遊ぶのをやめたほうがいいです。公園に放置するよりも、空手など習い事をしてみてはどうですか？

トピ内ID：5228338960

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絶対こっそり見に行きます

ミルキー

2016年04月29日 18:46

まだ１年生になったばかりだもの。　こっそり様子を見に行ったって良いわよ！そんなひどい状態だよ。　私なら気になって夜も眠れないです。（トピ主さんもそうだろうけど）まずは（賛否両論あろうが）やられたらやり返しなさい。黙ってされたままじゃダメ。言葉でも「なんでそういうことするか？！」とはっきり言う。と強気になることを教えます。もちろん公園にも見に行くわ。で、「え～～？」って状況になったら飛び出して行ってそいつらを叱りますね。一応学年組、名前も聞いてやります。先生にも「学校の様子はどうでしょう？こんな状態なのですが」と相談することもすすめます。がんばれ！ママ！　何事も手遅れになったらずっといじめられたままになっちゃうと私は思う。

トピ内ID：5351199805

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まだ小1、見守らないと！

🙂

ぼん

2016年04月30日 17:09

うちの近所では幼稚園ではもちろん、小1も夏休み明けまでは親は皆付き添っていました。全員のママはいなくても誰かしら見ていましたよ。子どもだけで公園に行かせたのは、小学校のお友達をだいたい認識出来るようになってから。それでも小1のうちは近い公園であっても行き帰りは送迎していました。どんな子と遊んでいるのか、周りに不審人物はいないか、危ない遊びをしている上級生はいないか必ず確認をしました。親が顔を出す事によって、常駐しなくても色々効果はあると思います。いじめっ子がいたとしても、あいつの親が見ているかもしれない、と思わせるのも効果大です。過保護だと言われるかもしれません。全く付き添いや送迎をしない親もいるでしょう。でもまだ一年生、付き添いや送迎をする事で我が子を守れるならその方が良くないですか？学校の役員もそうです。学校に頻繁に来る親の事を子どもは見ています。いじめっ子はそういう親の子はターゲットにはしません。いつ見られるかわからないから。子どもがいじめられてる？と感じたら、役員とかボランティアとか、学校に積極的に関わる事をお勧めします。

トピ内ID：7549249146

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干渉し過ぎなんかじゃない

🙂

がんばって

2016年04月30日 17:09

トピ主様、干渉し過ぎなんかじゃないですよ。もしできるなら公園に様子見にいってあげてほしいです。親のみているところだと意地悪なことはしにくいとおもいます。小学生になると意地悪な子は本当に意地悪ですよ。息子さんがSOSをだしてくれているのだからそれにこたえてあげてほしい。私の経験上、男親はこういった問題に変に楽観的かつ臭いものに蓋的な態度をとりがちなので、あてにならないですよ。

トピ内ID：5186838971

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早めに格闘技をさせてください

🎶

るる

2016年04月30日 17:09

強くなると、いじめの対象にはなりにくいです。女の子は別ですが、男の子は格闘技で強くすれば、成果が早く出ます。性格的に、私立向けの場合は、早めに受験対応の塾に入れましょう。学校でいじめられてないだけ、ましですね

トピ内ID：7820127031

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自分のカンを信じて行動

🙂

チロ２号

2016年04月30日 17:35

遊ぶと言う言葉に、叩かれる、蹴られると言う言葉はないはずです。幼少時から揉まれてたくましい子、育った環境がが穏やかだったので、何かと争う必要がなく、小学校に入ってそう言うのを初めて目の当たりにする場合もあります。子どもさんの場合は後者なのでは？子どもさんに原因があるなんておっしゃらないでください。今までの環境が良かったのですよ。転んだ等以外で怪我をして帰るようでは問題があります。私ならそっと見に行って現場押えて、問題があるようならその場で事情確認して帰ります。自分で解決させろと言うのは、ある程度子どもさんもその環境で揉まれてから言うことであって、今から一人で解決させる術をお父さんはこの段階で子どもさんに説明されましたか？もしもそう言うことを一切してないのに、子ども一人で解決なんてものは存在しません。子どもさんの性質と、その場の状況と自分のカンを信じて頑張ってください。一番子どものことを見ているのが自分なら、わかると思います。早くに動く方が解決も早いですよ。

トピ内ID：9911513494

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どうやって解決させるの？

みく

2016年04月30日 17:35

申し訳ないけど、ご主人の意見に反対です。子どもにどうやって解決させるんですか？解決方法なんか分からないでしょ。母親のトピ主さんだって対処方法が分からないのに。いかにも子どもを信頼している、子どもの力でやらせたい風の子ども本位の考え方のようで、実は子どもを放置しているだけです。逆に父親の責任や義務を放棄しているように思えてなりません。学校内の出来事については先生に相談しましょう。子どもがこんな事があったと言っているのですが、どんな様子か教えてください。先生の対応が悪ければ養護教員でも主任でも副校長でもいいから、他の教師やスクールカウンセラーなどに相談です。小１なら登下校で学校まで行っちゃう手もありです。「様子が気になったのでついて来ちゃいました～」って誰でも良いから教員に顔をうっておく。公園での出来事はこっそり見て、ここぞと言うときに登場。他の子どもたちに「そういうやり方はダメ」と教えてあげれば良いんです。子どもは成長途中です。おとなが適切に導くことが必要です。出過ぎもいけないけど、何もしないのも同じくらい悪いんです。我が子を守りましょうよ。

トピ内ID：5878576283

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みなさん、レスありがとうございます。

コロママトピ主

2016年04月30日 19:28

まとめてのレスになりますが、全部読んで参考になりました。公園に行かせない手というのも考えたのですが、クラスは違いますが同じ学校の、同じ学年で遊んでいるそうです。皆子供だけで、遊びに来てるみたいですが次からは、子供の世界を壊してしまうかもしれませんが公園に行って、監視して注意しようと思います。（後押しして下さり、ありがとうございます。）学校に連絡との事がありましたが、まず、自分の目で見て確認してからにしたいです。また、子供に詳しく聞いた所子供は、叩いたり暴力・暴言等、何もしていないと言っています。ですが、子供の言うことですし、無意識で勘に触る事をしたかもしれませんし酷い事をした可能性もありますので、そこも見て確認したいです。 5対1と書きましたが、全員が暴力振るったわけではないそうです。一人リーダー格の体の大きい子がいて、その子が息子を敵と認定して加減なしで叩いたそうで、他の子達は戦いごっこの流れで、加減しながら混じったそうです。つづく

トピ内ID：8960652057

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トピ主　続きです

コロママトピ主

2016年04月30日 21:18

環境との指摘もありましたが、確かに地元の中学が荒れているので、受験必須の地域でよくないです。人けが少ない公園では、金髪の中学生がタバコ吸っていたりします。しかし、息子が行く公園は、市営ですが大型分譲マンションの近くにあるので、保護者も普通の方が多く、ＰＴＡの見回りもあるので勝手に、安心していた部分がありました。主人の根性論で、どうにかなったっていうのも、正にその通りで公園は社会の縮図で、揉まれるべきとか小1のする事なぞ、たかがしれている。ときつく言われ悩みました。守ってあげるのは、私しかいませんもんね。今は連休中なので、子供も少なく公園には行ってませんが、また進展あり次第レスさせてもらいます。

トピ内ID：8960652057

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まずは様子を見る

🙂

通りすがり

2016年04月30日 21:18

見に行くべきです。本でも読んで「私はママじゃないですよ」を装う。それから様子を見守ります。暴言は我慢して、手出しも見ていて軽いパンチなら我慢。突き飛ばす、蹴る、死ね等でてきたら「コラァ！何やってるの！」です。もちろん1人に対して大勢で叩く等ならさっさと登場する。ヒステリックにはならない。ママであること、見ていて不愉快なこと、大勢で1人をやっつけるのは卑怯なこと、自分が同じことをされたら嫌じゃないのかを淡々と説明。子供たちの親から不審者通報される可能性もあるので、学校にも「このようなことがあったので注意しました。」と連絡しておく。「子供同士の力で」は理想論です。年長者も交えて遊んだ大昔なら兎も角、今は兄弟姉妹もいない子供たちが多く、年齢の違う子供と遊ぶ機会も少ないために「遊びのルール」が伝わらないのです。手加減ももちろん知らないで叩きます。だから大人が介入するのは当たり前なのです。

トピ内ID：6081310446

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辛いですね。

わかめ

2016年04月30日 21:18

高校生の息子(一人っ子)がおりますが、うちの子が小学生の時、今の時期(～秋口くらいまで)はまだ公園には私も付いて行っていました。地域性やそれぞれのお母さんの考えがあるでしょうが、同じように出てきているお母さんが多かったので、学校の様子などを話ながら遊んでいましたよ。私は少し離れた幼稚園に入れていたので、公園に来ていたお母さん方は初対面でした。一年生でしたが、私はPTAのある委員会の委員長もやっていたので、同じ学年のお母さんやお子さんの把握は早い方だったと思います。子供だけ来ていて、公園には来ないお母さんとも面識ができていきましたし。公園での出来事は「全部、おばちゃん(私)が見てるよ！」って感じでした。主さんも見に行って、子供たちを把握した方が今後も色々役に立つと思います。どの子にどんなお母さんなのか、知っておくのは大切なことです。学校でのパンチの件は、先生に即相談して下さい。公園の出来事は、学校外ですので先生も基本ノータッチです。それと、一番やってはいけないことは、主さんがオロオロする事です。今みたいにね。母親ならもっと強くなりなさい。

トピ内ID：9625964276

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公園には行かない

😢

内山

2016年05月02日 15:27

うちの子どもも今年1年生になりました。 4月はまだ学校が終わるのが早かったので公園でよく遊びましたが、全員親が一緒でした。まだ子どもだけでは難しいと思います。主様のお子さんの状況なら、私ならもう公園には行かせません。意地悪な子はどんなに言っても意地悪です。治らないと思います。そんな子に大事な自分の子を傷つけられたらたまりません。小学校には色んな子がいることをこの1ヶ月で実感しました。合う合わないも子どもなりにあると思っています。立ち向かう強さ子必要ですが、うまく回避して自分を守ることも大事です。お子さんが公園に行きたいと言ったら、「公園のかわりにお母さんと一緒に買い物に行こう」などと誘ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7618559461

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レスありがとうございます。

コロママトピ主

2016年05月03日 23:32

内山さんまで、読みました。遊びに行かせないという意見や親も一緒に行く、学校は色々な子がいる等、全部参考になりました。今日、偵察に行ってきました。終始いじめられている訳ではないですがいくつか気になった事がありました。まず、叩かれる原因だった戦いごっこはやりたくないと、息子が突っぱねたそうです。それからは、一見仲良さそうに遊んでいましたが鬼ごっこを始めた時、息子がいつも鬼で、タッチしても「デブ鬼な」と言われ延々、鬼をやらされていました。私が見ているのを、知っていた為暴力などはなかったです。リーダー格の子が乱暴で、他にも言葉遣いが悪い子がいて複雑な気持ちになりました。でも息子にも悪い所がありました、ニコニコして追いかけしつこいんですよね、一応悔しいのか、タッチしたら鬼じゃないと、抗議もするのです。私から見たら、遊ばなきゃいいのにと思いました。息子が遊んでくれる人がいないと言い、いじめっこの側に行くのです。言ってはいけないのでしょうが、あの子達が変わるまで、あの子と遊ぶなあんな遊び方でも楽しいの？の責めてしまいました。

トピ内ID：8960652057

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いじめた相手を怒鳴りました

れんれん

2016年05月04日 23:29

現在、高校生の子どもが、小学２年生のころ、公園に遊びに行くたびに、嫌がらせをする同学年の男子がいました。始めは、子どもの自転車の鍵を勝手にかけて、上級生に渡されてしまいました。連絡帳に詳細を書いて、クラスの担任の先生と、学年主任の先生がその子どもが泣くまで叱り飛ばしました。すこし落ち着いたかな？と思ったら、今度は公園で子どもが友達と遊んでいる時に、その男子が、子どもに向かって唾を吐き「さっさと帰れよ」とどなりつけました。男子の姉がその場を見ていたので、私に教えてくれました。男子の姉に「弟を連れてきて」と頼んで、男子を家まで連れてきてもらいました。「学校の先生は、さっさと帰れと言って唾を吐けとおしえているのか？どうなんだ？」と怒鳴りました。「このことは先生に報告しておくからな。次、同じ事をしたら、今度はこの子の、お父さんに叱ってもらうからな」それっきり、子どもへのいじめはなくなりました。直接子どもに厳しく注意をしないと、どんどんひどくなりますよ。子どもが小学生だったころは、相手の子どもが泣くまで怒鳴りつけるなんて、日常茶飯事でした。

トピ内ID：9531743871

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お子さんを守ってあげてください

💢

さっちゃん

2016年05月04日 23:29

>「デブ鬼な」と言われたとき、私なら「デブって誰のこと言っているの？」と相手の子どもにつっこみます。所詮は小学１年生です。「あなたが『デブ鬼な』と言った子の、お母さんなんだけれど。あなたは、この子（息子さん）に、いつも『デブ』と言っているの？先生が、そういいなさいって教えたの？先生に言うよ」と言えば、子どもは引き下がります。トピ主さんが、息子さんと一緒に公園に行き、監視する。主犯格は、あなたに叱られることが怖いから、言わなくなるし、いじめなくなると思います。小学１年生なら、親が子どもをがつんと叱れば、いう事を聞きます。私の子どもも散々仲間ハズレなどをされてきましたが、「学校で仲間ハズレしろって先生が教えているの？」「あなたが同じ事をされたらどんな気持ちになるの？」と散々怒りまくっていました。今は子ども達も、中学生・高校生になり、親の出番もなくなり平和でしたが、小学１年生のころは、見張っていましたよ。

トピ内ID：9531743871

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トピ主さんの４つめのレスまで読みました。

🐷

2016年05月04日 23:29

トピ主さんの気持ちもお子さんの気持ちも、痛いほど伝わってきて、切なくなってしまいました。嫌な目にあっても、同年代の子とは、やはり一緒に遊び(？)たいんですよね。特に一人っ子は、家だと大人しかいないので…。小１でも、すでに性根悪い子はいますよ。そんな子の親に限って、放置親だったり、ヤンキー上がりの乱暴でだらしない親だったり。子供にも平気で「てめえ、ぶっ殺すぞ」とか言ってしまう酷い親もいるから、改善の余地があるとは思えない場合も多いです。だから、自分なら陰ではなく監視員のように堂々と見守り、少しでも理不尽なことをされていたら、飛び出して行って「ちょっと！君、見てたよ！それ自分がされたらどうよ？調子に乗るのもいい加減にしなよ！」と言います。それで息子さんが遊びに入れてもらえなくなっても、虐められたり、悪い影響受けるよりよくないですか？離れてくれればラッキーぐらいに思っていてください。あと、児童館を利用するのも手ですよ。児童館は先生がいるので、酷い悪さはできないと思うし、酷い悪さをするような子は元々、大人の目があるところには来たがらないので、少しは安心ですよ。

トピ内ID：7549089327

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私なら遊ばせない

😢

匿名希望

2016年05月05日 13:00

何か習い事をさせてあげてはいかがですか？！運動系が良いと思います。私も息子が幼稚園の時、怖がりで積極的な子ではありませんでした。私が公園で見守っていても下に見られている態度を友達に取られていて可哀想だったのを思い出しました。小学校にいってからは運動系のスポ少に入部し、みるみる運動が得意に。高学年の頃には自分に自信が持て、同級生からも運動ができる子扱いされていました。ぜひ運動系の習い事をさせてあげてください。その中では運動が出来なくても学校では運動していない子とレベルが全然違うようになりますよ習い事の中でも友達ができますしねその公園の環境は息子さんには良くないと思いますよ自信がなくなってしまうだろうし、学校でも馬鹿にされるようになっては可哀想です

トピ内ID：7913126440

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守ろう

🙂

tokio03

2016年05月05日 18:47

子供のことに親は出ない、というにはまだ小さすぎます。事実を徹底的に調べ、闘って下さい。それから、格闘技を習っていて手を出すなんて最低ですから、そういう子には特に気を付けて下さい。

トピ内ID：2270137570

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小１ってついこないだまで乳幼児

🐤

それはそう

2016年05月05日 19:18

１年生はつい先月まで幼稚園児で「乳幼児」の枠にいたのです。生まれ月や個性による差の大きい時期です。おもちゃの取り合いや意見のぶつかり合いなど対等な喧嘩には親の口出しは不要でも、上下関係に近い意地悪にはまだまだ大人の干渉が必要です。幼い子供は世界が狭く、今目の前にある事実が全てです。子供は子供が好きなので、意地悪でも乱暴でも遊びたがります。「他の子と遊べ」といくら口で言っても、自分で探すことはできません。お子さんを連れて他の公園か習い事に行きましょう。多少、遠い公園でも、だいたい同じような時刻に行っていれば顔見知りができます。最初は、トピ主さんも一緒に遊ぶ、声をかける等してお子さんが仲間に入れるように手助けをしても良いです。幼稚園時代に気の合ったお子さんや、おっとりした感じの親子さんなどの行く公園を聞くのもありです。そうやって実際に意地悪をしないお友達と遊んで初めてお子さんは「別の子と遊ぶ」という選択ができます。子供は、目の前にいない「もっと楽しい友達」を想像できないことを忘れないで下さい。

トピ内ID：3893441543

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