実家に帰る夫

レス86

（トピ主 1 ）

みい。

2016年05月02日 23:28

話題

見て頂いてありがとうございます。

47歳子供のいない主婦です。パートを去年辞め今は家にいます。
同い年の夫の事で相談（愚痴?）です。

私の母は実家に一人で住んでいます。一見元気ですが
高齢だし一人は可哀想なので月に一度は実家に帰ります。
まぁそれが心の拠り所でもあるんですが。

夫もその時は自分の実家に帰っています。
これも最近（?）と思うようになりました。

私もいい歳だし、最近親がいなくなった時の事を考えます。
実家に頼りすぎていてはいけないのではないかなと。

今回のゴールデンウィークは前半は旅行に、
後半は家でゆっくりと思っていましたが
先ほど夫から『明日から実家に帰ってもいいかな?』と
言われました。

びっくりです。
何故帰るんだ?
私は帰らないのに?

奥さんが実家に帰ると言う話はよく聞きますが
旦那さんが帰るってあまりないですよね?

旦那さんが居ないほうが気が楽。。と言う考えも
もちろんありますが一人で実家に帰るって
私の事何も考えて無いですよね?

ちなみに私は実家には帰りません、高齢の母には
予告帰省しないと色々慌ててしまう様なので。。。

これは愚痴ですね、誰にも話せないので
もやもやしてしまい、トピをたてました。

トピ内ID：3419222228

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別に…

♨

taro

2016年05月04日 13:01

前半一緒に旅行したんだから、後半はそれぞれ自由に過ごせばいいんじゃないですか？あなたが高齢の親を心配するように、夫だって自分の親は心配でしょう。だいたい休みの日に夫婦一緒に過ごさなければならないなんてルールはありません。自由に行ってもらいましょう

トピ内ID：0735491191

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何をいってますねん！

✨

ばーばば

2016年05月04日 13:01

こういうトピ見つけたら　メタクソ腹が立つ。。47の親なら70超えて　後何かい　会えるのか？　親は待っています。そういう気持ちが貴方には判らないよね　子を持ってないから。。。親にとっては50のおっさんになっても　子は子です。　私だって息子に会いたい　月1でもいいから逢いたいです。

トピ内ID：9139455405

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老いた親に

✨

ばーばば

2016年05月04日 13:01

顔を見せるって　立派な親孝行ですよ。貴方も我が親大事にしなさい。あと何回会えるんですか？

トピ内ID：9139455405

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え・・・？

momo

2016年05月04日 13:01

＞もちろんありますが一人で実家に帰るって私の事何も考えて無いですよね? は？あなたは一人で実家に自由に帰るくせに、彼が主導で実家に帰るのは行けないんですか？私が主導、私が実家に帰る時だけ、あなたもついでに実家に帰りなさい。それ以外ではダメ、「私の事を考えてない」って言うのですか？あなたが「実家に帰る」と言うのが自由なら、彼が「実家に帰るわ」と言うのも自由ですよ。なんであなたが良くて彼がダメなのか・・＞奥さんが実家に帰ると言う話はよく聞きますが旦那さんが帰るってあまりないですよね? そんな事ないですよ。妻だけが良いなんて、そっちの方がおかしい。＞一人で実家に帰るって私の事何も考えて無いですよね? いつもそれをしてるのあなたでしょ。自己中すぎてびっくりしました～

トピ内ID：6613026577

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感想を述べます

☂

れれれ

2016年05月04日 13:01

結婚生活が長いせいか、帰る場所は今、暮らしている家しかない実家は「行く」場所になりました帰る帰ると根無し草じゃあるまいし…まだ結婚して年数が浅いのかな

トピ内ID：2117748309

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御主人の事は考えていますか？

母親歴30年

2016年05月04日 13:01

>奥さんが実家に帰ると言う話はよく聞きますが >旦那さんが帰るってあまりないですよね? そうですか？あぁ～多分それは、昔は夫の実家に同居している人が多かったから夫は実家に毎日帰って来る訳だから、取り立てて言う必要が無かったと言うか・・・核家族になって、親とは別居している家族だと、夫婦そろって『夫』の実家へ帰省と言うのはよく聞く話ですね。最近は夫婦共働きの家庭も増えて夫婦そろっての帰省が難しくなったり、介護は実子という事から、其々が、其々の実家に帰省するんじゃないですか？私の夫(５７歳)友人の夫(５９歳)(５８歳)も飛行機に乗ったり、特急電車に乗って自分の実家に夫だけで帰省します。＞びっくりです。＞何故帰るんだ? ＞私は帰らないのに? その考え方にビックリです。御主人だって、自分の親は大切な存在でしょうに貴方の親だけ大切なのですかねぇ？いやはや、何とも自己中心的な奥様です事ビックリ　開いた口が塞がらないとはこの事です。

トピ内ID：0431581216

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トピ主が勝手すぎる

チューリップ

2016年05月04日 13:01

お互い様だと思うよ。トピ主の文章を、もう一度、読み返しなさい。

トピ内ID：8527505811

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何が悪いのかわからない

🙂

しゅふ

2016年05月04日 13:01

自分が実家に帰省してる時に、夫も自分の実家にってのがなぜ「（？）と思う」なんですか？お互いさまでちょうどいいじゃないですか。ご主人だって、ご自分の親（両親かな？）はご高齢でしょうし気になるのは一緒でしょう。っていうか40代も後半になって「実家に頼りすぎてる」って？？？いまだに何か頼ってるんですか？普通その年になったら「親の様子を見に、面倒を見に」行くものでは。頼るもんじゃないでしょ。で、夫の方が先に実家に行くと言い出したら、嫌なんですか。どんだけワガママの自己中。自分はいいけど夫はダメなんてこどもみたい。いってて恥ずかしくないですか…? というか、うちなら一緒に夫実家に顔出しますけどね。私も30代後半でこどものいないパート主婦ですけど。ま、それぞれの家庭の事情もあるので、一緒に行かないのはいいとしても、ご主人のことは、気持ちよく送り出したらいいじゃないですか。結論としてもやもやするトピ主さんがオカシイと思うので反省してはいかがですか。

トピ内ID：0480505888

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レスします

居眠り

2016年05月04日 13:01

・トピ主は自分基準で自由に実家に行っていたのに、ご主人には自由に実家に行く権利が無いと言いたいのですか。なぜトピ主が実家に行く時しか、ご主人は実家に行ってはいけないのですか。・トピ主は実家に頼っていますが、ご主人は実家を支えているかも知れませんよ。・GWの予定について5/2の時点でご主人と相談していないのですか。後半家でゆっくりする事は、トピ主が勝手に決めただけでしょう。どうして必ずご主人が従うべきだと言えるのですか。ご主人は一人で実家に行く、トピ主は家にいるで問題ありませんよ。・実家に行く行かないに、男女差はありません。勘違いも甚だしいですね。・「私の事何も考えて無いですよね?」→トピ主こそご主人の事を考えていないですね。妻の事を考えるとは、なんでも妻の基準に合わせて従う事ではありません。・正直言って、トピ主の自己中振りにビックリです。

トピ内ID：5125702120

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意味がよくわからない

🙂

めんどくさがり

2016年05月04日 13:01

トピ主さまは、「実家に帰りたい」と妻が言い出すのは良くて、夫が言い出すのはダメ、というお考えなのでしょうか？それはなぜ？なぜ妻は良くて、夫はダメなの？それとも、女は良くて、男はダメなの？まったく意味がわかりません。

トピ内ID：0517490529

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親が心配なのはご主人も同じでしょうに

💔

sora

2016年05月04日 13:01

自分は実家に帰っても良いのに　なぜご主人はダメなのですか？親が心配なのはご主人も同じですよ？＞何故帰るんだ? ＞私は帰らないのに? いつ実家に行こうかなんて　別に構わないじゃない。＞一人で実家に帰るって私の事何も考えて無いですよね? でもあなたも一人で実家に月１で帰ってるんですよね？あなたがしていいことは　ご主人がしたっていいのでは。同じく高齢の夫両親のところには　あなたは顔出さないのですか？

トピ内ID：7378927315

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私も似たような境遇です。

❤

春きゃべつ

2016年05月04日 13:01

このGWに初めて主人が「帰ってもいいかな？」と聞いてきました。私を伴わずに、という意味に解釈しました。結婚当初から義母には「あなたのどこが良かったのかしら？」等々色々言われ続けている私は、義母達に会わずに済みホッとしています。でも旦那にはかけがえのない義両親です、年齢的にも会っておきたいのでしょう。２泊分を荷造りし、今日見送ってきました。世の中GWだし季節も良いし、相方不在が少し寂しいです。

トピ内ID：4613340447

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主さんは一人で帰省する時夫の事考えてたの？

🙂

かじりむし

2016年05月04日 13:01

トピを読んだ第一印象は「主さんって自分本位な人なんだな」ということです。いい年だからもう実家に頼らず帰省しないって何か「えっ？」とびっくりしました。そこは「いい年なんだから帰省時は親に甘えるばかりじゃなくて助けてあげよう高齢で心配だし、後何回会えるかわからないからあえるうちにたくさん会っておこう」じゃないの？って。今までほんとに頼るためだけに帰ってたのですか？高齢の親が心配で何か手伝ってあげるために帰ってたんじゃないんですか？「実家に一人でかわいそうな母」はもうどうでもいいの？（笑）何か風邪で寝込んでる妻に笑顔で「辛いなら食事の用意しなくていいよ」といって自分の分だけ買ってくるずれた夫みたいな負担かけない様に気遣う自分は優しい系の頓珍漢加減ですね。ご主人はそのつもりで（高齢の親が心配で）実家に帰ってるんじゃないですか？今まで好きなように実家に帰ってたのに自分がやめるのに何故夫はまだ続けるのかびっくり、私のこと考えてないって聞いてるこっちがびっくりですよ（笑）自分の事しか考えられないの？

トピ内ID：5441634360

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何が嫌なの？

贅沢ですよ

2016年05月04日 13:01

一人で実家に帰ってくれるなんて羨ましいです！一緒に行かなくていいんだから気を遣わなくて済みますよね！うちの夫は義実家に帰りたがらなくて、私が一緒に行ってあげると言っても嫌がることが多いです。義母に会わないのは私が悪いみたいになってるし…勘弁してほしいです。私は結婚してから自分の実家には泊まったことないです。夫が一人で義実家に行ってくれたら、私も自分の実家にゆっくり帰れるのになぁ…

トピ内ID：3433884024

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自分はいいけど夫はダメなの？？

🐷

え？？

2016年05月04日 13:01

トピ主さんが全く実家に帰ってないのならお気の毒かなーと思いますが。自分もさんざん実家に帰ってて（しかも、心の拠り所とか言ってる）夫が自主的に実家に行っていいかなと言ったら違和感ありありなんですか？トピ主さんは仕事してないけど旦那さんはお仕事されてるんですよね？？だったら、長い休みなんだから帰ってもいいかって考えると思いますよ。つか、休みに何するかもトピ主さんの「思いつき」通りに行動しないとダメなんでしょうか？

トピ内ID：4441594267

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覚悟を

🙂

pzo

2016年05月04日 14:40

ご主人は親の介護が必要なら実家に帰る覚悟ができてるんですよ。子供のいない家庭によくあることです。

トピ内ID：4699770649

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いやいや

🐤

なぎさ

2016年05月04日 15:03

旦那さんだって親が心配ですよ。 2人じゃなくて一人で帰るからと言って私のことはどうでもいいのかって子供みたいな人ですね。 47歳だったら親はもう70代。残り少ない親孝行くらいさせてあげましょうよ。私だったら快く送り出しますけどね。

トピ内ID：1052802748

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家にいたくないだけ。

🐶

sora

2016年05月04日 15:03

モヤモヤする前に、なぜご主人が実家に帰ろうとするのか、まるで考えないのでしょうか……？子どもがいないのに、働かない妻。自分の実家には帰るのに、夫が帰ることに不満を抱く妻……？トピ主さん。ご主人とこれからも一緒にいたいのであれば、きちの話し合いをし、働き、女性として独り立ちしたほうがいいですよ。

トピ内ID：2237906355

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旦那さんも親が心配

♨

カメかめ

2016年05月04日 15:03

だから実家に行きやすい連休を利用して帰省するだけなのでしょう。ご夫婦で行くと、旅費も二倍だし、母親も気を使うから、俺一人でちょっと行ってくるわ～と思っているのでは？働いている人は、連休位しか帰省できないというのに…。老いた親が心配なのは、誰しも同じです。連休前半は、ご夫婦で過ごされたのですから後半は譲ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0434177948

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どうして、男はだめなの？

🐷

匿名希望

2016年05月04日 15:03

奥さんが実家を心の拠り所にするのは良くて、どうして夫はだめなのかなあ。頻繁に帰るなら困るけれど、連休に帰るのなら、何も問題ないのでは？我が家は夫の母親とずっと同居だから、わざわざ「帰る」ことはないけれど、時々ふらっと、母親の所へ行って世間話（嫁の愚痴をこぼしてるのかも？）をしていますよ。男だって、実家に帰りたい気持ち、あってもいいのでは？それを受け入れてあげられる奥さんであってほしいな。奥さんに隠れて、こそこそ行くのはいやだけど、ちゃんと言って出かけるのだし。これは私が、夫の母親と同居だから言えることなのでしょうかねえ。

トピ内ID：3084131662

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何か心配事があるのでは？

🙂

maimai

2016年05月04日 15:03

ご主人の実家で何か起こっているのではないですか？それが心配で帰りたいのですよ。配偶者にはまだ話せないことか話したくないのか・・。「お義父さん、お義母さん元気だった？」って聞いてみたらどうですか？ちなみにトピ主さんの実家は「帰省」と書かれているので遠いのですよね。ご主人の実家は遠いのですか？「たまには一緒に行っていい？」と聞いてみたら？もし、それを拒否されたら、何かあります。

トピ内ID：3212582493

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夫婦で過ごしたいのですね？

🙂

ちゃちゃ

2016年05月04日 15:03

私もどちらかというとトピ主寄りの考え方です。ただ、最近老後を身近に考える様になり、自分の子供が帰省するのを待つ親の気持ちが分かるので、面白く思わなくても何も言いません。ただ、我が家は義母が、義母に当たる人（夫の父の母）を嫌い、子供達を連れて帰省しなかったと聞いているので、自分は子供を連れて行かなかったのに、自分の孫には会いたいんだなあ…と自分勝手な人だと思い、反感の気持ちが大きいですけどね。夫も実家が良いらしく帰省したがるので、何も言いません。心の中では親離れ出来ないんだなぁ…って感じですけどね。ちなみに私は帰省するつもりは無かったんですが、夫が息子と帰省したので私も帰省しようかと。

トピ内ID：1323268932

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ん？

🙂

なつ

2016年05月04日 14:40

ご主人も、高齢のご両親が心配なだけではないのですか？連休に帰省するのに、夫も妻も関係ないと思いますが。トピ主が、ご主人の実家に嫉妬してるとしか思えませんが。

トピ内ID：9899298219

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何て答えたの？

ぴぴん

2016年05月04日 14:40

「明日から実家に帰ってもいいかな？」と言われた時なんと答えたのですか？まぁその時「なんで？」と聞いてたらこんなトピ立たないですものね。トピ主さんが自分の実家に月いち帰っているのを旦那さんも見てるのでそれでいいと思ってしまっているんでしょうねー。「なんで？家でゆっくりしようよー」と言えばよかったのでは？中途半端すぎかな。

トピ内ID：9707721567

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う～ん

🙂

鉄人

2016年05月04日 14:40

５０代男です。実家は５００ＫＭほど離れていて母は亡くなり、今は父一人です。４０代後半以降は、年に数回は実家に帰ります。３０代は盆と正月だけでした。両親とも高齢になってくると　色々、心配な点があるからです。ご主人のご両親が健在であれば顔を見せるのは大切な親孝行だと思いますよ。また　家の中の力仕事的な物があれば、息子が帰ってすることは自然だと思います。２０代、３０代に実家に帰るのとは目的も変わってきていると思うのですが。。。

トピ内ID：2863794931

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「びっくり」マークの数を見よ

2016年05月04日 14:40

あなたの「家にかえっちゃだめ」「女はいいのー」は、一昔前の「嫁いびり大好き姑」の考え方そのものですよ？　気付いていますか？男女逆にしただけのこと。「一方の性別の人間」に都合の良いだけの「不平等」な考え方なのよ。あのね。昔、女性は夫から「実家に帰っちゃだめー」と理不尽に言いつけられたものでした。あなたがしていることはそれそのもの。あなたは、男は結婚したら親を切り捨てろと思っているのね。女は、親を切り捨てなくていいけれど、という心根があるのでしょうね。いや、何度も言いますが、それは一昔前の姑がやってきたことですからね？夫婦のうち、一方の親は切り捨てＯＫ、一方の親は頻繁に行き来してＯＫというのは、不条理なことと気付いてね。男女別にしたらＯＫなことじゃないのよ…。

トピ内ID：4809687296

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？

😑

あい

2016年05月04日 14:40

主だって実家に帰ってる時にご主人が帰ったらなぜだめなの？ゴールデンウィークの前半は旅行に行くんでしょう？後半はちょっとでも、実家に帰ったらなぜだめなの？自分が行かないからだめって不思議奥さんが帰るのはよく、聞くけど旦那さんが帰るのはあまりないですよねってなんか、自分勝手すぎる気がする

トピ内ID：3014086556

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どの部分に納得がいかないの？

セイウチ

2016年05月04日 15:03

＞　奥さんが実家に帰ると言う話はよく聞きますが＞　旦那さんが帰るってあまりないですよね? トピ主さんが言いたいのは・　いい歳して実家へ帰ること自体がおかしい・　妻は帰っても良いけど夫はダメのどっち？＞　一人で実家に帰るって＞　私の事何も考えて無いですよね? 小町では義実家へは行きたくないっていう意見が大半ですが・・・＞　高齢の母には＞　予告帰省しないと色々慌ててしまう様なので。。。結局言いたいことはこれでしょうか？気軽に帰れる実家がある旦那さんが羨ましいだけ？自分が実家へ帰れないからといって、配偶者にそれに合わせるよう強要するというのは無理やり義実家へ連れていくのと「強要」という意味では大差ないような気がしますが。

トピ内ID：2143034781

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男も女も変わりなく

🐱

黒猫

2016年05月04日 16:09

トピ主さんが親御さんに会いたいように、旦那さんも親御さんに会いたいのでは？結婚に対する考え方、捉え方は様々だと思いますが、人間誰でも大きく異なる事はないと思います。トピ主さんは、嫁いだと言う意識が強いのでしょうか。

トピ内ID：9091944091

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やり出したのはトピ主なのに？

💔

独り事務

2016年05月04日 16:09

妻が月イチで実家に帰り始めた。妻がいない家にいても仕方ないので、夫も自分の実家に帰ることにした。月イチで実家に帰る妻だから、GWも実家に帰ると思った。だから自分も、GWは実家に帰ろうと思った。夫の思考はこんなところだろうと思いますが、いかがでしょう。そもそも、どうして自分は実家に帰ってよくて、夫はダメなんですか？トピ主の親が高齢なら、夫の親も高齢ではないのですか？また、その年齢なら夫は定職に就いていると思うのですが、夫の休日に帰っているなら、夫を家に一人で放っておいているのですよね？夫の平日に帰っているなら、働く夫の世話をその日は放棄しているのですよね？いずれにしてもトピ主は夫の事、何も考えて無いですよね？夫が実家に帰るのは、トピ主の行動の結果です。あまりに明らかな事なのに、どうしてもやもやするのか分かりません。どうしてもやもやするのですか？

トピ内ID：1765464574

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