人との関わり方について

全く同じく思ってました 私も努力して疲れた内気で真面目な人間です その通りです 別に嫌われてもいいやって思う事です 不思議な事にその方が嫌われません 嫌われたら嫌だとビクビクしてるとむしろ好かれません 職場で感情表現をそのまましてる人がいるのですが好かれてます イライラしてる時は、あ～イライラするって口に出してる人です 私もその人はわかりやすくて人間らしくて好感持てます

多分、嫌われてもいいと思う時って自分軸で生きて行くって決断する事なんだと思います。 自分軸で生きようとするとどうしたって合わない人出てきます。それまでは、そんな人たちの顔色伺っていました。嫌われてもいいと決めると、そういう人達の顔色伺わなくなるから最悪嫌われてしまうけど、仕方ないって思って次に行けるかどうか？なのかな～と思います。 私、仲間付き合いが出来ない自分に劣等感もってました。でもある人に仲間付き合いには嫌な事もあって、そんな経験しなかったんだって言う捉え方もあるよと言われ、そんな考え方もあるんだと自分の仲間に関する劣等感は無くなりました。 誰とでも仲良しさんの表面ばかりみてしまうわよね。でもきっとそんな人も人間関係で大変な思いしたり傷ついた事もあるんだと思う。 ただ、立ち直りも早かったりして表面には出てこないのかも。私は立ち直りが遅いから社交的な事で苦労しまくりだろうなと自己分析してます。

ほとんど共通しています。 主さんは「相手を見ていない」んです。 自分の事が精一杯で、他人を全く見ていないんです。 主さんは一生懸命なんだろうけど、その一生懸命が「自分に向かって」一生懸命なだけで、 他人に対しては「興味なし」なんです。 例えば、人は必ず洋服を着ているけれど、主さんのしている事って 「自分は他人にどう見えているか？」「変に思われていないか？」 って事だけに一生懸命で、 「相手はこういう服が好きなんだ」「似合ってる」「こういう風に着ると可愛いな」 とは全然見ていない。 一事が万事これなんです。 意識が「自分にしか向いていない」と自分の評価にだけに気をとられる。 けれど、 意識が相手に向いていれば、相手の好みも分かるし、相手を誉める事もできる。 そこから会話(コミュニケーション)は広がっていくのに、コミュニケーション能力が低いと会話が一方通行になる。 一方通行になれば相手はつまらなくなるし、つまらなくなれば会話も止まる。 「嫌われる勇気」私も好きですが、主さんの場合、先に嫌っているのはどっち？って話です。 勝手に「緊張して」勝手に「強迫観念」抱いて、勝手に疲れている。

好かれなくてもいい、位に思ってみては？

＞もう人間関係で悩むのはやめたい。 と、言いつつ【誰とでも仲良くなれること】を 望むのはなぜ？ 人間関係で悩まない為にはこの他に、 『一人で自分らしく生きる』って選択肢もあります。 トピ主さんはこちらのタイプが合っていると思います。 なぜならば、 ＞内気。人見知り。 ＞緊張するし、話さないとって強迫観念。 …無意識に人間嫌いならではの癖が出ています。 相手を信用していないから「裏切られるだろう」、 「受け入れてくれないだろう」と、疑っています。 無理に誰かと話そうとすればその猜疑心が伝わって、 嫌われる結果になります。 トピ主さんも相手が自分と話すのに強迫観念を 抱いていたら、仲良くしたくないでしょう？ 努力をせずに結果を得ようとするのは卑怯です。 誰とでも仲良く出来る人は嫌われる恐怖に負けず、 好かれる努力をしているのです。 他人に好かれたいのは自分に自信が無いため。 長所と短所、把握していますか？ 自分の世界を持っていれば、 友達が少なくても満足出来るよ。 無理に合わない人と仲良くすれば疲れるだけ。 自分に合ったお付き合いの方法を探そう。

トピ主さん、年齢不明ですがまだお若い方かと思います。 当方６０代後半ですが若いころからまさに書かれているような悩みを抱えておりました。 誰とでも仲良くなれる人っているのですね。そういう人を見て羨ましいと思い、 トピ主さんと同じように努力しましたがムダでした。ズバリできないことを無理に 出来るように頑張るから苦しくなる、努力が空回りするのです。社交性がなく、 内気で人付き合いが苦手な者が無理に付き合いを増やそうとしても無理が生じるだけです。 欲を捨てれば道が開けるということ、この年齢でようやくわかりました。 今は苦しんでらっしゃるようですが、その苦しみも成長過程に必然的に生じるもの、 後にあんな時代もあった、と笑える時がくるでしょう。 無論、嫌われてもいいなどと思う必要はないし、好かれようと思う必要もない。 ありのままのトピ主さんとして他の人と接すればいいのです。

全員に好かれることは無理です。人には好き嫌いがあります。４割の人に嫌われても、残りの６割の人に好かれれば良い。 嫌われればその人との付き合いもなくなり、自分の時間を作れる。そんな時間も必要なんだと思います。 違った価値観の中で人は生きています。受入れるか入れないか。それは自分が判断すること。 嫌われて得るものがあります。本当に自分を必要としてくれる人や、自分と向かう時間。そう言った意味で「嫌われることも必要」と思います。万人に好かれることは、色々な意味で大変ですよ。

たけちゃんさん つうさん 参考になりました。ありがとうございます。 そのとおりだなとか感じました。