嫌味な言い方

レス84

（トピ主 1 ）

❤

きのこ

2016年05月04日 15:03

話題

トピを開いてくださってありがとうございます。大学生のきのこです。嫌味な言い方をした友人はひどいなぁと思ったのですが、皆さんはどう思われますか？高校からの仲良し３人で久々に遊びました。その中の友人Aが、連休で親族が集まった時の愚痴をこぼしていました。 Aにはお兄さんがいて、A兄と２歳の子（お嫁さんと赤ちゃんもいる）だけで帰省。 A兄は大人同士で付き合うばかりで子供の事はさほど気にかけていなかった。 Aは子供は苦手だけど可哀そうだから面倒を見ていた。子供にごはんを食べさせてA兄に報告したら、子供の服を見て「ごはんが付いてる。きたねぇ」とだけ言われたので、それから子供の世話をするのをやめたそうです。ありがとうの一言もなしにそんな風に言われてあほらしくなった。もう２度と面倒は見ない。とAは言うのですが、家族ならそれくらいわかってるものじゃありませんか？姪っ子の面倒を見るのは当たり前のことだし…と思って「でも服にごはんを付けたのはAだよね？ちゃんと拭いてあげなきゃ」と言ったら「そう？すごいな、きのこは。きのこにお手伝いに来てもらえばよかったなー」と言われました。これって嫌味ですよね？私は間違っていないのに、どうしてAに嫌味を言われなきゃいけないんでしょう。自分から世話をしておいて感謝されなかったからやめるなんて、自分勝手じゃありませんか？Aには昔からそういうところがありました。他にもいろいろ言っていたけど、細かいことより家族は助け合わなきゃいけないし、お兄さんには赤ちゃんもいるから子育てがもっと大変になるときに何を我がまま言っているんだろうと呆れてしまいました。こんな言い方されてちょっと傷ついてます…

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正論ですね

🙂

kuma

2016年05月05日 15:31

あなたの言っていることは正しいです。何も間違っていません。ご友人の発言は、嫌味とも、そうでないともとれます。それをあなたが嫌味ととったのは、ご友人に対して「正しいことを『言ってあげた』のに」、と思っているからです。正論だけど、あなたには思いやりの心が足りなかったのです。あなたの世界では、家族の助け合いとかは当たり前だし、姪っ子の面倒をみるのも当たり前かもしれません。でも、ご友人の家族では、それは当たり前ではないかもしれません。いろんな家族がいて、いろんな関係があるんです。いくら仲良しでも、そういう家族間の問題って分からないですよね。それにご友人は子供が苦手ならなおさらです。それを正論振りかざして言ってあげたと上から目線だから嫌味と受け取れるのです。子供を育てている世代としては、お兄さんの言動はいかがなものかと思います。わが子の面倒を見るのは親。それをフォローしてもらったらお礼をいうのが当たり前。お友達が怒っても仕方がないと思います。思うのは自由ですが、あまり優等生な発言ばかりだとまわりは息苦しくなりますよ。

トピ内ID：9344264509

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どこが嫌味に聞こえたの？

わかめ

2016年05月05日 15:31

私には嫌味には思えなかったけど、具体的にどの辺が嫌味に聞こえたの？主さんも間違っていないと思うけど、Aさんの発言は嫌味にも思えないよ。それと、Aさんも悪い子のようには思いません。悪いのは、A兄さんだと思います。ただ、トピから分かる事は、主さんはAさんが結構「嫌い」って事。嫌いな人には何を言われても全部「嫌味」に聞こえるんだよね。嫌いなら嫌いで良いし、嫌いなら付き合う必要ないです。

トピ内ID：2261548339

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ダラダラ書いてるけどさ

☀

ハレルヤ

2016年05月05日 16:35

例え妹であっても、自分の子供の面倒を見てもらったらお礼は言うべきだと思いますけど。トピ主家では言わないんですか？知ったかぶって説教するような人は、私も苦手だわ。

トピ内ID：9686699636

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修行が足りん。自分だけ被害者ヅラ?

🙂

ヘイ　お待ち一丁！

2016年05月05日 16:35

相手の気持ちが理解できず　ずれてます。共感性がないね。あなたも　間違ってはいないけど　相当イヤミな人ですよ。友達も間違ってないです。例えば　学校で部活やクラブの記事を頼まれて、字を書くのが苦手な自分だけど、我慢して一生懸命書いて　出来上がりを持っていった。　でも、担当者に　ありがとうもご苦労さんも言われずに　いきなり「この漢字間違えてるし、あんた汚い字だねえ。」って言われたらどんな気がしますか？そして　あなたは友達に愚痴った。友達に「わたしだったら間違えないわ。当たり前に勉強してるもん。」みたいなことを言われたら？　「ありがとうを言えない人の肩持ってる」ってこと。面倒みるのが当たり前なら　ありがとう言うのも当たり前じゃないですか。お友達にとって　あなたの偽善者っぽい（いい子ぶりっ子）な言い方がイヤミ。自分だけ傷ついた言い方　大層　自己中な被害者ぶりです。っていうか　未熟でお友達の思いが汲み取れなかっただけ？どちらにしても　このまま社会に出ると大変ですよ。

トピ内ID：6041937904

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私も言うと思います

🙂

ふ～ん

2016年05月05日 16:35

　あなたがイヤミです。子供を放置して、大人同士の付き合いする親のかわりに子供に食事をさせて第一声が「きたねぇ」ですか。そんな親を庇って、Ａちゃんを責めてるんですから。　義務も無いのにあかちゃんのお世話。そんな実家家族をアテにして帰省した図々しいＡ兄。あげく文句を言う厚顔さ。　私なら放置して遊びに行きますけどＡちゃんは優しいですね。

トピ内ID：7603198449

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傷ついたでしょうね

🙂

まー

2016年05月05日 16:35

Aさんが。親戚だから助けあわなきゃとか正論は置いておいて Aさんはきのこさんにただ同調してもらいたかっただけでしょう。ただの愚痴なのだからきのこさんはそうだね。お礼くらい言って欲しいよね。とでも言ってあげるだけで良かったのではないかと思います。それをAはこうすべきだったと注意されたらAさんは傷付いたことでしょう。だから嫌味っぽい返答になっちゃったのでしょう。特に女性同士の会話では一旦同調。どうしても言いたい時は後で付け足す。が基本かと思います。人生の先輩達からご批判のレスがいっぱい来るかもしれません。真摯に受け止めて素敵な大人の女性に近づけるといいですね。

トピ内ID：6645618892

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正論振りかざす人って嫌われるよ

😀

バナナ

2016年05月05日 16:35

姪っ子の面倒見るのが当たり前なら、親が娘を放っておくのはありなのですか。あなた2歳の子にごはん食べさせてあげたことありますか。大変ですよ。親がやったって大変なのに、慣れてないAさんはとても大変だったでしょうね。あなたは正しいことを言っていると主張していますが、相手の立場を思いやっていないのです。つまり想像力に欠けています。想像がつかないのならば余計な事を言ってはいけないのです。ぺらぺらと薄っぺらい教科書に書いてあるような正論を吐いたのでAさんはカチンと来たのです。そのあたりもあなたには想像力がないのでわからないでしょうね。とにかく、お友だちを減らしたくないなら、もしくは周りに敵を作りたくないなら余計なことは言わないことですね。

トピ内ID：0828348143

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言い方ですよね。

😨

りんご

2016年05月05日 16:35

何でも言い方が全てだと思います。 Aのお兄さんのきたねぇって言ったこともそうですし、Aさんの気持ちをくまないで、でも、、拭いてあげなきゃって言ってしまったことだと思います。友達として導いてあげることは素晴らしいことですが、同感なしに指導をいれることはなかなか聞き入れられません。それは大変だったね。お兄さんもそんな言い方しなくてもいのにね。きっとお兄さんも育児で大変なときで、疲れてるのかもしれないね。 A子がご飯食べさせてくれて、姪御さんも幸せだね。家族としてA子のサポートは必要なんだよ。今はそんなこと言われるて大変かもしれないけど、きっと将来A子が面倒見てくれてたおかげで助かったって振り返ってくれるよ！って言ってあげたほうが良かったですね。友達のことを思うなら、自分の意見を突き通すだけではなくね共感してあげないと、届きませんよ。ただ自分の意見を言いたいだけなら相手の気持ちなんて考えなくていいですが。共感する能力は今後大切になってきますよ。子育ての場面でも、職場の人間関係、結婚生活。あなたのためになりますから、勉強されてはいかがでしょう？

トピ内ID：7836446740

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Aちゃん気の毒うう

🙂

HALL

2016年05月05日 16:35

子どもの世話って大変ですよ。学生さんでしょ。世話のしかたも分からないのにご飯たべさせてあげて、Aちゃん偉いです。普通は親かおばあちゃんがするものじゃないでしょうか。なのに感謝されずモンクを言われて気の毒。友達には共感してもらえなくて説教までされて。挙句の果てにこんなところに『イヤミを言われた』と投稿されて。嫌味ではなくて、愚痴でしょ。なんで嫌味と受け取るかなあ？ Aちゃんに「友達やめな」って言ってあげたい。こういうのを嫌味というのだけれど。

トピ内ID：3837148305

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嫌味じゃないと思います

🙂

なな

2016年05月05日 17:30

貴方の「拭いてあげなきゃ」という指摘は間違っていないと思います。だから、Ａさんも素直に受け容れただけですよ。そこまで気が付かなかった、ありがとう。の意味でしょう。Ａ兄は自分の子に、まるで無関心。妹がご飯を食べさせてくれたのに、逆に「ご飯がついてる。汚ねえ」と他人事ですよね。それが親としての態度なのか？と残念に思ったのでしょうね。Ａさんは普段から自分勝手なところがあるとありますが、貴方の受け取りかたの問題じゃないでしょうか。貴方の文章から、元々Ａさんのことを余り好きじゃないのかな？と感じました。だから普通の会話でも、悪意があると受け取ってしまうのではないですか？貴方は姪っ子や甥っ子のお世話が慣れているのですね。家族で助け合うという、お気持ちは素晴らしいと思いますよ。でも、本来子どもの世話をするのは親の義務ですから、妹さんならサポートするぐらいで丁度良いのでは？Ａ兄の態度からすると、放っぱらかしといて偉そうなこといって何様？って思いますけど。

トピ内ID：5555481589

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冷たいね…

🛳

あやか

2016年05月05日 17:30

トピ主さん、優しくないね。少しも友達の気持ちに寄り添ってあげないんだね。私なら「せっかく面倒見てあげたのに、お兄さんのその心無い言葉は残念だったね。実の妹だから甘えが出ちゃったんだろうけど、お礼より文句が出てくるなんて無いよね～！」と言うな。＞家族ならそれくらいわかってるものじゃありませんか？姪っ子の面倒を見るのは当たり前のことだし… 結婚して別世帯になった兄妹は『家族』ではありません。親戚です。トピ主さんのおじさんやおばさん（両親の兄弟姉妹）、は家族じゃなくて親戚でしょう？また、姪の面倒を見るのは当たり前ではありません。子供の面倒は親が見るもの。おじさんやおばさんは厚意で見てくれるのであり、見るのが当たり前だから面倒を見る訳ではありません。だから、我が子を見てもらった親は「ありがとう」と言うべきなのです。トピ主さんがおじさんやおばさんからお年玉を貰ったり、お祝いを貰ったり、他に何か良くして貰った時、トピ主さんのご両親はお礼を言わなかったの？お礼より文句を言う様な親の姿を見ながら育ったのですか？そうでもない限り、Aさんの気持ちが少しは分かるはず。

トピ内ID：6740308049

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もしかして

🐤

おばさん

2016年05月05日 17:30

トピ主さんって、嫌味、という意味をご存じない？なぜ嫌味になるのかさっぱりわかりません… 姪っ子の面倒を見るというのは当たり前のことではありませんよ。子供の面倒を見るのは親の仕事です。感謝されなかったからやめたわけではないですよ。本来親が全責任を持たないといけないところなのに、責任を取らないばかりか、人の行動にケチをつける、というところが親として問題に感じ、そんな問題のある親に関わるのがバカバカしくなったのでしょう。ご友人はその兄夫婦の親戚ではあれど家族ではないですし、育児は当たり前に、その子の両親がすることで、大変とはいえ大概夫婦で乗り越えられる程度。親戚が簡単に手出し口出しするところではありません。

トピ内ID：8327167126

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嫌味とは思えないです。

🙂

Jailbreak

2016年05月05日 17:30

まず、友達だと思えばこそ、対等だと思えばこそ、変な見栄やプライドで虚勢を張ったり、嘘までついてしまうことがあります。Ａさんは、単純に兄さんの愚痴を言った勢いで子供の面倒を見ないと言っただけで、ここは同意するか聞き流すべきでしたね、本気かどうかも怪しいところです。友達だと思うなら全部受け入れて全部認めましょう。

トピ内ID：6996722396

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頭ガチガチ

momo

2016年05月05日 17:30

あなた頭ガチガチすぎますよ。確かに嫌味ですね。でもその前にあなたが言った事が彼女の嫌味を招いたのです＞私は間違っていないのに、どうしてAに嫌味を言われなきゃいけないんでしょう。確かにあなたは間違ってないですよ。でもＡはせっかく厚意で面倒見てあげたのに、それに感謝せずに嫌味を言った兄にイラッとしたんです。家族だから面倒を見るのは当たり前？そうかもしれません。だからＡだって面倒を見ました。でもさ、それに対して「ありがとう」って言えば良いのに文句を言う兄。それに対してあなたは何も思わないの？「最初にご飯を付けたのはＡだよね」って、わざとつけたみたいな言い方するなって話ですよ。Ａは子供もいない。慣れない中で一生懸命姪の面倒を見てご飯を食べさせた。そりゃ不慣れですから、ごはんだってついちゃうでしょう。それでも兄は感謝すべきなのに文句。話を聞いたあなたも何故か文句。だから嫌味を返されたんです。Ａの愚痴くらい「そりゃないね～」って聞いてあげなよ。Ａだって一生面倒みない！なんて怒ってない「失礼しちゃう」とちょっと憤慨してるだけです。愚痴くらい言わせてあげなよ。

トピ内ID：0180307754

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続き・・

momo

2016年05月05日 17:30

＞自分から世話をしておいて感謝されなかったからやめるなんて、自分勝手じゃありませんか？Aには昔からそういうところがありました。自分から世話をしておいてって・・自分勝手って・・・あなたさ、その場面でＡ兄の方の勝手さには一切目がいかないんですか？あなたＡの友達なのに。えぇ、確かに自分から世話をしましたよ。良かれと思って気遣いましたよ。それに対してのＡ兄の態度はどうよ。そこに一切引っかからないあなたが謎です。Ａだって感謝されたかったわけではないと思うよ。可愛い姪っ子だから面倒みたのよ。でもさ、それでも兄貴の態度はどうよ。だからイラッとして友達に愚痴った。軽い愚痴です。それを正論で「でもご飯を付けたのはあなただよね」って・・つけたんじゃなくて、ついちゃったんです。確かに拭けば良かったよ。でもご飯を拭かなかったことと、それだけ面倒みてもらったのに文句しか言えない兄。どっちが悪いよ。大したことないけど、どちらが良くなかったかと言えば兄の方でしょ。それをなぜか兄の味方になって「あなたがちゃんとやらないからよね」と諭す友達。ただの軽い口に説教いりません

トピ内ID：0180307754

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嫌味かな？

🐤

ぷ～さんパン

2016年05月05日 17:30

トピ主さんが「ちゃんと拭いてあげなきゃ」と言う言葉にじゃあトピ主さんがやれば的な答えだと思うが。嫌味ではないと思うよ。むしろトピ主さんが嫌味のような。仕方なくやっている状態なのに、ごはん与える、洋服まで気づかなかった。ただそれだけだよ。それなのに、お兄さんからきたねぇと言われ　お礼すら言われない。私なら「ごはん食べさせてもらったんだから、普通はありがとうだよね　それがないお兄さんなんだね」と返すと思うよ。なんでＡさんが責められるのかしら？なんで？トピ主さん。

トピ内ID：6578816628

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あらまぁ。

🛳

躑躅

2016年05月05日 17:30

若い頃は確かに思い込みが激しいものだけどね、私はあなたが嫌いだな。

トピ内ID：1612200232

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トピ主さんに対してです

🐤

このビックリは

2016年05月05日 17:30

余計な一言を言っちゃいましたねご友人の気持ちの方にエールします

トピ内ID：7110949404

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どうして嫌味を言われるのかって？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年05月05日 18:18

それはAに寄り添ってあげないからでしょう。それに姪の服にご飯粒を付けたのはAじゃないし。わざわざ服に付けたわけじゃないのに、その言い方？ご飯を食べさせた結果ご飯粒が付いたんです。たぶん周りの人を不快にする発言をしてるんですね。悪いと思ってないところを見ると想像できます。それより家族だからって礼も言われなくても何でもしてあげられて助け合いができるトピ主さんは、とーっても優しい人なんですね。これも嫌味です。お分かりかな？

トピ内ID：7817141693

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あなたが嫌味

子持ち母

2016年05月05日 18:47

家族だから助け合いが当たり前…それはお互いが出来る範囲でです。お兄さんが子どもをみられない状況ならともかく、そうでないのに、Aさんに世話をさせ、挙げ句文句？ありえません。単なるお兄さんの育児放棄です。私なら激怒ですが、Aさん寛大ですね。たべこぼしが気になるなら、とってやるのは親の役目。もうすぐ赤ちゃんのお世話も必要になるなら尚更、父親がそれくらい出来ねば！

トピ内ID：9144252102

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主さんだって、先に嫌味っぽいこと言ってるじゃん？

❤

Kitten

2016年05月05日 19:46

自分の書いた文章を読み直してみたら？主さんのほうが、先にお友達の感情を傷つけること言ってるじゃん？謝ったほうが良いと思うよ

トピ内ID：2927589952

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トピ主さんの方が友達甲斐が無さすぎ

🙂

t多美

2016年05月05日 20:45

そりゃ嫌な気持ちにさせられましたね。でもトピ主さん、間違ってます。ご飯粒を付けたのはＡさんではない。姪っ子が食べこぼして自分で付けたのです。2歳にもなったら大人が口を開けさせて食べさせる必要はなく、子供が自分で食べるべきです。普段世話をしている親なら、当然こぼしたのを片づけてやるべきでしょう。Ａさんは幼児の世話に慣れてなく、世話を頼まれたのでもない。あくまで厚意でやっているものを批判がましくお兄さんに言われたら、やってられんと思っても仕方ないんじゃないですか。姪っ子さんの世話は本来親であるＡ兄の役目ですよね。Ａさんのただの愚痴に偉そうに○○すべきなんて言うから、皮肉られただけです。貴女って仲良しに対して共感力無さすぎますよ。

トピ内ID：7361396949

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あなたの方が一般的ではないね。

🛳

躑躅

2016年05月05日 20:45

昔々の、長男が、いや男は男であるだけで偉いと思われてた時代なら、あたなの考え方が優勢かもね。女は家事をして、男と子供の面倒を見るために存在するって時代ね。でも残念ながら現代はそんなことは通用しないのよ。あなたが昔の生き方をしても全然構わないけど、他人に押し付けてはいけないね。甥や姪の世話は、当然すべきことではない。しかも一緒に親がいるんだから。そんな風に育てられたあなたは可哀想だと思うよ。でももう少し世間を知る必要があるね。あなたのお友達は、いたって普通で、頼まれてもないのに世話をした優しい人です。

トピ内ID：1612200232

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トピ主が結婚して子供を産んだ時に

弥冨金魚

2016年05月05日 21:12

同じことを言われたら、夫に言われたらＡに言われた時に考えればいいでしょう。ただ、Ａにも問題があります。話す相手を間違えたという問題がね

トピ内ID：8443880999

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おいおい…

🐱

蝙蝠印

2016年05月05日 21:12

トピ主さん、嫌味な言い方をして酷いのはあなたですやん（笑）。 Aさんの返事は嫌味だとも酷いとも思いません。あなたがそこまで言ったのなら、多少イラッとした返事をされても仕方ないですもん。仲の良い友達だからといって、状況も立場も考えず、何でも言っていいってもんではありません。相手がどう思ったかも想像できずに、「私は間違ってないのに…」と言い張るあたり、空回りする良い子ぶりっ子（小学生くらいによくいますね～（笑））でございます。トピ主さん、一言多い奴だと言われませんか？傷ついたのは、Aさんの方です。もう少し想像力を身に付け、発言する前に考えましょうぜ。

トピ内ID：6400685079

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Ａさんもトピ主さんと同じ気持ちになったのです

ダーティマリー

2016年05月05日 21:12

＞こんな言い方されてちょっと傷ついてます… Ａさんもお兄さんにあんな言い方をされてちょっと傷ついたのです。子どもの面倒を見てあげるという親戚として正しい行為をしたのに、文句を言われたのです。『間違っていないのに嫌味を言われた、ひどい』と感じたトピ主さんと同じ心境だったでしょう。その気持ちにまずは共感してあげましょう。服についたご飯をとってあげなかったという些細な一点を責めるようなことを言ってしまったのは失敗でしたね。たとえて言うなら、きのこさんがこのトピを立てた時に欲しかったレスは下の１か２かどっちだったかということです。１・「Ａにそんな嫌味を言われたの？　ひどいね、きのこさんは悪くないのに」２・「でもＡを批判したのはきのこさんだよね？　ちゃんと共感してあげなきゃ」１のような共感レスを期待していたのに、２のような批判レスがついてしまったとしたら。わかってもらえなかった失望感、批判されたことへの怒り。それがＡさんが嫌味を言った時の心情です。

トピ内ID：2684495436

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恩をあだで返された気分

🐧

亀の恩返し

2016年05月05日 21:12

お友達の意見・反応に同意します。厚意で　姪の面倒を見たのに（　本来なら　父親であるべき　兄が　面倒を見るのが普通です）それを　何だか　文句を言われたら　普通の感覚なら　むっとしますよ。私も　それなら　私には関係ないから　いくら姪でも　人の子だから知らない　となります。ご飯を付けたのが　わかったのなら　当然　その場で取るでしょう　気が付かなかったんでしょう。お友達に言わせれば　勝手に子供を連れてきて　ほったらかしにして　無責任と思ったのでは？そして　いい子ぶるあなたに　皮肉の一つも言いたかった　私も同様に行動すると思います。

トピ内ID：2788853025

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トピ主、間違ってます。

ライオンキング

2016年05月05日 22:06

家族なら助けなきゃ、お礼なんて言われなくても分かるでしょって、本気で思ってますか？トピ主が一人っ子なら、その感覚は分かります。家族って親しかいませんから、礼を言わなくても助けてくれるからです。一人っ子の甘えですよね。トピ主に兄弟姉妹がいるなら、仲悪くなるかも。トピ主が助けるだけならいいけど、トピ主が助けられる側なら相手はムカつく場合があります。親しき仲にも礼儀あり。感謝の気持ちは言葉にしなきゃ伝わりません。多分、トピ主は一人っ子ですね。トピ主、想像力がありません。兄弟姉妹はみんな仲良しって幻想に溺れてませんか？もうちょっと現実を見ましょうね。あと、友達同士なら愚痴を聞くこともあります。今回の件、どう考えても一番悪いのはA兄です。自分の子の面倒も見ず、フォローしてくれた相手にクレームですよ。汚れがどうとか、トピ主は木を見て森を見ないタイプですね。ご友人が不快に感じたのも分かります。長く離れていると成長の度合いも変わります。トピ主は博愛の精神で感謝されなくても奉仕すればいいでしょう。でも、人に強要してはいけませんし、感謝を伝えことは大切です。

トピ内ID：1072506688

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いやだ～

😑

クルミ

2016年05月05日 22:06

そんなことで傷つくトピ主なら、自分がAさんと同じ目にあったら大暴れしそうだね。自分のことは全く見えてないんだろうね。 Aさんの感情は人として当たり前の感情。あなたみたいな人が子ども産んでも人に押しつけて当たり前という親になるんだろうね。いやだわ～

トピ内ID：1929325944

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男性脳？

😉

青いバラ

2016年05月05日 22:06

間違ったことを話していないのに、女性がカチンときて嫌な事を言われて納得がいかない。これって男性と女性の会話でよくある事です。あなたはきっと論理的に考えられる賢い方なのでしょう。女性は「うんうん、そうだよね」と話を聞いてもらいたいものです。ついつい「それって、、、」と分析、評価などしてもらいたくはなかったんです。それだけですよ、あまり気にしないでくださいね。あなたに愚痴をこぼしてくれる、弱みを話してくる友人がいる、、、それはとてもいいことです。「そうだね」と聞いてあげるだけであなたの株は上がります。

トピ内ID：8044225386

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