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余計な一言ととるかアドバイスと捉えるか（駄）

レス62
（トピ主 3 ）
041
ぱいなぽぽいよ
話題
うちの夫は一言多い人です。

特に食事に関してですが、

何を作っても

「これにはアレ（食材）を足したらいいんじゃないか」

「もう少し煮る時間を短くしたらどうか」

「いっそ揚げてみたらどうだ」

といった具合に、最終的に別の料理になるんじゃないの？という所まで口を出します。

ちなみに夫は料理はしますが台所に立つのは年に１回もありません。

忙しい中で作ったもの、逆に腕によりをかけて作ったものまで注文をつけるのでその度苛々してしまい、

最近は感想自体求めないようにしてました。


先日夫の実家に帰った折、義母が珍しくお菓子を作ってもてなしてくれました。

炊飯器で焼いたパウンドケーキで、何かのレシピに拠らず自分で粉やバターの分量を工夫して作ったそうで、

上手く焼き上がっていたことに喜々として振る舞ってくれました。

実際甘さもほどよくふんわりあっさりとした美味しいケーキでした。

が、一口食べた夫が一言、

「これにレモンを入れたらもっと美味しいかもね」

・・・・・お・ま・え！

上手に出来上がって嬉しそうにしてるお義母さんになに空気読めない事言ってんだ！！

親子といえど礼儀があるだろ！！！

と無言で訴えていた私の横で義母は

「そうねぇ、レモンもいいわね！今度やってみる！クルミを入れても美味しいと思うのよね～」

とこれまた嬉しそうに返しているではないですか。

そんな会話を聞いて、私はなんだか言葉にできない敗北感でいっぱいになってしまいまして・・・。

長らく夫を「一言多いおっさん」としか思ってなかったのですが、

実は自分が「他者のアドバイスを素直に聞かないおばはん」だったのだろうか。

そう打ちひしがれて尚、デモワタシガンバッテルノニ・・・と思う私はやはり頑固者でしょうか？

みなさんはどうですか？

トピ内ID：1674176001

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義母がトピ主夫の配偶者なら

🙂
あやな
そんな対応しませんよ。 母と言えど、第三者的な目線です。 いくら料理が出来て、口が肥えてようが、年に一回しかキッチンに立たない夫には、口を挟ませません。 ダメ出しが入ったら、 「あら、今度作って？美味しそうねぇ。頼むね♪」と約束させますよ。 いっそがしい中で毎日やってんのに、たわけ！ ちょっとうちの夫とカブリましたのでね。コホン。 うちはもはや主人がダメ出ししてきた時点で、 「どうでもいいからお金ください。」 と言います。 まぁ、家庭の背景上ね。 バシバシキッチンに立つ男性は、やっぱり器用だしマメだし、いいわよ～。

トピ内ID：1216940212

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えらいです

🙂
まあ
トピ主さん、えらいですね。 私はどちらかと言うと、トピ主さん寄りです。 義母さんがご主人の指摘を肯定的に受け入れていたのは 実の息子だからですよ。 もしトピ主さんがご主人と同じように言っていたら、 結果はかなり違っていたのではないでしょうか。 ご主人に対して何らかの対策をとるなら、 一度説明してみてはいかがでしょうか。 また、ちょっと回りくどく、イヤミな方法ですが、 週末などご主人に定期的に料理してもらうことにし、 同じように一言コメントし、された方の気持ちを分かってもらう という方法もあるかと思います。 我が家は、週末は夫が料理する日になっており （私がフリーランスなため、週末も仕事をすることが多いため）、 夫が料理の大変さを分かっているためか、 何か味がいまいちの場合でも 「美味しい」と食べてくれています。

トピ内ID：4279690020

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おー。。深いですね。

🙂
春巻き
私はトピ主さんの側の感覚ですね。 妻だからという共通項が、というのもありますが、自分は動かないのに意見する人にはつい、評論家かよ？という目で見てしまいます。 お母さま、すごいですね。人物ですよ。 なかなかの返し。 お母さまが大物なんだとわかったことと、真似はできなくとも考え方のバリエーションを知れた、という２点に感謝ですね。 お母さま、余裕があってなんかいいですよね、拍子抜けします。そういう風に受け止められる人には敵わないなと思う。 そういう人になろう、私も。 ナイストピ、ありがとうございました。

トピ内ID：5487915469

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親子だから

041
匿名
義母が怒らなかったのは、息子の言葉だから。 同じことを嫁のあなたが言ったらムッとしたでしょう。 ご主人は「ひと言多い人」だと思いますよ。 「アドバイスの前に、まずは褒めて！」と言いましょう。

トピ内ID：5348658220

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ブレスト一家

041
考え中
旦那さんの家族は、何かを目の前にしながら、その改善案とかバリエーションについて話すのは当たり前の習慣になっているのでは？ だからって目の前のパウンドケーキが駄目だという意味では全くなく、単に話題として、パウンドケーキが目の前にあるからパウンドケーキに注意が向いて、それについて話すのが自然な流れというだけで。 むしろ出来が良いときほど、さらなるアイデアが出て話が弾むもので（創造性を刺激するともいう）、出来が悪ければスルーや別の話題になるから、家族同士だとその辺分かってるから、作った人も安心して聞いていられるという面もあったり。 うちの実家がそういうコミュニケーションをする家庭だったので（ちなみに理系一家）、つい私もそういうことを考えながら食べる癖があるのですが、これ、女性同士のコミュニケーションではご法度なので、成長してから苦労しました。

トピ内ID：5044614782

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そのくらい頑固でないと

041
チューリップ
お気楽な旦那様とは暮らせないよ。 何か言ってきたら自分で作れって。

トピ内ID：4441737294

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発想変えた方が楽でないですかね

041
桜
私はあまり食べる事に興味が無いです。 なので、食事を作るのもあまり好きではないです。 ただ、子供や夫が美味しいと言ってくれるので、その為だけに作っている感じです。 １回目はレシピ通りに作って、味の感想や好みを聞いて２回目から反映させてます。 トピ主夫さんの台詞を脳内変換してみてはいかがですか？ 「これにはアレ（食材）を足したらいいんじゃないか」 ⇒足したやつも食べてみたいな～ 「もう少し煮る時間を短くしたらどうか」 ⇒もう少し固め？薄め？だと好みだな～ 「いっそ揚げてみたらどうだ」 ⇒揚げてみたら、意外といけるかも！面白い味になるかも こんな感じでどうですかね？ 相手の台詞を文句？ではなくて要望だと思えば、次作る時の参考になるし、どうせ作るなら好みの物を用意して喜んでくれたら嬉しくないですか？ 頑張っているトピ主が気持ちよく過ごせるように、夫の要望に答えて「美味しい」と言わせちゃいましょう。

トピ内ID：6023901298

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向上心

🙂
ふ～ん
>「これにはアレ（食材）を足したらいいんじゃないか」 >「もう少し煮る時間を短くしたらどうか」 >「いっそ揚げてみたらどうだ」 　アドバイスに聞こえるし、そこから会話も生まれそうなんですが ウチの夫もご主人タイプなので、作る前に聞いたり 作ったものについて、そういう会話はあります。 外食でヨソの店でも 「これ、ニラじゃなくて青梗菜だったらシャキシャキして良かったかもね」 なんて話ながら食べますけど、そういう会話しません？ もちろん、お呼ばれではその場では絶対しないですけどね。 　これがもし 「これにはアレ（食材）がかかせないだろ？をなぜ足さなかったんだ」 「歯ごたえ無いな、煮る時間長すぎだぞ」 「揚げた方が旨かったのに、普通焼くか？」 なんて言われたら批判・文句ですよね。 　作ったものに文句言われたらイライラしますが 向上心のあるなら、作った後も ああしたら良かった、こうしたら良かったと思うもの。 「そうか、思いつかなかった」「あ、私もそう思った」など そういうことって全くないですか？

トピ内ID：9821416648

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言われたら

041
良々
思った通りに返せばいいのではないでしょうか？ ＞アレを足せばいい 「えー？そう？私はこれでいいと思う」 「そうだねー。それもいいかも」 「じゃあそういうのは、あなたが作ってよ」 その時の気分によっていろいろ言えそうです。 特に「そういうのはあなたが作って」は何度も言えば あなたのいう所の余計な一言は言わなくなると思われます。 正直に 「頑張って作ったのに、そんな事いわないでよー」って言ってもいいと思いますし。 でも、感想求めてるんだよね。 ならアドバイスが帰ってきたって事でも間違ってはいない。 ただ、あなたの感情や状況で、カチンとくることもありますよね アドバイスじゃない答えが欲しければ 「おいしい？」とストレートに言えばどうでしょう？ それに「アレをたせば？」と言われたら 「そんな事聞いてない！」と怒りましょう ＞「いっそあげてみたらどうだ」 「それじゃ、違う料理じゃんよ」って是非言ってあげてください 大うけしました。

トピ内ID：3262223319

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若いのう！

041
旧世代
ウチの爺も一言多くて 私の"やる気"を削ぐ名人なの それで 私は身に付けました 爺が余計な一言を宣うた時は にっこり笑って 「ああ、そうね。次はそうしてみるわ」と言いつつ お腹の中で 「次なんか、ねえよ」と応酬します しなやかにしたたかに、ね たぶん お義母さんも同じだと思うな

トピ内ID：4809984812

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年の功・・?

041
甘納豆
お義母さまの人柄なのか年の功なのか・・ 主さん、若い、若い・・ 今後は、｢すご～い♪やり方ちょっと教えて～｣とか言いながら、少しずつ夫を台所に誘導でしょうかね。 まあ、夫の一言は、素直になれないことが、多いですが。

トピ内ID：3779910130

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余計な一言です。

😀
レモン
ご主人、ダメ出しが多いし、そうなったの母親が息子にはっきり言わないからですよ。これこそ余計ですど。 ～したら良かったのに、もっとこうすれば良いのに。なんて、毎回言われたらムカつきますね。

トピ内ID：5518905820

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アドバイス

041
テンさん
アドバイスと取れる時 ・言い方が上からではない ・自分より精通している ・聞き手が素直 どんな的確なアドバイスでも上から言われたら入りませんよね でも上記の事は相手を図ることに使うのではなく自分自身がどなたかにアドバイス的なことを一言いう時に守っていることとすれば他者を同じ気持ちにすることはないと思い使います それを踏まえて上記の事を意識してアドバイスくれている方と出会った時のこちらの幸福感ったら凄いですよ～ はかりをどのように使うかで自分のイライラ度は自由自在です 普通は出来ていな人を見つけて頭の中でダメ出しばかりしていることに気づきますよ 補足 でもね 精通していない素人さんの意見ほど目からウロコが多いのも事実 そしてもう一つの事実 苦と共に頑張っていると自分だけが頑張っていると言う思考回路に陥りがちで素直に聞き入れられなくなる大きな要因であると思います 苦がない頑張り慣れるまでは難しいです

トピ内ID：1959678874

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大丈夫です

041
さむ
作っている側からすれば普通の感情です。 お義母さんの場合、もう毎日息子に食事を作っているわけではありません。時々会いに来て、自分が作ったものに感想を言われるのはアドバイスとして受け入れられると思いますし、なにより息子との会話が嬉しいのです。 でも主さんは違います。毎日食事を作る上で、旦那さんから意見を言われます。アドバイスって言うより、文句なの？なら自分で作りなさいよ！と言いたくなると思いますよ。 感想を求めない、いいと思います。私なら自分が味どう？と聞いたときだけ言ってくれれば十分です（笑） ただ逆に考えれば、腹ごしらえだと適当に口に入れるのではなく、しっかり味わって食べてくれるんだなとも思えますが、それは第三者だから思えることかもしれませんね。

トピ内ID：4432411374

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私はお義母さん派

☁
くものす
私は自分の作った料理にそんなに自信がなく、また子どもの頃からの慣れた味の違いなんかもあると思うので、夫が食べてどう思うかはわりと気にしています。 だから「もうちょっとこうしたほうがいい。こういう味がいい」という発言があれば、言われた通りにできるかどうかは別にして、アドバイスと受け取るでしょうね。 でもこういうことって、結局は相手との距離感とか日ごろの関係とかによると思うんですよ。 トピ主さんのご主人の場合、おそらくお義母さんが息子の好みの味にしたいなと、常に思ってるんでしょうね。だからアドバイスになる。 でもトピ主さんは、ご主人のために作るというよりは、家庭の調理担当としての役割から作ってるので、その役割以上のことを要求されると、一言多いと感じるのでしょう。 どっちが正しいわけでもないので、トピ主さんの感じ方でもいいと思いますが、お義母さんを見て敗北感を感じるくらいなら、トピ主さんもアドバイスと思ったほうが幸せなんだろうなと思いました。

トピ内ID：5520334327

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一緒

🙂
主婦
うちと同じです。 私もたまにイラッとして面倒になることがあります。 でも夫が言っていることって、アドバイスやダメ出しではなくて「僕ちゃんこれ食べたい」というただの要望なんですよね。 だから義母は難なく返せるんだと思います。 うちの義母もトピのような感じです。 夫のコメントに対しての反応、たぶん義母は「息子が私の料理にコメントしてくれた（つまり興味を持ってくれた）」だと思うんです。 だから嬉しくてウキウキして「次はレモンやってみる！（作ったら息子にたべさせよう！）」となる。 「僕ちゃんこれ食べたい」 我が子の我が儘は可愛いが、おっさんの我が儘は面倒臭い。 母の愛は大きい。

トピ内ID：9825627055

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不幸な人

🙂
カエルくん
　だんなさんは不幸な人です。 　トピ主さんはぜんぜん悪くない。 　そもそも食べ物ナンザ食べた時の『うまい』『まずい』で終わり、スポーツで言う「タラ」「「レバ」はありません。（プロ野球でしたらタラレバはあり） 　だからだんなさんの言う事が正論正しくても今、その場では何の価値もない、ただただ不満しか残らないはずです。 　＞＞レモンを入れたらもっと美味しいかもね 　これが正しいとしても今から作り直してもふるいの食った後なら何の意味もない。 　大体次回のパウンドケーキが出てくるまで何日、何ヶ月、何年先？？？それをタラレバで迎えるなんて場避けない人生だと思わないのでしょうかね、 　今度何か言われたらよい意見と認めながらも『次回はいつになる事やら』といってばかばかしいタラレバの思考を控えさせたほうが本人のためだと思います。 　今、うまいかまずいかだと思います。

トピ内ID：7237582827

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親バカ

🙂
かか
親子の会話についていけなくて当然かと。 親子の当たり前の会話だから、余計なこととは捉えないでしょ。 そして旦那は 一言多いヒト 貴女のそれは正解。 嫁は 他人 ですよ。 いつまでも ね。

トピ内ID：2424665222

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ちゃうちゃう

041
減らず口
母親が息子に甘いだけ。 息子に言われたことなら腹が立たないのです。 そういうもんです。

トピ内ID：1999149259

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あるある

🙂
笑った～～
もー、トピ主さんの書き方が面白くて、漫画みたいで笑ってしまいました。 義母さんは可愛い息子だし、たまのことだからですよ。 毎回毎回、自分では何もせずあーせいこーせい言うのはうっとうしいです。

トピ内ID：5023694350

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面白いご主人

🙂
おたふく豆
ですね。 私はお姑さんのタイプです。 そうやって話は広がっていくものだと思います。 でも私は頑張っている・・・というのは分かりません。 それはそれ、ご主人の一言は決してあなたを否定するものじゃないと思いますけど。

トピ内ID：5563605415

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解りました

🙂
美奈子
その余計な一言を 義母は楽しく料理しているから素直に受け取れるのです。 貴方は嫌々料理しているから癪にさわるのです。

トピ内ID：6714888281

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言い方や関係性ではないでしょうか。

🙂
かな
始めに『美味しい』と言った後にアドバイス？があれば聞けるかもしれませんが、いきなりなにか言われたら、ムッとくるのも分からなくもないです。 あと、その人の性格や相手との関係性によるかと思います。 でも、出来れば人の言葉には素直に耳を傾けておきたいものですね。年を取れば誰も何も言ってくれなくなってくることを考えれば。

トピ内ID：8253311491

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bravo!

🙂
なは
惹きつける文章に感心してしまいました。 話すときには、 ひと言余計な人と、 ひと言足りない人、 聞くときには、 人の話を聞かない人と、 いちいちつっかかる人、 バランスよく生きたいものですが、 なかなかうまくいきませんね。

トピ内ID：1166272791

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とても頑張られてますよっ！

041
がんばり屋
トピ主さんが挙げたエピソードからの見解を述べさせて頂きます。 恐らく、ご主人とお姑さんのやり取りはこれまでの人生でずっと繰り広げられてきたものなのでしょう。ここから推測されることは、ご主人は自分のアドバイスはほほぼほぼ的を得ている・人の役に立っていると思い込んでいます。 彼を『思い込ませた』人はお姑さんです…きっと。 それが良い・悪いは別として、自分のアドバイスを素直に受け入れ、次はやってみようと前向きに捉えてもらえると人間誰しも嬉しいですし、自信を持てます。 残念ながらご主人は、その結果現在に至っています。 ここは素直に『あなたのアドバイスも的確でとてもためになる。でも、まずは【美味しい】の一言が欲しい。こうしたら？ああしたら？と言われ続けてしまって、私は自分が作る料理に自信を持てなくなってしまった。毎回虚しい気持ちになる。』…と、あくまでも『一言多い』ことに対して苦言を呈するのではなく、『ただただ悲しい、残念な気持ち』を表現してみてはいかがでしょうか？ 食事は死ぬまで毎日のことですからね。 ご主人に主さんの頑張りが伝わりますように！

トピ内ID：1509119268

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正解は1つではないよ

🐤
アモーレ
注文でもなく、アドバイスでもなく 出てきた料理に関する単なる会話だったのですね。 このものをいかにアレンジするか？という会話を振られたのに ダメ出しされたと受け止めては会話が続きませんね。 トピ主さんは、正解は1つと思って、完璧な正解を極めていきたい職人タイプで ご主人は、無数にある正解を次々と想像して、創造しながら変化していくタイプだと思いました。

トピ内ID：6566574513

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ひとによるとしか

041
おばさん
アドバイスか余計な一言かは 結局誰が言うか、誰に言われたかによるとおもいます まぁ好意を持っている人に言われたらアドバイスだし、嫌いな人から言われたら余計な一言でしょうね 後はお互いの性格とか、こればっかりは、何が正しいとは言えませんよ 息子から母親なんですから別にトピ主さんが 気にする必要は無いのでは? トピ主さんが義母にいったら 同じ言葉でも余計な一言になる可能性もあります 結局人を見極めて口をだすしかないということだとおもいます

トピ内ID：0753032055

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こりゃ非常に難しい

🙂
育ちの違い
夫殿はこういったやりとりがコミュニケーション、会話のひとつとして育ったんでは？ トピ主さんは「人にしてもらったことにはケチをつけるのは失礼である」という教育を受けて育った（だから意識してなくても教えが根底にあり疲労感や「はぁ？」という感情につながる） のではないでしょうか？ うちの夫も同じなんですよ ただね、本人は会話のつもり、なんだけど「自分のやったこと」に対して同じような感想を口を出されるのは不愉快、不快感を示す、という誠に自分勝手だということも判明 つまりねー息子が話すことはなーんでもウキウキ返答しちゃう義母が悪い部分もあるんですよねぇ（うちの義母は我が子以外が同じことを言ったらキレることもウキウキ返答です。義父はキレられてます。嫁が言ったら・・大惨事でしょうね） 自分は言いたい放題で言われるのは嫌だとぉ？もしもし？どういうことじゃ？という部分を根気よく伝えると少し改善されました これが会話のつもりだと会社や外で誰か（女性）をイラっとさせてんじゃないか？ という不安とやっぱり私がキャパオーバー時などにイラっとしてしまうのでそこの理解を・・ね

トピ内ID：3999432557

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母親だから「アドバイス｣

😝
いや～ん
可愛い息子からの「アドバイス」と受け取れるんでしょうね。。 たぶん旦那さん、職場の同僚や友人達からも「一言多い、うっとうしいヤツ」っていわれてますよ‥。

トピ内ID：4258142972

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いいえ、

🙂
hipi
とっても素敵な方とお見受けしました。

トピ内ID：7664362240

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