産後1ヶ月の引越しをどう思いますか？

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（トピ主 1 ）

😣

ゆきち

2016年05月08日 00:00

子供

妊娠がわかり入籍しましたが、旦那の仕事都合で同居出来ませんでした。臨月前に同居出来るようになったのですが、今度は旦那との折り合いが悪くなり同居しないまま出産となりました。私は妊娠期間も出産後も実家で過ごしているので、1度も同居経験がありません。ちなみに、旦那は妊娠～出産経過をほとんど見ていません。

今、旦那は同居予定だった新居にいます。折り合いは悪いままですが子供が生後1ヶ月を過ぎたため、話し合いをして同居しなくてはならないかと考えています。

1ヶ月検診は無事終え子供は外出できるようになるかと思いますが、この時期に引っ越しするのはどうなんでしょうか。妊娠中、旦那がいない時に何度か新居に行ったのですが、部屋は散らかっており生後1ヶ月の子供を連れて入れる状態ではありません。妊娠～出産経過を知らないため、旦那は現在の私と子供の状況を何も知りません。

里帰りなどを考えれば引っ越しも変わらないかと思いますが、私自身も初めての場所で慣れない環境になります。
この状況での引っ越しはどうでしょうか。

トピ内ID：6056565998

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うちもでした

😨

運チャン

2016年05月09日 19:08

うちの三男も授かり婚で似たような環境でした。三男が住んでた部屋はワンルームで、とても子育てが出来る環境ではなく、我が家も飛行機で二時間、お嫁さんも実家暮らしのまま出産しました。お嫁さんの実家とは言え、随分あちらのお母さんには迷惑かけてしまいました。ただトピ主さんと違うところは、息子は産まれる前から出張以外ほぼ毎日お嫁さんの実家に行き、お母さんも驚くほど、生まれた娘を抱いて離さなかったそうです。出産して産後一ヶ月後、お嫁さんのお母さんと私でのんびりしている二人に発破をかけて新居を探させて落ち着きました。あちらのお母さんもびっくりするくらい環境の良い素敵な新居を二人で探して来ました。今では喧嘩しながら仲良くやってます。どうにかなるもんです。行くなら今がチャンスです。これを逃したらまたなあなあになってしまいます。赤ちゃんを実家に預けて、新居のお掃除に行って環境を整えながら、もう一度ご主人と二人でこれからのことを話合いなさい。

トピ内ID：8658202672

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引っ越したくないのね

😣

多美

2016年05月10日 11:02

産後も一か月経てば通常の生活に戻れます。小さい赤ちゃんがいれば大変でしょうが、ご実家の協力で引っ越しくらい何とかなるでしょう。今同居を始めないとご主人との仲を修復することはますます困難になりますよ。ご主人が妊娠～出産の経緯を知らないと強調してますが、知らなくていい状態にしたのはとぴ主さん自身にも原因はありませんか。このまま別居ではお子さんへの父親としても自覚も生まれず、父子関係をうまく結べないままになります。ご主人が収入がないとか人格的に問題があるとかならいざしらず、そうでなければお子さんから実の父親を奪う行為です。将来お子さんに恨まれても仕方ありませんね。そろそろ実家から自立して、貴女も親になりましょう。それを促さない貴女の親御さんにも問題ありです。さあ、どうしますか。

トピ内ID：5065245382

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引っ越しというよりも

😑

息子が３人

2016年05月10日 11:02

産後すぐでの引っ越しなら私もしたので大変だけどなんとかなる、と言えるのですが、トピ主さん夫婦の状況が普通ではないので答えようがありません。引っ越しとかの問題ではなく夫婦のこれからの問題です。家族としてお互いやる気はあるのでしょうか。あなたも実家にばかり依存しないで大人として母親として自立しなさい。多分その状態でその意識で一緒に暮らしても上手くいくわけありません。そうしたらまた実家に戻りシンママとして子供養って生きていくのでしょうか。ほっといたご主人も、実家に甘えっぱなしのあなたも親としての自覚ゼロですね。お子さんが気の毒です。

トピ内ID：4430612555

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引っ越すより先にすることがあるのでは？

imagine

2016年05月10日 11:02

>妊娠～出産経過を知らないため、旦那は現在の私と子供の状況を何も知りません。にわかに信じがたい状況です。メールとかSNSとか離れていても連絡を取り合えるツールがあるご時世ですから、折り合いが悪いということから察するに単に連絡を取ることができなかったのではなく取らなかったに近いのでしょうか？部屋が散らかっている問題よりも、まずはご主人と和解（？）するのが先だと思います。そうでなければ仮に同居しても他人と一緒に暮らして子育てをする状態じゃないですか？

トピ内ID：4452950589

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レスします

居眠り

2016年05月10日 11:02

・トピ主さんは、離婚したいのですか。そうであれば、このまま実家にいれば良いと思います。・ただでさえ折り合いが悪い=離婚の可能性有りの状態ですよね。このままでは離婚へまっしぐらです。修復するのであれば、早く同居する必要があります。タイミングを逃すと同居できなくなりますよ。全く同居しない期間が長期化すると、離婚の事由にもなります。・その場合、有責はトピ主です。慰謝料は払えますか。・ご主人は、このままでは子供に愛情を持てなくなります。時間が経過する程、全ての状況は悪化します。それでもまだ、あれこれ言い訳するのですか。・部屋が汚ければ、トピ主が事前に掃除すれば良いのです。また、仕事の都合で同居出来ないとは、どういう状況ですか。海外長期出張ぐらいしか思いつきませんが。・トピを読む限り、トピ主には危機感がありませんね。言い訳ばかりで自分は楽をしたいのだな、と感じます。

トピ内ID：9356431382

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なんというか

v-funf

2016年05月10日 11:02

引越し以前の話だと思います。問題は引越し云々ではなく、トピ主さんもご主人も、夫婦としてやっていく覚悟が全くないこと、親として子供の将来のことも全く考えていないことが問題だと思います。同居したとしても、すぐに破綻するのが目に見えています。お子さんは生まれる前から生まれた後も振り回されっぱなしの生活になるでしょうね。

トピ内ID：4735583751

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大丈夫？

😀

ふうせんかずら

2016年05月10日 11:02

夫と不仲なのに同居して大丈夫なんですか？まず、仲直りをしないと、初めての子育てでお互いにストレスもたまるだろうし、多少なりとも旦那さんに協力してもらわないと結婚も破綻してしまいますよ。子供が生まれたのに、不仲なんてそれもおかしい。出来婚だってちゃんと結婚生活してる人は沢山いるし、一概には言えないけどトピ主さんは順序を間違えたようですね。自分達のことより赤ちゃんの環境をまず第一に考えてあげて下さい。子育ては最低20年かかるんだからね！

トピ内ID：6421050735

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いえいえ、そんな物理的な問題は二の次でしょう

🙂

maimai

2016年05月10日 11:02

びっくりポチの多さにも分かるように、トピ主さんが心配していることは的外れです。ご主人との折り合いが悪いというのがどういう理由によるものか分かりませんが、ご主人は出産後一度もお子さんに会いに来ていないのですか？それってかなり異常事態ですよ。トピ主さんの親御さんは新居に引っ越しすることについてどういうご意見ですか？「この状況での引っ越しはどうでしょうか」って、「部屋が散らかっている」とか「慣れない環境」とかではないでしょう？お二人の間に心は通い合っているのですか？まずそこを解決することが先じゃないですか？悩みどころがおかしいです。

トピ内ID：1366840665

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どう思うもなにも

rinrin

2016年05月10日 12:10

このタイミングで同居が必要と思うならやるしかないでしょ？同居するということは離婚ではなく夫婦関係の見直しを選択したということですよね。言い訳を作ってズルズル先延ばしにしていると、ボタンのかけ違いはもっと大きくなると思うのですが。ちなみに私の母は似たような状況でそのまま離婚しました。母方祖父母が娘である母を不憫がって突き放さなかったのも一因のようです。離婚したくないなら自分がしっかりするしかないと思いますよ。産後一ヶ月だろうが引っ越し自体はなんとかなります。妻が里帰りしている間に部屋を散らかす夫なんて世の中ごまんといますから。あとはトピ主さんの覚悟だけですね。

トピ内ID：2263858595

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同居したいのかどうか

🙂

Lucca

2016年05月10日 12:10

乳児を連れての引っ越しは、大人だけよりは大変ですが１歳すぎて走り回る子供を連れてよりは楽でしょう。引っ越し先が多少片付いていなくても、ベビーベッドとトピ主が寝られるところを確保できれば、あとはなんとかなるのでは？それよりもトピの文面「同居しなくてはならないか」などと書かれているところを見ると、しょうがなく同居、のように感じられるのですが。このまま別居が続くと、ご主人も自分の子供に対して愛情が湧かないというか、父親になった実感が湧かないでしょうね。それよりもトピ主は実家にいる快適さを優先しているように読みとれるのですが。

トピ内ID：6040897818

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あきれる

🙂

くつ

2016年05月10日 12:10

なんだかんだと都合の良い理由をつけているけれど実は実家を出たくないんでしょ。慰謝料をきちんと払って離婚してもらいなさい。夫さんがかわいそう。

トピ内ID：1089806518

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ふーん

🙂

はる

2016年05月10日 12:10

先の事を考えずに、入籍前に子ども作ったから悩むんじゃないの？どうぞご勝手に。自業自得でしかない。今の状況を作り出したのは、あなた方でしょ。

トピ内ID：1357902926

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離婚しては？

黒美

2016年05月10日 12:10

何だかんだと理由をつけてまで夫と同居したくないなら、離婚してずっと親に甘えていたらいい。あのね、夫が転勤族だとかだと、子供の月齢に関係なく引っ越さなければならないこともあるんです。トピ主さんと違って夫が大事だし、家族で一緒にいたいですからね。トピ主夫が父親になる機会を奪っているのは、トピ主さんだということを忘れては駄目ですよ。「夫が子供を可愛がりません」とか、同居した後になって言いださないでくださいね。夫婦仲も良くないようですし、実家依存のハズレ妻とはトピ主夫も離婚したいかもしれませんから、案外嫌がらずに離婚に応じてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：2435914014

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引っ越しできますよ

レノア

2016年05月10日 14:28

トピ文面に記載されていないので、トピ主さんやお子さんに健康面で問題がないとしてレスさせていただきますね。今までご実家を頼っているのだから、この際1日2日子供はご両親に見てもらって、トピ主さんが徹底的に掃除も準備もすればいいです。掃除して生活できるようにして買物先や病院の場所調べて…って、子供作るくらい大人なら普通にできます。綺麗に整った新居に、寝ているだけの１歳児を連れて引っ越すくらいは問題ないですよ。文面から引っ越ししたくない、旦那さんと同居したくない気持ちを感じたのですが、子供を言い訳にして問題を先送りにしないで、そもそもそんな嫌々夫婦関係を続けていくか早急に話し合いすべきではないでしょうか？私の勘繰りすぎで、ご夫婦の気持ちは双方ラブラブで～というのなら、ごめんなさいね。

トピ内ID：9690211213

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産後１か月の引っ越しより

日向

2016年05月10日 17:31

今の夫婦関係の方が心配じゃないですか？ご主人はトピ主さんにもお子さんにも全く興味を持ってないようだし、このままだと離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：5408799235

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なんだかね

カギしっぽ

2016年05月11日 15:39

家族３人で暮らしていくつもりなら多少無理してでも早めに一緒に生活を始めるものです。一緒に住むための苦労なら夫婦のきずなを深めます。妊娠して慌てて入籍はしてみたもののふたりには夫婦になる夢や希望などなく結局子供だけ生まれてきたということですか？トピ主さんはご主人に興味がなくご主人はトピ主にも子供にも興味がなさそうですね。引越しして３人家族でやっていく気はあるのですか？ご両親は結婚した娘がずっと実家にいても何も言わないのですか？形だけでも娘は結婚したし、娘と孫がいれば娘婿はいてもいなくてもいいのかな？そのまま離婚して実家でご両親の手を借りながら子育てをしてはいかがですか。

トピ内ID：7906572048

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簡潔に答えますが。

🙂

シャララ

2016年05月11日 17:32

引っ越しは出来ます。トピ主とお子さんの当面の洋服など、身の回りの物だけ持っていけばいいんでしょうから、準備は簡単ですし。現状の悪さは、トピ主・ご主人双方の責任ですから、ちゃんと話して、片づけて、お子さんのための状況確保をしてください。

トピ内ID：1879918797

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トピ主です。

😣

ゆきちトピ主

2016年05月12日 11:25

トピ主です。ご意見ありがとうございます。まず同居に至らなかった理由は、旦那から離婚を切り出されたことです。同居準備をして新居に行ったのですが、その日に些細なことから離婚届を投げつけられ暴言をはかれ出て行けとました。もともと不正出血もあったのに加えて体調を崩してしまい、その状況での同居が困難となったため同居に至りませんでした。出産しても旦那から労いの言葉はなく、出産当日から暴言をはかれていました。子供は可愛いようで会いにきますが、私との会話は業務連絡程度しかありません。現在旦那は、私への愛情はないが子供と暮らしたいから離婚せず同居すると言っています。私も旦那に対しての愛情が薄れてきてしまい、このままでは良くないと思い同居しようかと考えている状況です。が、離婚という考えが頭をよぎっているのも事実です。皆さんがおっしゃる通り、まずはしっかり話し合いをしたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6056565998

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は？

匿名

2016年05月12日 22:16

同居ってあなたと旦那さんの事なの？なんだかんだ言って両親に甘えたいだけじゃん… 慣れない環境なのは、あなたが結婚する前に子供作ったせいでしょうが。親になった自覚あるのかね。

トピ内ID：3520210819

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現状維持よりずっと良いでしょう

☀

かもめ

2016年05月14日 12:32

母親は妊娠中から徐々に母親になれますが、父親はそうではありません。ご主人とやっていく気ならば早急に引っ越し、環境を整え、子どもと同時に夫を父親に育てなくてはますます大変な事態になりますよ。子供だけでも大変なのにそんなことしてられーん！と叫びたくなるでしょうが、ここが正念場です。誉めておだてて伸ばして夫をパパに育て上げ、ねぎらってあげてください。産後一ヶ月ではきついでしょうが、これ以上後では永遠引っ越し出来なくなるかもしれませんよ。子どもの日々の成長を感じずしてパパになれる男性は多くはないでしょうから。

トピ内ID：4160234818

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