消えたいという中1の娘

レス139

（トピ主 8 ）

🙂

6月のバラ

2016年05月08日 11:26

ひと

この4月から中学生になった娘が「消えたい」と言います。
死ぬのは痛いから嫌だけで、自分の存在を消してしまいたい、ひとの記憶から自分の存在を消したいというのです。

小さい頃からよく本を読みますが、好奇心旺盛で、積極的にいろんなことに挑戦する子でした。
自己主張もでき、それによって友達とのトラブルもありました。
それでも仲の良い友達と楽しく過ごしていました。
それが高学年になるにつれ、友達と一緒にいるのは疲れる、ひとりが気楽でいいというようになり、
ひとりでいることが多くなりました。
かといって授業参観などを見る限り、友達とも楽しそうに喋っているのです。
ただ、放課後に友達と遊ぶということがほぼなくなりました。学校もつまらないとよく言ってました。
家で本を読んだり音楽を聞いたり、絵を描いたりとひとりでできることをしています。
でも、それがあるから楽しいとはならないようです。

親の私からみたら、恵まれすぎていて、なに甘えたこと言ってるんだと思います。
今、治りにくい病になったらちょうどよかったと思えるのかと言いたいです。

消えたいと思ったこと、私だってありました。
でもそんなこと自分の心の中で思うだけで、親とかまわりのひとに言うなんてなかったです。

娘は息を吐くように「学校がつまらない」「友達なんていらない」「消えてしまいたい」と言います。
親がどんな思いでこれまで育ててきたのか、そう思うと腹が立ちますが、私も10代なんて親の気持ちなんて考えもしなかったし、
分かったのって自分が親になってからなんで、偉そうなこと子どもに言うつもりはないけど、娘のあまりの無気力さに腹がたってしかたありません。

私は親としてどう接していけばいいのでしょうか。
大学生くらいならまだしも、12歳くらいでこんな気持ちでいる我が子ってどうなんでしょう。

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そっと

湯川

2016年05月10日 12:10

今は、娘さんはそっとしてあげて下さい。そしてトピ主さまが、心療内科か、もしくは精神科医のお医者さまに娘さんの様子をご相談する事をお勧めします。心の問題は、簡単にわかるものではないと思います。消えてなくなりたいって、娘さんからのSOSに聞こえてきます。

トピ内ID：0587635327

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そっち？？？

🐴

鰤りあんと

2016年05月10日 12:10

＞娘のあまりの無気力さに腹がたってしかたありません。心配でどうしようってトピかと思ったら腹が立つ？？私は親や周りには言わなかったってそういう問題でもないでしょう。何かトピ主さんが大丈夫？って感じです…

トピ内ID：9219520543

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トピ主の受け止め方は愚かです

😀

恋次郎

2016年05月10日 12:10

娘さんの精神年齢は、ほぼ大人レベル。若しかしたらトピ主は既に抜かされているかも知れません。然しながら年齢的には「中１生」なのです。周りは年齢相当の精神性だとすると、上手く融け込めず、さりとて迎合するには自尊心が許さず、同級生達は余りにも幼稚過ぎて、自分の身の置き所が無く、必然「ボッチ」状態に成っているのでは有りませんか？この年頃は同年齢で一つ括りに出来ない程、個々の知性や感性や思索能力等において、個人差が際立つ時です。特に読書家は精神年齢が高いと思います。本の著者は「知的な大人」です。その世界を遊弋する者は、期せずして精神的にも早熟です。同級生のレベルに合わせ、同様の言動や所作振る舞いにて、合わせる事は出来なくもないのですが、この時期の乙女としては「同級生をたばかる行為」であるとか、「自分を卑下する行為」であるとか、大人の見識に縛られて実行し難いのだと思います。結果、同級生から距離を置かれ、疎外感から「消えたい」等と言う「レスキュー発言」が、発せられたのです。「無理に同化する必要は無く」「貴方は貴方で有れば良く」「大切な娘であること」を伝えましょう。

トピ内ID：3530572872

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優しく

🙂

まー

2016年05月10日 12:10

私も中学生の頃消えてしまいたいと思ってました。死んでしまいたいと思ったこともしょっちゅう。今考えればたいしたこともない理由でも当時は学校で起こることが世界の全てでした。信じられないくらい傷つきやすかったあの頃。両親を悲しませたくないから死ねなかった。私は親に何も言えなかった。お嬢さんは言ってくれて甘えてくれている。そんな時期だと思って見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：8099918820

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なんかね。

😑

なんかね

2016年05月10日 12:10

学校終わってからずっと毎日家にいませんか？自分が好きな事だけして嫌な事しないで。狭い世界でぬくぬくと甘やかされてるから現実逃避するのでは？何か運動やボランティアなどさせたら？汗だくになって体を毎日動かしたら「消えたい」て言う前に疲れて寝ますよ。親子で泳いだりスポーツクラブに行ったりランニングしたりしたら？

トピ内ID：3236981862

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普段は一蹴するけれどいざとなったら全面的に味方するスタンス

凛々

2016年05月10日 12:10

高校生の娘がいます。数年前私も同じ道を通りました。トピ主さん、ちょっと発想の転換をしましょう。私たちの頃は、親に「消えたい」なんて言える雰囲気ではなかったし、言って反応を見たり指示を仰いだり出来る感じもなかった。言い換えてみれば、私たちが自分の親に抱いていたよりも、子供たちは今、親に対して絶大な信頼感と何とかしてくれるかもしれないという期待を抱いているのだと思いませんか？「消えたい」という言葉自体は一蹴して構わないと思います。「何アホなことゆうとんねん！」←すみません。私、関西人なんで一蹴というとこんな感じです。でも、口ではそういいながらも、日々交友関係に気を配ってみる。学校に一緒に行ってる子が変わったりしたら「なんかあった？」とか、学校がつまらなそうだったら「先生にお母さん話してみようか？」とか。実際に親が出る幕はほとんどありません。でも、子供はそうやって親が自分を気にかけてくれている、いざとなったら自分の味方をして助けてくれる、そんな安心感を抱くだけでかなり心が救われるみたいです。

トピ内ID：3475038395

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なぜ消えたいのかもっとしっかり受け止めてあげてください。

🙂

そんな考えじゃ余計に

2016年05月10日 12:10

学校では、友達に合わせて無理して笑顔作っているのかもしれませんよ。あなたの思いは置いといて、お子さんがどうして消えたいのか、もっとしっかり聞いてあげて、もっとしっかり受け止めてあげてください。つらいあまり母親に打ち明けたのに、母親は理解してくれない状態になっています。中1というと、大人には理解できない些細な小さなことでも大きな悩みになります。悩みこんでしまいます。めぐまれているじゃないか・・・という母親の意見は、お子さんが聞くと、違う、私は苦しいの、どうして分かってくれないの、恵まれていないとなります。お子さんは、相談するんじゃなかったと思っているかもしれません。ますます苦しんでいるかもしれません。ありのままのあなたで良いことをしっかり伝え、心に寄り添ってあげてください。なんでそんなことが辛いの？と疑問に思っても、お子さんはそれが辛いのだから、辛さをきちんと解消できるアドバイスをしてあげてください。あなたはおかしいよというのではなくてね。今、あなたがお子さんの気持ちを受け止めないと、お子さんが大人になったとき、あなたを心底嫌いになるでしょう。

トピ内ID：3122439106

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トピ主にびっくり

オハコ

2016年05月10日 13:01

12歳にここまで思う必要ないでしょう。あなたは恵まれてるんだ、私の気持ちを分かれと仰りたい。「自分が親になってからなんで」→「なので」「偉そうなこと子どもに言うつもりはないけど」→「ないけれど」「ないですが」私は言葉の使い方にうるさい人間ではないです。それでも、娘さんをボロボロに言いつつ、この乱暴さは無いですよ。死にたいではなく消えたいという場合は、存在そのものを無かったことにしたい、誰の記憶の中からもそもそも無かった事にしたいという意味らしいです。深みのある体験型はいかがでしょう。一緒にホスピスにボランティアとか。調べてみたら、あるかもしれない。インドに旅行はさすがにインパクトが強すぎるかしら。牛の死体が川でプカプカしてるから。私は14歳の頃から疲れや憂いや無常観が出てきました。それまでの自分に無理があったんですね。それからは、上っ面で楽しんだふりとか、仲良しごっこはできなくなりました。人生観や世界観が明るいだけが人間じゃないでしょう？それにしても、娘さん、命の大事に関わらないといいですが。

トピ内ID：2984318570

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確かに

💔

クラック

2016年05月10日 13:01

娘さんは恵まれていますよね。本音を吐けるお母さんがいるんですものね。わたしも中学生の頃、同じ思いがありましたけど、親の前で決して弱みは見せられませんでした。トピ主さんが、腹立ちを覚えながらも、それを娘さんにぶつけない器量があるからだと思います。でも、そうして本音を言ってくれる娘さん、親子関係、すばらしいではないですか。わたしは、もっと幼い頃に、親を信頼することができなくなってしまい、それ以来、甘えられる存在なんてありませんでした。大人になりましたが、信頼関係のない親子関係なんて……義理で繋がってるようなものです。弱音を吐かせてあげてください。大学生になって「消えたい」などと言ったら、それこそ本気で心配したほうがいいですけど、中学生ってそういう時期ですよ。

トピ内ID：4254051207

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ちょっと、ほっとけないのではないか

バラ

2016年05月10日 13:01

あなたに危機感がないのが不思議です。親に言ってくれて喜ぶべきです。取り返しのつかないことにならないためにも、サッサと対処すべき。自分の小さいときのことはどうでもいい。まずカウンセリングを受けさせる。年齢問わず、話が合う人を見つける。やることはいっぱいあります。

トピ内ID：8839414629

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うちの子が同じことを言っていましたが…

🐤

ガビチョウ

2016年05月10日 13:01

今の子ども達、昔に比べて相当幼いですよ。トピ主様のお嬢様は、年齢相応か、それ以上に大人なのでしょう。それ故に、日々かなり無理をして周囲に合わせていらっしゃる。疲れるでしょうし、虚しいでしょうし、無気力にもなりますよ。私の子も中一の頃、同じことを言っていました。トピ主様同様、腹立たしく、もどかしい思いもしました。その気持ちを理解してやれるようになったのは、数年後です。うちの子は、カントやデカルト、ショーペンハウワーあたりを読み漁って孤高の青春時代を過ごしていましたが、度々、希死念慮もあったようです。『私達は他人と同じようになろうとして、自分の４分の３を失ってしまう』このショーペンハウワーの言葉を覚えていて下さいませんか。そして、わがままや贅沢などと軽く流さずに、注意して見守って差し上げて下さい。トピ主様だけは、お嬢様の理解者であるよう、努めていただきたいと切望します。

トピ内ID：4123799121

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よくある事ですよ

荒野を目指す

2016年05月10日 12:10

思春期のアイデンティティクライシス。だから贅沢だの甘えだの言って否定するのはやめて、信じてあげて欲しいですね。母親にできることは基本的な生活基盤を提示する事ですよ。ちゃんとしたご飯を作って、家事を適度に教えて植物や動物を愛でる事。個人的には少し前の昭和の少女漫画をお勧めしたいですがいづれ必要あればご本人が出会うのではないかと思います。いづれにしろ、時間が解決すると思いますけどね。

トピ内ID：1590686882

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ゆれ動く１０代ですよ

🙂

のんのん

2016年05月10日 12:10

親のあなたが子供の心を受け止めてあげないとせっかく娘さんが心のSOSを母親のあなたに発信しているのに、どうして子供を否定する？大人から見れば、ささいな事かもしれないですが、子供にとっては重大な事なんですようちの大学生の娘だって、高校生の娘だって、何事もなく成長してきた訳じゃないですよ下の子も、中学生の時に、学校に行きたくないと言って、学校を休んだりしたので、スクールカウンセリングを親子で受けました子供のために、仕事を午前中で切り上げて、カウンセリング受けましたよ今は、カウンセリングを受けたり、担任の先生に相談しなきゃいけない状況なんじゃないですか？そうゆう事を親として行わないといけないんじゃないんですか？本来なら、「消えてしまいたい」という危険な状況になる前に対処するべきなんですけどね親として、そこらへんは、ほったらかしだなんて、どういう親なんだろう！　と思いますけどね今、大事な事は、お子さんがそういう状況になってしまった原因をさぐり、お子さんの心に寄り添うことなんじゃないですか？あなたの武勇伝なんてどうでもいいんですよ

トピ内ID：8918147627

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思春期の頃の自分に少し似てる気がします

💍

参考になるかな？

2016年05月10日 12:10

あれは忘れもしない中2の頃。普通に生活していた女子中学生だった私は、なぜか突然それまでの自分の価値観が自分の中で崩壊し始めました。それまで自分の中でプラスに評価していた部分も自分で全否定。自分には何ひとついいところがない、最悪だ。そんな気持で心の中は真っ黒でした。いったい何がどうなってるのかわからないまま自分の内部は大荒れでした。どうやって乗り切ったのかはよく覚えていませんが、中3を迎える頃にはなんとなく落ち着きました。あれが世に言う中2病というものだったのかどうかは不明ですが、とにかく大混乱の時期でした。私は親には何も言わず（言うとよけい面倒になると思った）、なんとか乗り切りましたが、娘さんが親御さんに自分の気持を話せているのはいいことなんじゃないかなと自分の経験からは思います。娘さん、もしかして早熟なタイプじゃないですか？思春期の揺さぶりにいま一生懸命耐えているんじゃないかな。＞家で本を読んだり音楽を聞いたり、絵を描いたりとこれは娘さんなりの自分との闘いに思えます。

トピ内ID：6864009881

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否定せずに聞いてあげて

🐷

ぶぶ子

2016年05月10日 13:01

１２歳なりに精一杯悩んで苦しんでいるのです。子供はいじめられていても、何か辛いことがあっても親には言いません。「恵まれすぎてて何甘えたこと言ってるんだ」みたいな感じで接すると、当然本心なんて見せてくれませんよ。「消えたい」と言ってくれるだけでも、親に対して心の状態のヒントを送ってくれているのだと思います。そこで腹を立てるなんて違うと思います。娘さんはお母さんに本当は言いたいけど言いづらい何かがあるんじゃないでしょうか。「消えたいの？そうなんだ。それは辛そうだね」とか否定せずに、聞いてるよ、という姿勢を続けてください。賢い娘さんなのでしょう？学校が辛いなら行かなくていいよ、自分で勉強すればいいからね、と言ってあげて欲しいです。とにかく、娘さんを否定せず娘さんの気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：4799459247

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話しを聞いてあげることはできますか？

🐤

トール

2016年05月10日 13:01

トピ主娘の話しを聞いてあげることはできますか？聴くときは、こちらから一切何も言わず。「そうなの」「うんうん」「なるほど」とか相槌をうつだけにして。お母さんだって子どもの頃は…を持ちださない。時代が違うし、トピ主と娘は違う人だから性格も、考え方も違っていて当たり前…。これを傾聴と言いますが親子間ではムツカシイとは思います。可能なら、カウンセラーに聞いてもらうなどできたらいいですね。辛い、辛いという娘さんの毎日が少しでも明るく過ごしやすくなりますように。

トピ内ID：8937282818

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レスします。

🐧

ソレイユ

2016年05月10日 13:01

「学校がつまらない」「友達なんていらない」「消えてしまいたい」と親御さんの前で息を吐くように言ってるんですから親を信じているんだと思いますが。信じてないなら話すらしません。話してくるんだったらじっくり話を聞いてあげるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1209181992

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１２歳だから、でしょ

🙂

プレイリードック

2016年05月10日 13:01

大学生で同じこと言ってきた方が、驚くよ。思春期あるあるで、そんなに動揺しないで下さい。不登校、すごいらしいですよ～中学生。＞娘は息を吐くように「学校がつまらない」「友達なんていらない」「消えてしまいたい」と言います長い人生、そんな時もあるよね～っていうのが本当の所じゃない？そんな順調だけの人っているの？思春期の特徴として、自分が注目されていると勘違いしがち＞ひとの記憶から自分の存在を消したいというのですそこまで、人は娘さんの事を重要視して生きていないので、消えなくても、似たようなもんだと思いますがそう言っちゃ、身も蓋もないのかな～水に潜ると、存在感を消せて、音も消せて、静かな世界にいられる気がするんだけどスキューバーとかどうでしょうね？音楽を聴くのは、思春期の心に本当に良いらしいので、良かったですね。

トピ内ID：3890293844

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学校が合わない

🙂

ミミ

2016年05月10日 13:01

私の子供も消えてしまいたいと言っていました。お嬢様は今精神的に追い詰められている状態です。学校が合わない人がいるのをご存知ですか？理由なく学校に行くことができなくなる子供もいます。お嬢様は学校に対し命の危険を察して学校から遠ざかりたいと訴えているのです。自己主張ができることはすばらしいことですが、学校の中ではそういう行動は控えなくてはならないですよね。人に合わせる、学校に合わせる、そういうことで自己が抑えられてしまう。学校以外で子供を育てることができます。フリースクールもその一つです。多様な学び保障法を実現する会というのをご存知ですか？ HPをご覧になってください。学校だけが学びの場というのは、あり得ないと私は考えています。学校が合う子どもがいれば、学校が合わない子供だっているのです。不登校は当たり前の行動です。親御さんの考え方を変えてくださいませんか？これ以上お嬢様を追い詰めないでください。エネルギーロスの状態です。ゆっくり家で休ませてあげてください。

トピ内ID：2280500339

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そこは心配するところでは？

😨

怒るの？

2016年05月10日 13:01

私が親なら、「あなたが消えるとお母さんは悲しい。そう思う理由があるなら、話してほしい。一緒に考えよう」と言います。親に言うということは、親を信頼しているからだと思います。私の親は、頭ごなしに私を否定する人で、どうせ言ってもだめだろうと思ったので言いませんでしたが、私も痛がりの消えたい願望がありました。小学校低学年の頃です。原因はありましたが、親には言ってません。ひそかに消える計画を立てていましたが、痛がりのために断念しました。そこを乗り越えて、今でこそ幸せなので、あの時消えなくて良かったと思いますが、もし消えていたら、親には原因はわからなかったと思います。親の前では、完璧な親が望む子供を演じていましたから。娘さんも、あなたが甘えたことを言うなと言うのが分かっていて、本音を言わないのではないですか？消えたいって、普通は思わないですよ。私の子は小学生ですが、毎日が楽しそうで、死の意味を知ってからは、死にたくないと言って泣きます。私も幸せになってからは、消えたくないと思いました。娘さんは恵まれているかもしれないですけど、幸せじゃないと思います。

トピ内ID：7675050838

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精神科にご相談

🐷

紅鮭

2016年05月10日 15:32

こんにちは。我が家の高校一年生も中２ごろから「消えたい」「意味がない」等言っておりました。受験生になってますます酷くなり心身共に影響が出てたのでかかりつけの内科の先生の勧めもあり精神科を受診しました。はっきりと病名はつきませんでしたが、定期的なカウンセリングと診察で今はずいぶん落ち着いてきました。高校生になり環境の変化もあって一時的に悪化もありましたが、部活動にも参加できるようになり少しずつ高校生活を楽しめているようです。親がいくら全身全霊こめて話してもなかなか思春期の子には響きません。専門家におまかせするのも手ですよ。最近の精神科に中高生、とても多いです。

トピ内ID：4750131986

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心の叫び

✨

私も母親

2016年05月10日 15:32

大丈夫ですか？じっくりと、お子様の話を聴いてあげて下さい。通常であれば、そんな言葉は口から出て来ませんよ。

トピ内ID：4695275135

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普通だよ。言ったっていいじゃん。

母

2016年05月10日 15:32

１２歳でこんなこと・・って言うけど、小学生だってそんなこと思ってます。それにちょうど思春期やら反抗期やらで不安定だってわかりませんか、お母さん。ちなみに５０の私もお嬢さんと同じこと毎日思ってますよ。明るく前向きが当たり前、普通なのに。とは思わないで。むしろそんな子は珍しいもんです。　お嬢さんのように思う方がほんとうは多いと思います。お嬢さんよりお母さんのほうが「ちょっとどうなんでしょう？」です。

トピ内ID：1461790310

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お母様、お嬢様、どうか御自愛ください。

🎶

１０CC

2016年05月10日 14:28

２０代の娘を持つ母親です。お母様の仰る通り、「甘えて」いるのかも知れませんし、ひきこもり気味なのかも知れません。もしくは、中学に入ってからの勉強や生活のリズムに乗り切れていないのかとも...。ひょっとすると他の同い年の人達に比べ、既に「諸行無常？」がわかる早熟なのかも知れません。恐縮ですが、学校もお家も「心地良い居場所」と感じる事が難しいのかも知れません。どなたか、お嬢様が素でお話が出来る様な人がいらっしゃれば良いのですが...。上のお子さんはいらっしゃいますか？先生（中学でも小学校でも）とか、カウンセラーとか？クラブ活動に（例：読書や美術？それとも体育系？）入って、先輩・顧問の先生とか？私の娘の友人も中２の頃、そのようだ。と御両親から聞いた事があります。彼女は娘達のグループから離れ、拒食症の様な症状になりましたが、高校時代に始めたバイト先のボーイフレンドが、彼女にとっての「居場所」になったようでした。昨年２人は約１０年の交際を経て結婚しましたが、その時の彼女には当時のあの面影など全くなかった。と娘が喜んでいました。

トピ内ID：8589921626

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何かあるのでは？

🙂

通りすがり

2016年05月10日 14:28

＞授業参観などを見る限り、友達とも楽しそうに喋っているのです。もしかしたら、仲の良い友達とは何でもないけど、他のグループのクラスメートから何か嫌がらせされてるとかないですか？授業参観では本質は見えませんよ。普段嫌がらせする子も親の前ではしませんし。＞好奇心旺盛で、積極的にいろんなことに挑戦する子でした。例えば、こういう事が誰かの鼻について嫌みを言われたりして、挑戦ができなくなってしまったとか、自分の考えをクラスで言えなくなってしまったとかないですか？会えば話はするけど、本音を言える友達がいないとかないですか？

トピ内ID：7823479718

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順調に成長しています

薫風

2016年05月10日 15:32

女子は特に思春期頃から人間関係が難しくなります。グループができ、スクールカーストも顕著になります。学校は単純に楽しい所じゃなくなってきます。娘さんは順調に大人の階段を上っていますね。大人の世界は完璧に良い状態なんて無理だし、むしろ楽しい事嬉しい事なんて、そうそう無い。仕事も恋愛も結婚も友人付き合いも、嫌なこと面倒なことと折り合いをつけながら、日々前向きに生きるしかない。そういうことを学び始めたばかりなんだから、まだまだ未熟で当たり前です。本当に悩んで布団から出られなくなるまで深刻じゃないのなら、「消えたい」と言われたら「でも消えられないんだよね～」と返し、「学校がつまらない」と言われたら「元々学校は面白い所なんかじゃないよ」、「もう学校行きたくない」と言われたら「辞めた後どうするかをはっきり決めてからにしてね」と言ってきました。私の子供もいろいろ悩み、くじけそうになりながらも、なんとか学生生活を終え、社会人になりました。無気力な言動は、親だから言える愚痴みたいなもの。受け入れつつも、時に労り、時に励まして「そうやって皆大人になるから大丈夫」と見守ってあげてください。

トピ内ID：0082745907

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根底にある問題

🐶

アップルパイ

2016年05月10日 15:32

周囲とうまく行っていたら、『消えたい』なんて口にしないでしょう？見た目ではわからない【継続する苦しさ】を抱えているのではないでしょうか？一度、子供の心の問題を専門とする病院にかかってみてはいかがですか。私にも娘がいます。本当に可愛くて仕方ありません。私だったら、全力で改善策を探します。守れるのは親だけだから。どうかお嬢さんの心に寄り添ってあげて下さい！言葉で助けを求めている今のうちに、何とか問題解決の腰をあげて下さい。

トピ内ID：5457753707

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私もそうでした

🙂

もも

2016年05月10日 15:32

小学校の3年生くらいから消えたくて、中学生になったら消えようと思って過ごしていました。 1人が好きと言いながら、娘さんは他人の目が気になるタイプなのだと思います。おそらく神経質で、他人の顔色を伺うのでしょう。毎日毎日そんなことをしているので、生きるのが辛く、だから母親のあなたに話すことで、何とか自分を必要として欲しいと無意識に思っているのだと考えます。要するに、あなたの顔色を見て暮らしてるのです。「甘えてる」と親から突き放されたので、私は親に言うことはやめました。自殺の研究をし始めたのもその頃です。リストカットはしませんでしたが、娘さんも、このままでは似たような事を始めるでしょう。あなたは強いけど、娘さんは強くないんです。「何で消えたいの？お母さんはあなたが消えるなんて嫌。」と優しくは言えないのですか？自分がどんな子供でも、親が愛してくれると分かれば、それで良いのです。私が自殺しなかったのは、死んだら、怒りながら号泣するであろう先生がいたからです。本当は友だちと2人飛び降りるはずだったのに、先生が校庭で放課後サッカーしてたから止めました。その先生は私がどんな子でも、全力で受け止めてました。

トピ内ID：7367187017

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腹を立ててはいけません

🙂

おばさん

2016年05月10日 16:28

自分がこうだったから子供もこうあるべきだと、一緒にしてはいけません。人それぞれ考え方はちがうものです。娘さんは自分の気持ちをトピ主さんにちゃんと伝えています。そのことだけでもありがたいことです。何も言わず引きこもってしまうことだってあるんですよ。お子さんが思春期のころは親の態度も大事です。相手は子供です。同じ目線で言っていたら、良い方向にはすすみません。学校がつまらなくても家で本を読んだり音楽を聞いたり、絵を描いたりしているなんて、いいことではないですか。消えてしまいたいと言っている時に、娘さんが話しかけて来たら自分の意見を押し付けず、娘さんの気持ちが少しでもラクになるように聞く側にまわることが大切です。無気力と決めつけたらだめです。この時期にお母さんの存在ってとても大きいものですよ。無理かもしれないけど普段通り、明るくすごすのが一番です。子供って親の姿をよく見てますよ。今のお母さんの接し方が後々の娘さんの生き方に影響すると思います。生意気なことを書き申訳ありません。応援しています。

トピ内ID：6840951577

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腹立ちますか？

匿名

2016年05月10日 16:28

14歳くらいってそういう年代ですね。私も理由もなく死にたくて仕方なかった時期です(笑) 別に甘えているとは思いません。本当にそう思ってるんだと思いますよ。こどもから大人に心が成長する時期ですから、自分ではどうしようもない焦りや衝動が生まれたりします。早熟なんじゃないかな。友達にわかってもらえなかったりすると余計孤独感を深めたり。この時期を無事に過ぎれば変なこと言わなくなると思います。ただ、親や教師が不用意に無神経なことを言うと、本当に些細なことで絶望して死んでしまったり家出したりすることがありますからそれだけは気を付けてください。あとで後悔しても取り返しがつきませんから。いじめの傾向がないのなら、静かに見守ってあげてください。成長してる証でもあります。

トピ内ID：5027193610

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