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子供を心配することは子供のためか。

レス21
（トピ主 1 ）
😣
シェムリっ子
ひと
私は29歳女独身です。子供じみたことかもしれませんが、家族が窮屈です。あなたを心配している、という親の姿勢にイライラしてしまいます。 虐待やネグレクトされたわけじゃありません。むしろ愛情をかけて育ててもらい大学まで出してもらいました。そのことについて感謝をしなければなりません。 ただ幼い頃から、危ないから心配だから苦労させたくないから、と何かと先回りしようとします。私は経験したいのでその制止を無視することもあり衝突もありました。 それでも私を思って言ってくれているのだからと納得させてきました。しかしまた耐えられなくなりつつあります。 1.学生時代は私の恋愛に良い顔しなかったのに結婚結婚と騒ぎ出した。2.親を思いやらないと泣く。3.他の家の人と比べてうちの子はみんなお金が無いとよく言う。 以上のことから、なんだか心配は私のために為されているのでは無い気がしてきました。 親の心配の解消を私は完璧には出来ないです。すぐに結婚出来ないし、貯金は頑張ってますがまだ多いとは言えません。どうしたらいいのでしょうか？ありがとう、私は大丈夫だよ心配しないでと言えば良いのでしょうか？

トピ内ID：4831712503

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辛いよね。

041
わかめ
主さんは良い子だったんです。 反抗期も、あったんでしょうが反抗しきれずにこの年齢になってしまったのでしょう。 たぶん、やっと今が本物の反抗期だと思います。 一度、戦った方が良いですよ。 今じゃなくても良いけど、そのうち、思いっきり自分の思いをぶつけた方が良いです。 思いっきり、怒った方が良いです。 それでもお母さんはわかってくれないと思います。 ちなみに、私の母は笑って誤魔化しました。 「そんなことあったっけ？」みたいな。 でも、一度本気で爆発すると、自分は多少落ち着きます。 はっきり言えないからモヤモヤしている部分も大きいんだと思うから。 そうですね、私だったら「今は」こう言おうかな。 … お母さん、出来損ないの娘になってしまってごめんなさい。 私は私なりに頑張って生きてきたんだけど、お母さんの望む娘にはなれなかったね。 お母さんがあんまりにも私をダメな子みたいに言うから、辛くて辛くて。 … たぶん、お母さんはびっくりする思いますよ。 ＞私は大丈夫だよ心配しないで と言っても通じないでしょう。 だったら 「私も頑張るから、お母さんは応援してくれない？」 かな。

トピ内ID：4292919706

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レス

🙂
玲玲
そうです。貴女の為ではありません。 自分のテリトリーから子供がはみ出してしまうと不安にかられるのです。本能です。 だから、あれはダメ、これはダメとばかり言います。 それが普通の親です。 若者は、そんな親のくびきを自ら断ち切らないといけない。反抗しなければいけない。 自由は戦って勝ち取るもの。。 恩義とか感謝とか、そんなものは自分が大人になってからしみじみ思うもの。

トピ内ID：7450849790

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親だから心配してくれるんだよ。

🐤
幸
身内も捨てたもんでは無いよ。 親も亡くなり兄弟も男兄弟だけの私にしたら、鬱陶しい親も今は懐かしい。 世の中　親で無くても束縛はあるよ。 親だから目に見えるだけ。 全部主様の幸せを願っての事と思えば、つじつまも合う。 主様も結婚すれば、孫の面倒もみてくれる頼りになる存在です。 今の主様にはたまたま面倒臭い存在なだけ。 大事にして上げて下さい。 かと言って必要以上に接近する事も無い、しばらくは主様の好きなように生きたら。 親の存在を忘れて暮らすのもたまには良いかも知れません。

トピ内ID：2762366799

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お母さんですね。原因は。

🙂
は、
貴女を、生き甲斐にして来たのですね。貴女は、社会人になり、立派な女性に。お母さんは、悲しい事に、人間的に成長無しで、貴女は、彼女を、越えたから疑問に。言わせておきましょう。後、自身の身の回りは、自身で。まさか、部屋の掃除や洗濯を、させているなら、自身でして下さい。後、お母さん彼女とは、別行動を。貴女を支配したい様子なら、はっきりと言って下さい。泣きつかれても、駄目と。彼女にも、子離れして貰いましょう。

トピ内ID：0013799890

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自立してますか？

041
ほおお
親から完全に自立して独り暮らししていますか？ 親の性格は変えられません。 心配も一理ある。 でも別居してたら干渉から逃れられるし、 勝手に言わせとけ、となり、親も諦めます。 まず、自立別居から。

トピ内ID：1666572490

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大丈夫です

🐴
uma
そのうち親の方が心配をかけるようになります そうなると立場が逆転です 親は成長しないのでこちらは大変ですよ ＞こどもを心配することは子供のためか？ 他に心配することがないからでしょう そして人生の先輩を気取りたい、庇護者でありたい…自分たちの方が高みにいると思いたい まさか親御さんと同居ではないでしょうが、子どもを心配することは親にとってひとつの道楽でもあるのでトピ主さんの対応で変わることはありません 距離を取りながら適当につきあってください

トピ内ID：4453728256

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早く精神的に親離れした方がいいのではありませんか。

041
箱入り
29歳との事、まさかとは思いますが、両親と同居じゃないですよね？若し同居なら、サッサと親から自立する事です。親の家から出て自立する事が大人になった証拠です。自由には危険が伴いますが、危険を含めての親からの自立です。貴女が二十歳未満でまだ学生なら、子供を心配する事は子供の為ですが、ハッキリ言いましょう、29歳にもなった子供の心配など、子供のためにはしません。親の為です。貴女の結婚を心配するかも知れませんが、親の本音は、逆に自分たちの老後の為に独身を貫いてほしい気持ちもあると聞きますよ。特に娘は。このトピを読んで、貴女自身が親離れしてないなと思いました。親に言うセリフは、最後の一行の通りでいいと思いますよ。

トピ内ID：2460485865

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いくつになっても

😀
きたさん
親にとっては子供であり、心配してしまうものです。 結婚も変な男につかまったりしないか、でも結婚適齢期になれば 相手がいるのかどうか気になる 思いやりはやはり示すべきだと思うし、お金に余裕のある暮らしをしてほしいとも 願うものです。 普通だとおもいますよ？

トピ内ID：3117235166

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２９歳の娘がいます

041
空色
我が家は３世代完全同居でしたので、私よりも祖父母の干渉がひどいものでした。 しかし遠い大学に行き、家を出てからは、１０年、実家によりつきません。 母である私は寂しいけど、それで良いと思ってます。 未だに祖父母は健在ですから、２９歳の娘は何を言われるかわかりませんからね。 心配するのは、トピ様を信じていないのだと思います。 子供をホントに信じていれば、干渉しませんから。 ちなみに、夫は今だに同居の両親に干渉され、子供扱いされてます。 トピ様独立して、自分を大事に生きて下さい。

トピ内ID：1398735663

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耐えなくていい

🐤
プリン
未だに子離れしていない親自身のためです。 一見子どもを思っている風に聞こえるので、心配してるという言葉は、子どもの自由な思考と行動を親が制約する免罪符になります。子供を支配コントロールする親は、この言葉をよく使います。自分が不安を解消しているだけで子供は辛くなるばかりです。 親を気遣わないと、責めたり泣いたりされ、常に感謝していないとならないので窮屈なのは当たり前です。 「私は大丈夫、心配しないで」私もそう言いましたが、親の気持ちがわからないのかと泣かれたので、更に 「心配だと言われると、親に不安を抱かれ信じられていない事と同じで、子どもは無気力になるそうだ、本当に思うならやめてほしい。」と言いました。 本当に愛情のある親は、子どもを不安にさせる言葉をかけない、子どもの自由意志を尊重して信じて見守ります。 心配とい言葉を冒頭に置いて、不可能な事まで要求してこられたんでは心がやられます。 30手前まで我慢しすぎです。こういう親はなかなか変わりませんから、 今からでも自ら親離れし、安いアパートでもいいから一人暮らしで自由を満喫して下さい。

トピ内ID：7685383233

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一度、文章化して整理しては？

041
みほ
過保護な親御さんだとは思いますが、２９歳の娘がいたら結婚しろと言うのは普通の事ですよ。今、言わなくていつ言うんですか？婚活市場も、２０代のうちが有利な事を、トピ主さんの方が良く分かっている筈です。 分かっているけどプレッシャーになるから言わないで！と言うだけの話ですよね？ 過保護だったエピソードと、そうでもない事を、一度分けた方が良いです。 その辺りが、ゴチャゴチャになってしまって、余計に周囲から「親御さんは間違った事は言ってない」と言われてしまい、トピ主さんも混乱するのでは？ 泣いて脅すとか支配的な事も、日常的に有るようですし。（人は４０過ぎると急に涙腺が弱くなるという事も有りますけど） トピ主さんも「私だって、親が老後に十分なお金を貯めているか心配よ！」と泣いて対抗してみるとか、トリッキーな対応も時には必要かもしれません。 なんにしても、トピ主さんが「今」どうしたいのかが大事です。 そこも別の紙にリストアップして下さい（パソコンのＷｏｒｄでも良いけど）。 現状、親を大事にしているようで上手く行って無いし、トピ主さん自身もトピ主さんを大事にしてませんよね？

トピ内ID：2157208718

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幸せを強調しても無駄です。

🙂
くちもち
そのような人は「子供の為」と言いながら自分の為ですから。 自分の心配を減らしたくて自分の幸せの為に孫の顔見たくて自分の老後の安心の為にも子供たちには稼いでほしい。 無知な母親に多いパターンだと思います。 早く独立しましょ。

トピ内ID：0610370454

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ここまでくると、心配は、親の心の安心のため

🐧
絹子
小さな子供を心配することは普通です。 ですが、ある程度の年齢になってくると、行き過ぎた心配は、親の一方的な安心のためです。 思いどおりにさせて、自分が余計な心配を避けたいがための。 実は、私の父も、そういう人だったので、気持ちが分かります。 親だったら、もっと、子供を信頼して、遠くから見守りながら、心配を我慢するモノだと思います。 私の場合、反抗すると、ものすごい意地悪をされた経験があり、このいじわるの仕方って、どこで覚えたんだろうかって、恐怖でした。 戦中戦後を経験している人って、色々恐ろしい経験していて、意地悪に対して、慣れてるのかなって、思いました。 だけど、それでも、過激な親には負けないでくださいね。

トピ内ID：8600457402

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子離れ

🐴
bitter
子の為か、自分の為か、世間体か。 全部だと思いますね。 私も、主さんのような母親を持ち、そして自分も子供を持ったから解るんです。 親だって、不安なのよ。どれがいいか正解ってないじゃない。 だから悩むわけでしょう。 主さんの親御さんは良い親だと思いますね。 親を疎ましく思う頃って、思春期と成人１０年目といいます。 主さんはドンピシャですね。 結婚してお子さんを産んだら、親がどんな気持ちか、すぐ理解できますよ。 そういう歳になったって事です。

トピ内ID：2937818297

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あなたの言うとおりです。

041
カラス
親はあなたの心配をしている体で、子供を自分の思い通りにさせようとしているのです。あなたの気のせいではありません。その通りだと思います。 あなたは、真剣に家を出ることを考えた方がいいと思います。親は年を取ってくれば、今度はあなたに依存してきますよ。独身であれば、なおさらです。 親を安心させることが、あなたの幸せなのですか。 幸せは自分自身でつかみ取るものです。親の顔色をうかがっていては何もできませんよ。また、親がそばでガミガミ言っている環境は幸せはみつけられません。 親は子供を育てて当たり前です。感謝など5分で十分です。親孝行はあなたが自立し、幸せになることです。それを望まず、じゃまをする親は、間違った親なので無視しましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：5608583744

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ほっとけばいい

🙂
なみ
あなたはもう29歳の大人です。 右も左も分からない子供時代は 終わり、自分で考え選ぶ大人に なったのです。 ですから親がどう考えようが、 親の意見も友達も上司も恋人など 周りの色々な意見の中の一つとして 受け止め、 親の意見だからと最優先にする必要も なく、色々な意見の中からあなたが ベストと思う事を選べばいい。そして 選んだ責任も自分で負う、それが大人です。 私も母親なので 産まれてこのかた、常に自分以上の存在で 泣けば抱きしめ、笑えば嬉しく、成長を 喜び何かと愛情かけてきて、同じように 我が子にも頼られ愛されてきた事が 生き甲斐になっているので 自分の足で歩き出し、もう母親を必要と しない、生き甲斐を失う事がもの凄く 寂しいと思う気持ちはわかります。 だからといって、いつまでも自分に 縛り付けるわけにはいきません。 それはお母様が乗り越える問題なので 今まで育ててくれてありがとう、おかげで 大人になったのでもう大丈夫だという 気持ちで うん、そうだね、と聞いてあげられれば 最高、 あまりに鬱陶しいなら大丈夫だから！ と放っておけばいいと思います。

トピ内ID：1979839887

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精神的に子供によりかかる毒親１

041
mai
＞ただ幼い頃から、危ないから心配だから苦労させたくないから、と何かと先回りしようとします。 それを過干渉と言います。貴方も感じている通り、過干渉は経験と自主性と安心感と自信を奪います。 ＞それでも私を思って言ってくれているのだからと納得させてきました。 貴方の為を思って言っているのではありません。 自分が不安だから気持ちをぶつけて吐き出しているのです。 相手が嫌がっているのに自分がスッキリしたいが為に、愚痴や不平不満を聞かせ続けるのと一緒です。 ＞1.学生時代は私の恋愛に良い顔しなかったのに結婚結婚と騒ぎ出した。 彼が出来る事への不安から、娘が結婚出来ないかもしれない不安にすり変わっただけの事です。 相手を思いやる気持ちが無く、自分の事しか考えていません。 もし貴方を思いやっているのであれば、自分の考えを押し付けたり、自分の想い通りにしようとはしません。 続きます。

トピ内ID：1814145358

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精神的に子供によりかかる毒親２

041
mai
続きです。 ＞2.親を思いやらないと泣く。 感情をぶつけたり、感じるままに表現するのは非常に精神年齢が幼い証拠です。 人は成長するにつれ感情のままに生きる事はせず、周りへの配慮や社会性を身に付けるものです。 幼い頃から日常的に親子逆転の現象が起きているのであれば、貴方の家庭は機能不全家族です。 肉体的虐待やネグレクトでは無くとも、親の複雑な事情や能力の低さは、子供に悪影響を及ぼします。 ＞3.他の家の人と比べてうちの子はみんなお金が無いとよく言う。 子供の給料が低いと言っているという事ですか？周りの子はもっと出来が良いと？ ただの暴言じゃないですか。貴方は心配されているのではなく否定されバカにされているのですよ。精神的虐待です。 こんな事日常的に聞かされていたら、自信や自尊心、安心感を奪われ、彼らと同じ様に常に不安でいっぱいの人間になります。 続きます。

トピ内ID：1814145358

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精神的に子供によりかかる毒親３

041
mai
続きです。 ＞親の心配の解消を私は完璧には出来ないです。 出来なくて当たり前です。もしやろうとするならば、貴方は親の親になり、親を育て直さなければなりません。 子供を育てるように不安を聞いてあげ、励まし、見守り、言い聞かせ、感情をぶつけられても受け止めてあげなければなりません。 長年かけて増幅された不安と思いこみを健全にするには、通常の子供の発育の様には行きません。 つまり、貴方の人生を諦めなければならないと言う事です。 親の要求は、貴方に自分達の精神的な面倒を見てもらう事です。 共依存を深めるか、自立する努力するか、決める時なのではないでしょうか。

トピ内ID：1814145358

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たくさんの回答ありがとうございます。

🙂
シェムリっ子 トピ主
最近ほんとうに具合が悪くて、一人一人にお礼出来ないことを許して下さい。 補足ですが同居していません。県は隣ですが。でも私の家を当然知っているのでたまに来たりします。私も大型連休やお盆や正月に会いに行きますし、親が事業をしているので仕事の休みを使って手伝いに行くことがすごくたまにあります。 私も突き放すことが出来ないかもしれません。親子関係難しいです、特に母親とは。

トピ内ID：4831712503

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うーん

041
匿名
学生時代の恋愛はいい顔しない→だいたいそんなもんだと思う。 29なら親も結婚を心配しだすでしょ。 貯金がすくない→実家暮らしなのに何でてしょうね？ 親がうっとうしいなら、大人なんだし実家をでれば？

トピ内ID：5401040266

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