離婚して正解だったのでしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

😨

そら

2019年11月14日 18:40

恋愛

長文、乱文失礼します。

半年前に乳児を連れて離婚しました。
元旦那は20代後半でバツイチ子持ち、ギャンブル癖、浪費癖、借金があります。
それを知ったうえで結婚しました。

結婚したら子供が生まれたら変わってくれるものだと当時はなぜかそう思い結婚したのですが、まったく変わりませんでした。

それどころか家事育児はまったくと言っていいほどせず、子供の手当てもギャンブルに使われたり、挙げ句の果てには子供が2ヶ月のときに浮気されそれが本気になったようで、それからは毎日のように離婚を迫られたりモラハラもあって、借金も繰り返してたので、もうこの人は一生変わらないんだろうなと思い子供に被害が出る前に離婚しました。

ですが、早々に離婚を決めてしまったためか、本当に離婚してよかったのかな？と毎日のように思ってしまいます。

週末に幸せそうな家族連れを見ると本当に辛いです。
子供のために離婚しない方がよかったのかなとも思ってしまいます。
やっぱり子供にはパパが必要だったのかなと。

元旦那は今までにも100万単位の借金を3.4回程繰り返しており、その度に元旦那の親が肩代わりをして完済しています。
その借金は全部ギャンブルと遊興費です。
今もその浮気相手と住む家や家財道具を揃えるために100万以上の借金があるそうです。

ちなみに前の奥さんとは離婚調停で別れており、浪費癖、モラハラ、暴力が原因と書いてありました。
女性関係は書いてありませんでしたが、本人曰く浮気も数人とあったと私と離婚する直前になぜか暴露されました。

やはりこういう人間は変わらないのでしょうか？
正直、浮気相手と幸せに暮らしてると思うとそれも腹立たしいです。
離婚して正解だったのでしょうか？

レスお待ちしております。

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いや離婚以外何があるの？

😝

のほほん主婦

2019年11月14日 20:48

そもそも私ならそんなあまりにも分かりやすくだめな男と結婚する選択肢すらありませんけどね。トピ主さんは夢見がちなのかな？お母さんでしょう、希望的観測は捨ててくださいよ、希望的観測で結婚してやっぱりダメ男だったのにまだ懲りないの？離婚して正解に決まってるでしょう。

トピ内ID：2899254248

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そうですね

わかめ

2019年11月14日 22:24

正解だったのか？を考える前に、あなたにはやることがあるでしょ？正解も何もないですよ。あなたは一人の子供を産んだ母親です。離婚も事実です。これが覆ることもありません。覆ることがないことを、いつまでもいつまでも考えたって意味がないんです。終わったことを、ぐずぐず考えない。子供を守る為に、あなたはこれから努力をしなくてはなりません。人一倍、努力が必要です。自分が馬鹿だったと思って、幸せになる努力をしてください。未来に目を向けて。

トピ内ID：0398984156

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離婚を後悔する余地もないけど・・

🙂

ねこちゃん

2019年11月14日 22:24

元旦那が浮気相手と「幸せに」暮らしていると思う？前妻が同じこと思っていたとしたらなんて答えますか？これからも幾度となく繰り返すと思いますよ。今の浮気相手も気の毒だよね。変なのに引っかかっちゃって。主さんも教訓として、次こそは幸せになってください。子供が生まれたら変わってくれるとか、（よく懐いてるから）子供のためにパパは必要とか、いらん思考はやめましょう。主さんが幸せになれば、おのずと子供も幸せになるのですから。

トピ内ID：0360347403

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両親が揃ってるのが良いとは限らない。少なくとも私はそうだった

🙂

ハロ

2019年11月14日 22:24

両親が揃ってさえ居ればお子さんは幸せ？それは違うと思います。どんな親でも居た方がマシ？いやいや、居ない方がマシな親も居ます。ウチも両親が離婚してますが、父親の借金が主な原因です。当時は取り立てが来て居留守使ったり、借用書が届いたり、、、当時私は小学生でしたが、借金があるようだって分かりましたよ。悪い人ではなかったですが、離婚は当然だろうと思いました。なのでお子さんだって、そんな父親なら離婚は仕方なかったって分かってくれるし、トピ主もきっと幸せになれると思います。両親が揃ってなくても、私はそこまで不憫な思いをしたり、肩身が狭いとかはなかったですよ。大丈夫、離婚は間違ってないです。

トピ内ID：7381060756

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大正解

🙂

頑張れ

2019年11月14日 22:58

まだお若いんだし、大正解。そんな旦那、必要ない。大変だとは思いますが、不幸じゃないよ。命取られた訳じゃない。どんなに疲れても、大変でも、子どもの前で、あなたが生まれなければ、、、とか絶対言わないでくださいね。強くなってください。笑顔でいれば、きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：5701265223

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なんで迷う？

さらん

2019年11月14日 23:32

暴力モラハラ浪費借金浮気ギャンブル 1つでもあれば離婚につながる事案ですが、それが6つもあるのに離婚を後悔しているとは驚きです。その上家事育児にノータッチ。離婚できて良かったですね。

トピ内ID：1642999584

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大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

🐱

ニャンと！

2019年11月14日 23:32

『離婚して正解だったのでしょうか？』ではなく・・・・・『あんな男性と、結婚した事自体が大間違いだったのです。』の認識を強くお持ちになるべきです。離婚は、誤りを正すために必要不可欠な手続きだったのです。

トピ内ID：1938719161

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離婚して正解かどうか

すずらん

2019年11月14日 23:32

と言う前にそもそも結婚したのが間違い。恋は盲目と言いますが、あなたの代わりに目となり、結婚を反対してくれるご家族やご友人はいなかったのでしょうか。娘なら全力で阻止しますが。こういう人とは結婚したらいけない、というモデルのような、お手本のような人です。　お子さんも授かってしまったのですから、頑張って育てる他、ないと思います。浮気相手と幸せに暮らしてる？いやいや、あなたの身代わりになってくれた有り難くお気の毒な人ですよ。毒夫のお相手は浮気相手にお任せしましょう。離婚せずに幸せになることはあり得なかったと思うので、現時点で人生上向きになっているとしか考えられません。まだまだお若いでしょうから、甘えられるならご実家の協力も仰ぎ、育児、仕事を頑張ってほしいです。

トピ内ID：3980393080

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離婚して正解です

🐶

わんこ

2019年11月15日 10:07

あなたはお母さんですお子さんの明るい未来を守るため全力で頑張らなければいけませんお子さんを不幸にしたいですか？まず結婚に誰も反対しませんでしたか？あなたが私の友人だったら一度は全力で止めに入る案件です理由は自分の大切な人に不幸になって欲しくないただこの一言です自分で書かれていてどう思った？借金を繰り返し、親に後始末させて理由がギャンブルに浪費自分勝手で女癖も悪い責任感もない再婚相手と幸せになってと書いてあるけど時間の問題で不幸になるのはわかっているでしょう？あなたも奪略婚ではありませんと胸張って言える？違っても、こういう聞かれ方してしまう条件なの人は変われるか？変われる人は変わるでも、自分で変えようと思わないと変わらない生きものだと思う損切りは早いほうがいい悪い男は魅力を持っているから近づいたんだと思うけどどう？あなたが思う幸せとは遠かったのでは？幸せの形は人によって違います過去には戻れません子供の為にパパは必要ですでも子供のことを思ってくれるパパね自分のためにギャンブル・浮気・借金を平気でするパパじゃないだから、あなたの元夫は必要ない

トピ内ID：1810429219

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今さらだけど

😑

うん・・・

2019年11月15日 10:07

あなたが現実から目を背け続けた結果がこれなんですよ。心の中で不安を抱えながらも、しっかりと相手を見ずに「結婚したら」「子供が産まれたら」って儚い夢にすがり付いちゃった。ちゃんと見てれば解った筈なのに。前に離婚したときだって同じだったんでしょ？そこで気が付かなきゃダメだったんです。ここに来てまで「離婚しなきゃ良かった」「子供から父親を奪ってしまった」ですか？いない方が良い親だっているんです。元義親さんだっていつまでも借金の肩代わりしてくれるか解らない。そう遠くない将来に定年ですよね。こんな息子がいたら老後の資金だって残らないはずです。結婚を続けていたら今度はとぴ主夫婦が援助するんですよ。出来ますか？最悪の場合、今度は成長したお子さんが借金を返すはめになるかも知れませんね。とぴ主さんはボーッと「その頃にはマトモになってくれるはず」なんて考えていたら、ね。こんなにされてまで「別れなきゃ良かったかな」なんて学習能力が無さすぎです。もう１人のお子さんを持つ、立派なお母さんなんですよ。誰かをあてにしないで自立しないとダメですよ。

トピ内ID：1730938533

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好きだったんですね

🙂

匿名

2019年11月15日 10:40

正解、不正解はないとおもいますとぴ主はいまでも元夫のことを好きなのでしょ？子供のために。。ではなく、自分が離婚したくなかったのではないですか？

トピ内ID：5776253076

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さあ？

くま

2019年11月15日 11:24

ただ離婚を正解にするか否かは今後のトピ主さん次第では？この元夫もどこかで本当に大切にしなければならない女性と出会う事があれば良い夫、良い父親になるかもしれない。離婚したトピ主さんにはそれは叶わなかったけど、もう関係ないから忘れるしかない。トピ主さんがトピ主さんの幸せを追求するように、相手も相手の幸せを追求するから。

トピ内ID：2471005556

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トピ主さんも相当なギャンブラーです。

🙂

30代夫

2019年11月15日 11:42

浮気相手と幸せに暮らしているって面白い事を言いますね。流石です。離婚してもお子さんは将来会いたがるかもしれません。会いたがらなくても相手の方からお金の無心にくるかもしれない。元ご主人は身近な人を誰一人として幸せに出来ないタイプです。そもそもそんな男と結婚したのが大失敗です。＞結婚したら子供が生まれたら変わってくれるものだと当時はなぜかそう思い結婚したのですが、まったく変わりませんでした。当然ですね。元ご主人には全く同じケースの過去があるので。＞週末に幸せそうな家族連れを見ると本当に辛いです。貴方の辛さなんてどうでもいいです。ただお子さんが辛い思いをするのには同情します。

トピ内ID：3484762943

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離婚が正解かというよりは

🙂

つぐみ

2019年11月15日 11:42

結婚したのが失敗だったと思います。こんなパパ、役に立ちません。っていうか、パパになりたくて子作りしてないと思いますが。「子供の為に」という言い訳は、子供が傷つくと思います。将来、血縁である子供にタカリに来る可能性だってあります。トピ主、子供を守れますか？

トピ内ID：4732903014

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しっかりとご自分をしあわせにして

🎶

リセ

2019年11月15日 17:03

トピ文を読んでみて元旦那さんは失礼ながらダメ男のモデルケースのような人だと思います。わかっていて結婚されたのが不思議です。人はまず変わらないです。自分もそうですよね。自分の性格を直せとか癖をいついつまでに直せと言われても無理です。暴力や浪費癖がある人はなぜ変わらないか？そういう人はそういう人だからです。いいと思ってやっている、相手が悪いとかいろんな言い訳がたぶんあるでしょう。そんな人といてしあわせにはなれません。他人に暴力(暴言などのモラハラも含めて)振るわない人と生きることがだいじです。

トピ内ID：2579415951

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それは分からない

🙂

大福餅

2019年11月16日 10:11

何が正解なのかは私にもわかりませんが、あなたが「正解だった」と思えるような人生を歩めたら良いなと思います。

トピ内ID：9447829744

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受身じゃなくて前向きに

🙂

あき

2019年11月16日 10:58

もう離婚したのだから、「離婚しなかった方が良かったのか」と過去を考えるのではなく、離婚した選択が良かったと思えるようにがんばるだけ、です。

トピ内ID：7855885208

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トピ主です。

🙂

そらトピ主

2019年11月16日 12:21

たくさんのレスありがとうございます。そうですよね… 普通に考えたら、そもそも結婚したのが間違いだったんですよね。周りからは付き合ってる時から反対されていて、結婚となったときには必死で止められました。情があったのと、子供ができていたこともあり結婚出産しました。堕ろすことを勧めてくる友達もいましたが、それだけは絶対にしたくなかったので産む選択をしました。元旦那との結婚は間違ってしまいましたが、子供を産んだことに1ミリも後悔はないですし、むしろあの時堕ろしてたら一生後悔してたと思います。その点については元旦那には感謝の気持ちもあります。浮気相手に関しては全部を知ったうえで元旦那とそういう関係になったので、子供から父親を奪って憎らしい気持ちも正直ありました。ですが、何人かの方が仰ってくれた私の身代わりになってくれたその言葉で気持ちがラクになりました。そういう元旦那なら子供にとっては必要ないこと、浮気相手とも時間の問題なこと… たぶんどこかでわかってはいたのですが、いろんな方からのお言葉を貰って自分を納得させたかったんだと思います。わたし自身いろいろと考え方が甘かったんだなと改めて思いました。笑顔で子育て頑張ります。子供をしっかり守れるように強くなります。皆さまからのレス本当に嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：1304491299

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大正解

🙂

もっさん

2019年11月16日 12:21

正解ですよ。この上なく正しい判断をされたと思いますよ。現状をもたらした原因は「しょうもない男と結婚」した事であって、「しょうもない男と離婚」した事ではありません。今のトピ主さんは孤独と不安から寄りかかれる相手を求めているだけです。反省する点を間違えると同じ事を繰り返しますよ。

トピ内ID：3819749803

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男前だったの？

💤

ノワル

2019年11月16日 12:39

少なくともトピ主さんの好みの男性ではあったんでしょうね。ギャンブルと借金癖以外は。トピ文だけ読むと、そんなことを悩むのはおかしいですよ、あなたくらいですよと言いたいけど、好きだったから悩むんでしょうね。でもお母さんになってしまったからには仕方がないです。ご自分も幸せになるべきだけど、あなたが産んだお子さんも幸せにならないと。私も夫が大好きだけど、生活に支障が出る、そもそも他の女性と浮気するなら残念だけど、離婚します。自分が相手を好きだと言う気持ちと、自分にとってそれが可か不可かということは切り離して考えないと。どんなに好きでも許してはいけないことはあるんです。それは自分の中の倫理です。トピ主さんは子供のいる父親でありながら、よそに女性を作り、借金を重ね、離婚しろと迫る男は「あり」なんですか？今も借金を作っているんですよ？その借金は親に頼って返済しているんですよ？相手に追い立てられて離婚したから気持ちがついて行けないのだろうけど、離婚は大正解ですよ。今も好きなのに、私も彼と幸せに暮らしたかったのに・・・。お気持ちは責められることではないです。でもそれは感情論だけのこと、冷静に見れば「仕方ない」んです。

トピ内ID：1636276203

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正解も正解

七癖

2019年11月16日 15:04

離婚して大正解です。浮気相手と仲良く？そんな訳ありませんよ。前々妻、前妻のトピ主同様浮気相手とも最後は愛想をつかされ逃げられると思います。借金癖と浮気癖は死ぬまで治らないそうですので。

トピ内ID：1564339287

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離婚後の考え方について

🙂

メロン

2019年11月18日 13:00

夫の借金、不倫、浪費癖、ギャンブル依存が発覚し、離婚調停中の者です。子供が生後3ヶ月の頃に、夫が結婚前から抱える借金、結婚前から私の出産後も続いている不倫、子供の貯金まで手をつける浪費癖、ギャンブル依存が発覚しました。高校や大学の共通の友人や夫の職場からも「良い夫、良い父親」というイメージがあったようなので私も夫のことを信じ切っていました。そのイメージのかいあってか、今、夫は県庁の子供福祉関連の部署にいます。しかし、現在も生活費を全く渡してくれず、子供手当まで夫に取られています。夫との離婚には全く未練もありませんし、離婚して正解だったと思っています。しかし、いくら周囲からもイメージが良く、ずっと遠距離恋愛だったとはいえ、夫の人格にきちんと目を向けず、結婚した自分の行動を反省しなければいけませんし、後悔もします。しかし、可愛い子供を授かったことは1ミリも後悔していません。この子を幸せにすることが私の生きがいですし、子供のためにしっかり母として生きていかなくてはと思っています。ただ、結婚したことを反省するたびに、それは子供の存在を否定するような矛盾した感情になり、辛くなります。もし過去に戻ることができ、今のような未来が見えていても私はこの子を失いたくないのでダメ夫と結婚を選択すると思います。しかし、それは子供から奪うことを前提に子供を授かるようなものでそれも私のエゴなのでは、と苦しくなります。過去のことを考えてもしょうがないことは頭ではわかっていますが、自分でもよく分からずに悲しくなったり落ち込んだらしてしまいます。どのように考えたらいいでしょうか。でも、そもそもそんな考え方をしている時点で母親失格ですよね、それは頭では分かっているのですが、、。

トピ内ID：0275063446

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