緩和ケア病棟に入院している友達から返信がない

レス73

（トピ主 5 ）

メイ

2016年05月10日 17:31

ひと

初めてトピ立てします。 40代女性、よろしくお願い致します。タイトル通りなのですが、闘病していた友達（40代女性）が4月から緩和ケア病棟に入院しました。出来る治療がなくなったそうです。 4月上旬にお見舞いに行った時は、会話は普通に出来ていました。その後4月下旬にメールしましたが返信がありません。連休明けの昨日もメールしましたが、今のところ返信がありません。エラーにはなってないので、届いてるとは思われます。 20年ほど前に勤めていた会社の後輩で、数年に1回会う仲でしたが、縁が切れず現在に至ります。ご家族との付き合いはなく、住所は分りますがご主人の電話番号などは分りません。もしものことがあった場合、連絡くるかも分りません。連絡がなく不安です。でもどうしたらいいのか分かりません。電話していいのか、勝手に病院に行っていいのか・・・こういう場合、私はどうしたらいいんでしょう。家族と穏やかな時間を過ごせてることを、ただ祈るしかないのでしょうか。

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ひねくれてるかもしれませんが。

😑

ゆう

2016年05月11日 19:19

今までの付き合い方によりますよね。本当の心の交流があったのなら、行くべき。あなたがそうなった時にその方に来て欲しいですか？一度も見舞いに行ってなかったのなら、いきなり行くのはどうでしょう。わたしなら、今の同僚には来て欲しくない。元気な見舞い客・・・、羨ましいだけかな。

トピ内ID：5766990144

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それは心配ですね

中年45

2016年05月11日 19:19

病院に問い合わせてみたらいかがですか？事情を説明して、様子を聴けるかもしれません。ご縁が続いているのなら、是非。共に同じ時代を過ごされた同僚さんです。後悔されませんように。

トピ内ID：1845145348

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そんなに親密でもないようなので

チューリップ

2016年05月11日 19:19

そっと見守るのが優しさかな。今は覚悟を決めつつあるのですよ。興味本位ととられる可能性がある。

トピ内ID：7737436483

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覚悟はしたほうがいいでしょう

わん

2016年05月11日 18:05

母も緩和病棟に最後に入院してから２週間でした。　意識が無くなってからはあっという間でした。意識不明や病状が酷いまま何週間も・・はほぼ無いので、覚悟されてた方がいいかもしれません。気になるならこっそりお見舞いに行って確認されたらどうでしょう。（おそらく電話で問合せても教えてくれないでしょう）もしまだ入院されたままなら悔いの無いように会って来られたら？

トピ内ID：5232017061

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そっとしておいてあげましょう

すだち

2016年05月11日 19:19

そうですね、ご家族との時間を穏やかに過ごしている事を祈っていましょう勝手にお見舞いは止めて下さい不安な気持ちは解りますが自己満足に近いです家族ももう病院に詰めているかもしれません皆さん見舞客を負担に思います従姉４０代が居た時は御主人と子供さん、きょうだいのみに会っていました体調を崩しがちな親御さんにも会いませんでした最後はきょうだいにも会っていませんでした元気な頃の姿を覚えていて欲しいとのみメッセージがありました私は一緒に行った旅行で花の中ではじける様に笑っていた従姉の姿を思い出すだけです

トピ内ID：5474542900

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ご心配はわかりますが

リン

2016年05月11日 19:19

連絡が来ないのはとても気になることですが、緩和病棟がどういう所かわかっていますよね？それなら相手から連絡を期待してはいけないと思います。緩和病棟では体調が日々違うと思うので、体調が悪く返信できないのかもしれないし、もしかしたら彼女自身がもう距離を置きたいと思っているのかもしれません。私はがんサバイバーで手術して８年経ちましたが、もし緩和病棟に入ることになったら、そばにいてほしいのは家族のみです。友人でも日頃からつき合いのある人ごく少数のみです。それ以外の人とは、連絡すらしたくないと思うでしょう。何もしないことが一番だと思います。

トピ内ID：0827574918

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お友達を思う気持ちよく分かりますよ。

病棟

2016年05月11日 19:19

入院中のお友達から返信が無いといろんなことを考えて心配でしょうが、あまり心配し過ぎるのはどうなんでしょうね。メールが治療の妨げになることもあります。静かに見守ることも時には必要な事かも知れませんね。

トピ内ID：1567013025

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彼女の人生

やむ

2016年05月11日 19:19

お辛いですね。お話から察するに、彼女が自分の意思どおりにできることは、徐々に少なくなっていると考えられます。残された時間の中で、限られた力を何に向ければよいか、我々には想像もできないようなシビアな選択を、彼女はこの瞬間も行っているのではないでしょうか。トピ主さんは、彼女とは数年に一度会うぐらいのお付き合いだったとのこと。ここは彼女の残された時間と力を、彼女が親密だった人と過ごす事に費やさせてあげるのが、あなたの優しさではないでしょうか。

トピ内ID：2844442990

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鳴くまで待とう時鳥

🎶

盲亀の浮木優曇華の華

2016年05月11日 19:19

がんガン癌ですか? 40代で緩和ケアって重病です。会いに行くも、待つも、性格次第でしょう。一度お見舞いに行き連絡がつけられるような関係して、いつでもどうぞと。それでも｢鳴かぬなら｣忍耐と度量の大きさを信じて待ちましょう。

トピ内ID：5045654710

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押し掛けは迷惑になる場合があります

🙂

家族の立場

2016年05月11日 19:19

ご友人のご家族の立場にいたものです。ご家族との付き合いも無く数年に1回会う程度の関係でしたら、ご自宅からそっとお祈りしていれば良いのではないかと思います。ご友人の残された時間は、もっと身近な方と過ごすべきです。また、家族も他人が来るのは気を遣うものです。直接会うだけが心配してるという事ではありません。

トピ内ID：2194519771

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心配しているようには感じない

😑

ちゅら

2016年05月11日 20:29

自分のことばかりで相手を思いやらない最低な人と感じます。あなたの方が先輩だからきっと偉そうにしているのでしょう。あなたが勝手に縁が切れていないと思っているだけで相手はそうではないかもしれないのに。連絡手段はメールだけならあなたは友人ではなく知り合いです。その程度の付き合いなのにずかずか入院先に押しかけるなんて。有り得ない。

トピ内ID：4916163307

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行ってみれば？

子持ちアラフィフ

2016年05月11日 20:29

その病院がわかっているなら、そっと見に行く事はできませんか？もしもの時に連絡が欲しいのならば、病院でご家族の方宛てに知らせてほしい事を手軽に書いて、病院の受付に頼まれてはいかがでしょうか？もし会うのが差し支えないようなら、本人なり、家族の方に、そのように話しをされるのが一番かと思います

トピ内ID：1254348253

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相手に任せる

pyure

2016年05月11日 20:29

心配なのはわかりますが、体調がすぐれず返信できないでいるかもしれないし家族、または自分の関わりたい人との時間を大事にされてるのかもしれません。メイさん的にはもやもやするかもしれませんが返信の催促をせずに適当な間隔でめーるされればいいのでは？

トピ内ID：8579496567

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友人は家族じゃないからね…

フォ～

2016年05月11日 20:29

一度でもお見舞いに行ってるのならそれで良しとしないと。貴方が行ったからといって寿命が延びる訳ではないのです。あくまで患者と家族の意志が優先。相手は何を望んでいるのか。じっと見守るだけ。

トピ内ID：8596743540

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祈ってあげてください

🙂

ゆうこ

2016年05月11日 20:29

数年に一度会っていただけですよね。その仲で、いきなり病院へ行ったり、手紙を送ることはしない方が良いと思います。メールの返信がないのは、もうできない状態にあるのかもしれません。病床で頑張っているとしても、会話が出来なくなったその方に会いたいですか？年賀状のやり取りはしていましたか？私の場合は、年末に友人の弟さんから喪中ハガキが来て訃報を知りました。だからお葬式には行けていませんが、仕方がなかったと思っています。その方の為に祈ってあげる事しか出来ないでしょうね。

トピ内ID：6547568710

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何もしないのが一番の思いやりだと思います。

石子

2016年05月11日 20:29

もし最期の時が近づいているのならば、トピ主さんが行けばその分、ご友人とそのご家族の貴重な水いらずの時間を減らしてしまう事になります。「トピ主さんがご友人に会いたいイコールご友人がトピ主さんに会いたい」とは限らない事を理解して下さい。

トピ内ID：8192867756

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逆の立場になって考えて下さい

🙂

なは

2016年05月11日 20:29

あなたは鬼のような人ですね。

トピ内ID：1175635209

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はい、その通りです

🙂

maimai

2016年05月11日 20:29

「家族と穏やかな時間を過ごせてることを、ただ祈るしかないのでしょうか」その通りです。彼女にとって今一番必要なのはこれです。元の職場の先輩ではありません。トピ主さんとは元気だったときは付き合うのが楽しかったと思います。でも、今彼女はトピ主さんとは違うのです。くれぐれもしつこくメールで「心配しているよ」の押し売りをしないでください。むしろ、一度メールの返信がなかった時点で察してほしかったな。「住所は分かります」とありますが、まさか実家に問い合わせたりしないですよね。

トピ内ID：7092990614

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そっとしておいて

🙂

とくめい

2016年05月11日 20:29

ガンで闘病中の女性です。トピ主さんのお友達と同年代です。現在、3rd lineの治療中ですが、今の治療に耐性がつくと、次はできる治療がなくなる可能性が高いです。主治医からは、緩和病棟の見学に行くようにと言われ、何件か見学しました。もし、お友達がトピ主さんに会いたいのであれば、彼女から連絡があると思います。連絡がない限りは、そっとしておいてあげてください。水がたまったり、疼痛で苦しんでいるとすれば、他人には会いたくないと思っているかもしれません。心配なのは分かりますが、数年に一度会う仲ならば、それほど近い関係ではないと思います。残された僅かな時間に、どうか病人を煩わせないであげげください。

トピ内ID：1741241355

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祈るだけ

🐧

アン

2016年05月11日 20:29

　返信がないのは、お見舞いに来て欲しくないから？そっとしておいて欲しいから？まだ、気持ちの整理がつかないから、返事もできない？　昏睡状態や意識が朦朧としているなど、連絡できる状態でないから？　とにかく、勝手に病院に行く事はやめませんか？緩和ケア病棟ですよ。大親友という訳ではないのですから、迷惑です。自分の気持ちより、相手の気持ちを優先させませんか？　祈るしかないと思います。連絡も、控えたほうがいいと思います。　または、花屋さんから、お見舞いのお花を配達してもらったらどうですか？お花だけなら、嬉しいかもしれません。こちらからのメールはやめましょうね。

トピ内ID：4614797338

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そっとしておいてください

🙂

海賊の妻

2016年05月11日 20:46

エリザベスキュブラーロスと言う死に行く人を助ける専門の医師の書いた本を読みました。私の周囲には重い病気の人が沢山いましたから。そこにはこんな事が書いてありました。自分がもうすぐ死ぬという事を受け入れるためにはいくつかのプロセスを通るそうです。これは嘘かも知れないと苦しい思いをする時期、もっと良い人間になりますからと神様にお願いする時期、子供が大きくなるまで生きたいと思う時期、最後にすべてを受け入れ周囲から自分を引き離し一人になりたいと思う時期。今そのお友達は苦しみつつ一人になる時期を迎えたのかもしれません。邪魔をしてはいけません。心配と言うのは貴女の感情です。押し付けてはいけません。どうぞ図書館で「死ぬ瞬間の書」と言う本を借りて読んでください。世界中の終末医療にかかわる医師や看護師に読まれている本です。シリーズで沢山出ています。そしてこの著者を私は心から尊敬する者であります。なぜなら医学は人を生かすための物でしかないと思われて誰もが死から目を背けている時に、何とか死に行く人と家族を助けるための最初の医師になった方だからです。

トピ内ID：3053992837

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私どもの場合

🐤

うーん

2016年05月11日 22:15

父が緩和ケア病棟で最後を過ごしました。毎日誰かがお見舞いに来てくださって、我々家族はありがたいと思っていました。ケア病棟に入った後は一時的に元気になりますが、そのあとの進行はものすごく早いです。ケア病棟に１ヶ月以上いる方は少ないと聞きました。２週間の間に麻痺などが出てメールが打てない（打つのがしんどい）状態になったのかもしれません。気になるのなら病院へ行ってみると良いと思います。面会お断りなら、看護師さんからその旨伝えられるはずですから、まずは行動してみては？

トピ内ID：8271314293

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祈るしかない

😣

ザラメ

2016年05月11日 22:15

ご心配はもちろんわかります。私も、連絡がないだけ、と思いたいです。でも、緩和ケア(今はがん告知からの緩和ケアスタートも当たり前ですので誤解ないよう)というか、末期がんですよね。何かあっても、御本人と家族で、意思疎通できるうちに取り決めしている場合もあります。連絡する相手を決めている、又は全く連絡せず家族だけで、後日連絡する、等、さまざまです。出来るだけ、良い方向に考えて、でも家族の気持ちも汲んで欲しいかな、、、と

トピ内ID：4167548944

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そっとしておいてください

心静かに逝きたい

2016年05月11日 22:15

最後は家族としか過ごしたくないのです。昔の会社の先輩に気を使う気力はありません。重病人は、そっとしておくのがマナーです。そして、それが相手の望むところです。貴女は自己満足の為、相手を利用しています。そっとしておいてください。それが死にゆく者に対する思いやりです。愛する人にだけ囲まれて逝きたいのです。緩和ケアとは、そういうことです。癌のサバイバーより

トピ内ID：0737077428

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会いたいという返事があるのを待つ

🙂

利己主義者

2016年05月11日 23:25

私も癌になったことがありますが、その時はどうなるかわからないのにお見舞いに来てもらいたくありませんでした。職場の方にも心境を伝え「お見舞いには来ないように」と伝えていましたが、一人の上司が見舞いにきました。その時は本当に腹が立ちました。　その上司は心底私が心配からではなく、(こんなにも私は部下思い)と私と自分自身に納得させるための行為だと見え見えだったからです。相手の方の気持ちになって考えてみてください。自分の死と向き合って戦っているのに見舞いに来られて何を話すのですか? トピ主様も返事が来ないのが気になるのは自分の気持ちの行き場に困っているのであることを、自分の胸に手をあててよくよく考えてみてください。本当に心配ならば自分の不安な気持ちを押し殺し、じっと返信を待ってあげてください。

トピ内ID：7973445742

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そっとしておいてあげて

🙂

あい

2016年05月11日 23:25

緩和ケアに移ったということは、もう回復の見込みがないという事です。トピ主さんが胸を痛める気持ちはわかりますがそっとしておいてあげて下さい。最期のときは家族と静かに過ごしたいものです。くれぐれも病室を探しだして突撃されませんように何もアクションを起こさない事こそが今ご友人のために出来ることだと思います。

トピ内ID：3392625169

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病院に伝言してみたら？

😣

ライオン

2016年05月11日 23:25

さまざまな事情が考えられますので、病院に電話か手紙をして、伝言をお願いしてみてはいかがですか？ご本人かご主人に伝言お願いします、と。不信感を持たれないよう、どういった知り合いなのかと、こちらの住所・電話番号・メールアドレスを明記し、もしよろしければ連絡をいただけるとうれしいです、と簡素に伝えればよいのでは。ただ、トピ主さんは連絡をとってどうしたいのでしょうか？緩和ケア病棟にいるということは、とても貴重な時間を過ごしているわけですから、ご家族、親族、親しいお友達、そして1人でゆっくりする時間、が尊重されるべきかなと思います。生死が関わっていると急に会いたくなるのはわかりますが、大昔の先輩後輩でもともと数年に一度しか会わない程度だったのなら、こういう事態になったからといって何度も何度も押しかけるのは独りよがりな気もします。

トピ内ID：0892380011

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トピ主追記

🙂

メイトピ主

2016年05月11日 23:25

彼女はガンで抗がん剤を投与してたようですが、「腸閉塞で抗がん剤が出来なくなった、腸閉塞がなければまだ治療できるのに」と言っていました。お子さんが今年度卒業予定なので、卒業式まで希望を持ちたいとも言ってました。それを聞いていたし、お見舞いに行ったときは痩せてはいましたが、話してる分にはいつもと同じ彼女だったので、まだまだ大丈夫と思っていました。前回からそんなに日にちが経ってないのに連絡がとれなくなり、そんなはずはない、という思いが強いです。お見舞いに行った後、共通の友人に彼女の入院を伝えました。（彼女のOKもらった）近いうちに連絡してお見舞い行ってくると返事がきてたので、お見舞い行ったか聞いてみようと思います。

トピ内ID：2611212260

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たぶん。そっとしておいてほしい。

🙂

40代

2016年05月11日 23:25

相手の気持ちを尊重しましょう。きっと、そっとしておいてほしいか、携帯すら見れない返信できない状況だと思います。若いので、進行が早い可能性もあります。もしもの時は、携帯の履歴を見て家族から連絡がくると思いますよ。気が気ではないと思いますが、緩和ケアの病棟に入ったということは、いつか終わりがくるということ。それに差し掛かっていると思った方がいいと思います。そして、今は家族と穏やかな時間を過ごしていると思いましょう。友達に弱みを見せたくない。きれいだった自分を覚えていてほしい。それがご友人の願いだと思います。病院にいいくのはあなたの自己満足。やめた方がいいと思いますよ。友達が気遣ってくれていたこと、とてもうれしかったと思いますよ。

トピ内ID：8883090912

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自宅にお見舞いに行けば？

😑

キッチンマット

2016年05月12日 10:25

緩和ケア病棟というところは、短期入院だと聞いたことがあります。お友達がご存命かどうか、どうしても気になるのであれば、自宅にお見舞いに行くしかないでしょ？

トピ内ID：3285374639

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