自分のほうが大変だという態度をとる夫の受け流し方

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（トピ主 0 ）

モカ

2016年05月11日 10:03

話題

共働き結婚8年目、小学生と保育園児2人の子供がいます。家事も育児も半々、仕事の拘束時間、年収も同じくらいです。私の仕事が忙しくなると、マイナスな言い方をする夫がストレスです。例えば私が遅くなる時や休日出勤の時、「なるほど。俺がまた(子どもを)みるんだね(ため息つきながら)」「いいわけはいいから。どうせいないんだろ」「今日のお迎えは俺だね」という感じで、心底嫌そうに言うし、態度にも表し不機嫌になります。夫も同じくらいの頻度で遅くなることや休日出勤がありますが、私はそういうとき大変なのは夫だと思うので、「そうか、頑張ってね」「こっちは全然大丈夫だよ」と明るく仕事に送るようにしています。休日出勤のとき子供を一人で見るのが負担ならば預けよう、家事が負担ならば食洗器を使って(食器洗いは夫です)、食材宅配サービスを利用しよう(食事の用意は半々です)、と提案したこともありますが、却下されます。一度泣きながら「仕事なんてやりたくてやっているわけではない」「残りたくて残っているわけではない」「嫌なことをしに行くのに、そんなに不機嫌そうに送られるとますますしんどくなる」と訴えたことがありますが、変わらなかったのでそういう言い方しかできない人なのだと思います。もうあきらめて受け流そうと思うのですが、どのように考えればいいでしょうか。仕事でもストレスを受けているのに家庭でも居所がないような感覚に陥り、とてもしんどいです。

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ワタシのトピかな？

🙂

エスパーか

2016年05月12日 12:20

なんか、あまりに自分の気持ちと状況そのままで、客観的に見られません。もううんざりだよ、と思ってしまう。「できた奥様」の、自慢の混じった薄っぺらいアドバイスもお腹いっぱい。脳内落語をエンドレスに流して現実逃避でもしましょうかね？

トピ内ID：8661054930

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ストレス溜まりますよね。

🐧

絹子

2016年05月12日 12:20

幸せと、不幸は、気持ち次第なのでしょうが、いくら、子供がいて、両親がそろってて、傍目には幸せそうでも、日常は、幸福感なんて、無縁で、いっぱい、いっぱい、ですよね。私にも覚えのある、日常だった気がします。夫は、大げさに、大変アピールするんです。ですが、夫は、妻の私の大変アピールの方が上手だと思っている。そういう繰り返しでした。でも、子供に助けられていた気がします。子供って、案外、気が回るみたいですよ。小さくても、侮れないです。ストレスにやられたら、子供の世界に入って、現実を遠くから見詰めてみて。

トピ内ID：0327061506

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自分の事ばっかり

☀

ハレルヤ

2016年05月12日 12:20

お子さんはどうなの？もう小学生なら、状況や雰囲気が分かりますよね。自分の事を、不機嫌になりながら嫌々見る父親、自分のストレスをぶつける母親、嫌だろうな～グチグチ言うくらいなら、保育先を見付けて預ければいい。八割方決めてから言えば、父親だってダメだとは言わないでしょ。だって自分が楽したいんだから。もし子供がパパの事が好きなら、｢子供たちは久しぶりにパパと遊べるって楽しみにしてるよ～｣って言って任せちゃえばいい。それか、土日でやってるイベントか習い事なんかを探してみたら？パパと来てる子供は結構いるし。受け流し方？相手がどんな言い方をしようとも、見てもらって出勤しなきゃいけないのは変わらないんでしょ？だったら、普通にお願いしますって言って、お昼代1000～1500円くらい渡したら？お金渡したら、少しはスッキリするかも。理詰めで言っても変わらないでしょうし。

トピ内ID：1246504926

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辛いよね～

🙂

KARIN

2016年05月12日 12:20

先日子供の宿題で、身近な大人の仕事についてあれこれ聞いてくるっていうのがあったんです。いくつか決められた質問があって、それに大人が答える。自分で質問を考える項目もあり、その質問が、普段仕事でたまったストレスの解消法は？というものでした。その答えを考えましたが、家事育児と仕事でいっぱいいっぱいな私、自分のストレスを解消するって、考えたこともなかったんです。夫は私より激務だし、人間関係も大変そうだからと、夫のストレスをためないようにと私はいろいろしているつもりです。でも、私のストレスはどう解消されてるんだろうか…解消されるようなことしている覚えがない…ということはずっと溜まっているのか？これっていつか爆発したりするのか？？なんだかしみじみ考えてたら、ちょっと悲しくなってしまいました。

トピ内ID：2684372030

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主さんの対応を変えて

🙂

大変さアピール

2016年05月12日 12:20

＞私はそういうとき大変なのは夫だと思うので、「そうか、頑張ってね」「こっちは全然大丈夫だよ」と明るく仕事に送るようにしています。 ↑そんなこと言うから、夫さんが「自分だけがしんどくて妻は楽そう・楽しそう・まだゆとりがありそう」～と思ってしまうす。出かける前とか頼む前に「あ～しんどい。なんでこんなことまでしなくちゃいけないの。もう仕事辞めたくなるわ」とか「また仕事！ああ～やんなちゃう。私ばっかり大変」「あーあーまた休みがゆっくりできない」「今週はもうくたくた。倒れて寝たい」とか日ごろから「しんどいしんどい」を強調する。相手には主さんのしんどさが伝わらない。突然キレて泣くより、日ごろの不満不平訴え。時々床に倒れこんだり、しんどそうなふりを見せて。＞私はそういうとき大変なのは夫だと思うので「そうか、頑張ってね」「こっちは全然大丈夫だよ」と明るく仕事に送るよう～これが悪い。そういう態度をとるのは、夫が「いいよ。子供のことは任せて。ご苦労さん」と言ってくれる夫にするのよ。文句な夫には自分のしんどいアピール。主さんが普段からいい顔して逆に気づかいしすぎ。

トピ内ID：8118530603

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やりたくてやっている仕事じゃない、嫌なこと⇒仕事

🙂

aba

2016年05月12日 12:20

＞仕事をやりたくてやっているわけじゃない「嫌なこと」をしに行くのに～トピ主の仕事は「嫌なこと」なんですね。所詮、仕事が嫌なら家事だって嫌なんでしょう？夫君、半分、担っているものねえ。そんなトピ主の夫をやっていらっしゃるだけでトピ主夫が大変なのは、火をみるより明らか。海外手当てがつく仕事で高収入の私と研修医の夫の収入格差。家事も仕事も、育児も大好きで何も諦めたくなかったので、私自身の収入ですべて解決。全て私がしてきましたよ。トピ主の収入で、食洗器購入、メイドサービス等、子供を預ける、ベビーシッターでいいのでは？そして、子育ても家事も、お仕事も大好きになれば、簡単解決しますよ。なんだって好きな仕事に就かなかったのかしら？能力不足ならしようがないのかも知れないけれど… 自分の仕事を「嫌なことをしに行く」って、トピ主夫、大変な貧乏くじひいたなあ…感。

トピ内ID：7447918864

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子どものこと嫌いなの？

🐤

くらら

2016年05月12日 12:20

私なら「子どものこと嫌いなの？」と聞きます。

トピ内ID：2805463482

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１度、同じように嫌味を言えば良いんじゃない？

🙂

黄色いクローバー

2016年05月12日 12:20

それでも改まらない場合は、御主人の発言を録音して御本人に聞かせるこの先もずーっと、この調子でやっていくのか？残業前にこんなこと相手から言われたいのか？聞いてみてそれでもダメだったら、受け流せば？というか、、、、受け流しているうちに深い溝が出来て、分かりあえない夫婦が決定的になり気持ちが離婚に傾く危険性は無いんですか？我慢には限界がありますので、我慢できるか、自分で限界を自覚した方が良いと思いますよ。受け流した結果、家庭が壊れては意味がないと思いますので

トピ内ID：7608168456

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大変ですね

😑

おっちゃん

2016年05月12日 12:20

そんなにギスギスするなら、いっそのこと、仕事を辞めてしまえばと思うのですが、それでは食っては行けないのですか。

トピ内ID：0416907820

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そういう人とこれから先が長い

🙂

匿名

2016年05月12日 12:20

優しくない人ですね。これから先、あと40ー50年一緒にいることに我慢できますか？

トピ内ID：2629196694

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やっぱり『スルー』が一番効果的かなぁ

🙂

ゆうこ

2016年05月12日 12:20

旦那さん、妻にチクッと嫌味を言う事できもち溜飲を下げているんでしょうね。愚痴を言いつつ実行してくれるだけマシ…という意見もあるでしょうけど、人はサンドバックじゃないのだから、軽くでも叩かれればつらいですよね。私はこういう嫌味って『ヒステリー』の一種だと思うんです。発露の形が泣き喚く動的なものではなく静的ってだけで、苛立ちを目の前の相手にぶつけて発散するという意味では一緒。『ヒステリー』に『ヒステリー』で返しても効果が無いので（むしろ「泣きたいのは俺の方だよ！」と逆効果になりがち）、だからトピ主さんが泣いて訴えても夫に浸透しないのだと思います。やっぱりスルーが一番かなぁ。ぶつける相手が目の前におらず、相手にされなければ、ヒステリーって自然に治まります。嫌味が始まったら、言葉や態度を出さず、黙って無表情でサッとその場所を去る。反論したい時は「ふーん。じゃぁ好きにすれば？」と淡々と突き放す。感情を剥き出しにする人には、出来るだけ感情で返さないように。あとはたまに飴を（笑）。大きな子供だと思って、大人の対応で。頑張って下さいね。

トピ内ID：7791580730

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浮気が心配

🙂

さくら

2016年05月12日 14:04

共働きで、お互い疲れてて、思いやりが持てなくなったってことかな？旦那さんがブツブツ言うのは、気持ちのどこかで「家事育児は嫁の仕事」って思ってるからよ彼も頭ではわかってるはず家事等、嫁さんにやって欲しいけど、自分に稼ぎがないなら、共働きなんだし、自分も家事やらないと・・あなたもそうだけど、家庭に安らぎを感じてないのでしょうこのままだと、旦那さん浮気しそうな気がする男って女よりそういう点弱いからね、外に安らぎを求めるのよねあんまり追いつめないほうが良いよせめて、夕食の食器洗いをトピ主さんやったほうがいいかもよ少し黙って頑張ってやってみたら？「疲れてるでしょ？私やるよ～」ってねもう少し、男の気持ちを理解したほうが良いと思う

トピ内ID：2650119958

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夫改造計画

🐤

ののことり

2016年05月12日 14:04

奥様がポジティブ、夫ネガティヴ…育てられ方もしくは奥様に甘えているもう一人の子供？ならば褒めては如何でしょう、男性は精神年齢が…やお子さんがいらっしゃると嫉妬する方もいると聞きます。お迎えありがとう、食器洗い助かるわ、休日に子供のお世話感謝しているわ。そして今度の一緒のお休みに皆んなでご飯でも行きましょう。おふたり共お仕事お疲れ様です、是非家事解放日を作り息抜きをしておふたりで仲良く話し合って下さい。お子さんは二人の大切な宝物と、そして夫名、貴方は我が家の大黒柱と。纏まりなくすみません。然し男性は持ち上げて…結婚三十年で学びましたよ。

トピ内ID：5189155618

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嫌そうな態度を見せられた時に、すかさず切り返す

❤

Kitten

2016年05月12日 15:24

こういうのってその場を我慢し、何度も何度も我慢して、最後に溜めて切れて文句言っても、言われた方は、ピンとこないばかりか主さんの性格が悪いか、他でストレス溜めたみたいに思われちゃうんで伝わらない嫌そうな態度を見せられた時に、すかさず、ムッとし返すのがわからせるコツなの「また俺が家事/お迎えするのか？」と嫌な顔されたら、絶対ムッとしてくださいできたらすぐに「ふーん、今度夫くんが遅くなって、私が代わりに家事をするときに、そういういゃ～な顔して良いの？」と突っ込むさらに続けて「私はいつも、あなたも仕事が大変だと思うから、笑顔でサポートしてきたけど今度から嫌な顔するからね」と突っ込む普通の知性的な男性なら、一発で効きます

トピ内ID：8947884945

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根底にあるもの

🐱

ひつまぶし

2016年05月12日 17:24

共働きで収入も同じなら、家事育児も折半。これは正論で、だからご主人も普段は頑張っておられるのでしょう。でも根底には、本来なら家事育児は女性がやるべきという意識があるのではないでしょうか？もちろん、その考え方を持ち出すことはないでしょう。トピ主のご家庭の状況では、今現在のやり方が公平ですし。でも妻の分まで家事育児をやらなければならないとき、「なんで俺が妻の分までやらなくてはならないのか。普段十分やっているのに、これ以上やれなんて！」という気分なのかな。しかたがないから、やってやるけど、不本意だとわかっとけ！って気持ちのアピールだと思います。しかし自分の分を妻がやるとなれば、本来やるべきは女性なので何の痛痒も感じないのだと思います。俺は仕事なんだから、妻がやるのは当然！ってことでしょう。基本的には協力的なご主人なのに、そこの部分損してますよね。笑顔でやってくれれば、妻に感謝され、家庭も円満なのに。

トピ内ID：6326096306

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よく我慢なさってますね

🙂

主婦

2016年05月12日 16:24

「じゃ、私が専業主婦になって子供達の事みているから、あなた私の分も稼いできてね。」私なら、そう言いますけどね。妻子を養う甲斐性もないのに、そこまで偉そうにされては開いた口が塞がりません。

トピ内ID：1715837505

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それでもやってくれるだけ　ましなんじゃない？

🙂

ひさびさ

2016年05月12日 17:24

育児なんか一切やらない！と奥様を困らせるご主人もごまんといますよ。やってくれるだけ　ましなんじゃない？

トピ内ID：1731918120

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お疲れ様です

🛳

くま

2016年05月12日 20:36

ご主人はワザと空気を読ませて断りの意思を伝えています。だからあえて空気を読まず、満面の笑みでお任せしましょう。・なるほど。俺がまた子どもをみるんだね。ええ、そうよ。今日はお願いね。・どうせいないんだろええ、◯時まで居ませんので後は宜しくね。・今日のお迎えは俺だねええ、その通りよ。宜しくね。逆にご主人が休日出勤したら、ため息ついてモノマネしちゃおう（笑）どれだけ嫌な事をしているか自覚するかも。文句言われたら、「この子達は私の子でもあり、あなたの子でもある。我々は親だから協力しあって育てねばならない。子供に間違った結婚観を植え付けぬようにしよう。」とでも言い返しましょう。

トピ内ID：0897992628

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考え方

ぶーん

2016年05月12日 22:16

旦那さんはわんこなのです。（にゃんこでも可）わんこが毎日仕事に出るのも、子供のお迎えも、食器を洗うのも大変なんです。人間と同じことをするのはとても大変です。肉球の手でお皿を洗うのも大変。ずっとずっとくたびれているのです。でも、わんこが仕事をしてお金を稼いでくるなんてすごいです。自分でお風呂に入って身体を洗うのもすごいです。おトイレの始末も自分でできちゃう。なんてすごいわんこなんでしょう。と、旦那さんへのハードルをぐっと下げると気が楽になる、かな？

トピ内ID：1178204638

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要するに父親が子ども

まめ

2016年05月13日 15:59

女の方が大変です。共働き家庭はどこもそうだと思います。みんな同じだと思ってあきらめるしかないです。うちも子供の送迎など、夫に「お願い」することがあります。でもふと思うんです。なぜ私は「お願い」しているのか。私にとっても夫にとっても息子はかわいい自分の息子ではないか。決定的な違いは「自分の子供に無償の愛を注げるかどうか」だと思います。これがすべての家庭内で発生する事柄の根本になっているんだと思います。またうちの夫は私の息子に対する愛情と同じものを、私に求めることがあります。はっきり言って気持ち悪いです。例えば私が息子に対して「ケーキ買ってきたよ」って言うと、夫は「俺のは？」って聞きます。そこは「良かったな」って息子に声かけて欲しいのですが。そういう大人になりきれていな男は、親としての愛情が生まれてこないのだと思います。結果トピ主さんのご主人のような発言になるのだと思います。私の夫は母親不在で育ちました。それが原因かと・・・。なので私は息子に無償の愛を注いでいます。マザコンにならない程度にね。

トピ内ID：9026028197

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食材宅配サービス

うさぎ

2016年05月13日 19:19

昔を思い出しました。共働きで私が激務の頃に食材宅配サービスを提案しましたが、夫は即却下。「贅沢。買物は休日に行けばよい。スーパーまで徒歩５分だろう？」と言われたような。疲労回復のため休日は終日寝ていた私に、１週間分の買物へ行く気力があるはずもなく・・・。よくケンカしました。その後、夫の希望もあり退職。その頃、近居の義母（専業主婦）が食材宅配サービスを始めたところ、夫が「うちも始めようか？」と・・・。「今頃？？？（怒）」と思いましたが、「義母の利用するサービスなら安心」と思ったようです・・・。食材の値段も近所のスーパーと大差ないと分かったため、贅沢の主張も却下。お義母さんを味方につける、値段の比較、が、説得に効果的かも。

トピ内ID：6421277394

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だだっ子な旦那さんですね…でも…

😣

Merboy

2016年05月13日 22:22

過去に似たような状況になったことがあります。共稼ぎ，小学生の子供，私の（2週に1度くらいの頻度の）残業…。家事は半々くらいの分担でした。結果，うちは続きませんでした。仕方なしの残業でも，連絡をすると，ため息をつかれ，それまで一日仕事してきて疲れてるのに，この後も頑張らなきゃいけないのに，「え～，またぁ？　外食するのおかねかかるな～」と言われ，エネルギーを受話器に吸い取られました。そんな状況だから，言えなかったんです，「ごめんね，今度好物つくって埋め合わせするね」って…「今度の休みは子供と二人で出かけるから，家でゆっくりしててね」って…。疲れてるし，相手のため息聞かされて，「しょうがないでしょ…仕事なんだから」ってなっちゃってました。仕事なんだから仕方ない，けど，結局普段自分がやってることを相手にやってもらうわけだから，感謝の気持ちをもてるといいですね。家事分担がそもそも不公平だとしても，です。「パパがいてくれるから安心してお仕事いけるわ～」と笑顔で言って出かけて見てください。相手に言い返す隙を与える前に，玄関から出ましょう！感謝したもん勝ちです。

トピ内ID：3683718043

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母は強し！

♨

sora

2016年05月14日 16:01

夫さんの中には子育て（メンドクサイ事）は母親って思いがあるのでしょうね。夫婦共働き、家事育児は半々て分かっていてもね、でもダメなのね。トピ主さんの出勤前にグタグダ言われたら洗濯も掃除も何もしなくていいです、お昼は出前取って、夜はお弁当買ってくるから。どうか子供たちの事だけお願いします。って言って出かけちゃえば？夫さん、趣味はありますか？あるのなら、趣味の日は思う存分やらせてあげる・・とか。頑張って子守してくれたら趣味のお金を多めにあげるとか。大きな三番目の子供だと思う・・とか。トピ主さん、お察しします。本当に大変ですね。でもね、下のお子さんが小学校2年生くらいになれば、ぐっと楽になりますから。ここが正念場だと思って。お身体大切に、頑張ってください。

トピ内ID：3701313625

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