義両親と疎遠になった場合について

レス21

（トピ主 0 ）

❤

ゆめ

2016年05月12日 16:24

ひと

結婚して2年、29歳の夫婦です。
義父は精神疾患のため、人付き合いがしにくい状態にあります。自覚がなく、義母もとても健康で健全な人よと言い切っているため、ややこしいです。例えば、身内の葬式で叫んで怒鳴ったり、家を飛び出したりと、感情をコントロールすることが苦手らしく、従う人間以外には牙を剥くような人です。
義母もそんな義父と2人で暮らしているせいか、ここ数年でおかしなことを言い出すようになったと主人から聞いています。
私たちが結婚するというときも、私の両親に対して失礼な態度や発言、迷惑行為をしてきたため、主人と私とで話合った結果、疎遠という関係を選びました。主人は転勤族ということもあり、離れられてほっとしています。
今後、子供ができても会わせるつもりはありません。写真を見せることも断りたいくらい私もトラウマがあります。
最近、義母が私と結婚してから主人がおかしくなったと親戚中に言いふらしているようで、どうにか仲良くするようにと人を通して言ってきます。
義両親とは疎遠になりましたが、それ以外の親戚達からはとても良くして頂いており、感謝しています。もちろん親戚はどういう経緯で今の関係になったのかも知っていませんが、私と義両親が喧嘩して、私が一方的に突き放していると説明を受けたそうです。
やんわりと主人が説明しましたが「どちらも価値観が違う、正しくも間違ってもいない、若い2人が幸せになる方法を2人で探しなさい」と言ってくれる人もいましたが、主人の兄だけは「義両親を俺に任せるのか？」「どんなことがあっても親なんだから顔くらい見せてもらわないと困る」と私にまで説得して説教をしてきます。
このような場合、どう対応すれば良いでしょうか。
兄弟とは言え、それぞれ結婚して、それぞれの家庭や事情があるため、どこまでも兄貴面されます。

トピ内ID：4615557513

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義兄をスルー

マリアンヌ

2016年05月13日 15:59

自分が正しいと思う行動をすればいいんじゃないですかね。あなたはもう義両親と会いたくないんでしょ？なら会わなければいいじゃん。誰に何を言われたってさ。どうしてもっていうなら、夫にだけ会いに行ってもらえば？実の息子なんだからね。あなたは「我関せず」でいいでしょ。他人なんだから。こういうことって、なんだかんだ質問者も良い人面したいからグダグダ悩んでいるんだと思う。本当に嫌なのならすっぱり気持ちを切り替えて、冷たい心を持つのも、一つの自衛なんじゃないのかね。義両親が嫌な人っていうなら、別にそれでもいいじゃないって思うけどね。

トピ内ID：7651118086

...本文を表示

老化現象では

🙂

流れ星

2016年05月13日 15:59

義ご両親は老化現象があるのでは？それにしても＜今後、子供ができても会わせるつもりはありません。子供は妻の私物ですか？妻が会わせたくないから会せないとは… ＜それ以外の親戚達からはとても良くして頂いており折々にお祝いを頂いていることを指しますか？ご主人のご親戚とは、滅多に会うこともない関係では？＜私の両親に対して失礼な態度や発言、迷惑行為をしてきたため、主人と私とで話合った結果、疎遠という関係を選びました。妻主導で疎遠に導いたわけで、妻の悪意を感じます。そんな鬼嫁、親戚なら見かねて当然意見するでしょう。迷惑行為とは何なのか、察するにトピ様が気に入らない行動という意味？夫や子供を独占する支配願望、他者と共存できない人の特徴が滲み出ています。

トピ内ID：6550682154

...本文を表示

へ？？

🙂

うーん・・・。

2016年05月13日 16:34

あなたが関わる必要はないけど、ご主人は実子なんだから義務があるわよ？お兄様も関わりたくないけど、長男てだけで自己犠牲しなちゃだめ？ご主人はそれでいいの？？そう。家庭の事情があるわ。でもお兄様の妻が「関わらないか？離婚か？」ってなって疎遠をお兄様が選び、全てがあなたのご主人が背負う事になってもあなたの考え方を通すなら文句ひとつ言えないわよ？

トピ内ID：5873022519

...本文を表示

始めあるものは終わりあり

🛳

裸で道中ならぬ

2016年05月13日 16:34

物事には必ず始めと終わりがあり、永久にそのまま続くことはない。初め有らざるはなし、よく終わり有ることすくなし。疎遠、なるようになる。兄貴面、どうでしょうね。皆無だよ～てか?

トピ内ID：4875100920

...本文を表示

親を捨てさせることは出来ません

😀

幸

2016年05月13日 16:34

お兄様の言う通りなんですよ。主様は疎遠でも結構ですが、息子である夫まで巻き込んだら駄目です。夫には兄と同じく親に対する扶養の義務がありますから。主様だけ疎遠にしましょう。あれこれ画策はいけません。孫も絶対合わせないは出来ないと思います。そんなことをしたら主様が悪者だと言うことになり、親戚中からもつまはじきにされます。最低限の交際はしないといけないと思います。

トピ内ID：3511181645

...本文を表示

義兄さんに同意

🙂

匿名希望

2016年05月13日 17:26

こういう夫の親が気にいらないから子供は会わせないという母親って、何を勘違いしているんだろうと思う夫が自分の親と子供を会わせることをためらうのは、自分の子供と親のことだからわかるけどさ。自分一人で妊娠して出産したのなら旦那さんの子供ではなく、自分一人の子供なんだから好きにしろって思うけど旦那さんにしたら自分の子供と親の関係よ？子供が殴られるなどの身の危険があるのならともかく私が気にいらないから子供は会わせないっていえるのは、自分の親と子供だけでしょいったい何の権利があって孫と祖父母の関係を壊せるのか知りたいです。義兄のいうことはもっともです。

トピ内ID：8910913634

...本文を表示

旦那様だけが交流すれば済む話

チューリップ

2016年05月13日 16:34

トピ主は赤の他人ですから、介護義務はないし遺産の相続権もない。世の中には十人十色・百人百葉で変わった人もいますよ。向こうはトピ主の立場わ弱いと認識しているので、トピ主には太刀打ちが出来る相手ではないよ。どうしてもトピ主が前面にとなったら離婚して関係を完全に断ち切らなければならないレベルですよ。トピ主は電話にでてはならない。旦那様に対応を、お願いしなさい。トピ主が対応すれば再び地獄への入り口の扉が開く合図の鐘を高らかに鳴り響かせる事になる。トピ主は旦那様関係の接触は遠慮するべきでしょう。義兄との交流も旦那様に、お願いかな。代わりにトピ主の実家関係に旦那様を引っ張り出したらだめだよ。旦那様に鬱憤が溜まるから。

トピ内ID：4191975460

...本文を表示

旦那さんに・・

🙂

テロン

2016年05月13日 17:26

旦那さんの親なんですから、あなたは傍観して、息子である旦那さんに任せたらどうですか。

トピ内ID：1556289059

...本文を表示

貴方に扶養義務は無い

😭

本当に勘弁して

2016年05月13日 17:26

夫の両親を扶養するのは義兄と貴方の夫です妻にその義務はありません文句があるなら、政治家にでもなって民法改正してみろ！って言ってくださいね

トピ内ID：3696503407

...本文を表示

少なくとも夫は逃げられない

🙂

はみ

2016年05月13日 17:26

トピ主さんは疎遠を突き通してもいいと思いますが、ご主人はそうはいきませんよ？兄貴面って…弟が同じ立場でも同じことを言うでしょうよ。実子には親を見る責任が等しくあります。お兄さん一人に任せることはできません。そして、結婚は、二人だけの問題でもありません。どういう選択をするにしても、親子関係は完全に断ち切ることは法律上も不可能なのです。親戚があなたと同じように言わない・価値観の問題だというということは、幾分かはトピ主さんが一方的に主張をしている部分もあるのでしょう。本当に精神疾患で意味不明であれば、親戚も理解を示すはずです。結婚とは、いい大人がすることです。嫌だから絶縁！とはいかないこともあります。うまく付き合えとは言いませんが、お兄さん一人に押し付けるのはおかしな話です。

トピ内ID：1554568078

...本文を表示

・・・

🙂

匿名

2016年05月13日 17:26

どんなに非常識で嫌な親でも、旦那さまにとっては実の親です。あなたはともかく旦那様まで疎遠というのは・・・義兄のいうように嫌な親を自分たちだけに押しつけるのか？って思いますよ。数年に一度顔を出すくらい子の務めではないの？このまま疎遠というなら旦那様も非情だと思います。あなたは疎遠でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2837265884

...本文を表示

夫婦そろってひどいんじゃ？

🙂

comomo

2016年05月13日 17:55

トピ主さん夫婦が、です。義父さん病気なんでしょう？とんでも行動するから困るのはわかるけど >離れられてほっとしています。 >子供ができても会わせるつもりはありません。はないんじゃない？夫婦そろってひどい。 >義母が私と結婚してから主人がおかしくなった >義両親を俺に任せるのか？ >どんなことがあっても親なんだからそのとおりだと思いますけど。この先トピ主さんが鬱になったりしたら、離婚されても文句ないですよね、もちろん。子供に会えなくても当然ですよね。

トピ内ID：0363476810

...本文を表示

貴女関係ない

🐧

おばはん

2016年05月13日 19:19

夫に任せなさい。それで、世話も金銭的な面もすべてお兄さんに任せっきりなら、貴女の夫にも何か負担する責任があるでしょう。それも夫が考えることです。貴女は一生会わなくても、何も問題はありません。

トピ内ID：4362978536

...本文を表示

そりゃそうでしょ。

ワイルド７

2016年05月13日 19:19

親が精神疾患者だと把握していながら放置した挙句、主さん達が逃げてるのは事実なんだから義兄さんの言う事はもっともです。義母さんも連れ合いや自分が患っていると思っていないんだから息子夫婦から距離を置かれたら何故？って思うよね主さんと息子が結婚してたった２年も立たずに疎遠にされた。そりゃあ嫁のせいだと思います実際、主さんだって率先して疎遠にしたんだから義母さんの言う事はあながち間違ってません義両親が自分達の状態を認識出来ないなら今後は介護や看護は実子の義務です時には嫁のサポートも必要でしょう特に御義父さんに医療行為が必要なのにそれを放置している主夫婦、義兄夫婦は義務放棄をしています他責、他罰傾向があると解っている親を放置人として如何なものかと思います兄貴面も何も、長男のみに親の介護義務がある訳ではありません義兄さんにも事情はあります主さんのその考え方は到底納得いかないでしょうただそういった親なんか放っておけという感情論のみの人が毎度ここには一定数居ます主さんはこれ幸いとその案に便乗するでしょうけどね。

トピ内ID：7480525216

...本文を表示

義兄一家も、困っているはず！

💍

レッド・ベリル

2016年05月13日 20:38

あなたの夫は、長男ではない。だからあなた達としては、気楽に絶縁状態にしている。ですが、義兄一家はそうはしていない。義兄妻は、かなり苦労しているはずです。あなたも、彼女のようにしろとは言いませんが、もう少し苦労を分担してあげてもいいのでは？まずは夫と、もう少し義父母の様子や義兄一家の苦労を話し合ってはどうでしょうか！？

トピ内ID：7026185015

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

義兄に誠意を示す

🙂

かた

2016年05月14日 11:54

義兄にも疎遠をすすめてみたら? 勿論トピ主さんから言うのではなく実弟(トピ主さんの夫)から。そして、疎遠にはするが介護が必要になった場合は子としての義務は果たすということは伝えておきましょう。介護認定の手続きをしたりヘルパーの手配をしたり施設に入るならその手続きをしたり介護費用が足りないなら援助したりなどです。介護は兄弟で協力してやるつもりだということを伝えましょう。ただし、完全疎遠だと介護が必要な状況かどうかの判断すらできないので、様子を見に行くことはどうしても必要になります。ひと月に一度くらいは、健康状態はどうかちゃんと食事をしているか風呂に入っているか掃除をしているかなどをチェックします。もし、トピ主家と義理実家がかなり離れており義兄家は近いなら、半年に一度の様子伺いで勘弁してもらえないかと交渉しましょう。つまり、義兄は一年に10回訪問して弟は2回訪問することになります。義両親が元気なうちはもっと少なく二～三ヶ月に一度の訪問でも良いと思います。弱ってきたら訪問回数を増やします。義両親には誠意を示さなくていいですが義兄には誠意を示しましょう

トピ内ID：6505982051

...本文を表示

冷たい

2016年05月14日 13:05

思いやりのカケラも無いの？義母の言う通り、アナタと結婚して息子は変わったんですよ。精神疾患の人の面倒を見るってどんなにたいへんか分からないでしょ？面倒だから疎遠にした。自分の子供に精神疾患の祖父母を近づけない・・・・そういうことでしょ？

トピ内ID：7594827905

...本文を表示

貴方はいいけど、ご主人は別問題

なんちゃってメラルー

2016年05月14日 16:43

面倒臭い舅姑をほぼ全面的に押し付けられて辟易しています。姑はまだいいのです。私とは合わないけど根は悪い人ではないし、対外的には温和な普通の人なので、まあ私達がちょっと不愉快な思いをすれば済むレベルです。深刻なのは舅。非常識なトラブルメーカーで、短気で癇癪持ちなので近所や親類と問題ばかり起こし、他者に迷惑をかけ、そのたびに夫が尻拭いに振り回されています。義弟の奥さんのお父様はおとなしく温厚な方だそうで、義弟も可愛がって貰っているらしくご満悦。そりゃ誰でもそちらのお父様の方がいいですよ。でもそういう訳にはいかないでしょう。義弟の親は舅なんです。「俺だけに押し付けるのか」というお兄様の気持ちは分かりますよ。ただ主様に言うのは次段階だけどね。まずはご主人ととことん話し合うべきです。それでご主人は納得したけど主様が「夫が夫親と関わる事を嫌がる」のなら、次は主様です。

トピ内ID：9007872141

...本文を表示

義兄の方が正論

🙂

ハル

2016年05月14日 18:22

顔を見せる見せないは、普段は見せなくてもいいけれどどうしても出向かないとならない場面だってありますよ。トピ主さん夫婦はまさか、両親の世話の労力面・経済面の負担を全て兄に押し付ける無責任出来損ない夫婦ではないでしょう？＞「義両親を俺に任せるのか？」で、ここはどうなの？お義兄様に労力面を任せるなら、金銭面の負担はトピ主さん夫婦が全額負担するくらいの気持ちがあるのでしょうか。他の親戚は義両親の面倒を見るわけじゃないから余裕のある事を言えるけれど、トピ主さん夫婦の行動による実害を被る義兄は「それでいい」とは言えないでしょう。義兄に負荷をかける分、トピ主さん夫婦がどの部分の負荷を負う覚悟でいるかを明確に伝えればいいんじゃないでしょうか。但し金銭面を全額負担することで解決しても、義兄だけでは手の回らないこともあるでしょう。義兄の出張中あるいは入院中に義理の両親のところに行かなければならないとか、何かの手続きに出向かなければならないなどなど…その時は、少なくともトピ主さんの夫は動かないと駄目です。

トピ内ID：1779957403

...本文を表示

主さんは、難しい結婚に飛び込んでしまった。

🙂

蜘蛛の巣

2016年05月15日 14:05

その結婚は最初から難しい問題があった。慎重な女性なら結婚しなかった。昔のお見合いなら、絶対に普通の家庭には持ってこない話の条件です。結婚すればそのように、夫家族や夫親との濃密な関係で妻も縛られ人生が重くなり、責任が起こり人生が狂う. 夫と実家は縁が切れない。結婚したら妻は夫家のために奉仕すべき、親の介護すべきという古い考えもまだたくさん残っておりそれが嫌な女性は慎重に考え結婚をしない。特に夫親や夫家に何らかの問題がある結婚は、いずれ、その問題で苦労するので、女性側は結婚しない。実際には、結婚したからと言って、法的に夫親や夫家族の扶養義務や介護義務などない。無関係。でもその義兄のように古い考えだと、結婚した妻は義親の世話や付き合いや介護に参加すべきだと信じて疑わず、他人の女性（妻）に強する。そういう人に理解を促すのは難しい。主さんは、一切夫親のことに責任もなければ、世話する義務も交流する義務もありません。読む限りでは、付き合えたり、交流できる親ではないです。私なら、離婚します。夫が実家と絶縁しない限り、離婚します。この先、普通の人生を送れないから。

トピ内ID：7631935476

...本文を表示

調整は必要ですよ

れいら

2016年05月15日 16:24

トピ主さんは、逃げれば良いでしょうが。一人っ子なら未だしも、ご兄弟がいるなら、ご主人と兄弟間の調整は必要です。友達や知り合いを疎遠にするのとは、訳が違うのですよ。トピ主さんは、そこを安易に考え過ぎです。そういう周囲の説得や説教とか含めて、疎遠で御座います。トピ主さんこそ、義兄さんに説得材料が足りないのではないですか？覚悟と根気が必要ですよ。皆で一緒に疎遠にして貰うとか・・・。頑張って。

トピ内ID：8045282063

...本文を表示