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義実家の考えを理解したい

レス33
（トピ主 2 ）
🤔
トピ主
ひと
初めてご相談いたします 不備や失礼があればご指摘ください 我が家 夫:アラサー会社員、長男 私:同い年会社員、妊娠中 娘:4歳、とてもかわいい 義実家 義父:60歳代会社員、長男 義母:60歳代無職 義実家の、孫(私たちの子)への拘りが理解できません （1）産む時期の拘り 20歳代前半で結婚の挨拶に伺ったとき、義父に「30を超えたら碌な子供が産まれないから早く子作りをしなさい」と言われました 私の弟は父が30歳を過ぎてからの子ですが、普通のいい子です この事情を知らなかったとしても、とてもデリカシーのない人だなと思ってしまいました 後から聞いた話ですが、義父も義祖父母が30歳を過ぎてからの子だそうです （2）性別への拘り 義実家は本家でもなく、家業も家も土地もないのですが、男の子の跡取りが必要だそうです 娘を産んだ直後、義父に「年子でもいいから男の子を」と言われました 「でもいい」とは言いますが、義実家はお金(出産祝いなど)も出さず手も貸さず、といった状況です （3）名付けへの拘り 義父は義祖父とご先祖様から、夫は義父とご先祖様から一文字ずつ貰って名付けられたそうです(代々のしきたりという訳ではなく、義父が産まれてからだそうです) 結婚後すぐ義母に「子供の名前は私がつけます」と言われました 男の子なら夫とご先祖様から一文字ずつ、女の子なら義母の好きな名前をつけたいそうです 義実家はなぜこのような思考回路になっているのでしょうか？ 私にとっては受け入れ難い考えですが「なぜ」という部分を理解したいです 回答よろしくお願いします

トピ内ID：947ce297723578e7

#父親・母親
#義実家

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理解する必要ある？

🙂
プラム
あなたの義父くらいの年だけど私だってそんなことされたことない。地元では有名な家だったけど男産めとか名前を祖父がつけるとか言われたことないわ。 　ノーと言えないのかそのほうがおかしい。 　今は令和、あなたの夫は存在していないの？夫の友達もみんなそうなの？自分の父がおかしいとおもわないの？ 　はっきりと断ればよいだけ。 　夫に聞いてみたら？家業も財産もたいしてないのに、なぜ跡取りを気にするのか？だれもこまらないのに？ 　義母は自分が名付け出来なかったからあなたの子供で名付けしたいだけね。将来あなたが孫の名付けに干渉しないためにもあなた達二人でつけるべきです。 　今どき子供夫婦のことに口出すなんてどんだけ田舎思考なのかしら？

トピ内ID：d3c9dd6bf64586ca

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そんなこと

🙂
ロザリウム
小町で聞くこと？と思います。 真っ直ぐ歩けば着くのに、あえて回り道する必要があるでしょうか。 そういうご本人達にはっきり聞けばよろしい。

トピ内ID：0f8ab4fa08cd2b95

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年寄りの戯言

🙂
いち子
真面目に受け止めなくていいですよ。 理解したいと書いておられますが、理解などできないでしょうし、理解しなくていいんです。 大切なのは、ご主人と今後どんな家庭を築いていきたいのかだけです。

トピ内ID：0200217dbac94d8b

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名家ごっこ

🙂
四代目
しきたり、家風、継承、伝統、―そういったものにロマンを抱く人はいるものです。 庶民であればあるほど、名家っぽいことをやってみたくなるのでしょう。 跡継ぎは何が何でも健康な男児をと望んだり、親の名から一文字取って命名したがったり。 上流階級への薄っぺらな憧れから来るものに他ならないでしょう。 私の父なども、古来より先祖代々…が口癖ですが、今の居住地に定住した曾祖父以前の情報を持っていないし、知ろうとする意欲もありません。 なんだか滑稽ですよね。

トピ内ID：c862220640e0ae38

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古い考えってだけかもですね。

🎶
そうなのよ。
まだ60代ですが考えが二昔位古いのでは？ いや、もっと古いかもですね。 単にご両親の考えかもしれませんが、例えば田舎に住んでいて人の流れもほぼ無く周りも先祖代々其処に住んでいるというとそんな義両親さんの様な考えの人が都会に住む人より多い様な気もします。 子供の話も子供の性格ではなく健康か否かを言っているのでしょうね。 今は35歳以上が高齢出産と言われますが一昔前は30歳から高齢出産と言われてて高齢出産というと現代以上に子供の健康にリスクがあると言われていた時代ですから。 実際高齢出産のリスクはトピ主さんもご存知だとは思いますが確かに義父さんの選んだ単語が酷いですね。 跡取りの話も大昔のお家制度引きずっているのかもしれませんね。 とっくにお家制度なんて無いのですけれどね。 家も名門でもなく代々続くお店とかでなく、どう見てもただの一般の家だけれど跡取りをこだわる地域や家って今もありますからね。 そして跡取りは男でなければと言う男性優位的な考えもまだ根強い家もあるのですよ。 名付けに関してはもはや将軍家かって感じにも思いますが実際代々続いた名前の漢字を一文字取って付けるというご家族も確かにいらっしゃいますね。 もうご両親さんの頭の中が古い日本の習慣の「こだわり」で凝固まってしまっていて、もうそういう考えなのです。 子供を産む時期も産む親が欲しいと思った時に産むべきだし、子供の名前も産む親がつけたいものです。確かにリスクは考えるべきですけれどね。 子供の性別はもはや産む親さえも分かりません。 子供の名前はもし義母さんのつけた名前が気に入ればまだ良いですが気に入らないと永遠に後悔しますから名前くらい自分たちで付けたいと申し出てみたら？

トピ内ID：cafc1e4a824c98c0

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理解したいの？

🙂
ルン
義実家の両親の「なぜ」を理解する必要ありますか？ 知りたいなら、ご主人に聞いたら１番納得出来ると追うんですが、それしないんですか？ ただ言ってるだけで、実行はしてないのでしょう？ 4歳の娘さんは、義母さんが名前を決めたんですか？ そうでなかったら、別に「年寄りの戯言」で片付けても良いと思いますけど。 受け入れ難い考えって、つまり嫌いな理由ですよね。 考えれば考えるほど、義両親の事が嫌いになると思うので、理解したいと思うのはやめといたらいかがでしょう。

トピ内ID：2ccc0167c0192126

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えー

🙂
みずたま
誰の子だと思ってるんです？　 名前付けたいなら、義母さんたちもまた子供産めばいいんじゃないですか？ 私たちの子供です。私たちで決めますから。 　　 まとめると、思慮が足りないんでしょうね。老人だからかな？ 口だけ出すおばば、無視しておきましょう。ご主人がまともに対応してくれればいいのだけれど。

トピ内ID：9b84cb90749afe8b

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鬱陶しい

🙂
匿名
私は60代ではないですが， 考え方が古いというか， 押し付けてられてますね。 言われたとおりにする必要は ないですし，何か言われたら，距離を置いていいと思います。 困るのは親ですよ。 歳を取ると必ず子供の世話になる時ってくるのです。 手続きなどがそうです。 それでも，主さんの義父母は 当たり前のように 頼んできそうですが。

トピ内ID：9fa5c07e71cd985f

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逆に聞きたい。

🙂
りーず
何故理解する必要があるんでしょうか。 娘さんがとてもかわいい。 いいじゃない。 旦那さんも好きなんでしょう？ 良かったじゃない。 賢い嫁は理解と論破はしません。 勉強になりますぅ 参考になりますぅ ご心配ありがとうございますぅ で、愚かな嫁を演じてあげるのです。 逆にあなた自身を 義理両親に理解してもらう必要もない。 理解してくれるのは夫のみが正しく、 幸せを守り、義両親対応は夫に投げる。 賢い妻は義実家理解にエネルギーは使わず 自分の家庭にエネルギーを使いますよ。

トピ内ID：4f416b6f38eeb50b

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実際、従ってるの？

🙂
プリムラ
名付けを言われた通りにしたんですか？ 男の子が産まれるまで産む予定で、期限は30まで？ こういってはなんだけど 二十代前半の言いなりになりそうな嫁が来たから、言いたいこと言ってる印象 嫁いできたとか昔風の夫側の実家をたてろ、言いなりになれ、などと言って従う嫁は、今時なかなかいませんから、強く言えば通るので、今後もエスカレートするでしょうね 御主人にご兄弟は？ この手の人はダブルスタンダードで そこまで長男教風なら、兄弟がいても、遺産は御主人だけになりそうなもんだけど、そこだけ今風で、負担は長男だけ遺産は平等分割とか多いよね そこまで口だすなら援助も必要だし おそらく、自分達は親たちの介護を丸投げでも、介護しろと要求してくるし 理解しようと思っても そもそも筋を通そうなどと思ってないだろうから難しい 矛盾を突いたら、生意気だとか言って逆ギレだろうね 納得できる日は来ないと思う

トピ内ID：56348b034d2f4ba4

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根拠ない話なのでスルーでOK！

🙂
はなや
名家でない人でも舅姑風をふかせたくて 嫁にあれこれ要求するものです。 当方の義親・親戚・義弟もそうでした(笑) 自営業ではありましたが、大きなお店でもなく、 (当方の実家の方が大きなお店です） 代々続いた家でもないのに、 大きな家を建てたというだけで 長男夫婦は同居しろ、 跡取りを、 長男の嫁とは・・ 等々あれこれうるさくなりました。 が、私自身長男教を嫌っていたので 義親たちの要求をほぼスルー。 そうすると徐々に言わなくなりましたよ。 だって根拠のない話ですもの、 私を説き伏せるものがないからスルーされたら何も言えないのです。 だからトピ主さんもすべて真に受けず、 受け流すようにしたらいいと思います。

トピ内ID：e77ad44dc569f76c

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ありがとうございます

🤔
トピ主 トピ主
7件目まで拝見しました 親身に回答いただきありがとうございます 特に名家への憧れ、というコメントは思ってもいなかった視点で大変驚きました やはりここで皆様にお伺いしてよかったです また、情報不足で混乱させてしまった方がいらっしゃれば申し訳ありません 夫は私と同じ考えで、子供が女の子と分かった時も喜んでくれましたし、名付けも義母を無視して夫がしていました 義実家の言いなりですとか、肩を持つとかそういうことはありませんので、今後夫を責めるような書き込みはご遠慮いただけたらと思います また、理解したいと思ってご意見を頂戴しているので、「理解できないと思う」「理解する必要はない」という回答も併せてお控えくださいますようお願いします

トピ内ID：947ce297723578e7

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違うよね

🙂
わーまま
義実家は自分の考えを伝えてますよね？ デリカシーがないので 早く子供を産んでほしくて 男の子が欲しくて、名づけに口を出したいといっているだけです 誰かが思うことは自由だし 誰かの考えを完全に理解するのは無理ですし 理解できませんと書いてあるのに 理解したいとは変な話 そもそも、 義実家は私の気持ちを 考えてくれない わかってもらえませんだと思います 嫁のことどうでもいいと思っている そんなところでは？

トピ内ID：78b6bfbdd19238ff

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理解する必要なし

🙂
えりこ
考え古すぎません？ 今時、出産平均年齢は30超えてますよ。 お金も出さないで口だけ出す老人の言う事なんて聞く必要ない。 「産むのも育てるのも私なんで」って言えば黙るのでは？ 私ならそう言うけど。

トピ内ID：4638c96f33b5df97

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古い考えが進化していないのでは

🙂
こうし
わたしはあなたの義理のご両親よりも年上だと思いますが、義理両親はとても古い、封建時代のまんまのお考えが進化していらっしゃらないようですね。 （１）50年ほど前は、女性は30歳までに出産しないと母子ともに健康面から危険である、とされていました。それは当時の栄養面と医療的な側面からある意味正しかったのでしょう。わたしの姉(70代）が29歳で出産した時、当時の最先端を行く大学病院の、ベッドの枕元の名札には赤字で「高」と書かれていました。高齢出産であるから注意、ということです。 （２）女性は男性方の名字を名乗るため、男性方の名字、つまり家が絶えてはならない、という考えが半世紀前にはありました。 （３）これも（２）から来るこだわりかもしれませんね、家がつながる気がするのかもしれません。 60代でこの考えを持っていらっしゃるかたは珍しく、「生きている化石」状態ではないでしょうか。しかし、あなたがその考えを理解したいのであれば、江戸時代からの長男重視の家督制度や、年上を敬う儒教の根幹をやさしく説いた入門書、などお読みください。よく理解できるでしょう。歴史を知ればあなたの望まれる「理解」が進むと思います。 それから、義理のご両親はインターネットなど見ていらっしゃらないのではないですか。少なくとも、この小町を義理のおかあさまがご覧になっていればさすがに（３）の発言はないかと思われます。 とりあえず、「考え方のアップデートがなされていない」とご理解ください。

トピ内ID：a866d449560098a7

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父の実家は応永から続く旧家です

🙂
さざんか
例えば戒名の文字数とか決まっているんです。 どうしてと言われても、決まってるとしか言えません。 男子の場合は、名付けにも決まり事があります。 その他、葬儀での仕来りとか、それも立場によって色々あります。 家を継いだ長子の場合とか、家を出た男子の場合とか、それぞれ供養の仕方も変ってきます。 父の実家は家業がありますが、女性が婿を取って継いだ代もありますので、男子を産めなんて決まりはないです。 まあ例えあったとしても、思う通りにはならないでしょうしね。 ですが、こだわりは誰にでもありますよ。 早くお嫁にいきたいって人もいれば、お嫁にいきたくないって人もいるでしょう。 義実家がというより、義父さんがそうしたこだわりの強い人で、周りがそれに従っている感じなんじゃないでしょうか？ 出産時期ですが、医学的にいえば、出産は早いほうが、色々なリスクが下がりますから、何も不思議な考えじゃありません。 それを他人に強要するのは、下品としか言えませんが。 男子を産めというのも、簡単な理由でしょう。 日本では結婚すると96％が男性側の姓を名乗ると読んだことがありますから、自分の名字を残したいなら、孫は男子を希望するというのも至極真っ当でしょう。 ただやはり、それを強要してくるとすれば、話が別ですが。 名付けに関しては、実際妊娠されてから、旦那さんと話し合われたらいいでしょう。 親やご先祖様から字をもらうのはよくあることですし、もし旦那さんがそうしたいなら、前向きに検討されては？ 義母が好きな名前をつけたいっていうのは、ただの我が儘でしょう。 お断りしても良いのでは？ あとは義家族とトピ主さん、旦那さんの関係性じゃないですか？ 旦那さんがイエスマンで何でも義実家の言う通りだとすれば、義実家の考え方というより、旦那さんの考え方の方が問題だと思います。

トピ内ID：98a1b0ff4bf01131

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そんな考えを理解すると図に乗るよ

🙂
ほぼ専業主婦
“30を超えたらろくな子供が産まれないから早く子作りを” “年子でもいいから男の子を” “子供の名前は私がつける” 誰が聞いてもおかしいと思う発言を理解しようとしたいのはなぜ？ むしろ、子作りの強要発言は、ゾッとします。 旦那さんがいい人でも、その親が変な人、ということはありますよ。 理解したい、と、トピ主さんが考えてレスを求めているのなら、この義両親の発言をわかる人、そりゃそうだ、と思える人でないと、意見が出ません。 義両親の考え方、発言に共感する人なんていないと思います。 おかしなことを言う人を理解しようとすることは、相手の非常識さを助長するだけのような気がします。

トピ内ID：cdf182cf6c0e11cd

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ありがとうございます

🤔
トピ主 トピ主
さざんか様まで拝読いたしました たくさんのご回答ありがとうございます 私は義実家の考えを「理解」したいと書きましたが、これは共感とも迎合とも違います なぜそういう考えに至ったのか、ということを知りたいと思ったのです(お恥ずかしながらまだ深い関係が築けておらず、義父母に直接聞くことが難しいため、何か手がかりがあればとこちらでご相談することにしました) 他人を理解するということは難しいことですが、私は大切だと思っています 全てに共感することはもちろん不可能ですが、理解することによってとても多くのものを得られます 例えば今回の件でしたら、なぜ義実家はこういうことを言うのか、その根本の考えを理解することで、これから起こり得るトラブルを回避できたり、トラブルが起こった際スムーズに対応できると思います まずは、自分自身昔の制度(お家制度？)に明るくないので、こうし様がおっしゃるように儒教や家の歴史に触れてみようと思います 気づかせていただきこうし様には感謝しております 引き続きよろしくお願いいたします

トピ内ID：947ce297723578e7

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理解するには

🙂
木落
理解するには直接話し合うしかないんじゃないですか？ ここで持論を固めようが義実家の意に沿わなければ結局元の木阿弥。 相手がどう思っているのか深く聞くしかないと思います。 アラサーでしたらとっとと出産しなければいけないけど自分たちの体験上大変だったとか、定年退職中に学生だったから大変だったとか情報が必要じゃないのでしょうか？ 性へのこだわりも単に男の子が好きだとか女の子が苦手とか。 自分の子供の姓が孫たちと違うと嫌がる人はいますがそれが義実家と重なり合うかは聞いてみないとさっぱりわからず。 的外れの事で騒いでも仕方ない。 名づけだって今のところ女の子だから関わりないじゃない？ ご主人はどう思っているのか、それを二人でどうしていこうと思っているのか交えて話さないとサッパリ本心なんて分からない。 皆の意見を的外れだと言うなら的を得る為相手の懐に飛び込むしかないのではないの？ 理解するには話し合い。 それでも理解できなければ生まれ持って与えられた思考のベクトルが根本的にずれているのだからそれを修正するしかないと思います。 じっくり話してみてください。 みんな結構親身になって答えてくれているのにね。

トピ内ID：d375f0cc2dcc0632

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名家ごっこでは！

🙂
白黒パンダ
私も似たような事を言われました。 早く子供を産め、最初は女の子でも、男の子をとか、跡取りが必要とか？ 本家だからとか？何代も続いてませんから、本当は本家ではないと思います。 家の場合はそう思います。 ただ義父の兄弟姉妹が多く、仲がよく、長男様で、親兄弟姉妹の面倒を見るべきと植付けられているだけ、そのせいで、お金がない 財産も田舎の土地で、兼業農家、お金持ちではありません、継ぐ財産もありません 名付けも、ご先祖様？1字貰って、祖父と夫の名前までは、長男はそうだったそうです。私は、無視しましたが！戦前の長男が相続していた時代をまだ続けているのでは？ たいして財産もなく、偉そうに嫁にきたから、長男の嫁だからとか、跡取りだからとか？ 孫の服もおもちゃも買わない 産めというだけ、何の責任も取らない人に言われてもね 働きに出たら、お金は、義母が管理したい 子供の面倒を見て欲しかったら毎月、5万は出せ？預かって貰いませんでしたし、出産しても、実家に帰るな？いつの時代 義実家は、なぜ？それは自分が、そのようにされたからでは？ それを新しい嫁、息子妻に、我家は義母がされた事をしているだけでは？ 義妹が、嫁ぎ先で、似たような事を言われたら、義両親怒ってましたよ 義両親ダブルスタンダードだし！ 嫁は、逆らわないお手伝いさんか？偉そうに意見したらハイと答えると思っているみたい 私は、義母とは、違う人間だし、育てても貰ってませんし 嫌味は言われるし、お金をとられそうで、 ばかばかしい事ばかりなので、昔何で仲良くなりたいなんて少しでも、思ったのか、夫は、面倒だから、意見を言いません 　 今の時代理解されないと思います、令和ですよ、理解する必要もないです。 私は名家ごっこに付き合うつもりはありません！

トピ内ID：6f94654220cef937

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考え方が

🙂
ＭＩＹＵ
昭和で止まってるんでしょうね こうしさんのレスが１番的を得ているように思います ８５の義母と暮らしていますが ある意味似たような考え方をしてると思います まあ１の年齢に関してはないけど ２や３（特に２に関して）は表だって言わないけど そう感じることは結構ありましたよ ２は俗にいう＜長男教＞とか＜家督制度＞というやつで 我が家も家業もないし名家でも本家でもないし、 資産というものありませんが、義母はやたら＜家を守る＞ とか言ってますし （なんだか、今は逆に、ない家の方がそういう拘りが強いように思います） トピ主のように＜男のを産め＞といわれたことありませんが １度２人目の妊娠報告をした時の義父の第一声は 「男の子か？」でしたよ （１人目は女の子です） まあ、上に子の時に女だったから何か言われたわけでも 上の子のことは可愛がってくれてましたし つい、本音が出てしまったと言う感じです （結局下の子も女の子でしたが可愛がってくれましたし） ３は誰かから取ってという拘りではなかったけれど 義母がやたら、字画に拘って面倒でした （話の中で候補を上げると即座に字画は？と毎回言われました） ＞義実家の、孫(私たちの子)への拘りが理解できません おそらくは、孫＝家の子という認識だと思います

トピ内ID：f9474fcf849b2424

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とぴ主の名字は？

🙂
匿名
とぴ主の名字が結婚を機に旦那さんの名字に変わったのなら、 旦那さんの親の直系の孫になるので、 跡取りが必要だと思われても当然です。 とぴ主が受け入れる受け入れない はどうでもよくて、 苗字を受け継いだことが重要なのです。 自分の直系の孫にお祝いをしない家柄はいくらでもあります。 お祝いをしてくれないではなく お祝いをしていただいたら感謝をするものです。 お祝いはもらって当然でないのです。 ちなみに、 とぴ主はどういう理由で旦那さんの名字を受け継ぐことにしたのですか？ ３０を超えての初産は２０代と比較すれば いろいろあると思います そういう心配からあれこれ言われたのでしょう。

トピ内ID：ad0626f77deb07a3

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自分のコンプレックス

🙂
自由人
義両親のコンプレックスからの考え方では？ １：自分が３０過ぎの両親で恥ずかしかった。自分の失敗を受け入れられずに両親の年齢のせいにして 　　逃げてた？ ２：この考え方の男親は残念ですが、今でも多いです。自分の死後を心配してるのでしょう。法要や 墓の管理はしてほしいのでしょう。あとはご近所や身内へのマウントです。 ３：義母は我が子の名前を自分でつける事が出来なかったから、恨んでるのでは？それで孫娘の名前を 付けたいだけでしょう。くだらない幼稚な理由です。男の子ならって件も何も意味はありません。 ただ自分や先祖の漢字を使ってほしいだけ。そして周りに自慢したいだけです。 「うちは跡取りだから父親とご先祖様から頂いた漢字なんだ！これはしきたりなんだ」ってね。 全て自分たちがマウントを取りたいために利用したいだけです。 結局は義両親の見栄を張る為なんですよね。 だから理解するのは難しいと思いますが、こんな気持ちなんだなって思う事で色々と対策出来ますね。

トピ内ID：f060aacf7f7f2ffd

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それらが「よい」と信じているから

🙂
海
想像してみました。 名家でなくても、本家でなくても、何代かは続いているのです。自分のルーツは、誇り高く素晴らしく、大切にして、末永く続いてほしい。 そのために、跡取りが必要。 跡取りは、もちろん女子よりも男子。なぜなら男子の方が優れているから。女子が家を継ぐなんて、アリエナイ。 男子でも、健康でなくてはならないから、若いうちに産む方がよい。 生まれてくる男子(跡継ぎ)が、父親や、先祖の名前(漢字)をもらうなんて、家としての歴史を引き継ぐようでスバラシイ。 と考えているのではないでしょうか。「家」がひとつのまとまりなのです。自分の属する「家」の安定を願うこと=自分自身の精神的な安心感・安定なのでは。 「家制度」は終わりましたが、それを「よいこと」と絶対的に信じて育った世代もありますし、その世代に育てられた世代には、「普通」の価値観なのかもしれません。 他に考えられるのは、 あなた方夫婦を思い通りにしたくて、とってつけたように昔のしきたりを持ち出しているとか？ですかね。

トピ内ID：e8889a7dac828fe9

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天然さん？

🙂
匿名
（１）２０代（というか若い時期に生んだ方がいい）というのは普通の知識ではないでしょうか？母体が若い方が健康な子供が生まれやすいのは当たり前ですし、生存本能です。だから婚活サイトでも子供が欲しい男性はできるだけ若い人を探すんですよ。 「碌な子が生まれない」とか「早く子作りしろ」は、ただ口が悪いだけで「早く孫を産んで俺たちを楽しませろ」ってことでしょう。孫が生まれたら会話も増えますし。 義父からしたらトピ主さん（自分より若い女性）とどう接していけばいいのかわからないから、とりあえず威張っちゃった感じではないでしょうか？ （２）これは普通に生存本能だと思いますよ。女の子だと名字が変わって相手の家に入り、自分たちの墓守がいなくなりますから家系図もそこで途切れます。 私の祖父もよく言ってました。悪気なく息子や男の孫が欲しかったって。でも生まれず、結局皆名字が変わり、今は祖父母の入った墓はほぼ誰も訪れない地に眠っています。 男の子が生まれていたら、９割くらいの確率で名字は次いでいてくれたでしょうし、墓にも入ってくれたかもしれません。想像したらさみしいでしょうし、感覚の問題かと思われます。 （３）昔は生まれた子供が皆に愛されて育つように、名づけは本家の人や近所の偉い人、嫁いだ先の義両親等の他人がつけるのが当たり前だったんですよ。私の母（６０代）の時代はそれが当たり前で、母も母の姉妹も祖父母が決めた名前ではないそうです。 義両親もそういうのに憧れがあるんじゃないですか？実際私の友達は名づけを義理の親にしてもらってとても仲が良いですよ。 今の時代の子は読みづらいキラキラネームが多すぎるから、逆にワンテンポ置いた親世代に冷静につけてもらった方がいいんじゃない？って思うことが多いです(笑) 子の幸せを願った名じゃなくて、自分のクリエイティブアピール中心の親が多いですからね。

トピ内ID：2ed03beb21683721

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理由は、支配したいから

🙂
マドレーヌ
義両親が、息子夫婦や孫を支配したいという身勝手な理由。だた、それだけ。他に意味はないです。 自分たちの子供は、30過ぎに産んだ子である。言行不一致も甚だしい。 母体や子育ても無視して、年子で男の子をなんて、デリカシーも孫への愛情も感じない。しかも、援助もなしとは、お話にならない。 名前の付け方だって、謂れがあるわけでなく、勝手に義両親が決めたこと。義祖父母の代までは関係ない。 代々の地主や経営者など資産家の名家なら、それなりの家訓もあるでしょうが、一介の会社員と専業主婦の家庭に、トピ主が想像するような、だいそれたものはないです。 トピ主が儒教の教えを尊ぶ高尚な方だとしても、残念ながら義両親の行動とは関係はないです。 アラカンでほぼ同世代の私ですが、バブルを過ごし新人類と言われ、その上の世代までが受け継いでいた物をぶち壊した自由な世代です。 同世代として、義両親は自分たちが老いたからと、令和の世に都合よく古い世代のやってた事を蒸し返す、卑怯な人達と感じます。 難しい事考えずに、嫌なことは嫌で通しましょう。世の中には、理解できない我儘な人は一定数いるものです。理解する事に心を砕く必要はありません。 そんな義両親を大事にしようとする優しい心根のトピ主を、ご先祖様はきっと見守って下さると思います。 年寄りの戯言など相手にせず、ご夫婦とお子さんと自由に幸せを謳歌して下さい。

トピ内ID：3afedd74bd539d5d

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婆です高齢です

🙂
おばば
名前は母親の貴方がつけてあげればいいと思います だって一番沢山呼ぶのは母親なんですから　祖父母は後数年で居なくなる 母親は子育て中から毎日何回呼ぶんだろうと思うほど名前を呼びますよ。 此処は貴方の意思を通せばいいんですよ。 私は独身のうちから考えていた名前を付けました。

トピ内ID：19ba1a53aeaee786

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義理の親の「価値観」に過ぎない。

🙂
はなや
追記です。 もしかしたら、周りの影響ではないでしょうか？ 私の義理の親も既に子供が結婚した友人や 親戚たちから色々聞かされたのか、 聞きかじったのかわかりませんが、 長男の嫁とはこうあるべきと色々説教？されましたっけ。 姑は自分が長男の嫁扱いされず、舅の親兄弟から軽く扱われたのを根に持っていて 私には「長男の嫁」扱いをしたくて、それを姑の自分から親戚たちに知らしめたくて？ 何かと私を祭り上げる言動がありました。 正直、私にはそんな役割はできないし、第一したくない。 なのでそこも完全スルー！ 自分の価値観を押し付けられても困りますからね。 姑の、私を立派な長男の嫁に仕立て上げる計画は計画倒れになり、 平和な生活を送っています。 姑は「息子が結婚して姑になったのに嫁が近寄ってこない、意見を無視する！」と アテがはずれてガッカリでしょうが、 そういう家制度・長男教に縛られるのは姑にしても疲れることだったと思います。

トピ内ID：e77ad44dc569f76c

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義父ではなく義祖父の拘りかも

🙂
かなと
私の実父(生きていれば90代)が変なプライド持ちでしたので、義祖父にあたる方が同じような感じかもと思いました。 うちの父は名家の子だったようです。 幼少期は乳母がいて女中さんが遊んでくれてたとか言ってました。 戦争で父親(私の祖父)が無くなり戦時中は子供だったために出兵を免れた父以外の兄達(私の叔父)は全員出兵、家業が立ち行かず一家は離散、父は遠く離れた地に12-3歳の頃に丁稚という商家への見習いに出されました。 叔父達は亡くなった方も戦後戻られた方もいますが家が元のようになることはなく、そのまま父は丁稚先の地で仕事を持ちました。 世が世ならという思いはずっとあったと思いますよ。 私も貧乏な癖に行儀などは良家のしきたりで躾けられました。 義父さんも私と同じような育ち方をしたのかもですね。 なんらかの良家コンプレックスのある義祖父に義父さん自身が叩き込まれたのかもしれません。 30歳云々は義父さんがそれを理由に子供の頃周りから理不尽な言われ方をしたのかもしれません。 大抵はこの手の拘りはコンプレックスから出てます。 それに従う必要はないと思いますので、トピ主夫婦がどうしたいかをしっかり夫婦で話し合って実子である夫から夫の言葉で伝えてもらうのがいいと思いますよ。

トピ内ID：4593563267a6f923

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あなたを支配したい

041
笹
義父母さんたちも、なぜ男児なのか、名付けをするべきなのか、聞かれても答えられないと思います。儒教や風習も関係ないでしょう。たとえば、儒教では正式にはこうやるらしい、とあなたが伝えたとしても、うけいれないでしょう。 支配力を示したいんですよ、あなたと子どもである旦那さんに。自分たちは息子夫婦の手本であり、意思決定者であると思いたい。自分でもそう思いたいし、周りにも自慢したい。子どもを自分の支配下に置いておきたい親っていますし、あと、歳を取るほど、自分を支える社会的な地位がなくなるので、怖いのかもしれませんね。

トピ内ID：9a52e732fd607755

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