ひきこもり無職の従姉妹について

レス31

（トピ主 1 ）

名無し

2016年05月13日 22:22

ひと

私には3人兄弟の従妹がいます(長女(30代)、長男(20代)、次女(20代))
長男は働いておりますが姉妹は長い間無職です。
ひきこもりは仕方ないと思いますが、独りで生きていく力を身に付ける一歩として社会との関わりに興味を持ってもらうための方法はないかと思い相談です。

10代の頃から学校へ行かず対人関係を避けてきた姉妹で、
現在まで社会との関わりを避けて過ごしてきた様です。

若い頃に「働いた方がいい」「将来どうするんだ」と責めてた事も影響したのか、
親戚の集まりにも顔を出さなくなり10年程疎遠になっていましたが、
身内に不幸があったのを機に久しぶりに再会しました。

今更説教をしても本人達が一番自覚していると思いますし、さらに距離を拡げる事になりかねないので無職である事や親の小遣いで生活している現状に口出しはしてません。
好きな事や趣味などを尋ねるとそれらしい事は出てくるので楽しみは持っている様です。

両親ともに健在ですがタブーとなっているのかその類の話題は一切出ません。
諦めというか見守っているという雰囲気です。
いつまでも小遣いくれる両親がいるわけではないので将来に向け社会との関わりを増やすきっかけになりたいと考えております。

今は趣味や好きな事の話を聞きながら信頼関係を作り、信頼関係が出来たら外へ遊びに(家族旅行など)誘ってみたいと思ってます。

この年齢で容易に人格変わるものではない事は重々承知しております、社会復帰へ向けて何か良い方法や体験談などあれば教えていただけないでしょうか？
是非お話うかがいたいです。

トピ内ID：9535298250

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親がそうなら

🙂

ぼんみ

2016年05月15日 00:00

親がそうならどうしようもないですわね。変に信頼関係も持つと、将来の金づると思われますよ。親も、トピ主が面倒見てくれるわ～って思うかも。先に説得するべきは親です。

トピ内ID：5132098080

...本文を表示

余計なお世話

😑

ちゅら

2016年05月15日 00:00

無責任に口出しするくらいなら何もしない方がいい。あなたは彼らの人生の責任、持つつもりありますか？ないでしょ？あなたが口出しすることでさらに事態が悪化する可能性もある。部外者なら見守るしかないです。なんでそんなに偉そうなの？

トピ内ID：9042242225

...本文を表示

一番手っ取り早かった方法

🙂

匿名

2016年05月15日 00:47

引きこもりの人の好みの異性に会わせること（笑）恋仲になると一番早いけど、そうでなくても仲良くさせると見違えるほど別人になりますよ。その人のためにおしゃれしたいとか、もっと近づきたい～って思うと働き出しますね。お金が欲しくなるので。ただし依存になったりするので、距離の取り方を気を付ける必要があります。上手くいくといいですね。

トピ内ID：7623912424

...本文を表示

社会復帰

🙂

主婦

2016年05月15日 00:47

うちの子供は、ひきこもりでしたがハローワークの相談で非正規ですが社会復帰しました。これは子供自身が仕事をしたいという気持ちがあったからです。保健所や自治体が主催している、親の会に最初に行って子供たちがどんな気持ちでいるか、脱出した親のお話など聞いたほうがいいと思います。精神的な味方になってあげることが大切だと思いますね。

トピ内ID：9778076041

...本文を表示

生涯、姉妹の面倒よろしくね。

🐱

センムート

2016年05月15日 02:40

いとこ姉妹に優しいトピ主さん。親も兄も親戚も、すべて姉妹に関わらないようにしている中、トピ主さんだけが心配している。いとこご両親がこれを知ったら、さぞ安心でしょうね。おそらく、ご両親兄も持て余して困っているでしょう。いとこご両親兄から。姉妹の面倒をみてくれて、ふたりはトピ主さんを信頼しているよう。トピ主さんが生涯ふたりを、社会復帰支援、就職活動、社会人としての生活指導、精神的支援、経済的支援まで、生涯面倒よろしくお願いします。頼みましたよ。それでは、まずはトピ主さんの家にふたりを引っ越しさせますから、今後よろしくお願いします。となるでしょうね。本気で生涯ふたりの面倒を見る気がないなら、優しい気持ちだけで表面的に関わるのは止めましょう。これは、家族の中でも解決できない問題であり、安易な気持ちで関われる問題ではありません。

トピ内ID：4291709196

...本文を表示

ご意見無用

🙂

Ｒｅｎａ

2016年05月15日 02:40

他所の家庭の問題に口出し無用です。余計なお世話は止めなさい。

トピ内ID：9668428489

...本文を表示

あなたが雇えば良い！

🙂

ももも

2016年05月15日 10:23

責任もって従姉妹さんたちを自立させるんですよね１人で暮らしていけるくらいの収入があればいいんでしょ？トピ主様が社長になって、誰でもできそうな仕事（在宅ワーク等もあり）を用意して、うちで働いてみない？と、声をかけてみればいいのでは。

トピ内ID：4250497428

...本文を表示

頼まれたのですか？

rinrin

2016年05月15日 11:24

従姉妹のご両親に社会復帰のお手伝いを頼まれたのでしょうか？もし独断で行動しようとしているならちょっと待ってと思います。私は家族に引きこもりはいないですし、身近にもいません。でも引きこもる人達のなかにはベースに発達障害や精神障害がある人が多いというのは聞いたことがあります。そういう人を相手に方法を間違えると逆に悪化するとか… トピ主さんが結果どんなことになろうと、それこそ従姉妹のご両親が亡くなったら従姉妹を引き受ける覚悟があるなら手を出すのもけっこうだと思いますが、トピ主さんだけの感情で（よかれと思っても）行動するのは結果従姉妹のご両親や兄弟に負担をかけることになってしまうかもしれませんよ。社会復帰などと考えず、従姉妹の気晴らしになればくらいの気持ちで接してはどうですか。本当に社会復帰を目指すなら５年１０年付き合う覚悟がないとお互い不幸だと思います。それでも社会復帰のお手伝いをするならまずは従姉妹のご両親と話し、了解をとったほうがいいんじゃないでしょうか。トピ主さんは嫌になったら逃げられますが、親兄弟は逃げられないですもの。

トピ内ID：7187579589

...本文を表示

実家から出す

2016年05月15日 11:24

親の家に居る限り生活出来てしまうので、家から出して、現実の生活費がどれぐらいかかるのかを体験させないとこれからもこのままです。彼女たちの親が家を出す決心をすべきでしょう。

トピ内ID：8025617024

...本文を表示

いや～

🙂

M-I

2016年05月15日 11:24

あんまり関わらない方がいいと思いますよ？仲良くし過ぎると従姉妹の親に「私たちが居なくなった後面倒見てね」なんて言われたり周りの親戚も「仲良くしてるんだからあなたがやってね」なんて言われかねませんよ？親が何もしないんだから放っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：4224159829

...本文を表示

信頼関係ないんでしょう～？

サライ

2016年05月15日 12:26

以前偉そうに説教垂れて、結果、親戚に顔も見せないような気の毒な事態に追い込んじゃったわけでしょう？＞信頼関係を作り、信頼関係が出来たらつまり今信頼関係ないって主さんも自覚してるんでしょう？そんな状態で口出ししても、また拗らせるだけだと思うよ。いとこって、そんなに近しい間柄じゃないわけだし。それにしても１０年も会ってないってメチャクチャ疎遠だし。なんでそんなにちょっかい出したがるの？

トピ内ID：0595448104

...本文を表示

ほっときなさい

😭

あかりん

2016年05月15日 14:05

いとこ同士という関係でできることはないと思いますよ。小さい時に仲良かったとかで、色々心配なのはわかるんですが、所詮は親族だから… 私の夫の従兄弟も同じような感じの人いますけど、誰ももう何も言わないですよ。親ですら持て余してるくらいだから…

トピ内ID：8156245179

...本文を表示

そうですね・・・

🙂

おばさん

2016年05月15日 14:05

人様の家族には、その家族の考え方ややり方があると思います。名無しさんは家族ではありません。首をつっこまないほうがいいと思います。ご両親が一番考えてありますよ。自分から勝手に行動するのでなく、ご両親の話も聞かれて何かお手伝いすることがあったらと聞く程度でいいと思います。頼まれた時に力になってあげてください。久しぶりに会い、突然、しゃしゃり出てきて、力になりたいといわれてもね・・・私でしたら、お断りします。

トピ内ID：4639315868

...本文を表示

なにゆえにあなたが

🐱

黒猫

2016年05月15日 16:24

それこそ大きなお世話というものです。ご両親がいらっしゃるし、しっかりしたご長男もいます。他人が口出しはしないほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7545290945

...本文を表示

「働かない息子・娘に親がすべき35のこと」

🙂

はーこ

2016年05月15日 16:24

という本がありますので、従姉妹さんのご両親に渡されるのがよろしいかと。やぶへびになりそうなら、無理はしないでね。

トピ内ID：8825901080

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親子以外の関係で

🙂

そういったのを

2016年05月15日 16:24

小さな親切・大きなお世話です。頼まれてもいないようですし、信頼関係も構築されてない親戚関係で出しゃばりすぎ。

トピ内ID：4365649297

...本文を表示

余計なお世話！

🐧

おばはん

2016年05月15日 16:24

貴方がその従姉妹さんの面倒を最期まで、亡くなるまで見る気が無い限り、口を出してはいけません。＞今は趣味や好きな事の話を聞きながら信頼関係を作り、信頼関係が出来たら外へ遊びに(家族旅行など)誘ってみたいと思ってます。何の自己満足ですか？もし貴方が男性で、従姉妹さんが若かったら、いい遊び相手が出来るとでも思ったのですか？何にしろ余計なお世話です。無責任なことは止めましょう。

トピ内ID：2439497990

...本文を表示

こういうのは

kazekaoru

2016年05月16日 11:08

親が動かなければ、どうしようもないのですよ。引きこもりと言っても程度が色々あります。部屋から一歩も出ない人もいるし、暴力的になる人もいます。どちらにしろ、親が対応しなければダメなのです。趣味と言っても習い事に行って許状を取ったり、自分で旅行に行ったり、趣味を極めようと色々するわけではないですよね? 例えば部屋にこもりきりならば、そういう人がいきなり働くのは無理でしょうし周囲が対応できることではありません。親が家族会などに参加して対応を学んだりしなければ無理です。本人、場合によっては家族だけのカウンセリングもあります。人の家庭余計なお世話…というよりはトピ主には何もできない。できるとすれば、親を説得することでしょうが、親の様子からすると、それも難しそうですね。まず引きこもりについて、調べてみたらいかがですか?ちょっと簡単に考えすぎの様に思います。

トピ内ID：5134453913

...本文を表示

趣味や好きな事に関連したイベントに一緒に参加してみるとか。

♨

湯涌温泉花咲いろは

2016年05月16日 11:08

トピ主さん、お優しいですね。同じ女性で年齢が近いのかな？気にかけてくれる存在、いいね。親御さんも長男さんも将来を考えたら、気が気じゃないと思うわ。お金のことは勿論。引きこもりの姉妹がいたら、長男さんの結婚自体にも影響しそうだしね。趣味などがあるなら、全く外出しない引きこもりということではなく、ニートってかんじですかね？近くに買い物にも出ないのですか？家の炊事引き受けてるとかは？好きなアイドルがいたとして、ライブ当選したから行かない？とか誘ってみるとか。昔から知ってる親戚の女の子って感じで、コミニュケーション取りやすいのがトピ主さんなら、ニート家族会などに参加して情報集めるのもいいかも。家の中の家族だと時間が経過して閉塞感、手詰まり感あるかもしれないし。少し距離のあるあなたが力になれるかも？友人の従兄弟が中学で不登校になりまして、卒業して取り敢えず定時制高校に在籍していたのですが、友人が仕事を辞めた時に彼を海外旅行へ連れ出しました。物乞いがいるような国々を周り、その様子に従兄弟も何か目覚めたようです。10代だったのと、そう清潔でない場所もOKだったことで可能だった旅行かもしれませんが。

トピ内ID：8745599786

...本文を表示

従弟がそうですが

🙂

関わらない

2016年05月16日 12:00

ひきこもりは治りません。親が、それでいいとするなら仕方ありません。おじは育て方を失敗した、と言いますけどね。資産家なので、お金目当てでたかりに来るそうです。知人の人から50にもなる息子が引きこもりだから精神科を紹介してくれと、しつこく、しつこく言われ、仕方なしに私の主治医を紹介したことがあります。帰ってきた言葉。。。あの先生は信用ならない、当たり前のことしか言わない。等と。そのドクターは腕はいいし信頼しているのですが、私が悪者にされなじられました。そういう親だから子供が引きこもりになったと納得しました。ですから、そういう人達とは関わらないのが一番です。感謝なんて絶対しないし、恨まれるだけです。

トピ内ID：3190126435

...本文を表示

ほっときなさい

🙂

大間黒

2016年05月16日 12:00

あなたに扶養義務はないし。でもやりたいんだったら失敗したらあなたが最後まで面倒見る位のパワーで介入してね責任も取らないのに口を出すなんて大きなお世話ですから。

トピ内ID：6972273267

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂

名無しトピ主

2016年05月17日 12:21

おばはんさんのレスまで読みました。主婦さん匿名さんrinrinさんの意見参考させていただきます。前向きなコメント嬉しく思います。いただいたレスについてお返事します。・なぜあなたが？血のつながりを大事にしており、心配しているからです。・関わらない方がいいそうすれば悪化する事もないのですが、腫れ物扱いするの嫌じゃないですか？親族が距離を縮める努力を放棄したら、赤の他人の誰が気にかけてくれるだろうか。・余計なお世話余計なお世話であり、やぶ蛇ですよね！距離感や接し方も難しいので関わるかどうかも含めて慎重に考えます。叔父や叔母には遊びに来いと招かれてるので改めて話してみます。・あなたが雇えばいい、生涯面倒云々飛躍し過ぎて理解できません。あくまで生活力を得るための切欠になりたいのであり、直接的に援助する気はないです。世間は誰も助けてくれないので、自分で生きる力手にしてもらう方法を探りたいのです。勿論いざとなった時には色んな面で手助けするでしょう。皆様の意見を踏まえ、安易に踏み込まず、最初に相手の両親と腹割って話してみようと思います。

トピ内ID：9535298250

...本文を表示

生半可な気持ちで手を出さない方が良い

🙂

異数合計

2016年05月18日 16:27

従妹でしょう？　放っておくのが一番だと思います。

トピ内ID：4496992842

...本文を表示

レスします

匿名

2016年05月19日 18:32

こういう問題は、とても複雑です。様々な要因が絡み合ってこうなっている事もあります。ですので、他人である（従妹さんとはいえ）貴方が必要以上に踏み込むべきではありません。家庭が違えば事情も違います。家族関係の調整そのものが必要なケースもあります。もし踏み込むなら、とことんまでやる。その覚悟が無いなら、中途半端に首をつっこまないほうがよろしいかと思います。＞あくまで生活力を得るための切欠になりたいのであり、直接的に援助する気はないです。世間は誰も助けてくれないので、自分で生きる力手にしてもらう方法を探りたいのです。勿論いざとなった時には色んな面で手助けするでしょう。これは親戚のお姉さんとして「説教はするけど実質的な援助はしない」という事でしょうか？それでは、彼女らは貴方のいう事など聞かないでしょう。説教だけなら誰でも出来ます。それとも、いざとなれば就職や部屋を借りる際の保証人になるのもやぶさかではないという事でしょうか。せめて、彼女らのご両親に「こういう専門機関があって相談にのってくれるよ」程度の情報提供にとどめて置いてはいかがでしょう。

トピ内ID：2551968615

...本文を表示

やめてください

hah

2016年05月20日 13:04

私の息子はある障害が原因で、状況は似ています。10年以上も、通院しながら家族は暖かく見守ってきました。そして、ようやく、10年目から光が見え始め、歩き出そうとしているところです。この間、ありがたいことに周りは一切、よけいなことを言ってきませんでした。そのことが、どれほどありがたかったことか。暗く閉ざした心が少し光が見えそうなときに、ほかから無責任に「将来、どうするんだ！」などと言われたら、当人も家族も傷に塩をぐりぐり塗りこまれるのと同じことで、傷口はひどくなるばかりです。ひとことで「ひきこもり」と言いますが、原因や状態は千差万別で、よくわかりもしない素人が、己の価値観で高飛車に言い放つほど罪の深いものはありませんよ。あなたは「いとこのため」とかおっしゃいますが、家族が見守っている中でのよけいな行動は非常に困るものです。また、「外に連れ出してあげたい」などと平気でおっしゃいますが、外出して気分がよくなる、というのはいわば普通の感覚で、世の中には行きたくてもどうしても出ることができない人もいるのです。お願いです、あなたの勝手な思い込みを押し付けるのはやめてください！

トピ内ID：8388715941

...本文を表示

面倒見る覚悟はあるのですね？

🐱

黒猫

2016年05月20日 19:57

お節介は焼くわ、寄りかかられたら逃げるわは通りませんよ。・・・だから他人は口を出さないのです。

トピ内ID：4799601037

...本文を表示

う～ん…

koru

2016年05月22日 23:28

引きこもりって千差万別ですけれどやはり健全とはいえないわけで。そこに手を出すって相当の覚悟がいると思うんですよ。トピが自分の生活には影響もなく、余力やできる範囲で、自分ができる事を…と思うのならやめた方がいいと思います。中途半端な手の出し方はかえって迷惑、相手を傷つけることになりかねません。自分を犠牲にしても…という覚悟がなければ無理だと思います。それができるのは、やはり親だけです。引きこもりの対処はまず「親」なんです。兄弟だって難しかったりするんですよ。働くのが無理だから趣味の話という簡単なものでもないと思います。知り合いの身内にも引きこもりがいます。皆、好きな事や趣味でも…と言うらしいですが、家族にしてみたら「そんなモンじゃない」そうです。相手の両親に何を言うのです? 一番生活力をつけて欲しいと願っているのはそもそもご両親のはずでしょうに。

トピ内ID：7866523732

...本文を表示

リスクはある

🐤

2016年05月24日 11:21

赤の他人なら、余計なお世話で済ませられるかもしれないが、従姉妹なら、今何もしなければ将来面倒が降りかかってくる可能性もある。でも、今何かをしても、少しでもいい方向に行くかもしれないが、問題を悪化させることになるかもしれない。いきなり相手の親に正面から行くのは、危険かも。相手の家族や、親戚からトピ主に面倒を見させるように圧力がかかってくるかも。トピ主の親兄弟も巻き込むことになるかもしれない。トピ主が悪者にされることになるかも。リスクを考えつつ慎重に行動するしかないでしょうけど。

トピ内ID：7424754535

...本文を表示

そういうのって

水玉

2016年05月30日 15:30

引きこもりって、程度の差はあれ何十万人もいますよね。それだけ複雑な世の中になっているんだと思います。その中でも乗り越えた人や改善傾向の人って、親が一生懸命やっている人だと思います。勉強して、子供の気持ちを考えてちゃんと向き合う、向き合おうと努力してきた親達。そういう事が大事なのだから、従兄弟が中途半端に手を出しても、どうにもならないんじゃないですか。親はやりたくないんだと思います。大変だから。もし従兄弟にできるとしたらどういうカウンセリングや相談機関があって、どういうものか調べて教えてあげる事。実際には親が動かなけれがどうにもならないんです。親もトピに頼りたいんじゃないですか。遊びに来て欲しいというくらいだから。でも、トピには何もできない。親がやるしかないことを教えるしかない。でも、それは難しいでしょうね。今までやってないのだから。まず親が変わらないと無理だと思います。

トピ内ID：8021826890

...本文を表示

ケースは２つに分けられます。

🙂

dai2525

2017年01月27日 11:20

１．親が解決に動こうとしている。親戚の口出しはＮＧです。２．親が解決に動こうとしていない。親の説得をその一番上の長男さんからしてもらうようにする。直接、当事者へのアプローチはやめるべきです。以上です。ちなみに、引きこもりはできる限り早く解決しないと、詰んでしまいます。２人もいる場合、従妹のあなたにも大なり小なり影響があるでしょう。逃げるなら、縁切りになることを目指すしかありません。それでも何等かの影響はあるかもしれません。

トピ内ID：3369652839

...本文を表示