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引きこもり兄との将来と、私の結婚

レス130
（トピ主 2 ）
😨
らら子
ひと
初めまして。24歳女のらら子と申します。

【相談内容】
引きこもりの兄を将来面倒見なければならないが、割り切れない。
自分の幸せも諦められない。皆さんならどうしますか？

【状況】
私には50代後半の両親と30歳前の兄がいます。
また、私と結婚を希望している彼氏がいます。

両親と兄は田舎の持ち家に暮らしています。私はかなり離れた別の県で正社員として働いています。
両親は昔から仲が悪く、完全に仮面夫婦です。
兄は両親から甘やかされて育ち、大学を出たのち一度は就職したものの、1年足らずで仕事を辞め、現在は無職です。引きこもりの期間は5年ほどになり、友人もおらず、趣味はパソコン、人との関わりが嫌いで私との関わりもありません。兄と口をきいた記憶はほとんどありません。
兄は働く気もまったくなく、将来のことをどう考えているかはわかりません。
しかし、両親からは私が将来兄の面倒を見るように言われています。

トピ内ID：3298236922

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続きです2（トピ主）

😨
らら子 トピ主
私は昔から仲の悪い両親と暗くておとなしい兄に気を遣い、また共働きの両親に変わり家事をこなしてきました。家族での楽しい思い出など何一つありません。 それでも私を育ててくれた両親には感謝しており、両親の頼みならば兄の面倒をみなくてはならないのかと諦めている気持ちもあります。 しかし、今お付き合いしている彼氏がとても素敵な方で、私のことをとても大切にしてくれます。私も暖かい家庭への憧れと、好きな人と一緒にいたい気持ちから彼と結婚をしたいと思っています。 でも、勇気のない私は彼氏に自分の家庭、兄のことを話せずにいます。 家庭や兄のことを話せば嫌われるのではないかという恐怖からです。 それに彼氏のご両親からも良くは思われないでしょう。 もちろん仮に結婚したとしても、兄の面倒を見るための金銭や労力は私だけでどうにかするつもりです。彼氏側に迷惑をかけるつもりは毛頭ありません。

トピ内ID：3298236922

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続きです3（トピ主）

😑
らら子 トピ主
それでも、私が逆の立場（結婚相手の引きこもりの兄弟の面倒を見なければならない）なら確実に引いてしまうなとも思います。 こんな風に思うなら、彼氏との結婚は諦めてお別れするのがいいのかとも思います。でもやはり彼氏が好きなのでそれもできません。 一緒にいるときは幸せで結婚したらこうしたい等話したりもしますが、一人になると兄のことを思い出し、結婚なんてできやしないと泣いてばかりです。 兄を変えればいいのかもとも思いますが、それも簡単にはいかなそうです。 説得を試みて、兄が逆上して暴力を振るわれそうになったこともあります。 こんな状況で、皆さんならばどうしますか？ きついご意見でもかまいません。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3298236922

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無視したほうが良いと思う。

🐧
無責任艦長
こういっては何ですが、突き放す方が良いと思います。 あなたが結婚したら、ご主人の稼ぎでお兄さんを養うの？ いつまで？ご両親の介護は？お子さんが出来たらどうするの？ 縁切り覚悟でほっておいた方が良いと思います。

トピ内ID：2275923011

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なぜ貴方が？

🐧
かなこ
何故貴方がお兄さんの面倒を見なければならないのでしょうか？ 引きこもりに育ててしまったのは、ご両親の責任ですよね？ 甘やかして、ひとつ屋根の下、食べさせているご両親に問題があるんですよ。 まずはお兄さん、家から追い出しましょ。じゃないと一生親に甘えたまま生きていきますよ。 トピ主さんにはトピ主さんの将来があります。 結婚したらまずは自分のご家庭を守らなくてはいけません。 結婚の前にご両親とキチンとお話しをされてみて下さい。

トピ内ID：0187820385

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将来のことはわからないとしよう

041
まあま
好きな人生をあなたは歩んでよいでしょう。 お兄さんの前にご両親のこともありますが「できるだけのことをするよ｣と、安心させましょう。 できないことはしないということで、将来は生活保護を受けてもらいましょう。 第一、誰が先に亡くなるかなんてわかりませんしね・

トピ内ID：7446788502

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は？なんで？

041
はむ
＞しかし、両親からは私が将来兄の面倒を見るように言われています なんでトピ主様が面倒みなくちゃいけないの？ ご両親にその意図を聞いてみてください。 はっきり断らないとあなた自身も婚約者も面倒なことになりますよ。 それにしてもどうしてこう長男教の親が多いんだろう。 うちも引きこもりはないですが、長男崇拝がすごい。 贔屓差別がひどいから絶縁しました。 こういうのって長男が悪いんじゃなくて 両親が毒すぎるだけ。 弱いもの、頼れるものを利用してるだけなの、感謝なんてされないよ。 私も毒両親にそう扱われたから。 長男家族に愛情、お金、貢だけ貢いで、 使い走りと罵声の嵐をされるのはこっち。 自分だけじゃなくて家族もその対象になるし、 自分の夫家族（儀両親まで）同じように軽く扱われる方絶縁しました～よかった。

トピ内ID：3860656757

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なぜ面倒見なきゃならないの？

💤
スマーサショール
そんな兄の事などほっとけばいいでしょ。 あなたにそんなことを強要する権利はたとえ親でもないですよ。 結婚して家を出て縁を切るくらいの覚悟で全力で断ってください。 どうしても両親が許さないというなら本当に縁を切りましょう！ あなたの人生はあなたのものです。 自分を犠牲にすることはありません。

トピ内ID：3275960943

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そんな馬鹿な話はない

041
雨
肉親のことは本当に困りますよね。 たとえば、あなたの親をあなたが養う、将来面倒見る、というのはわかります。 でも、24歳のあなたと、３０近いお兄さんでは、当然お兄さんのほうが働き盛りであり、社会的に責任をとる立場にあるのですから あなたがお兄さんの面倒を見るなんておかしいですよね。 とはいえ親からすれば可愛いわが子。お兄さんを切り捨てることも出来ない。 あなたはもっと両親と話し合う必要がありますね。 「将来面倒を見るようにっていうけれど、私の幸せはどうなるのか」 ということをしっかりと両親を説得する必要があります。 また兄を養うのを前提に、結婚してくれる男性がいるかも怪しいですね。 どんなできた男でも、やっぱり躊躇すると思います。 両親は間違ってますね。 病気でもない成人男性は、自分の食いぶちくらい自分で稼ぐべきですよ。 私なら断固、両親にきっぱりと断ります。 なぜなら、「自分が幸せになれないから」 もし結婚をあきらめ、怠惰なままの兄の面倒を見るのなら、私の人生はどん底だ、ということをしっかりと伝えるべきです。

トピ内ID：2622020911

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そんなのおことわり

😠
ガラシャ
はっきり言ってやんなさい。 そのバカ親に。 引きこもりの兄貴の面倒までは見てられないと。 私は私の生活があると。 だいたい猫可愛がりしすぎてそんな息子に育てておいて、娘にあとはよろしくはないでしょう。 引きこもりも誰も世話をしなけりゃ食うために穴蔵から出てきますよ。 年寄りになってからでは就職もきついから、今のうちに親も厳しく親離れ子離れすればいいのに。 息子をペットとでも思ってるんでしょうかね。

トピ内ID：5793188274

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それは親と兄の責任

🐧
お月さま
面倒をみる必要はないです。 縁を切っても彼とお幸せに。 それから男性の引きこもりは、 父親が尊敬できず、父親がだらしないからです。

トピ内ID：3270495895

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面倒みません

041
匿名
同じ状況でも結婚を選びますし面倒もみませんね。 見る理由がありませんから。

トピ内ID：0818269441

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はっきり断る！

🐷
小太りおばさん
親がどうにも出来ない息子を妹が何とか出来るはずがない・・・と、ハッキリ断る事。 そんなに心配なら親が生きている間に自分の食い扶持は自分で何とか稼ぐよう息子を躾るべきと言う。 私に扶養義務はないし、私の子供にもないと伝える。 それしかないでしょう。

トピ内ID：4315379126

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見なくても罪にならないと思う。

😑
シスター
たぶんですけど、そういうのは最近たくさんありまして 見なくても法律的にも罪にならないと思います。 年代は違うけど、うちも同じ。 親ともども絶縁状態、なにがあっても私は知りません。

トピ内ID：7375022628

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何故かなぁ

🙂
おっとぉ
＞引きこもりの兄を将来面倒見なければならない 24でまだお若いあなたが何故「見なければならない」と断定的なんでしょうね。 ご両親にしてもあなたにしてもお兄さんの引きこもりが完全に前提にありますね。 一番おかしいと言うか間違っているのはご両親です。 あなたに対してお兄さんの面倒見ろと言う前に、親の責任として子供を更正させなきゃならないのに。 私だったら例え自分の親に対してでも親の教育の失敗の尻拭いは嫌だと言って、縁きります。

トピ内ID：7871564228

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見る必要はない

🐧
ポーコ
もしかしたら続きがあるのかもしれませんが、将来、トピ主さんがお兄さんの面倒を見る義務は厳密に言えばありません。 トピ主さんがお兄さんがどうなろうと知ったこっちゃない、自分の事は自分で面倒みてねと割り切って疎遠になる、その事で親ともめたら親とも疎遠になる覚悟があるなら、どうとでもなる事だと思います。 そこまで思い切れる自信がないので悩んでいらっしゃるのかもしれませんが、ニートや引篭もりが増えている現在、同じような事で悩んでいる人は沢山いますよ。 かくいう私も主人の弟が無職で実家に引篭もりです。 でも主人は将来両親がなくなった後は、一切援助するつもりも面倒みるつもりもないと言ってます。 私がトピ主さんの立場なら、｢悪いけど将来田舎に戻るつもりもないし、兄の面倒をみるつもりもない。兄の将来が気になるなら今のうちに自立するように何とか手を打っておいてください。私は相続放棄するし何もいらないから｣と言いますよ。

トピ内ID：9039671748

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無視したら？

041
みんみん
そんな兄ちゃんに愛情なんてないでしょ？ あなたはあなたの生活を大事にしていいんですよ。兄弟なんて他人と変わりませんって。親御さんの事は無視っていうのは難しいかもですが、貴女に兄の面倒を見る事を強要しようとするなら、親も捨てていいですよ。兄さんが引きこもりになったのは甘やかした親のせいでしょう。それを妹の貴女に押し付けようなんて酷い話です。貴女が世話を拒否すれば、「薄情」とか「恩知らず」とか言われるでしょうが、「薄情で結構。」と流しておきましょう。 ただし、今後は貴女も親の世話にはなれない覚悟がいりますが。

トピ内ID：1602045749

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縁を切る覚悟は？（1）

041
daisuke
完全にダメ親の典型ですね・・・。トピ主が面倒みれば、ますます自立しないでしょう。 絶対に面倒みてはいけません。結婚を機に縁を切る覚悟はありますか？もし離婚しても二度と家に戻らない覚悟を持って、親と決別しないと、断ち切れ無いと思います。 私の兄も同様で、一番の問題は子離れできない母親でした。 父親は黙認というか無関心。 母の時代錯誤な価値感を子供に押し付けられ、経済力を盾に（母は専業主婦でしたが）思い通りに子供を操る人でした。 母は、子供に変な学歴プライドだけ植え付け、就職してからも一流企業でないことをネチネチいう女でした。結果、慣れない仕事で家に帰ってもイヤミばかりの生活で、すぐに退職。その後はニート生活。 三流企業に入るくらいなら（この不景気に・・・）資格取得の勉強をするほうがマシという母でしたので、無職の兄に小遣いや欲しいものを買い与える始末。 いくら異常性を指摘しても、母は考えを変えることは無かったです

トピ内ID：7529006321

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縁を切る覚悟はありますか？（2）

041
daisuke
いくら言ってもムダだったので もう勝手にしろという感じで、母親に逆らう気力も無かったので・・・ 自分は家を出て、その後結婚しました 常に実家とは距離をおいて殆ど関わりを持たないようにしてます。 結果論を言うと、その後兄はうつ病を発症し、自死しました。 母親は未だ、何が原因だったか根本を全く理解せず 長男の事を理解できなかったと言ってます 母親は一生苦しんだとしても、原因を理解することは無いと思ってます。 自分が言って理解したところで、兄は戻ってくることないので 関わらないことがベストだと思ってます。 問題の根本は兄でしょうか？親に原因は無いでしょうか？ 特に母親は、子供以外に友達はいますか？子供に執着してませんか？ 引きこもりの本当の原因を探してみてください そして親に、なぜ兄に仕事をさせようとしないのか？ 言うべきです。

トピ内ID：7529006321

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ない

041
ない
兄弟間に扶養の義務はありません お兄さんの生活の面倒は見ないでよろしい 両親がなんとかすべき どうしょうもないなら 生活保護の申請を勧めましょう

トピ内ID：3247267210

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引きこもりの弟がいます。

☂
二児のママ
はじめまして。 引きこもりの弟を持つ31才の主婦です。 気持ち、とても良く分かります。 うちの弟は引きこもり歴10年近くになります。 私は5年前に結婚しましたが何も問題なくやってます。 両親も60才位の仮面夫婦です。 うちは特にプレッシャーを掛けられてる訳ではありませんが いつに何があるか分からない…と考えるとキリがありません。 もしかしたら両親が居なくなったら自分で何とかするかもしれないし 母親が責任を持って面倒を見るかもしれないし どうにもならなくなった時に手を貸そうとは思ってます。 トピ主さんはきっと真面目で優しい人なんだろうなと思いました。 私は"何とかなる"で、ここまで来ましたから(汗) 結婚を考えてる彼氏がいるとの事。 幸せになってください。 何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。

トピ内ID：7657297723

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家族から離れて自分の幸せを掴んで下さい。それも親孝行です。

041
親世代
いろんな要因があったと思います。 あなた一人では、どうにもなりませんし、今更大差ありません。 貴女の親と同じ位の年齢ですが、私が親ならせめて貴女だけでも人並の人生を送らせて上げたいです。 小さな親不孝 大きな親孝行になります、必ず。 共倒れの 負の連鎖は避けて下さい。 気にしてはいけません。

トピ内ID：2472998889

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兄にはっきり言って

041
リンコ
引きこもりの兄との将来と私の結婚

トピ内ID：5375366431

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きっぱり断りましょう

041
KI
酷い親御さんですね！ 私が親なら、娘にそんなことは言いませんし言えません。 お兄さんが引きこもりになったのは、トピ主さんのせいではありません。 まず、まだ若くて将来どうなるかも分からない兄の面倒を今から見させようとする両親がおかしいですよ！ そんな非常識な親だから、お兄さんが引き篭もりになったんじゃないかと思います。 きっと、トピ主さんよりお兄さんを大事に育てられたのでしょうねぇ？ トピ主さんは、お兄さんを養う義務も面倒を見る義務もありません。 ご自分を大切にきっぱりと 「そんなことはしない！私にはそんな義務もない！私には私なりに幸せになる権利がある」 と、言いましょう。 息子主体で娘の一番の幸せを考えず、迷惑この上ないことを押し付ける親と疎遠になっても問題ないと思いますよ。。 そんな親なら、私は要りません。

トピ内ID：7530226881

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私は面倒見ません

041
りか
結婚を期に家族とは離れたらどうでしょうか？私はそうしました。引きこもりの兄弟など面倒見ている余裕は私にはありません。就職してから努力をしつづけそれなりの地位も築いたのに、それを何もしない人に血がつながっているだけで、何で私が面倒見なくてはいけないの？ 他人だけど夫のほうが重要です。割り切るまで辛いかもしれませんが、自分の幸せを一番に考えるべきです。親が何を言おうと私なら無視します。

トピ内ID：9419657532

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世話をする必要はなし

🐱
ぴよこ
ご両親から言われていることを実現する必要はないと思いませんか。 　 お兄さんを甘やかしたのはご両親、尻拭いもご両親にしていただきましょう。はっはっは。 　 ご両親はまだお若い。お兄さんもまだ若い。 であれば、「あのさぁ、私はいなくなるよ。お兄ちゃん、自分で食べていってね」と決別宣言していいのです。というより、それくらい突き放す覚悟が必要。そうでなければ彼らの為になりません。 よく考えてみてください。 何が彼らのためになるかを。

トピ内ID：2166562114

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大丈夫ですよ

🐶
ララ美
＞私はかなり離れた別の県で正社員として働いています。 これがかなり有利になります。 基本的に、「同じ家に住んでるけど面倒見ません知りません」は通りません。 しかし遠隔地に別所帯を持っているのであれば話は別です。 もしお兄さんが生活保護でも受けないとやっていけなくなって、行政から面倒を見られないかの打診があっても 「こっちもこっちの生活で精一杯なので無理です」 と答えれば、あちらにもそれ以上を強要する権利はありません。 ＞両親からは私が将来兄の面倒を見るように言われています。 そんな義務はありませんし、そんなことを言うような親なら親ごと見捨ててしまってもバチは当たらないと思いますよ。 大事なのは、これから一緒に生きていく家族です。 せっかく彼氏とも結婚できそうなのですし、その新しい家族に注力した方がいいです。 大切にすべきものを間違えないで下さいね。

トピ内ID：8366819245

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面倒をみるとは

🙂
リベラル
具体的にどういうことなのでしょうか？ 経済的なことなら、ご両親がお兄さんが働かなくても暮らしていけるくらい財産を残されるのではないでしょうか！ 衣食住の面倒は、その財産で有料老人ホームに入ってもらうことに割り切って、トピ主さんはご結婚されたら良いかと思います。

トピ内ID：5370934378

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一生面倒のリスク

041
みん
覚悟してください 貴女がお兄様を見捨てれば、貴女は彼との将来やまだ見ぬ子供を諦めないですみます。 しかし、面倒を見るなら諦めなければいけません 両親健在の今こそ逃げれますよー 病気で足腰弱くなったり、亡くなったら(不謹慎ですみません)逃げれなくなります。 決断はお早めに 私なら自分の幸せ選びます

トピ内ID：7495760116

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将来の兄の面倒って…

😠
しょう
病気なら分かりますが…。 あなたの両親はおかしいです。 普通の親なら、引きこもりの兄を自立させるはずなのに、なぜ兄の面倒を妹がみないといけないのか理解不能です！ 自分の幸せを選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：7677004135

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他人に相談する必要あるの？

☁
ピース
法的な義務があるわけでもなし、他人に聞かなきゃ判らないことでもないでしょうに 自分がどうするべきかその程度の判断も出来ないんですか？

トピ内ID：5961106910

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