夫と息子に、当たり前の毎日に感謝してほしい

レス106

（トピ主 0 ）

hana

2016年05月13日 22:22

ひと

とても思いやりのない夫です。
マイペースで我慢が嫌い、自己中です。

息子もそんな父の背中を見て育ったせいか、
似たような所があります。

2人して私に太ってるなど言って笑っています。
私の言うことなんて全く聞いてくれませんし、
家事も一切手伝ってくれません。
大きな子供と小さな子供がいるようです。

今日、夫に対してまた失望する出来事がありました。
息子は相変わらず反抗的な口調で文句ばかりです。

先日の母の日ももちろん何もなく、夫になんとなく言うと
「だって、(夫の)母親じゃないよね？」と言われました。
かと言って自分の母親に何をするわけでもなく、
私が毎年お花とプレゼントを送っています。
夫からそれに対してのお礼もありません。

私って、一体なんなのだろう・・・ふと考えたら
涙が出て来ました。
それでも2人の栄養を考えて食事を作り、
洗濯掃除をして、家計の足しになればとパートもして、、、、
なのに、息子は文句ばかりで夫はそんな息子を叱りもせず笑っています。
そんな夫に私が怒れば
「お母さんを怒らせるなよ、、、面倒だろ」と叱ってるんだか、
よくわからないことを言い出し、自分は息子に嫌われたくないんだと思います。

夫のことは半ば諦めていますが、
息子にこのまま大人になって欲しくないんです。

温かい食事がある、洗濯物もたたんである等々、
当たり前の毎日に感謝出来る子に育って欲しいのです。

夫はあてになりません、私だけ頑張れるような何か良い方法はありますでしょうか？

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ご主人も息子さんも解っていると思いますよ。

😀

幸

2016年05月15日 00:00

面と向かって言わないだけです。主様の有難さは骨身にしみていると思いますよ。只それを表すすべを知らないとか。私は余りの時は大泣きします。私がこんなに思っているのにと、結婚した息子でさえお母さんを泣かせてしまったとふさぎ込む程に。家族を信じたら如何ですか、そっけなくても冷たいように思えても、いざという時には力になってくれます。余り思いつめず、主様も軽口たたいたら良いですよ。

トピ内ID：2591894579

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私なら家出

😒

こもも

2016年05月15日 00:00

親子して主さんの事を軽視しすぎですよ。ご主人が一番悪いです。私ならしばらく家出して、妻(母親)の有り難みを思う存分思い知れと思います。

トピ内ID：9542391832

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ぶちギレる

通りすがり

2016年05月15日 00:00

１度本気で怒ればいいです。トピ主さん、ナメられてますよ。

トピ内ID：9550061101

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主さんは感謝してますか？

🙂

とくめい

2016年05月15日 00:00

主さんが家事をする事が当たり前になっているように、ご主人が働いてお金をくれることも、主さんにとって「当たり前」になっていませんか？感謝されたいのなら、まずは主さんが感謝しないと。毎日家族のために働いてくれてありがとうと日頃から言っていれば「いやいや、働けるのは家庭を守ってくれるお前のおかげだよ」と返ってくるのでは？夫婦揃って感謝の気持ちを示していないのですから、息子さんも感謝なんてしないでしょう。見本がないのですから、感謝の方法すら分かってないでしょうね。ありがとうが言える大人にしたいのなら、主さんがまずは言わないと。

トピ内ID：7270924504

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逆の立場から

🙂

匿名

2016年05月15日 00:00

私の祖母がトピ主さんのようなタイプでした。「私に感謝しろ」「暖かい食事が出て来ることに感謝しろ」うるさかったです。「お前はほんとに何もできない」「私がいなきゃ何もできない」と、呪いのように毎日ぶつぶつ。家庭の事情から、中学までは仕方なくお世話になりましたが、高校から家を出ました。それ以来かえってませんね。失礼ながら、祖母がいなくても全然困りませんでした。亡くなっても悲しくなかったし。トピ主さんも、相手に求めて何かをするならやめた方がよいと思います。相手にしてみれば、それは鬱陶しいだけです。求めてばかりでなく、感謝されないのが嫌ならやめて家を出たらいい。家を出てひとりになるのが嫌なら我慢したらいい。私なら、思ってもない感謝はできません。二人にとって立派な人間として映らない以上、どうしようもないことだと思います。それがあなたの選んだ旦那さんと、育てた息子さんなんです。

トピ内ID：1078153951

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私もそうでしたが

🙂

ふく

2016年05月15日 00:00

ついつい思っている事を言わずに我慢してしまうんですよね。言わない事が一番ストレスのもとなんですよ。今でさえ十分嫌気がさしてる状態で、失うものは何もないと思って、ここで書かれてる事全て言ってやるくらいで調度良いんですよ。私たちは、こんな事言ってしまったら、やってあげてる事が無になってしまうみたいな、愚痴を言わずに尽くすのが美徳みたいな意識があると思うんですけど、まずはそう言う体裁は止めて徹底的に鬼嫁にならないと男たちは分かりません。ご主人の事は諦めてらっしゃるようですが逆ですよ。この先の人生、旦那との方が長いんです。徹底的に追いつめて躾直しましょう。子どももそれを見て変わりますよ。北斗晶もズケズケ物を言いますけど、家族がうまくいってるって言うのは男は言われないと分からない生き物なんだと思います。うちも理屈の通らない物言いは許しません。腹に据えかねた時は謝罪があるまで旦那だけ食事の用意はしません。確かに旦那の稼ぎですが、私もボランティアやいいなりではない事を分からせるまで戦います。

トピ内ID：6639302170

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お気持ちはわからなくもないけど賛同は出来ない

💋

ももりん

2016年05月15日 01:15

トピ主さんって「家計の足し」になる程度しか働いてないんですよね。なのに＞それでも2人の栄養を考えて食事を作り、洗濯掃除をしてを「感謝しろ！」って言うのはどうかな。「当たり前の＜何不自由ない＞毎日に＜してあげてる私に＞感謝してほしい」だもの。今の生活ができるのはご主人が生活費の殆どを稼いでいるからだよね。家事は別に1人でもやるでしょ？お子さん、年齢さえ書いてないけど未成年者なら養育義務があるからなおさら当然。反抗期なら生意気でも当然。＞2人して私に太ってるなど言って笑って実際には馬鹿にされる程デブじゃないの？＞私の言うことなんて全く聞いてくれませんし、家事も一切手伝ってくれませんトピ主さんの言う事が正しいのか不明だし、家事はほぼ専業主婦だから、2 人の仕事と学業の状態などがわからないと手伝って当たり前と言えない。ただ、これだけは言えます。例え夫が妻を馬鹿にしても子供は必ずしも真似しません。男の子なら父親と対立する子も多い。夫を出来損ないのように言い、息子にそうなって欲しくないと言う前に彼の目にどんな母親に映っているか確認すべき。

トピ内ID：0318472519

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扶養家族でしょ？

🙂

匿名希望

2016年05月15日 01:46

旦那さんに対してはとぴ主は扶養家族なのだから文句を言える立場じゃないと思うんだけど。旦那さんの親に花を送ったのは旦那さんのお金じゃないの？勝手に金を使って送ったのにお礼が必要なわけがないとぴ主の自己満足でしょ？なんで旦那さんが家事をしなきゃいけないんだろう？二人とも正社員で家にいる時間がお互いに少ないのなら当然分担はするべきものだと思うけど、家計の足し程度の扶養パートでしょ？家事を一切するのはあたりまえ息子さんはどのようなしつけをしてきたんですか？旦那さんの食事だけ用意して、洗濯物も片づけたら？とぴ主、息子にやりすぎなんじゃないの？

トピ内ID：0970305595

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一度全て放りだせばいい

💔

sora

2016年05月15日 02:19

お恥ずかしい話ですが、私も独身時代母は専業主婦なのだから私の身の回りの事、洗濯、ご飯の準備などをするのが当然でしょ！と母に喧嘩のついでに言ったことがあります。母が最初に【いい加減にして！私は貴女方のお手伝いさんじゃありません】って言ったことの返事です。その後母は　１０日かそのくらいの間　一切の家事をしなくなりました。最初は　母の家事なんて大したことが無いと思っていたんですが、日が経つにつれて大変さが分かった次第です。何気なく　仕事から帰宅して温かいお日様の匂いがするお布団で寝られること、遅く帰宅しても食事の用意があったこと・・それって当然のことじゃないんだなって。自分でやってみてわかったんですよね。最初はキッチンも使えなくて（母の領域なので）自分の部屋ホットプレートなんか買って調理もどきをしていましたが　10日も絶たずにギブアップでした。そして母に謝罪しましたよ。主さんも　ご主人とお子さんの面倒を一切見ませんと宣言して　その通りにしたらよいと思います。どれだけ恵まれていたのか　ご主人もお子さんも分かると思いますよ。

トピ内ID：2782415082

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わかっていないね

💍

コンシェルジュ

2016年05月15日 02:19

母の日だけ感謝の言葉を言われたら満足するんですか？毎日、感謝の気持ちを持っていれば、自然と態度に出るはずです。国が母に感謝の気持ちを持てと定めた日に、何の意味があるのか考えたほうがいいですよ。それではトピ主さんは父の日に、旦那さんに感謝の気持ちを表しているんですか。結局は旦那さんも息子もトピ主さんがすべての家事をやるのが当たり前、トピ主さんも旦那さんが働いて生活費を稼ぐのが当たり前、そういう気持ちだと思いますが、違いますか。特定の日だけにこだわるのはおかしいと思いますね。

トピ内ID：0334509734

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あなた自身は

よう

2016年05月15日 02:40

あなた自身は、まわりの方、旦那さんに感謝の言葉いつも言えてますか? 息子さんはあなたの事も見て育っているはず、あなたも感謝の言葉を相手に伝えていなければ、息子さんもわからないのでは?

トピ内ID：7575604996

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実家に数日帰れませんか？

🐱

neko

2016年05月15日 02:40

帰れる実家はありますか？親に協力してもらい、急病になったなどの理由を作って１、２週間実家に帰ることはできますか？それで、トピ主さんがいないとどれだけ生活が回らないか実感して貰いましょう。私は５歳児を夫に預けて実家に１週間ほど帰らなければいけない緊急事態がありましたが、不在中に夫は近所の友人に「妻がこんなに大変な毎日を送ってるとは知らなかった」と言ってたそうです。それまでは私(フルタイム共働き)が大変さを訴えても「何がそんなに大変なの？」みたいな反応でしたが、それ以降はかなり協力的になりました。トピ主さんの息子さんが年齢的に一人で学校に行ってコンビニでお弁当買って何とかなる年齢なら、主婦不在でもそれほど困らないかもしれませんが。。。いなくなるときには、洗濯物はせめて3日おきにとか、家事リストを用意しておくと良いかもしれません。プチ帰省が無理でも、あまり尽くさない方が良いですよ。洗濯物は私は５歳の子供に自分でたたませています。「母にやってもらって感謝する」ことを求めるのではなく、「自分でやらせる」方が良いと思います。

トピ内ID：0658124207

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しばらく

頑張っておかあさん

2016年05月15日 02:40

家事を手抜きしてはいかがですか？息子さんは年頃が分かりませんが、反抗的な口調がどうしても増える…そんな時期ではないのですか？まぁ、旦那さんも一般的によく居る旦那さんですね。自分じゃなにもやらないくせに、奥さんに暴言(本人は軽口のつもりなんでしょうが)吐いて。そんな二人への家事は手抜きして、トピ主さんもご自分のやりたいことをしてみてはいかがですか？

トピ内ID：4669388303

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ありがとうから、息子を

🙂

は、

2016年05月15日 10:23

案外、息子は、簡単です。手伝って貰いましょう！簡単な自身が、使用した食器位は、洗う場所？もしくは、洗うなど。ゴミ捨ても、まとめて一つにし、出して貰う。ありがとうの言葉忘れずに。お弁当ですか。息子さんは。自身で使用した、弁当箱位、洗わせませんか。

トピ内ID：9559604870

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感謝の要求法

🙂

反抗期

2016年05月15日 10:23

ケータイ切って、１週間雲隠れ。

トピ内ID：9678856847

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離婚しましょう

おばさん

2016年05月15日 11:24

数日間の家事放棄くらいでは夫息子は感謝しないどころか逆ギレして今より酷い状況になるでしょう。トピ主さん離婚して身軽になってはいかがですか？そうすれば嫌でも夫子供は家事をするか外注するしかありません。離婚届に判を押して、今までの思い、息子の将来への憂いを手紙に綴りなさい。そして出て行くこと。離婚は嫌！フルタイムで働くのは嫌！　今のままで「感謝させたい！」と言うのは無理です。マイペースで我慢が嫌い、自己中な夫を選んだのもトピ主さんの責任です。

トピ内ID：9245109862

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簡単な事です

🙂

Ｒｅｎａ

2016年05月15日 11:24

＞私だけ頑張れるような何か良い方法はありますでしょうか？トピ主自身が「当たり前の毎日に感謝出来る」様になれば良いのです。家族がいて安心して住める家があって食べるものに不自由しないで健康で働けて家族の世話が出来ることに感謝するべきです。

トピ内ID：4893514024

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一週間程実家で休養し家事を夫と息子に全て任せストライキ決行！

🐶

Mako

2016年05月15日 11:24

夫と息子に「少し実家に帰って完全な健康診断を受けたいから一週間程家にはいないわ。その間二人でがんばってやってね」と言って台所の後片付けや洗濯や掃除等何もせずにそのまま実家に帰ったら如何？そうです、主婦のストライキを決行するのです！主夫と息子の男性二人は女性蔑視が激しい。夫も息子もトピ主に感謝するどころか見下してる言動ばかり。今後の社会は「夫婦共働き」が普通の家庭生活になるのが歴然。息子が女性を馬鹿にし家事も何も出来ないじゃ正社員職持ってる女性で結婚してくれる人は皆無でしょ。なので今から息子を改造しなくては結婚も出来ませんよ。家事はあなたがやり過ぎてはダメ。夫と息子二人が在宅の時に息子に「洗濯物を取り込んでついでに畳んでおいて。自分のは自分の部屋へ持って行き、きちんと箪笥にしまってね」夫には「今日お風呂するからお風呂場掃除して下さいな。火、木はあなたの風呂掃除当番と決めてるから」と指示すれば？家族なんですから家事も手分けして皆でやりましょう。あなた一人で家事全てこなさなくてよろし。代わりに常に綺麗で魅力溢れる妻であり母である様嫌ならＮＯと威厳持って振舞う事が大事！

トピ内ID：4427985499

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夫は、思いやりが無い人なんだよね

なに

2016年05月15日 11:24

それなら、その行動は総て正解になるんじゃない？そもそも、思いやりの無い人と結婚したのに、思いやりを求める方が変だと思うけどね。何でその夫と結婚したの？息子だって、夫と似る部分があると予想はしなかったの？それに、母の日に何もないとか、温かい食事に綺麗な洗濯物とか感謝して欲しいと言うけど、夫が働かないとその生活も出来ない訳だから、お互いに感謝が出来ない夫婦なんじゃない？

トピ内ID：7732914678

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教えて下さい

🐧

ペン子

2016年05月15日 10:23

寂しいご家族ですね。息子さんは完全に父親の背中を見て育ちましたね。見本となる父親が全て悪い気がします。それから、トピ主さんがおいくつの方が知りませんが、結婚7年目の私より、経験者だと思って質問したいです。それは、最初からそのような冷たい旦那様だったのでしょうか？おそらく、そんな人だったら結婚はされなかったと思うので、結婚何年目で豹変されたのですか？私の夫は今は優しいですが、熟年離婚など、夫の態度が冷たくなってしまう話は腐るほど聞きます。心の準備のために、何年ぐらいで冷たくなるのか知りたいのです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4751721865

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えっ、感謝するのは貴女の方だと思うのですが・・・。

慇懃

2016年05月15日 10:23

パートでしか働いていないと言う事は貴女、夫に基本的に養われている立場ですよね。だったら貴女が夫に感謝しなければならない立場ですよ。当たり前のように毎日生活出来る事を。誰がお金を稼いで貴女を食べさせていると思っていますか？家制度が崩壊した今の時代男には妻子を養う義務はありません。家計費は夫婦折半が原則です。そして折半した後の残額はそれぞれが管理します。家計費を折半出来ない妻はそのかわり炊事洗濯掃除子育てその他一切をするのが義務です。家族観・夫婦観は変わっているのですよ。21世紀になって。更に言えば一生夫婦で居られる保証は最早ありません。何年何十年夫婦で居ても、愛情が無くなれば実に簡単に男は妻子を捨てます。何の躊躇もなく。まして貴女はパートしかしていませんよね。離婚されて困るのは貴女ではありませんか？夫婦で居たい方が努力しないと夫婦は解消されますよ。感謝するのは貴女の方ですよ。

トピ内ID：9543986992

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感謝しなよ

良々

2016年05月15日 10:23

あなただって感謝しなよあなたが些細なパート収入だけでいいのは、夫がメインの収入を持って帰るからでしょ？その代りにあなたが夫の母親にプレゼント送る手配するのの、何がご不満で？自分の夫に母の日に私に感謝しろって求めるなんで、あなたが夫を「大きい子供」って認識しているところがよく出てて、笑えますね子供が親の有りがたさを知るのはまだまだ先だし、夫と息子は普通に和気あいあいとしているというか家族ならではの冗談を言っているのにあなただけが「私をありがたがれ。」と必死になっていてすごく滑稽です夫が稼いでくれるおかげで自分が一家の家計を支えるなどの心配をしなくていい息子が健康で明るく育ってくれていて、病気や入院費の心配をしなくていいそんな当たり前の事に、感謝する妻、母になってくださいな

トピ内ID：7689463874

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ご主人はともかく

rinrin

2016年05月15日 11:24

子供は母親であるトピ主さんがメインで育てているのではないですか？もちろん親の気質を受け継ぐのは分かります。でも子供って母親の影響のほうが大きいと思いますよ。お子さんが小さい頃から感謝を教え、なによりトピ主さん自身が感謝をしその姿勢を見せて教えてきていれば自然と身についていると思うのですが… 我が家も社会人２人、学生１人の３人の息子がいますが、普段はだらしないですねぇ… こんなところに洋服脱ぎっぱなしにして！なんて怒ることもしばしばです。ただ私に感謝している気持ちは見え隠れするし、配慮もあるのでよしといった感じでしょうか。ちなみに母の日に関して言えばバイトを始めた高校生の頃からなにかしら贈ってくれています。トピ主さんの場合、一番の問題は母の日ではなく普段の言動じゃないかな。嘆き悲しむのは分かります。でも親はご主人だけではないし、トピ主さんも息子さんを育てている当事者の1人としてなにか教えきれていないものがあったのではないかなと思います。まずは息子さんに気持ちを伝えることから始めてみてはいかがですか。

トピ内ID：3163592782

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自分で気づくしかない。

😉

あした

2016年05月15日 11:24

当たり前の毎日は母の努力でできてることを身をもって体験し理解しないと無理。１ヶ月ほど家を空けてみたらいかが？２・３日だと楽しいだけで終わっちゃう。一週間ならなんとか過ごせちゃう。やっぱり１ヶ月は必要よね。あと、母の日にあなたに対して母じゃないといったご主人さんになぜお母さんって呼ばせてるの？あなたは母じゃないんでしょ？お母さんて呼ばれて応じるあなたが悪いんじゃない？

トピ内ID：3796896398

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同じです

😢

siinomi

2016年05月15日 11:24

うちは社会人の息子が３人。皆家から通ってます。お弁当は４つ、洗たく、食事など私もパートに出てるので大変です。母の日も、感謝の言葉もありません。やはり同じように、夫も母親にプレゼントなどしたこと無いようです。私は寮母か！！と思いつつ、それでも元気に仕事頑張ってるし心の中では感謝していると信じています。私の願いは、結婚式の時、感謝の気持ちを述べてくれることかな。

トピ内ID：0032137950

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あなたが全部やるからです。

🙂

さき

2016年05月15日 11:24

毎日お疲れ様です。察してちゃん&アピール下手なんですね。トピ主さんは、酸素に感謝したことありますか？息ができてありがたい！なんて日々感謝してますか？そういうご主人なら、毎日空気みたいにしてやってるからダメなのです。ご主人は察するのか下手なのですから、何事も報告。毎回言わなきゃ。他人なんだから言わなきゃ分からないですよ。息子さんも。文句を言う位大きいということは、自分のことはできますよね。洗濯物なんか畳まずに部屋にポイ。食事は作るとしても、皿を洗わずに放置。翌朝もそのまま。アンタが自分の皿を洗わないから、朝ごはん作ったけど乗せるところがなかった。次から洗うまで作りません。感謝の言葉もない人にそこまでしてやる義務はない、と言いましょう。洗濯物を畳まない、皿を洗わない程度で、育児放棄にはなりません。最後に、言い方。ヒステリックに騒いでも効果ありません。冷静に、かつ冷めた目で、「あんたには愛想が尽きた」と最終通告のように言うのですよ。そして、その後は絶対に貫き通す。頑張ってください。

トピ内ID：5107464699

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もっと明るい家庭を作ってから、感謝されたいと願えば？

🙂

黄色いクローバー

2016年05月15日 11:24

太ってるのも止めたらどう？バカにされる要素を減らす方が早いと思うけど。御主人が反対してないなら、仕事も始めた方が良さそう。怒らせるなよ・・・と、言われるという事は、それじゃなくても年中、怒ってるんでしょ？人は、母親や妻が明るく笑って楽しそうに暮らす家庭に住みたいと思うものです。貴方は、グチグチ怒ってばかりいて、当たり前の毎日に感謝しろと言いますが正直、ご家族はウンザリしてると思います。まず、家庭の空気が悪そう。母親は太陽だと思って、毎日、楽しい家庭を作って下さい。完ぺきにきれいな家より、ママが笑ってる家です話はそれからです。

トピ内ID：4439245071

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旦那の教育は妻の仕事

🎶

crab

2016年05月15日 11:24

男はだいたいがそんなものですよ。働いている、稼いでいるんだから。と心から思っているのです。そんな思考の持ち主に、女特有の精神論をぶつけたところで虚しいだけですね。私の主人もそうです。息子達もかなり自分のケアが出来るようにしたつもりですが、どうだか。ただ一人暮らしはさせた方がいいです。さて、今からでもご主人への教育は出来ますよ。お休みの日は、１人でもいいし、友達とでもいいのですが、遊びに行きましょう。主さんが楽しむ姿を見せる事です。なるべくなら、運動系がいい。トレッキングやウォーキング。少しずつ、家事をお願いしていくのです。「今日は出かけるから、夕食は適当に食べてね。」これを頻繁にです。やってくれていたら、褒める。←これが重要。休みの日にテレビを観てゴロゴロしているのなら、主さんは万歩計をつけて動き回る。イソップ童話のアリとキリギリスです。動いている人間にはちゃんと結果がついてくる。動くのが嫌いなご主人も、健康診断の結果に毎日運動と書かれる。いずれ今まで怠けていた結果に後悔の日々を送るのです。

トピ内ID：7343011020

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「お母さんは傷ついた」と言う。

🙂

プリン

2016年05月15日 11:24

大変ですね。家族を笑い者にするなんて、言われた方は辛いですよね。「辛い、傷ついた」とおっしゃっても良いのでは？ちなみに、個人差はもちろんあると思いますが、母の日って、その頃のお子さんだと、あまり意識しないかも……。ある程度大きくなって、親のしてくれたことに気付くものではないでしょうか。「こんな人になってほしい」と語りかけを続けられては。

トピ内ID：6508917823

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仕事に出る

🙂

通りすがり

2016年05月15日 11:24

家計の足しではなくて、自分のために仕事をする。洗濯物はたたまない。だって引き出しもグチャグチャになってませんか？栄養？そんなの考えなくていい。あなたが食べたいものを作る。腹痛で痛くて泣いていた時、尋常じゃないから病院に連れて行ってと夫に頼んだら「明日の朝でいいだろ」でした。朝もこちらが頼み込んで病院へ。待合室でも座ってられず、しゃがみこんでいました。その間、夫は立ち尽くすだけ。結局、卵巣捻転だからと数ヶ月待って手術。開腹後、医師から「こんなに捻れていて、よく耐えたね。痛かったでしょう。普通なら即救急車ですよ。」と同情されるほど捻れてたようで、夫にもその説明があったようです。壊死や破裂してもおかしくないくらいだったと。入院するまでは「何とかなるよ、家事なんて簡単簡単」な家族。2日で根をあげて姑を呼んでました。私がいないと何もできない。でも、私がやり過ぎてたんだと我に返りました。以来、相手が気にしないことは私も気にしません。気がついた人がやってねで終わらせてます。尽くしすぎも、ある意味、自分のクビをしめるのです。相手が察しや思いやりが苦手なら、こちらの考え方を変えるしかないのです。

トピ内ID：6304617217

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