私が中1の息子を叱ると嫌な顔をする夫のトラウマ対応法

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2023年02月06日 10:16

ひと

タイトルを決められず長くなり申し訳ありません。
50代夫婦と、高校生の優等生タイプの娘・のびのび育った中1息子の4人家族です。

ご相談の前置きとして…
ひとりっこの夫は厳しい父親と口うるさい母親のもとで、かなり窮屈な子供時代を過ごしたそうで、おじさんになった今でも夫は両親とは敬語で話し、実家で寛ぐこともありません。
幸い私の両親とはリラックスした話し方をし、私の実家では寛いでいます。

そんな夫は、私が中1の息子を叱ると、いつも嫌な表情をします。
時には息子に加勢するため、たまに夫婦喧嘩に発展します。

先日も、定期テストを前に全く勉強せずゲームをしている息子を叱っていたら、「息抜きは必要だからゲームも少しくらいいいじゃないか」と、夫が話に入ってきました。
もちろん息抜きならいいでしょう。しかし息子は息抜きではなくゲームオンリーだから私は叱っているんですよ。というような場面が多く、
結果、息子はのびのび育ち、成績は平均の平均ですが、家族みんな仲良しで、それはとても幸せなことだと思っています。

これまでは息子の育ち方は間違っていないのだからと目をつむってきましたが、中2を目前とし1人だけ危機感を感じている私は、やはりもう少し勉強もさせたいのです。(ゲームを取り上げても、漫画を読んだり銃の玩具で遊んだりで、効果はない)

そこでこの間、夫の機嫌のいい時にこの話を切り出し、なぜ息子を叱ると嫌な表情をするのか？加勢するのか？という原因を一緒に考えていったところ、夫から
「叱られている息子を見ると、昔の自分を思い出し、自分が叱られているような気になるのかもしれない」という言葉が出てきました。

夫のトラウマは理解できるので、夫のトラウマに触れない形で息子を叱れればいいのですが…果たしてそんな方法はあるのかと、途方に暮れています。
私はどのように息子を導けばいいのでしょうか。

トピ内ID：991d8e20e3ba677e

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2023年02月06日 12:50

うちにも息子(すでに社会人)がいるので主さんの気持ちも理解できます。ただ、叱ったところで何かいいことありましたか？ご主人のトラウマ以前の話で、主さん自身が叱らない方法に切り替えようとは思わないのでしょうか？息子さん、塾には通っていないのですか？もしそうなら、入塾しましょう。もしすでに通塾しているなら、塾に面談の予約を入れて、どういう状況なのか(お子さんの現状とこれからの対策、家庭でできること)まずは聞いてきてください。それと、家族仲が良いと断言するなら、ご主人にこそ「息子の勉強について」相談しましょうか。ご主人の方が男同士で、息子さんと話し合えるかもしれませんよ？このトピって、結局何が聞きたいのか、質問の主旨がぶれてると思います。息子さんの成績を上げたいのか、ご主人のトラウマの克服、もしくは、主さんが息子さんを叱っている時に口出しさせない方法なのか、どっち？と思いました。私は、トラウマ抱える大人よりも、将来のある息子さんの問題の方が大事だと思いますが、どうなのでしょうか？まず主さん自身でよく考えてみてください。

トピ内ID：893c7e3d6f113208

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気にせずに叱ることです

🙂

わーまま

2023年02月06日 12:50

うちの夫もです確かに義母には思うところもあるし夫の気持ちはわからんでもないのですがなんだかんだで、「そりゃあんたが悪い」ことも多いのですだからといって、夫が叱ったりはしないし、将来のことを考えているとは思えず子供を叱るときに、家庭内で両親の方向性がこういう感じに違うのはいい事だと思うので気にしない事にしています叱る人、慰める人の役割分担はよしただし、叱ったことを否定するやり方は禁止にしていますまま、こわいね　ならまだしもママが悪いこれいっちゃうんですよねこうなったら、夫へのお説教タイムがスタートですけどいちいち義母をもってきて、もちろん私と義母とは仲が悪いので、嫌味のつもりなんでしょう夫の真っ当な意見なら聞くのですが、これですものじゃあ、どういう風にしていくべきかについてのまともな答えをもらったことがありませんそういうお前は、義母にそっくりだからな！今のところ、子供が絶対に悪い事はしてないので問題はないと思います息子の方がわかっていて自分が悪くて怒られている自覚もあるのでただ、こっちの気持ちとしては、落ち着かないですよねそれで、今回はあんまり勉強をしない事ですからね思春期を迎えた男子に、親が勉強しろといっても効果は薄いのでほどほどでいいと思います結局困るのは自分ですからね塾にでも入れたほうがましかもしれません夫の今があるのは、両親のおかげでもあるので厳格なのは悪い事ではないと思います虐待とか、価値観の押しつけとかだったのでしょうか？まあ、時代も違うし親と子供の人生は別ですからね何がどうしてだめなのかをちゃんと説明できればいいとは思います

トピ内ID：83ce6e32f1fcbb9b

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ご主人が注意する役を担う

🙂

べるる

2023年02月06日 12:50

＞「叱られている息子を見ると、昔の自分を思い出し、自分が叱られているような気になるのかもしれない」子供の頃の自分に対して、どのような叱り方というか注意の与え方なら良かったかの答えは、ご主人にしか分からないでしょう。自分がどのように導いて欲しかったのかを、ご主人に実践してもらえば良いんじゃないでしょうか？トピ主さんはそれに倣って、次男さんに注意を与えたら良いと思いますよ。そもそも、ゲーム機を取り上げるという叱り方ではその場しのぎでしかないですよね？トピ主さんは、お子さんに何故勉強をさせたいのでしょう？中学一年生、将来の事もおぼろげながら考えられる年齢です。知識とか教養って、本人が欲しなければ身につかないものだと、私は思うのですが何故、勉強が必要なのか？ゲームオンリーでは何故駄目なのか？トピ主さんはどうしてそう思うのでしょう？

トピ内ID：9b473f3d797d92a9

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叱らず、諭す

🙂

ヨーコ

2023年02月06日 12:56

では、叱れば勉強するのですか？たぶん効果ないと思います。勉強に関しては叱ることに意味はありません。勉強は自分のためにするのです。そのことを丁寧に諭すしかありません。私は二人の子供の母親ですが、勉強しないことで怒ったり、叱ったりしたことはありません。したくないなら、しなくていい。それは子供本人の意思だから。ちなみに私が子供を叱るのは、ルール違反をしたとき、嘘をついて自分の不正を誤魔化した時などです。勉強しないだけでは叱りませんね。ゲームの制限は時間管理（だらだら過ごしてしまう）ために、管理していました。夜ふかしなどの原因になりますから。ゲームだけ制限しても、他で遊べば勉強はしませんよね。うちの下の子なんて、ノートを広げるとそこに漫画を描くような子だったので、遊び道具を取り上げても、勉強しない時はしません。こういう子はリビングで見るか、塾に行かせればいいと思います。もちろん本人の意思を確認してですよ。下の子は志望校があったので「そこに行きたいなら勉強を頑張らないといけないよね。塾に行く？どうする？」と聞いて、本人が「家で自分でやっても、つい遊んでしまうから、塾に行く」と決めました。上の子は本人の意思で塾に行かず自宅学習で受験しています。中一なら将来のことにまだピンと来ないかもしれません。それでも親が諭すことで、少しずつ理解してくると思います。

トピ内ID：517a6f37a19fcc4a

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学校の授業についていけるならば中の中でいいと思いますが

😨

ぐぬぬ

2023年02月06日 12:50

成績が中の中で悪いのでしょうか。授業についていけるならばその成績で構わないと思います。難関高校でも受験したいとご子息はおっしゃっているのでしょうか。頭ごなしに叱られても子どもは納得しません。勉強が必要な理由をきちんとご子息に説明して自ら勉強したくなるような環境にすることが必要かと。

トピ内ID：2283d5d3c3cfbda9

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課題の分離

🙂

支配欲

2023年02月06日 14:51

息子さんが勉強しないのは息子さん自身の問題であって、トピ主さんの問題ではない。勉強させる。という表現に違和感を感じる。〇〇させる。はコントロール欲求（支配欲）自分の不安を解消するために息子さんを自分が安心できるように支配したいだけ。優等生タイプの娘さんも気になる。自分の選んだ人生を歩めているのか？母親の顔色を伺い、親の希望する道を自覚なく歩んでないか？過干渉は子供を潰すよ。人は自分の思いどおりには動かなくて当然という認識を持った方がいい。やらされている間は身につかない。

トピ内ID：4bd7ec924b1ab869

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ご主人に言わせる

🙂

ooba

2023年02月06日 14:51

ご主人がいるときは、トピ主さんではなくて、ご主人に息子を注意してもらえばいいのでは？ご主人がやっていることは、トピ主さんを否定して一方的な悪者にすることでしょうトピ主さんと自分の母親を重ねたくないのなら、ご主人が注意する側に回ればいいだけだと思います

トピ内ID：6082f4187e43c757

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知らんがな。

🙂

りく

2023年02月06日 14:51

そりゃ窮屈な親子関係である事は気の毒ですが、それは息子を叱らない理由にはなりません。このトピ文だけを読む限りはトピ主様が正しいと思いますよ。知らんがな、って話です。今更子ども時代に戻れる訳でもないし、トラウマだがなんだか知らんけどいい加減受け入れて下さいと思います。私は20代女性で子ども時代に親に怒鳴られ叩かれた事は現在でも覚えていますが、だからと言っていつまでも引きずってなんかいませんよ。 20歳頃までは若干恨む気持ちもありましたけどね。旦那さんが大人になるしかないのでは？

トピ内ID：6e1dfcb88b3d034c

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夫が息子を導けば？

🙂

かみなり

2023年02月06日 14:43

>夫のトラウマは理解できるので、夫のトラウマに触れない形で息子を叱れればいいのですが…果たしてそんな方法はあるのかと、途方に暮れています。私はどのように息子を導けばいいのでしょうか。夫のトラウマについては理解しましたが、それを隠れ蓑に、夫は自分の子どもの育児には一切手をつけないつもりなんですか？どういうつもりで親になったの？息子を「導く」のは、あなた(母親)だけの仕事なんでしょうか？あなたが息子にガミガミ言うのを、夫が嫌がるのなら、夫が自分が良いと思う方法で、息子を「導」けば良いのでは？定期テスト前にゲームオンリーでも、夫の教育観で問題ないと思うなら夫が責任をもって放置すればいいし、ガミガミ怒らなくても、息子と穏やかに対話して最低限の勉強だけはやろう、と言い聞かせてみるとか、夫が主体的に息子の教育に関わる、「叱る」行為以外の方法を夫自身が納得して見つける、そうすればいいだけでは？成績が平均の平均で、家族仲良く健全に育っているなら、夫とあなたの教育観をすり合わせてゲームオンリーでも良しとする(成績はそこそこなら問題なしとする)、など。夫は妻に文句は言うくせに自分が息子を教育する当事者という意識が低く、子どもみたいです。普段積極的に息子と関わって、親としての必要な苦言や指導はきちんとできているなら、夫の価値観とは異なりあなたが１人だけ焦ってガミガミしてるだけでは？いずれにしても、次に同じ状況になったらあなたは口出しせず夫に対応してもらいましょう。夫も自分で責任もって息子を指導すればあなたのやり方に理解が生じるかもしれないし、もっと効果的な方法を思い付くかもしれないですし。

トピ内ID：5be28e68eca6b990

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他の方法

🙂

くりいむ

2023年02月06日 14:43

同じトラウマもちの夫とふつうの娘とふつうの中1の男子がいる同年代ですお嬢さんが優等生だったのでもっと勉強をと思われるのでしょうが中１の平均の男子はそんなものです何を言っても無駄です私は自分が勉強が好きで頼まれてもないのに勝手に勉強するタイプなので勉強は面白いと思っていて家族に面白いから本読んだら？新聞読むと面白いよ？博物館に行こう？講演会行かない？とか長年言ってきましたが、全く面白くないそうです面白くないだけでやらないのにさらに叱られてやるわけないトピ主さんが勉強すればいいです勉強しなくても何とかなる方法とかを例えば家事を頼んで家事スキルをあげると意外にしっかりしているように見えてきます勉強のことは夫のトラウマに触れないように叱ってさせるのではなくて勉強した方が得だと思うようにすると勝手にやります現金が一番効きます（うちは）高難易度のミッション達成したら〇円中難易度は△円低難易度は□円（この場合は数多く達成する可能性があります）ミッションの難易度や報酬の最適な設定値は人によって違います飽きるという問題もあるのでその対処方法はまた考えてください叱る一択では選択肢が少なすぎると思います

トピ内ID：6a84b6a98d995b0a

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どっちの気持ちも

🙂

まりも

2023年02月06日 15:11

分かりますよ。うちももうじきテストなのに弛んでるので子供に叱りますけど、旦那が叱ってるのを見るのは嫌ですもん。でも、それはそれでいいんじゃないかなとも思いますけどね。2人でガンガンに責め立てるのもかどうかと思いますし。教育虐待みたいになっちゃう父親なんかよりはよっぽどいいんじゃないかと思いますよ。父親と敬語で話すって相当ですね。旦那さんも辛かったんでしょうけど、トピ主さんはトピ主さんで旦那さんがいない時などに言うことを言ったらどうでしょうか？

トピ内ID：79abc65940149e00

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導くなんて思わず叱らず放って見守る。

🙂

既婚

2023年02月06日 16:12

中1にもなる男子なら親に叱られたからやろう！とも思わないよね。私は小学校低学年まではドリルをやらないと！と一緒にやったりしてたかな。あと課題と提出物は絶対期限迄に出す方が良い、という事は低学年迄に教えた。でも4年生位から勉強に関して一切何も言わず本人に任す事にしました。それまで見ていて、私がうるさく言うより、何か聞かれたら教える位がいいなと感じて。あと漠然とだけど将来的に、親の考えとして高望みは全然してなくて、地元のまあまあの私立大学に入れればOK位に考えていたし、過度な期待はしてなかった。でも、予想に反してと言うのは失礼だけど、息子は宿題しかやらなかったけど、算数数学が得意で成績も良く、学校で聞いていれば分かる、との事でした。その他の科目に関してはやってない割にまあまあ。中学生からハードな運動部に入り帰りも遅く土日も試合で忙しかったけど、友人と集団塾に入りたいと言うので入れまた。それで高校は希望の進学校に受かりました。何も言わなくても息子は自分の道は自分で決めるんだなと思ったし、親が子供を信頼する事は子供にとって自信になるんだと思いました。高校も運動部で忙しく、塾は本人が行かなくていいと言うので入らず、息子に任せました。結果、希望の国立理系に受かり今は遠方で一人暮らししています。頑張れば上がる科目もあるから、勉強はやるに越した事はないと思うけど、親の期待が大きく、本人の許容範囲を超える過度な無理を押し付ければ、子供と信頼関係が悪くなったり怒って叱るのは、言う方も言われる方もとても疲弊する事だから、無駄にしかならない。もちろん必要最低限の、世間の常識を教える時に叱ったりする事は必要だけど、それらは小さい頃迄にやっておくべき事だし。もう中学生なら勉強に関して、親が今更導くのは無理だし叱っても良い事は1つもない気がします。

トピ内ID：8946f93d6f1a578e

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別に

🙂

匿名

2023年02月06日 16:02

子供が勉強するのに叱る必要はないと思うのですが。今日は何やるか本人に確認して、それが寝るまでに出来てたら良いわけだから。出来てなかったら、何時になっても終わらせてから寝ればいいだけだし。あとは、塾（個別指導）に入れて、勉強は塾で、宿題も塾の授業がなくても自習室でやるようにして、とにかく毎日塾に通わせるとか。

トピ内ID：52a6f59aeb0ebdc8

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躾って難しいですよね

🙂

みかん

2023年02月06日 16:02

その状況では叱りたくなる気持ちも分かりますし、私も我慢できないタイプなので偉そうなこと言えないのですが・・・もう中学２年生でしたら事実を伝えるだけである程度は伝わると思います。一度、息子さんと面談、ではないですがご夫婦と息子さん３人で進路について話してみてはどうでしょうか。高校受験も徐々に現実味を帯びてくるでしょうから、将来なりたい職業はあるのかとか、行きたい学校はあるのかとか息子さんの考えを聞いてみてはどうでしょう。そしてその夢を叶えるためには今どういったことをしなければならないのか、ご夫婦で説明して差し上げるんです。思春期ですからその場では突っぱねるような言い方をするかもしれませんが、一人になった時にじっくり考えてくれるかもしれません。その上でトピ主様がなぜ口うるさくしてしまうのかお気持ちをお伝えしてはどうでしょうか。そうすれば息子さんだけでなく、旦那様にも伝わるものがあるかもしれません。こういう話し合いって堅苦しくなりがちなので、美味しいお茶やお菓子を召し上がりながらだと和やかな雰囲気でお話しできると思います。

トピ内ID：0dafab2772aeab2f

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ご主人、その後、変わりませんか？

🙂

もったいない症候群

2023年02月06日 17:21

トラウマって、原因を自覚すると消えませんか？私自身、２０代の頃、外食で注文するメニューを決めるのが苦手で、優柔不断な自分が嫌でした。それがある時、子供の頃、外食時に選んだメニューについて親から理不尽に叱られたことが原因ではないかと思い当たったのです。それからすぐにとはいきませんでしたが、メニュー決めの苦手意識は消えていき、今は全く残っていません。自分の子供時代と息子さんの姿を無意識に重ね合わせているご自分に気づいたことで、ご主人も息子さんを自分とは切り離し客観視できるようになるのではないかという気がします。少し長い目で見る必要はあるのかもしれません。しばらくは、ご主人のつらい気持ちを必要以上に刺激しないよう気遣いながら、息子さんに言うべきことは伝えていったらどうでしょう。

トピ内ID：08788f18ee2e176c

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叱らず考えさせる

🙂

たけのこ

2023年02月07日 12:54

小学生ならいざ知らず、中学生以降の勉強って、強制的にやらせるものでは無いですよ。勉強とは、自分の為にやるものですから。なので、叱るのでは無く、考えさせることが大切です。勉強しなければいけないことに気が付けば、自分からするようになりますからね。親として、試験が近いのにゲームばかりしてと、心配になるのは分かりますが、息子は自分のペースでやりたいのだと思いますよ。自分のペースでやって、普通程度の結果を残している。これって素晴らしいことだと思います。それと、成績を今より上げる事がなぜ必要なのでしょうか？子供が行きたい学校の成績に届かないから？もしそうだとしたら、それを教えてあげれば良いのですよ。そのことに気が付けば、今よりも多くの努力を自らするようになりますからね。結果、叱る必要がなくなるので、夫のトラウマを刺激することは無くなるはずです。

トピ内ID：f36f187c10dbf863

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家庭教師は如何ですか？

🙂

ミカサ

2023年02月07日 16:08

うちの夫も優しすぎて私が子供に勉強するように強めに言うと嫌がる人です。夫も子供も頭が良く、所謂『勉強しなくても出来るタイプ』だから家庭勉強は宿題のみで良いだろうって感じなんです。もちろん、自分の実力に合った進学を希望するなら、私は何も言わないです。でも子供は実力以上のもっと上を狙っているのに「大丈夫、追い詰められたらするから」と自分を過信しすぎて本当に勉強しないから困ってました。そこで家庭教師を提案したんです。夫も子供も「それなら良いかも」と言うのでお願いしたら見事合格しました。家庭教師とも相性？があるみたいで、途中で一度別の先生に変更していただきました。やはり合う先生だと内容がスーっと頭に入るようです。勉強方法は色々あると思いますが、勉強しなさいと只言うのではなく、子供に合ったものを選んであげるのが親の役目なんだと思いました。お子さんとご主人どちらも「その方法なら良いかも」と思えるものを探してみてくださいね。叱るより提案です。合わなければ又、別の方法を考えたら良いと思います。因みにうちは塾は拒否されました。家庭教師はすぐOK。帰宅後、わざわざ行くのが面倒だっただけかもしれませんが。

トピ内ID：c0ceb397bbedc440

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いい機会だから叱るのやめたら

🙂

はこ

2023年02月07日 17:03

幼児に叱らない育児には反対ですが、ある程度の判断力が付いてきた年齢からこそ、叱らずに自尊心を育てる教育が大切だと思います。これから年齢が上がるにつれどんどん説教は効力がなくなりますよ。理解のあるお父さんがいるなら、勉強という形ではなく息子さんの知的好奇心に付き合ってもらったらどうでしょう。一緒に博物館に出掛けたり、本屋さんにいったり、映画に行ったり、絵を描いたり、ゲームの話を一緒にしたりでもいいです。そういう形で教育に参加してもらえばお子さんも学習が好きになり、お母さんは負担が減り、お父さんの理想も叶える形になるのでは。

トピ内ID：d0eecc75b5162ccf

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いや、それは夫に聞かないとしょうがない。

🙂

りんご

2023年02月07日 17:01

夫が止めているわけですから。夫に聞いてみてください。子どもがこのままテスト前に全く勉強せず、ゲームオンリーまたは遊びオンリーでいることについてはどう思っているのか。遊びオンリーで良いと思っているなら、あなたがどうしようとダメですよ。止めにくるから。また、同じように息子さん本人と話してみてください。どうしたいのか。みんなできちんと話し合うことが大切だと思います。

トピ内ID：2286d5d3c3d1f380

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ありがとうございました

🙂

トピ主トピ主

2023年02月09日 18:45

レスをくださった皆様、ありがとうございます。皆様のレスを読み、なかなかタイトルが決められなかった理由や、自分でも薄々気づいてはいたことを、改めて痛感しました。夫のトラウマと息子への対応方法は別の問題であり、そもそも叱るという方法でどうにかなる年齢ではない。仰る通りだと思いました。塾は本人の希望で完全個別に通わせておりますが、結局自宅では勉強をしないので成績が上がらないという状況です。夫のトラウマ関係なく、今後の息子のためにどうするのが一番いいか、夫とも相談していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2bf58ffca88d3c6a

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塾どうですか？

🙂

プリムラ

2023年02月09日 20:40

だいたい、反抗期に入るので親の言うことを聞かないという理由で塾に行く子は多いですよ塾の先生が勉強するよう言ってくれますし塾生は成績を上げたい人が多いので影響受けるかもしれません

トピ内ID：7f7483d7ebac89cd

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