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彼氏の本性が見えたと言われ、交際、結婚猛反対

レス127
（トピ主 0 ）
😭
ポインコ
恋愛
私27歳、彼も同い年、同じ職場。交際して１年３ヶ月です。現在同棲はしておらず、週末や時間の合う時のみデートをしています。彼はとても誠実で、顔は冷たそうな顔をしていますが、本当にわたしのことを大切にしてくれています。小さな悩みや問題点でもしっかりと話し合い、わたしが納得するまで、とことん向き合ってくれます。そんな彼が、私の母と会ったのはこれまでで数回しかないのですが、その数回で母は彼の本性を見抜いた。あなたが一緒になる相手ではない。もっといい人はいる。と言ってきます。そうなった原因は去年、彼が車で送迎してくれた際に、行きは愛想よくしていたのですが、帰りは待たせてしまったためか、無愛想な顔をしていたからということです。少し待たせるくらいで無愛想な態度をとるのは本当に寛大な人ではない。すぐにボロが出る。と言われました。２人でいる時も、面白い話をすれば笑いますが、いつもニコニコ愛想が言い訳ではありません。私はそれを知ってるので、特に何も感じなかったのですが。母が言うことは絶対に当たる。無理して一緒になるような相手ではない。不幸になる。毎日のように言われます。今までは母親の言う通りにしてきたのですが、今回の人は、別れたらすごく後悔する気がします。母に理解してもらえるように説得や彼の良いところも話しています。母親の言うことに背くと、本当に不幸になるような気がしている自分もいます。どうかアドバイスをお願いします。ちなみに母子家庭です。

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なら不幸になるでしょうね。

041
バランス
あなたの中に、 「お母さんに背くと不幸になる」という刷り込みがあるみたいですから。 彼と一緒になれば絶対に不幸になるでしょう。 あなたはお母さんの言うことには逆らえないという、 お母さんの暗示にかかっているんです。 逆に言えばお母さんが気に入る男と一緒になったら どんな目に遭っても幸福感感じるかもしれませんよ。 こういうの理屈じゃないんですよ、 正解も不正解もない。 あなたはお母さんを信じている。 彼個人はいいところも多いんでしょ？ そして待ちくたびれたら不機嫌にもなるというごくごく普通の、 平凡な青年に過ぎないですよ。 でもお母さんはそういう男が嫌い、 というか怖いんでしょうね、 ひょっとしてあなたのお父さんが そういう人だったのかもしれませんね。 だからそういう男は「悪い男」、 とあなたに継承しているんです。 お母さんのエネルギーが強いみたいですね。

トピ内ID：8588747571

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そうですね

041
悲しい酒
男は女の我儘は基本嫌います。お母さんが彼の車を待たせたため彼が無愛想な態度をとったら、お母さん彼を嫌い始めたとの事、他人の車を利用する時は待たせてはいけません。これ常識です。彼も多分、貴女のお母さんが嫌いになっていると思いますよ。貴女が不幸になるかどうかは分かりませんが、少なくとも彼とお母さんは不仲になりましたので、結婚しても貴女が苦労するのは確実です。ただ、お母さんの望むような相手と結婚しても、貴女が幸福になるとは限りません。往々にして逆に不幸になる場合も多いと思います。一番大切な事は、貴女が母親から精神的に独立できるかどうかだけですよ。貴女の結婚と母親の幸不幸は全く関係ないと思えるかどうかです。また、その彼と結婚すれば貴女が不幸になる訳でもありません。お母さんはその彼を思いのまま使う事が出来ないので、不幸に感じるかも知れませんが。もう一度言います。要は貴女が母親から独立できるかどうか、ただそれだけです。

トピ内ID：6901924312

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親離れの適期到来

🙂
一人暮らししよう
>母親の言うことに背くと、本当に不幸になるような気がしている自分もいます。 長年すっかりマインドコントロールされていますね。 親離れしましょう。 トピ主さんは自分の心に正直に頭で考え、自ら選び取ったことであれば、人のせいにして後悔することは無いでしょう。 母は娘を「あなたの幸せのために」と支配したがります。 でも、子は親離れ、母は子離れすべき時が来ているのです。 今回は説得しているのですし、それでも子離れしたがらない親から自立して、家を出て一人暮らしをしてはいかがですか。

トピ内ID：8825432877

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うーん、私もひっかかるな～

🙂
よそじオバサン
「私を大事にしてくれる」とか「向き合ってくれる」と言ってもね、それはいくらでもパフォーマンスできますからね。トピ主さんを騙すの簡単そうですから。 恋人は嫌になったら別れれば済むけど、結婚相手となったらもっと総合的に見ないと失敗しますよ。 社会性や、性格的な裏表の無さ、理解力、判断力、責任感、継続力。 お母様に「ボロが出た」と感じさせるような人は、仕事でも何かやらかす可能性が大です。 といっても私もお母様や彼氏を実際に見たわけじゃないですから、後はトピ主さん自身の判断でしょ。 私は、自分でじっくり考えられず混乱するトピ主さんに一番未熟さを感じて、まだ結婚には早いんじゃ？と思いますけどね。 「別れたら後悔」と言いますが、世の中には「結婚して後悔」する人が山ほどいて、しかもその方が後始末が色々大変ですから。 異性は自分のレベルに釣り合った人が寄ってきますから、トピ主さんはもう少し自分がしっかりすることを考えた方が、将来的にもっと良い人と巡り合えるんじゃないかな。焦らない方がいいですよ。

トピ内ID：5177894576

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うん…

041
ポタポタ
まあ今回別れたとしましょう。 で、これからどんな人を連れてきても、みーんな 「本性が見えた、別れろ」 って言われるよ。 んで一生母親に縛り付けられたままだね。

トピ内ID：4747573686

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親離れするべき時かも

041
imagine
彼の表情や素振りでそう感じて娘にアドバイスする気持ちはわかります。 お母様の考える判断基準では、彼は悪い人なんですね。 でも、その判断基準がトピ主さんに１００％最適かどうかはわかりませんよね。 >今までは母親の言う通りにしてきたのですが、今回の人は、別れたらすごく後悔する気がします。 これは過去の恋愛で母親判断で交際を止めた経緯があるということでしょうか？ そうだとして、今までは別れても後悔しなかったのかな？ 母子家庭ということで母娘の結びつきがとても強いことは想像できますが、それまでの交際相手に感じるのとは違う感覚があるならそろそろ自己判断を信じてみても良い気がします。 ですが、もし結婚後も母親と同居するとか近居べったりな関係を望むならばお母様の意見に従った方がよろしいと思います。

トピ内ID：2815295679

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自分考えましょう。

🐧
絹子
どういう人なのかは、私には分かりません。 お母さんにだって、たった一度、会っただけで、分かるとは思えません。 もし、母子家庭で、お母さんが、娘さんの結婚そのものに、かなりこだわりがあるか、捨てられる恐怖症になっているのか、で、猛反対でしょうか？ 若い男性の態度が、冷たいのは、テレかもしれませんし、悪くとるのが正解とも思えません。 自分の人生の責任は、自分自身です。

トピ内ID：8291678347

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彼の魅力を母は知らない

🙂
フフ
貴方の母は彼の悪い所だけを見て判断されただけでしょう。 いい印象を持て無かったのは仕方無いですが、それで全てが分かったように 話すのはどうかと思いますがね。 貴方は長い付き合いでそんな彼の良い所も悪い所も含めて好きになったのでは 無いのですか？母の言う事は絶対に当たるって、幼い頃から自己主張するのを 抑えられて来たのでしょう。貴方の母は貴方の幸せの為という言い訳を武器に、 自分の思い通りにしたいだけです。 母を説得するなんて必要ありません。 それで結婚したとしても、この先ずっと母に縛られ続けます。 育てて貰った恩は忘れずに、そろそろ自己主張するべきかなと思います。 それが子離れさせる母の為にもなると思います。

トピ内ID：8776673573

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たぶん

🐱
pekori
お母さんは、あなたが結婚して家から出るのがイヤで しかも、その彼がなんだか愛想がよかったり悪かったりするのが 将来、自分と同居するのに都合が悪いと思ってイヤなんでしょうねぇ…。 まあ、同居はないにしても、娘の旦那さんには自分とも仲良くしてほしいけど、 なんだか仲よくなれそうにないので、難癖つけてるんですよ。 彼にはそのまんま伝えないようにしてくださいね。 こじれて家にも来なくなって、ますますお母さんが反対して、ややこしい ことになるから。

トピ内ID：1314123165

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ふ～ん

041
通りすがり
あなたのお父様お母様は、不機嫌になることはないわけですね？ いかなる場合でも、寛大な心でニコニコ笑顔を絶やさないわけだ。 超完璧な人なんだね。すごーい。

トピ内ID：2549276559

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大人になるべきです

🙂
ちい
今まで何でも母親の言うことに従ってきたので、不安に思うのもわかります。 本来、その年では当然備わっているべき判断力を母親が奪ってきたので、あなたは 子供のままでいるのです。確かに母親に背いて結婚しても必ず幸せになるかどうかはわかりません。 母親の言った通りにでもなれば、鬼の首を取ったかのようにふんぞりかえるでしょう。 でも、あなたはいつかは自分で判断しなくてはなりません。 たとえ親でも、子供の人生を代わりに生きることは出来ないのです。 あなたはしっかりと自分の目で見て、自分の心と頭で考え、母親の意見は一旦 シャットアウトすべきです。その結果であれば、たとえ結婚をやめることになった としても、自己判断でしたことと自信を持てます。判断して結婚をやめたら、母親は 私の言うことが正しいと言うでしょうが、あなたの意見ではない。私が判断 したからだ、と必ず突っぱねて下さい。お母さんはお父さんとうまくいっていないでしょう。 自分の存在意義を娘で果たそうとする生き方は誤りです。あなたと同じく母親の人生は 母親のものであり、母親自身が娘を犠牲にすることなく自分で見つけなくてはなりません。

トピ内ID：0336119043

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親離れ子離れ

🙂
は、
うーん、お母さんの支配から抜けましょう！もう貴女と彼女は、違う人生です。貴女にも、お母さんの発言ベストに？疑問抱いたから、レスしたのです。何時も一緒という事は、ないです。今の彼とは、貴女が納得行くまで、付き合ったらと思います。お母さんが反対したから別れた…そんな事繰り返していたら、いつか、貴女自身、お母さんに人生を駄目にされた。全ての責任は、お母さんと。貴女の人生です。例え結果、悪くても納得出来ます。親の言いなりは、貴女や親の人生に、それこそ暗い影と、思います。

トピ内ID：5430040167

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誰を紹介しても反対

🐱
はじめくん
誰を連れて来ても結婚反対、なのではないですか？お母さん。 ＞帰りは待たせてしまったためか、無愛想な顔をしていたからということです。 無愛想というわけではなく、彼にとっては「普通の顔」だったのでは？ ＞いつもニコニコ愛想が言い訳ではありません。 「いつもニコニコ愛想がよい」人ってそんなにいないと思いますが（逆に裏表がありそうで怖い）。 ＞今回の人は、別れたらすごく後悔する気がします。 ＞母親の言うことに背くと、本当に不幸になるような気がしている自分もいます。 「今までは母親の言う通りにしてきた」。支配型の母親なんですね。 母親の言う事を聞いて彼と別れ、後で「あの時あの人と結婚していれば」とずっと後悔し続けるか。 母親の言う事に背き、彼と結婚すれば・・・。 母親の言う通り、「彼が本当は冷たい人」で苦労するかもしれない。 でも、思っていた通り誠実な人で、温かい家庭を築けるかもしれない。 どっちを選びますか？ 母親が何と言おうと、最終的に決断するのはあなたですよ。 結婚しても母親はずーっと夫の悪口を言い続けるでしょうけどね。 根拠のない悪口には耳を貸さない事です。

トピ内ID：7465364048

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自己責任

041
かりん
もういい年した大人なのだから自分の意思で決めるべきです。それでうまくいかなくても自己責任。彼と別れたら後悔するって分かってる上に別れる理由もないんでしょ？だったら、自分の意思で！ ところで彼の両親がトピ主さんに対してトピ主の母と同じようにトピ主さんを否定され反対され、そして彼が悩んでるって言ったらどんな気持ち？悲劇のヒロインになる前に親離れして大人になりませんか？

トピ内ID：6693544819

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別れた方が良い

🐱
肴
トピ主さんの為に…ではなく、彼の為に。 母子家庭で両者とも自立してないわ、母親教の信者だわ、依存度高いわ、結婚なんかしたら、トピ主家庭にビッタリ貼り着きそうです。 母子家庭でも、子供の自立の為に一生懸命自分が重石になっちゃいけないと思う母親もいますが、トピ主母はダメです。 そもそも「待たせたら」「謝罪」して彼の気持ちを尊重するモノですよ？ 何で人を待たせた上に、上から目線なんですか？ それを疑問にも思えないトピ主は、結婚したら離婚になるでしょうね。 女だからと言って、母親べったりが許される訳じゃないですよ？ 男も女も親べったりはダメです。

トピ内ID：8783909136

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５０代のオバさんから

041
暑いのは苦手
貴方のお母様の直感、間違ってないと思います。 自分の都合や気分次第で不機嫌になる人っているでしょう？ 相手を思いやる・他人の立場を考える・その場の状況を読む・・・。 それに欠けているんじゃないかと思われたのではないでしょうか。 「彼の良い所も話して説得しています」とありますが 結婚は、良い所を見つけてするものじゃありません。 相手の悪い所がどれだけ許せる・我慢できるかでしょう。 待たせてしまったため不機嫌になるなんて 大人気ない、結婚相手には賛成できない相手だと私も思いました。

トピ内ID：9684371880

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待たせたとはどういう状況でどのくらいなのですか？

041
あきこ
行き帰り送迎してくれた・・・とありますが・・・ 送って行って、彼はずっと車の中で待機しているような状態だったのですか？ ３０分くらいですか？何時間もですか？ それによって意見もかなり変わると思います。 そもそも普通行き帰りの送迎なんて頼みませんよね・・・？ 彼の方から申し出てくれたのですか？ その時にちゃんと待たせるかもしれないことは、話してあったのでしょうか？ ちょっと状況が全くわかりません。 こっちからお願いして送迎してもらったにしろ、３０分程度待っただけで人目にわかるほど 無愛想になるなら、少し考える余地がありますね。 付き合っている時は両目を開けて相手を見た方がいいです。 待つことが極端に嫌いな場合、お子さんができた時にあなたと子供を置いても自分は先に行くとか、こんでいる飲食店でこっちも必死なのに、横でイライラ全開とか辛いですよ？ それとお母様は、母子家庭ということで、娘が離れていくかもという不安もあるかもしれません。 日頃のお母様は、あなたの意見を尊重してくれているのでしょうか？ それとも自分の意見を押し付ける感じですか？ その辺から判断するしかないと思いますが・・・。

トピ内ID：8196850717

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いつから母子家庭になったの？

041
わかめ
このトピでは彼の本性までは分かりません。 未来は誰にも分かりませんし、色々な可能性がある訳で。 お母さんの言う事が本当になるかどうかは、誰にも分かりません。 いつから母子家庭になったでしょう？ 何故母子家庭になったのか？ お母さんは「男性」と「前夫」とを重ねている可能性は？ もう１つの可能性としては、単純に、お母さんは主さんを手放したくないだけかもしれません。 そうなると、どんな男性だろうと結婚自体無理って話になりますよ。 それと、「不幸になる」という言葉は、私は呪いの言葉と同じだと思っています。 夫婦になれば、多少の喧嘩はあるでしょう。 そういう時にその呪いの言葉が襲ってきます。 あ～あの時、お母さんが不幸になるって言ってたっけ…と。 でも、結婚は、どんな相手でも多少の喧嘩はあるものです。 人間同士ですからね。 それをまるで本当に不幸になるように「思い込む」事が、呪いです。 このトピでは彼の本性までは分かりません。 彼をいつも見ている主さんしか分からない事なんです。 だから、自分で決めなければ。 お母さんの説得は難しいです。 自分で決めて、自分で行動しましょう。

トピ内ID：9346318404

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母親基準から自分基準へ

😀
ほーりー
交際して1年3ヶ月で結婚の話も出てないようだし、そのまま付き合って、彼に裏表があるのか、その裏は恋人や夫として許容できる裏なのかを考えていったらいいんじゃないの？ もし結婚の話が出てるのなら、母親から言われた言葉をそっくり彼と話し合ったらいい。そういうことをちゃんと話し合って互いを思いやることができなかったら、あまり結婚することに意味はないと思う、個人的な感想だけど。 今、母親の言うことに背いて不幸になっても、それはあなたのチャンスだ。人の本質をどういう時の態度で見抜くかのノウハウは今後あなたが失敗し試行錯誤しながら見つけてゆくべきスキルだもの。 だいいち、母親が支配的な毒親の場合、彼と別れろという主張は好みの押しつけで不当なものだし、逆にあなたの存在や選択を尊重してくれている親の場合、彼女の忠告と直感を信頼してもよいことになる。 でも、それを判断するのはあなただ。 自信を持って間違えて、間違えたとわかったらとっとと逃げる。すると、気がついたらこんな問題は掲示板で聞かず自分で解決できる人間になってるよ。

トピ内ID：6482296202

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お母さんの心象を変えることが出来る

041
無常の風
「そうなった原因は去年、彼が車で送迎してくれた際に行きは愛想よくしていたのですが、帰りは待たせてしまったためか無愛想な顔をしていた」ということの意味は、人は自分の都合の良い時は愛想が良いですが、都合が悪くなると愛想が悪くなるものです。このような性質は、どんな人でも同じように持っているものです。 どんな人でも持っている性質が表れているからこそ、出会った人によって変わることが出来るのです。もしも、彼があなたのことを大切な人だと思えるのであれば、「少し待たせるくらいで無愛想な態度をとる」のは、これから変わっていくことと思います。人は、出会った人によって影響を受けて変わることが出来るのです。 一番心配なのは、あなたのお母さんです。彼に対して愛想良く出来ないことです。お母さんが愛想良く出来ないのは、お母さんにとって、彼が都合の悪い存在になるからでしょう。お母さんが「無理して一緒になるような相手ではない。不幸になる」というのは、お母さんがあなたが居なくなって不幸であると感じるからではないのでしょうか。 それを払拭するためには、お母さんと彼との出会う場を増やすことが決め手ではないでしょうか。

トピ内ID：5053577129

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寂しいんだと思う

041
とおこ
母子家庭ということなので、お母さまはあなたを失いたくないのかもしれませんね。 だから言いがかりに近いことを言って、別れさせようとしているのだと思います。 これまであなたを導いてくださったお母さまですが、今はあなたの幸せを奪いかねません。 苦しいとは思いますが、彼をとるか母親をとるかのふたつしか今は選択肢がありません。 今お母さまの言うことを聞いてしまえばきっと、これから支配から抜け出しにくくなります。お母さまにとっては一見幸せかもしれませんが、それは依存です。 あなたにとっても、お母さまにとっても幸せではありません。 勇気を出してください。

トピ内ID：2689450135

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寂しいが故の言葉

041
くるみ
最後の母子家庭、という所に集約されてます。 お母様は貴女が離れていくのが寂しいのかもしれませんね。 だから彼氏と別れるように仕向けているんでしょう。 貴女は自分の幸せをきちんと見極めてください。 お母様も大事ですが、貴女のこれからの人生を共に歩むのはお母様ではありません。 お母様が大人になって、貴女の幸せを願ってくれるといいのですが。 子の幸せは親の幸せです。

トピ内ID：7525098439

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気にしなきゃいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
嫌なことがあっても常にニコニコと愛想が良くなきゃ結婚不適格あるいはトピ主さんの結婚相手としては不適格というお母さんの判定基準は勝手な個人的意見で、従う必要はありません。 ところで問題は本当にソコでしょうか？ あなたが結婚して家を出るのが寂しくて嫌なんじゃありませんか？

トピ内ID：0942449895

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じっくり考えてみて

😣
りん
結婚5年の者です。私の主人も結婚前は誠実で優しい人でした。自分勝手な所があるな～とは思っていましたが、子供が生まれてからモラハラが始まり今では、別居中。 ちょっと、待たせただけで機嫌が悪くなるのは問題ですね。彼もモラハラ予備軍の可能性がありますよ。モラハラって本当辛いですよ。 無気力になり、自信がなくなり正常な考え方が出来なくなります。別居して3ケ月経ちますが今だにまともに生活が送れません。 結婚して夫婦になれば、遠慮がなくなるので トピさんの扱いも絶対変わります。 彼氏さんのご両親や兄弟には会いましたか？ 仲はどうでしたか？モラハラする人は育った環境に問題がある場合が多いそうです。私のお義父さんもモラハラ男だったそうです。私は主人の実家は明るさがないなぁと感じつつ結婚してしまいました。私の主人は、普通の家庭像がないといいます。 トピさんも結婚して子供を作られますよね。 彼氏さんと明るい家庭を想像できますか？ 家族、子育て、家事についての考え方を聞いてみては？違和感があるようでしたら彼との結婚はやめた方がいいのでは。

トピ内ID：6162258826

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愛想がなかっただけで？

🙂
ハンナ
何が本性？お母さまはエスパーですか？ 待たされた彼に、その後予定があったかもしれないのに。 お母さまは、なんでも笑顔で自分の言う事を聞くお婿さんが欲しいのね。 トピ主さんの幸せなんて本当は考えてないんじゃない？ 27歳、トピ主さんは良い関係を築いてきた。 不満があるわけじゃないのに。 まぁ後悔しないなら、お別れすれば？ 自分の人生、自分で選びなよ。

トピ内ID：2738115874

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結婚してほしくないんでしょうね…でもきっとそこにあるのは

041
まっしー
トピ主さんの幸せではなく自分のエゴ。 一人親家庭だから娘の結婚が寂しいのか、それとも自分には配偶者がいないのに娘がそれを手に入れるのが面白くないのかは分かりませんが、トピ主さんの幸せより自分の幸せを優先させる傾向はあるようですね。 たぶん、彼は結婚するのに特に問題ない人物なのではないかと思います。そう理解しているからこそ反対している。このままいったら、娘は順調に結婚してしまうから。 なお、お母様の言うとおりにしなくても不幸にはなりません。それはただの思い込み。お母様のかけた呪い。言うとおりにしようがするまいが、不幸になるときはなりますから。 お母様に未来が見える力があるわけでもないのでしょ。言うとおりにして不幸になっても、お母様は代わってくれるわけないんだし。 トピ主さんはお母様と少し離れた方がよいのではないかと思います。このままお母様の操り人形として生きたいなら別ですが。

トピ内ID：6194397081

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あなたを奪われないためなら

😨
支配されないで
あなたの母親はどんな手を使ってでも邪魔をしてくるでしょう。 今まで、あなたを自分の思い通りに支配してきたのです。 あなたの母親は、自分のおもちゃを取られてしまうと焦っている子供のようです。 普通の親なら、娘が心から大事だと思える男性に出会えたら喜んでくれることでしょう。 でもあなたの母親は違うようですね。 あなたが他の誰かの物になったら、嫌なのです。 これからも、娘には自分のためだけに生きて欲しい。そのためならどんな手を使ってでも引き止めることでしょう。 あなたが今の彼氏のことを心から大事に思っている。別れたくないとどんなに説明してもわかってくれないなら、祝福もしてくれないなら、悲しいでしょうけどその母親からは逃げてください。 大事な人を失わないように。あなたが幸せになれますように。 祈っています。

トピ内ID：9660452074

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「少しまたせる」。

041
ウォークマン
具体的にどのくらいの時間、彼を待たせたのでしょうか？ 待たせた理由は何ですか？ 普段の彼は、時間に几帳面ですか？ お母様は、約束した時間をきっちり守る方ですか？ ちなみに私は時間に几帳面なタチなので、約束の時間から１０分待たせられるとイライラします。 仮にお母様の何らかの過失により２０分彼を待たせたなら、車に乗り込む前に「待たせてごめんなさい」とお詫びをいうべきだったと思います。

トピ内ID：0336991909

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誰を連れてきても反対される

041
kinki
お母さんはとぴ主さんが結婚して家を離れるのが嫌なだけ。 小さい時からコントロールされているとぴ主さんは今回も母親の言うことを聞いて彼と別れるでしょうね。 一生独身ですね。

トピ内ID：5461881215

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たぶん

🐱
のん
母の言う通りにしていたら、一生結婚出来ないと思います。 もう大人なのだから、自分の信じる道を生きて下さい。 好きな人を離してはいけません。 多分、お母様は寂しいのだと思います。 還暦過ぎのおばばより。

トピ内ID：1071627551

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