母の再婚相手(養父)が結婚式出席を嫌がる

レス36

（トピ主 2 ）

🐤

麻乃

2016年05月15日 16:24

恋愛

27歳女です。
彼氏と結婚に向けて動きがありそうなんですが、悩みがあります。
彼のご両親の希望があり、最低、親族婚は挙げないといけないのですが…。
母が10代後半に養父と再婚し、三人暮らしをしていましたが、当時いわゆる女として見られる扱いを受け、自分から思い切り距離を置いた状態で過ごしてきました。
時が経ち、そういった事も過去になり、養父ともポツポツ会話しますが、関わりが薄い関係で、親子って感じではありません。
結婚式をする際は、顔合わせと式だけ出てくれるかと恐る恐る聞いた所、
養父は俺がなんで？？という感じでした。
俺は父親か？養父だろ？戸籍上だけで親じゃない。別にいなくて何も問題ないし、そもそも乗り気でない感じで、かなり嫌がって渋ってました。
養父でも父親だから、親が来ないと色々不味いこと、それがなくてもお世話になったから出てくれたら嬉しい等気持ちは伝えましたが、考えておく。と言われて話が終わりました。不安で仕方ありません。同じ様な境遇でもうまくいった方はいますでしょうか？私はどう動き、努力したらいいか等アドバイスあったらお願いします

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私なら

りり

2016年05月16日 16:30

出てもらわなくてもいいと思ってしまいます。養父として実父と変わりなく育ててもらった人なら、ぜひ出席してもらいたいけど、トピ主さんとその養父は良い関係を築いてたわけではないので、もし逆に「出たい」と言われたら断りたいくらいです。そういう時だけ「父親面するな」って言いたいくらい。トピ主さんの夫になる人だって、トピ主家の事情（養父ということ）を知っているのでしょ？だから無理強いしてまで出てもらわなくてもいいんじゃないの？養父はただの母親の「再婚相手」なんです。養子縁組をしていても実際は相手も他人と思っているから、トピ主さんを女して見るのです。お母さんだけの出席で十分ですよ。

トピ内ID：4492510922

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お母様にお願いしてみては？

🛳

あやか

2016年05月16日 16:30

＞当時いわゆる女として見られる扱いを受け、自分から思い切り距離を置いた状態で過ごしてきました。トピ主さんが悪い訳ではありませんが、関係が上手く行っていなかったなら難しいかもしれませんね。結婚に際し、父親として関わって欲しかったなら、もっと何年も前から積極的に良き関係を築いておけば良かったですね。父親として立てる、慕う、などの態度を表面上だけでもしておけば良かったのに。あちらにしてみたら「俺のことがイヤで避けていたくせに、結婚となったらいきなり父親としての役割を求めて来るのか？勝手すぎやしないか？」という思いが出て当然ですよね。その男を自分の父親と認めた上で、娘としての態度をとって来なかったのですから、難しいと思いますよ。信頼関係が築けていない他人のままなのですから、誠心誠意お願いする以外に無いと思います。後はお母様に説得していただきましょう。

トピ内ID：2643681381

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思いを伝える

🙂

佐和子

2016年05月16日 16:30

義父としては、今までの貴方の義父に対する接し方からみて、嫌われていると感じていたのではないですか? 仕方ない部分もあると思いますが・・・養父として貴方を立派に育ててくれたのだから、ここはそういう思いを素直に義父に伝えるしかないと思います。

トピ内ID：0674321249

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体面のためだけなら止めておいた方がいい

ne2kai

2016年05月16日 16:30

現在27歳のトピ主さんが10代後半に再婚したのであれば、養父と一緒に暮らしはじめて、まだ10年前後ですよね？「戸籍上だけで親じゃない」という発言があるという事は、養子縁組はしているのでしょうが、トピ主さんの側から「思い切り距離を置いた状態で過ごしていた」のであれば、実際相手の言う通り、父でも娘でもないでしょう。仮に結婚式に「父親」として出席してもらったとして、トピ主さん、その後はどうするつもりですか？夫や相手側の親族に「父親です」と紹介してしまったら、結婚後も彼らは当然「義父」として養父さんを扱うでしょうし、お子さんが生まれたら「祖父」として扱うと思うのですが、生まれたお子さんが女の子でも、トピ主さん抵抗無く養父さんに抱っこしてもらったり出来そうですか？トピ主さんに結婚後も一生養父さんの事を「父親」として扱い続ける覚悟があるなら、その事を率直に養父さんに伝えたらいいと思います。そのつもりがないなら、あなたのやろうとしている事は、自分の都合よく他人を利用しようとしているだけ。無理して出席してもらっても、後々揉める種が増えるだけなので、止めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3335188947

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そうですね

斜め左

2016年05月16日 16:30

母親の再婚相手と養子縁組していますか？養子縁組していれば父親ですが、単に戸籍上貴女の母親の夫なら、その養父、父親でも何でもありませんよ。貴女、その養父に将来何かあった場合は引き取り面倒を見るつもりですか？そんなことはないでしょう？従って養父の言う通りです。養父にとっても貴女は娘ではありません。貴女の結婚式に出たくないと言われたら「はい、そうですか」でお終いです。但し、貴女が「今後は私の父親として老後の世話もキチンとします。どうか出席して下さい」と頼めば出席するかも知れませんが、そこまでして出席して貰いたくもないでしょう？私だったら、実母の再婚相手ですので招待状は出しますが、過去、女として見られ、嫌な思いをした養父など口頭での招待で済ますと思いますよ。貴女も都合の良い時だけ父親役をそんな養父に依頼するのは何だかなぁという感じですよ。

トピ内ID：0481660278

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悲しいご相談ですね

🐧

まれ

2016年05月16日 16:30

主様がお父様の事を養父様と書かれていますので、養子縁組をされた親子と理解して書き込みます。養父様、貴方様は紛れもない主様の父親です。貴方様は婚礼にご出席されて、父親としての責任を果たすべきです。考えておこうなどと仰らず、真っ先に先方ご両親へご挨拶して、娘さんの末永いご多幸をお願いするべきお立場であることをご理解願いたいと思っています。主様との間が疎遠になってしまわれた事を、お父様は今までずっと後悔されているのではないでしょうか。ですから出席に遠慮があるのでは。今までのわだかまりを解消して、今後仲良くしていくためには、貴女と出来れば新郎と一緒にお父様にご挨拶かたがた、ご出席をお願いすることが一番の方法と信じます。余談ですが、もし貴女の実親さんがお聞きになったら、随分と悲しまれることでしょう。娘さんに限りませんが、子供の幸せを願わない親など、どこにも居ませんよ。養父様も心の中では、きっと出席したくてウズウズしているに違いありません。今日まで貴女をお育てになって来たのですから。サアサア、愚図愚図言ってないで、お父様にお願いしましょう。

トピ内ID：6345702005

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体裁だけ整えれば・・・

セイウチ

2016年05月16日 16:30

＞　養父でも父親だから、親が来ないと色々不味いこと、それがなくてもお世話になったから出てくれたら嬉しい等気持ちは伝えましたがこれって、要はトピ主さんの都合でしょ。養父にとっては、トピ主さんの結婚式に出て良いことは何もないはず。もっというと、結婚式に出なくても不都合なことは何もないと思います。花嫁の父親として式に出る場合、一般の参加者のようにただ座っていればいいというものでは無いです。各テーブルを回って挨拶回りをしたり、それなりに気を遣う役回りです。実の父親であれば娘の花嫁姿を見たいという事で喜んで式に出てくれるケースが多いですが、トピ主さんの場合そうではないですよね。まあ、将来式に出て貰う事まで考えていたら、多少のことは我慢して良い関係を築くくらいはしておかないと。さて、対策ですが、多分式に出て祝って貰うのは無理です。またそれをして貰うと、借りを作ることになります。体裁だけ整えれば良いなら、人材派遣から当日だけ父親役をレンタルして貰えばいいですよ。親戚にだけ話を通しておけばＯＫです。

トピ内ID：5507404939

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相手の親に事情をはなしたら？

まか

2016年05月16日 16:30

女として見られた云々は言わないほうがよいかと思いますので、単に十代後半で今更親とも思えなく、母の夫だというだけの希薄な関係なものでと。複雑な家庭なのだから、相手親にはきちんとあかしておいたほうがよいのではないですか。今後赤ちゃん関係の問題などが予想されますので、今から話しておかないとあなたが不審がられると思います。

トピ内ID：0607170992

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相手家族には

チューリップ

2016年05月16日 17:29

そのような環境で育ったと知られても仕方がない。参加をしてくれなくても別に困る事はない。母親の参加だけで十分ですよ。世間体を気にするのは愚かだよ。胸を張り、母娘で行けばよい。

トピ内ID：3779229543

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お母さんが鍵でしょ？

❤

Kitten

2016年05月16日 19:33

まあ、主さんと養父さんはお母さんあっての繋がりなんだからお母さんが「自分のパートナーとして、娘の晴れ舞台に付き添って欲しい」と言ってくれるのが一番では？お母さんに相談されたらいかがでしょ？

トピ内ID：2143032821

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何となく

黒旋風

2016年05月17日 11:26

今更感はありますよね… まぁ、母親がそんな時期に再婚するのが悪いんだろうけど養父としては娘としての愛情なんて持てないし何故その相手の親と上手くやる為に何かしなければいけないの？と考えるのは当然だと思います。トピック読む限りにおいてはトピ主が勝手すぎるでしょ。取りあえずは母親に相談すればいいんじゃない？養父も妻から頼まれれば我慢しようって気になるかもしれません。トピ主さんも自分が都合の良い事言ってるって自覚はあるんですよね？彼側にはあくまでも養父なので…という予防線を張りつつ母親から養父を懐柔してもらうしかないと思いますね。

トピ内ID：9008558213

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呼ばない

🙂

posuyumi

2016年05月17日 11:26

何よりも彼にその相談をすべきです。そうしてどうしても先方が親族だけでも披露をというなら父不在を了承してもらいましょう。先方に希望があるように自分のほうにも事情がある。それだけです。当日他の親族にあら？お父様は？と言われてもにっこり笑顔で「かなり大きくなってから母が再婚したので養父ということになりますがこういう席に来るような関係ともまた違うので」と言っちゃいます。どの家にも事情というのがある。そんなことも分からないような大人なんていません。養父にぜひと引っ張るのは下手をするとお母さん亡きあとの老後なんかにすり寄られる口実になってしまうかも。これを機に親子関係解消を明確にされるほうがいいと思います。

トピ内ID：3793134405

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あなたは一体、どうしたいのか

ダビガトラン

2016年05月17日 11:26

あなたは一体、どうなったら満足するんでしょうか。「義理の娘を女性としてみるような義父には、結婚式に出席してほしくない」のであれば、その旨を彼氏に説明し、実母だけが出席するよう手はずを整えればよい。「彼氏の手前、義父といえど出席させ、親族婚を成立させたい」ことが最優先なのであれば、その旨を義父に説明すればよろしい。

トピ内ID：0231201973

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その場凌ぎなら止めた方が・・・

🙂

カリメロ

2016年05月17日 12:21

その辺の事情は、彼氏や彼氏のご両親に説明無し？その場凌ぎは、カッコ悪いですよ。彼氏さんの親族も、すぐに気付くと思いますし。トピ主が結婚後、養父とどのような関係をお望みなんですか？また疎遠に戻るなら、親族顔合わせに呼ぶ意味は全く無いと思うんですけど・・・実父には頼めないの？

トピ内ID：2804341376

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今後はどうなさるのですか？

🙂

ふむ

2016年05月17日 12:21

それによって解決法は違うのではないかと思います。養父がトピ主夫婦およびご夫君実家と一切つき合わないつもりなのであれば来なくてもどうでもいいんじゃないでしょうか。どうしても誰か必要なら代理を立ててもいいくらい。何がしか関わりを持つつもりがあるなら、説得する方法もあると思いますが特に老後の世話に関してですそのような不埒な養父とはそのまま疎遠になった方がトピ主さんにとって幸せなんじゃないかと思ったりもしますが・・・

トピ内ID：1156073443

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自分から距離置いたんですよね？

ぱる

2016年05月17日 13:01

自分から距離置いておいて、都合のいい時だけ父親代わりをしろって言うのは都合がよすぎませんか？その義父が同席しないことのデメリットを教えてください。

トピ内ID：7156175607

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いやいや

mio

2016年05月17日 20:28

出てくれなくて結構じゃないですか？そんな関係だったのに出てもらいたいのは自分の体裁の為ですよね？それ必要？結婚式には呼んで、どうせその後希薄な関係に戻りますよね？仲よく父親としてお付き合い～なんてする気ないでしょ。なんとか式だけ出席してもらって体裁を整えたい・・その考えもどうかと思うよ。良くしてもらったというのなら当然父親として出席してもらいたいのは分かるけど、そうじゃない。いらないじゃないですか、そんな男。私なら「出る」と言われても拒否したいくらいですよ。なんで無理やり頼む？そうまでしてなぜ・・・？普通にあちらにお話しすればいいじゃないですか。女として見られ・・はそこは余計な部分だから話さなくて良い。でも１０代の多感な時期に再婚され、その後私は家をすぐ出たので親子らしい付きあいはないって事で納得してもらえばいいのでは？もっというなら実の父親に連絡してそちらに出てもらうのもありですよね。実の父がくるから義理父は遠慮してもらった・・って方向で進めるのもアリじゃないですか？離婚後も父親とは仲良しで、義理父とはほとんど交流ないのでって事で

トピ内ID：8675692307

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別に欠席でもいい

🐱

烏龍茶

2016年05月17日 20:56

喜んでお祝いしたいと思ってない人なら、お呼びしなくていいと思います。この際養父とはうまく言ってないと夫になる人には、はっきり言っておけばいいと思う。だってこの先のこともあるし、いつまでもごまかせない、取り繕うとするのがストレスになりそう。義理の家族に対して体面が悪いと思うなら、結婚式は急な仕事とか、体調が悪いとか言っておけば？でももしこれをきっかけに、貴女が心から親子としてやって行きたいと思っているなら式云々より、感謝のことばと気持ちを表したらいい。それを聞いて養父も変わるかも、、？変わらないならそれまでの関係、母の再婚相手ときっぱりあきらめましょう。

トピ内ID：5067377805

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ウゲッ！気持ち悪っ！

🙂

batterfly

2016年05月17日 20:56

＞母が10代後半に養父と再婚し、お母さんが１０代後半の時に、再婚したの？「私が１０代後半の時に母親が再婚し、」でしょ。＞当時いわゆる女として見られる扱いを受け、これって、やられたって事？＞そういった事も過去になり＞養父ともポツポツ会話しますが、関わりが薄い関係で、親子って感じではありません。そういう事があるのに、２７歳の今まで一緒に住んでいるの？１０代後半で、母親や祖母や学校の先生に、義父にそんな事されていると相談するのは難しいですが、どうして、高校卒業と当時に家を出て一人暮らしをしなかったのですか？そういった事が過去の事になるの？いや、知らない人や先輩や会社の人に無理矢理、なんてことがあったら、過去にすることは必要ですが、お母さんの旦那さんですよね？今でも。そういう事をした人間を、自分の結婚式に“養父”として、出席してほしいと思う主さんの神経がわかりません。お世話になったって台詞も、気持ち悪いです。高校時代、生活費を見てもらってただけでは？それは子連れと再婚したなら、当然じゃないですか。辛い目に遭われたようですが、主さんの神経わかりません。

トピ内ID：9362990703

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母親が悪い

2016年05月18日 15:54

とぴ主が10代のころに再婚するなんて母親の責任重大ですよ。嫌がる継父に別に出席してもらわなくても良いでしょ。母親は何と言っていますか？トピ文からは嫌らしい継父だと伝わってきます。出席しないなら、今後も付き合わなくてよいでしょう。結婚して、その継父とは今後、無関係に生きていった方が良いですよ。彼や彼親には正直に母親の再婚相手は出席したくないと言っている継父なので無理強いできないと言いましょう。血縁の無い男と縁切り出来て、返って良いですよ。

トピ内ID：0434786470

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それは嫌だ

🙂

えー

2016年05月18日 17:00

顔合わせや式を軽く考えていませんか？第一、体裁のためなら、どういう立ち位置で行かれることを望んでいるのでしょう？普通、父親が親族顔合わせの場に立ち会うとなれば、親族全員の紹介をすべき立場なんですよ。養女とも疎遠なのに、さらに知りもしない親戚の紹介とかさせられます？さすがにかわいそう。その辺りは一切合切お母様が取り仕切る、お母様が「娘とは血のつながりはないですが、現在、私が共に暮らしている主人です」と説明し、隣でニコニコ笑ってればいいだけの立場なら、無しではないけれど・・・だったら確かにいる必要ないですよね？新郎側があまり気にされないご一家ならともかく、体裁が重要なんだったら、こんな説明しても更に肩身の狭いを思いをするだけですし。別日に2人で実家に訪問し、彼だけ紹介すれば良い話じゃないですか？ご両親にもそういう事情があるとだけ説明して、将来、孫でもできて両家が会う機会があれば、その時に改めて紹介すれば良いだけだと思います。

トピ内ID：8274214485

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母はなんて言っているの？

🙂

Ｒｅｎａ

2016年05月18日 17:30

＞自分から思い切り距離を置いた状態＞関わりが薄い関係で、親子って感じではありません＞親が来ないと色々不味いこと「色々不味いこと」とは何のことでしょうか、単に自分の見栄で養父を結婚式に呼びたいだけでしょう？養父が結婚式に出席したらしたで、新郎側の親戚らとどんな会話をするのか気をもむことになります。更に「余計な事を喋るな」とか「愛想よくしろ」等と注文したら、益々嫌がることでしょう。トピ主さんは養父に「色々不味いこと」を冷静に状況説明して、ビジネスとしてギャランティーを支払って「花嫁の父」という芝居を演じてもらうように依頼すれば良いと思います。

トピ内ID：5560369326

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トピ主です。

🐤

麻乃トピ主

2016年05月18日 17:30

トピ主です。皆様レスありがとうございます。はじめて利用しましたが、いろんな角度からのご意見聞けて有り難いです…。こんなにレス頂けると思わず驚いています。今から勤務なので夜に退勤してもういちどゆっくり読んでまた投稿します。勝手な自分の都合であることは重々承知ではいて、頼む時もいいづらかったですね…。養子縁組した父です。とはいえ、養父の言い分も分かりはして。ただ、大切な結婚への段階を踏むのに、父親がいるのに欠席で、お相手方にどうとられるか心配で怖くて。 10年程面倒みてもらったので、良かったら出てほしいと純水に思う気持ちも本当はありますが、勝手なことや、自分が不安になりすぎてる自覚もあり、色々な価値観を聞きたくてでした…

トピ内ID：4822733197

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私ならむしろ来て欲しくない

モカソフト

2016年05月18日 17:30

そこまでとんでもない事はなかったんでしょうけど、トピ主さんも嫌悪感があって距離を置いたんでしょう？実の父はいない、という事でお母さんだけの出席でいいのでは？無理に体裁繕ってもいいことないですよ、きっと。

トピ内ID：6963621979

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お母さんは何と？

ゆきうさぎ

2016年05月18日 18:17

彼は親子関係がいいとは言えないことを知らないの？知っていて、両親出席でしょ、って感じ？彼家族の意向？養父の「親じゃない」発言もびっくりだけど、色々とマズイ、でも、お世話になったし、って言っちゃうのも驚き。養父も体面の為にでろってか？とバレバレだったのでは？なお、ひと肌脱ぐ決断もしなかったんでしょ？お母さんはなんと？家族会議レベルの話（大げさ）だと思うんだけど。後押ししてくれなかったの？なぜ、一切触れてないのかしら。

トピ内ID：5438032520

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出席してほしいですか？

もも

2016年05月19日 11:54

養女なのに女として見られてイヤな思いをしたって… それって下手したら、性的虐待もあり得たってことですよね？今は距離を置いて何もなかったとしても、一度だってそんな思いをした相手に、自分の結婚式に出席してほしいですか？結婚後お子さんが生まれた時、それが女児だったら、祖父（養父）に安心して抱かせられますか。私だったら絶対に嫌です。身の毛もよだつ。この先、歩み寄って養父として父として関係を修復するつもりなら、どうにかして結婚式に出てもらうのもいいと思うけど、そんなつもりはなく、式の時だけの話であれば、きっぱり諦めた法がいいと思いますよ。詳細な事情は話さなくてもいいから、養父とはうまくいかなくて距離をおいてしまい、ほとんど交流がない、結婚式に出てほしくない、あるいは本人が出たがらないと、相手のお家に正直に話しましょう。下手に繕ってあとで困った事になるよりずっといいですよ。

トピ内ID：7353336018

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トピ主です。

🐤

麻乃トピ主

2016年05月19日 13:00

冷静な意見、優しい意見、厳しい意見もあり、ひとつひとつ読ませて頂いています。文がわかりづらかったり、初投稿で上手く纏まらず、不快な思いをされた方には申し訳ありません。実の父は私が０歳の時に母と離婚、子供はいらないと言い、それ以降会ったことも無いので頼むのは困難です。養子縁組してもらった以上、出来る限りの老後のサポートは子の仕事かと思ってはいます、ゆっくり、穏やかな関係を作りたいと思っております。母、彼氏にはまず相談してみます！ 10代の養父と揉めた件ですが…病みました。何年も嫌いで苦しくて。けど。辛いんですよね。人を許さないで生きる事。幸せになんてなれない。自立しなかったのは、うつ発症し長く入院してたら時がすぎ、色々色々考え考え考え…結果、許して楽になって幸せになろう、母とも幸せでいてほしい、となりました。ヘビィな内容だし別トピになりそうな位なんで変にはしょりました。すみません…。後は私の勝手な心配、勝手な都合ですが…。父がいるのに不在だと向こうの親族から反感とか買わないかとか、この期に関係をよくできればとほんのり希望してたりもします。

トピ内ID：4822733197

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うーーーん……

んぺんぺ

2016年05月19日 17:00

「自分から思い切り距離を置いた状態で過ごしてき」たのだから、養父の >俺は父親か？養父だろ？戸籍上だけで親じゃない。別にいなくて何も問題ないし、そもそも乗り気でないというのも仕方ないんじゃないかなぁ。もちろん距離を置かざるを得なかった状況には同情しますが、だからといって今更自分の体面のために協力しろっていうのも、いささか乱暴な話では？結局のところ「養父でも父親だから、親が来ないと色々不味い」というのが前面に出過ぎてるんじゃないですか？「関わりが薄い関係」で「それがなくてもお世話になったから出てくれたら嬉しい」なんて、おためごかしにしか聞こえないと思いますが。

トピ内ID：3408298536

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父親じゃないでしょう

😨

もこ

2016年05月19日 17:30

ひとり親は恥ずかしいのですか？「出てもらう」って事は、これからお付き合いするってことなので、お付き合いする気がないのなら出てもらわなくていいでしょう。どうして不仲なのは説明する必要はなく「母の再婚相手という付き合いでしかありません」で良いと思います。「女と見られる扱いを受け」なのに「お世話になったので」？疎遠にされてても「養子縁組」までしてて、生活費も負担する。「女と見られる扱いを受けた」と言われるのに、「父親として紹介したいから付き合え」？正直、貴方と養父との関係がわかりません。貴方の言う通りの人間なら、そんな人、もう独立してるのだから二度と関わりなど持つ必要はないでしょう。「ひとり親です。」で良いと思います。

トピ内ID：9941998794

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プレッシャーをかけない。

🙂

由乃

2016年05月20日 11:15

あなたも複雑な思いがあるでしょうに、お世話になったから出て欲しいと素直に伝えられて、偉かったですね。これ以上お義父さんに対して何か努力できることはないと思います。プレッシャーを与えて、体面のために必死だな、と反感を買ってしまいます。親子としての情は薄くとも、男気とか責任感はある方だと思うので、あとはお義父さんのご判断を待つしかないですね。お母さまには、今までのことがあるから無理にとは言えないけど、やっぱり両親揃って式に出て欲しいと思っている、と伝えておきましょう。

トピ内ID：5995749159

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