再婚したいけど、連れ子にお金は出したくない

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（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2022年11月18日 21:58

恋愛

タイトルの考えを持つ人の意見が聞きたいです。当方30代。6歳のときに母親（専業主婦）が子連れ再婚しました。母と養父の間に子はいません。養父に養子縁組してもらっています。養父は小さい頃から何かと連れ子に対してお金を出したくないのが透けて見える人でした。自分の親や妻（私の母）にはお金を惜しみなく使うのに、私たち連れ子が入学などでお金がかかるイベントが発生するときはため息をつきながら「お金ないのに」「もったいない」と嫌味を言うのが口癖で肩身が狭く非常に嫌な思いをし続けました。家族での旅行は一回だけ、近場の民宿に一泊しただけでした。お金がないと大学進学は却下されました。また、実の父（死別）が遺した私たちの養育費になるはずだったお金（3000万位）は母のギャンブルと残りは養父と私たち家族、養父の両親と独身弟との二世帯同居をする家の前金に使われたそうです。この家の名義は養父です。田舎の養父両親が希望した場所で私たち母子には縁はなく、交通の便がすごく悪く、廃校が相次ぎ学生時代は通学に苦労しました。この遺産の使い方は養父として妥当なものなんでしょうか？話を戻しますが、連れ子にお金を使いたくないのに再婚したい人は一定数いますか？それはなぜですか？連れ子の立場からすると、再婚なんか望んでないし連れ子にお金を使いたくないなら再婚するなと言いたいです。

トピ内ID：51d9dbbcf62e06b4

#３０代

#父親・母親

#結婚

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養育費になるはずだったお金とは？

🙂

海老でんす

2022年11月19日 10:37

学資保険のことですか？それともお父様の生命保険？生命保険なら受取人は誰ですか？お母様じゃないですか？生命保険の受取人がお母様ならそれは養育費に充てられるお金ですか？違いますよね？あなたがそれを自分の養育費充てられるはずだと思ってただけで実際は違っただけの話ではないですか？いろんな人がいますね？連れ子も我が子も分け隔てない人もいればそうでない人もいる。まして、わが子がいないのに血の繋がらない子供にお金をかけるのなんてバカバカしいと思うのも仕方ないことだと思います。養父より母親を恨んだら？

トピ内ID：5a07339ac6059ec0

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全部お母さんが悪い

🙂

匿名

2022年11月19日 10:37

いや、義父はあなたのお母さんには惜しみなく使うんでしょ？あなたのお母さんと結婚したかっただけで、最初からあなたたちはお荷物だっただけですよ。ここで、普通は我が子にそんな態度取る人なら結婚後に分かったとしても別れるか、せめて養育費だけは守り抜く母親がほとんどなのに、トピ主さんのお母さんは何もせず、自分だけに優しくしてくれたら満足だったダメ母というだけです。こう言う時、なぜ義父に怒りの矛先が？どう考えても問題は子供を守らない母なのに。子供にお金出したくないけど再婚したいのはお母さんと結婚したかったから。子供のことはどうでも良かっただけ。養子縁組したのはお母さんが望んだからかも？遺産の使い方も義父が勝手にやらないだろうからお母さんがお金も出してるし、お母さんが悪いよ。子供のために使おうとしなかったんだから。＞連れ子の立場からすると、再婚なんか望んでないし連れ子にお金を使いたくないなら再婚するなと言いたいですそれは母親に言うべきでは？私は子供にお金を使いたくない父親なんていらなかったのになんでそんな人と再婚したのか、再婚するなよって。母であるより女であることを選んだ母を憎むべきでは？

トピ内ID：9b2eed802ba7792a

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うちの親と似てますね

🙂

ららら

2022年11月19日 10:37

うちは実親ですが、母が学生の私に仕送りしてたことを後に知った父が、それを聞いてがっかりしたと。母は母で、私が贈り物をすると、これも全部元は私のお金なのだわと。要は貧乏でがめつく愛情のないケチなんだろうなぁと思います。思いやりもないから無神経な言葉もなげつけられます。私が逆の立場だったらそんなこと絶対に言わないなと思うことを言われるので、昔から信頼も尊敬もできないんですよね。トピの主旨とはずれるかもしれませんが、同情したのでレスしました。おつかれさまです！

トピ内ID：fb53acd1c1d002de

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いるでしょうね

ハナコ

2022年11月19日 10:41

あなたの場合はあなたの母親が悪いんだと思います。再婚するときの話し合いで「俺はお前の子供に金を使いたくない」って言ってるのに「それでもいいから結婚して」とすがりついて結婚したんだと思いますよ。だから義父は結婚の時の条件であなたたちにお金を出さない、でも結婚したときの約束と違う結局出さなきゃいけないのか！それなら最低限しか出したくない。ってところでしょう。母親が悪いんです。男がいないと生きていけない人だったんでしょ。専業主婦で働く気もなかったんでしょ。子供に愛情がある母親なら自分が一生懸命働くんですよ。男に頼らないで頑張るんですよ。それが出来なかった人だったんですよ。自分の産んだ子供よりも男だっただけです。だからお金を子供に使ってくれなくても離婚もしない。母親が悪いんですよ。義父を恨むのはお門違いです。

トピ内ID：77488377c927fe56

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お門違いな気もします。

🙂

しましま

2022年11月19日 10:41

実父と死別し、お母様の再婚相手である養父との生活に苦労が多かったことは、気の毒であったとしか言いようがありません。でも、養父に対し連れ子にお金を使いたくないなら再婚するな、というのは少しお門違いな気がします。それを言うのであれば、わが子に愛情を注がない、可愛がってくれない男と再婚なんかするなと、まずはお母様に対して怒りが向けられるべきなのではありませんか。もしかしたら、交際している時にはお母様にもトピ主さん達子どもにもいい顔をしていたのかも知れませんが、そうであってももっと慎重に相手を見る、見極めるということも必要だったはずですし、結婚後に変わってしまった、子ども達を可愛がらない、子ども達にお金を使うことを厭うのであれば、そこでお母様自身が結婚生活を見直すべきだったとも思います。また、実父が残してくれたお金にしても、ギャンブルに使ったのはお母様であり、また、養父の家族との家を建てるために使ったというのも、そこにはお母様の意思があったはずです。もちろん、養父に対して忸怩たる思いがあるのは分かります。でも、養父が連れ子であるトピ主さん達にお金を使わなかった、それを嫌がったということ以前に、お母様自身に子ども達を守ろうとか、亡き夫が残してくれたものを子ども達のために使おう、守ろうという意思が希薄だったとは思いませんか。もしかしたら、ギャンブルはともかく、亡き夫が残してくれたお金を再婚相手やその家族のために使うことで、お母様はその家での自分の立場や結婚生活を守りたかったのかも知れませんが。問題は養父にあったのではなく、お母様にあったのだと思いますよ。

トピ内ID：028d49372cd00bef

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文句があるならお母さんに

ちくわ

2022年11月19日 10:41

あなたは、何人兄弟なんですか？　養父に文句言ってますけど、お母さんが、亡くなった夫（あなたの父親）の遺産を、ギャンブルで使っちゃったんですよね？　それと、家の頭金だそうですが、お母さんは、いくら入れたんですか？微々たる金額なら、家の名義が養父でも仕方ないと思いますけど。　それより、お母さん、お金ないのに専業主婦だったんですよね‥。　子ども達の学費は、自分で稼がなくちゃとは思わなかったんでしょうか？　働いて頑張って学費稼いでるお母さん、多いですよ。　　また、大学進学は却下されたけど、高校までは養父にお金を払ってもらえましたよね？　もちろん、あなた達兄弟の食費だって服だって文房具だって、何だって養父の稼いだお金ですよね？　それなのに、全く感謝も無く、文句だけなんですね。　全ては、お母さんに問題があると思うんですけど。　「連れ子にお金を使いたくないのに再婚したい人」の理由なんて、それぞれだと思います。　　大学進学費用は、お母さんが稼げば良かったと思います。

トピ内ID：0ce7c89a18629a60

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お母様は？

😒

でかこ

2022年11月19日 10:41

だって自分の血を分けた子供じゃ無いですものね。ただ、ここまであからさまと言うかそれなら再婚なんてするなよと自身も読んでいて思いましたが。主様のお母様、余程自立心も経済力も無い方なのでしょうか？全て養父の言いなりですよね、実父様の遺産はかなり悔しいかと。養父も問題ですが、お母様も望んでの再婚ならば養父だけが悪い訳では無いと思います。

トピ内ID：5304bbd1652f1424

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養父だけの問題じゃなくて

🙂

ooba

2022年11月19日 10:41

トピ主さんの母親が、子供より、男を取った、お金でその男を釣ったということでしょう？男だけの問題じゃないんですよねトピ主さんの母親が再婚したかったんですよ

トピ内ID：3af9c4672f7e9429

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うーん

🙂

木綿豆腐

2022年11月19日 10:41

お気持ちはわかりますが、恨むのなら義父よりもまずお母さんではないですか？義父さんがお金を出し渋っているのに、なぜお母さんは専業主婦などしていたのでしょうか？お母さんががむしゃらに働いて子どもたちの費用を稼がなくてはならない立場なのに、そんなこともせずにそれどころかギャンブルって・・・義父さんも確かに思いやりのない人だと思いますよ、実際にお金がなかったのだとしても子供に向かってそんなこと言うべきではないし、お子さんにお金がかかるのは承知の上で結婚したのでしょうし。でもやっぱりトピ主さんの恨みが義父さんだけに向けられているのがどうしても疑問です。それにもしお母さんが再婚しなかったらもっと生活は困窮していたのではないですか？大学どころか、中学を出たらすぐ働かされて家にお金を入れさせられていたかもしれませんよね。もしかしてお金以外に何か別のことがあって、それで義父さんに対する恨みが大きいのでしょうか？

トピ内ID：68af8f215fba2e24

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違います

🙂

メル

2022年11月19日 10:41

薄々分かってて目を逸らしたいんでしょうけど。。トピ主が金銭的に苦労したのは義父のせいではなく、実母がダメ女だからです。仮に再婚していなくても、または、他の人と再婚していたとしても、この女はトピ主さん子供達にお金を使うことはなかったでしょう。お父様を亡くしたこと、そのようなお母様に育てられたことは可哀想ですが、疎遠にして前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：918f2308094313b7

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母親の問題

🙂

ワーママ

2022年11月19日 10:41

そんな相手と結婚したのは誰？結局、母親は働いたのでしょうか？依存する先が必要な人だったのでは？あなたは可哀想です何も悪くないでも怒りの矛先を義父にむけても仕方ないと思います大学は贅沢だと思いますし嫌味は言われても、高校までは出してくれたし身体的な虐待もなかったなら及第点だと思います旅行なんて行かない人も普通にいますバツイチ子ありくらいの人じゃないと結婚できなかった思いがけず金を持っていてラッキーだったがとても足りる金額ではない決して余裕があるほどの収入でもなかったのでしょう家事をして子供を産めるならよいせめてもの義務で高校までは養育した実の親でもそれすらしない人もいる嫌見どころか、虐待して殺してしまう人もいるここまで来ると、私には理解できそうもないが私は血の繋がりのない子供を愛せないので連れ子のいる人とは結婚しないと思います私がこんなのだからもしもシングルマザーになっても再婚はしません逆に連れ子をちゃんと育てる家族として受け入れる人も多くいます凄い、私にはできないと思いますあなたにとってはよい義父ではなかったけど十分にやったと思います二十歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしないひどい言葉ですが、真実だと思います

トピ内ID：03ccf3f9d1409561

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ってお母さんに言いなさい

🙂

ル

2022年11月19日 10:41

失礼ながら、あなたのお母さんが男を見る目がないからってだけです。 3,000万は遺産なんでしょ？最初からあなた方子供達の養育費だと思ってなかったかと。 3,000万あるからワタシと結婚して！コレで楽させてあげるから！くらいの「ノリ」でお母さんが口説き落としたんじゃないかしら？だから再婚相手だってあなた方母子を養うつもりなんてハナから無かったんじゃないの？真相はお母様にしかわかりません。直接聞いてみましょう。

トピ内ID：409731cdb6b5782f

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よく考えてね

🙂

みわみ

2022年11月19日 10:41

養父が元凶ではないですよ、あなたのお母様が元になってるのに気がつきません？あなた方のためだけにお父様の遺産を使いたいなら、お母様は再婚などしないはず。再婚を選んだのはお母様ですよ？そしてお母様のギャンブルで大切なお金にてをつけていたのでしょ？そこからまちがってますよね？養父はあなたのお母様は好きだけど無条件に連れ子を愛するのは無理ですよ。他人の子なんだから。だけどどうしてもあなたのお母様と結婚したかったんじゃないですか。最低限の衣食住は提供しても身銭を削ってまで育てたくなかったのです。だから元凶はお母様。責められるべきはお母様ですよ。

トピ内ID：dd969f7501385fe1

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答えは明確

🙂

いか

2022年11月19日 10:41

まず、大前提として養育費は「教育費」ではありません。子供の衣食住に充てる物なのでどのような環境であっても衣食住が整っているなら妥当なんですよ。あなたが法的に相続した資産を親が使ったとしても現行で取り返す事も難しいでしょうね。後見人として成立しているし母親がギャンブルに使ったなら養父には関係のない話しです。そもそも、子供好きでもなくたまたま結婚した相手に付いて来ただけの他人です。あなたは好きでもない他人に大金をホイホイ使いたいと思いますか？子供にお金を使いたくないではなく、好きな女性と一緒にいるために「仕方なく」父親の立場にならざるを得なかっただけです。一定数いると言うより、努力するしないは別として、気持ち的には、むしろそっちの方が多いのでは？子供がそもそも嫌いならなおのこと。と言うか30代で今さら考えてどうかなるんですか？もしかして再婚したシングルさんが思い通りの生活でなくて子供サイドになりすましてます？

トピ内ID：53fbdd51e5a42778

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方向が逆

🙂

りら

2022年11月19日 12:31

夫の死後に、子連れで再婚する、というのは、養父の意思ではなく、あなたの実母の選択です。お金を養父に注ぎ込んだのも、実母の選択。主が考えることは、死別した夫の遺産をギャンブルと後夫に注ぎ込み、子供に肩身の狭い思いをさせた母ですが、そこまでして再婚したいものですか？と、いうことです。その答えがわかっているけれど認めたくないので、養父を恨むのでしょうか？自然界では、オスは別のオスの子供は殺します。そうしないと、メスが自分の子を産まないからです。発情期が決まったシーズンでなく、人間も含めて、子育て中でもセックスできる動物は、このオスによる子殺しを避けるための進化と言われます。実母さんは、お金を出してでも、再婚したかったのでしょう。男が必要だったのです。そう言う女に、都合の良い男がついただけです。養父は金があるなら、子連れ女でも我慢してやる、ということだったのでは？家を買うほどの大金なら、そこそこ魅力的だったと思います。

トピ内ID：39d12fd157221acf

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３千万神話と現実生活

🙂

わからないでもないが

2022年11月19日 12:31

＞私たちの養育費になるはずだったお金（3000万位）お気持ちは解りますが、現実では三千万ではトピ主さんが6歳から15歳まで母子生活をするので精一杯の額でしょう。つまり母親の元で養って貰えたとして中卒迄という事です。お母さんは無職のまま暮らした様ですし、母親の保護がないと6歳の子供は食事、風邪引き、風呂、学校通いと生きてはいけません。貯蓄が三千万あると、生活保護は受けられませんし、低所得者用の公住宅にも入れない。無職の母親なら、三千万を切り崩して十年も日々の糧、つまり賃貸し代、水光熱費、家族皆の食費、被服、生活用品、学用品、医療費を払えば、すっからかんになるでしょう。おまけに母親はギャンブルで目減り状態。それならば、母子の生活を一生（貯金が尽きた後も／十年以上は）男の稼ぎで養ってくれる男性に、ギャンブルで残った貯蓄を渡してしまって扶養家族の地位、つまり妻の座と養子縁組をして扶養義務のある子供の座を確保した方が良いと、あなたの母親は計算したのでしょう。母親の計算ずくの結果、あなたは4畳半と6畳二間の家に母と寄り添って暮らさなくて済んだし、中卒で就職して母を助けるという生活を負わなくても済んだ。新築の一戸建で生活でき、高校進学も心配せず、家にお金を入れる苦労も負わず、母が借金を作る事も心配しなくて済んだ。三千万以上は還元された筈です。逆に言えば、現実では、長年の三千万など、無職の人間と子供ではあっという間の額でしかありません。ギャンブルをして貯蓄を使い込むような女性が再婚して貰える相手はどんな人でしょう? 再婚後、もしも母親に子への切ない慈しみや献身が垣間見えたら、再婚相手の連れ子への情もまた違って来たのではないでしょうか? お母さんは子供の学費の為に、僅かしか稼げなくともパートに出る事もなかった。では何故血も繋がらない養父が？？

トピ内ID：3b4f034a406767de

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主さんの母親がおかしいだけの話。

🙂

さーや

2022年11月19日 12:47

母親ではなく女になったのでは？しかもギャンブル？？そこからしておかしいですよ。何故、怒りの矛先が義父に向かうのですか？やはり、どんな母親でも母親の事は美化されるのでしょうか？そちらの方が聞きたいですね。義父の心理は分かり易くないですか？どうしても血が繋がってないので、収入の大半を我が子ではない子供たちに使う羽目になる。勿論、それ込みでの結婚じゃないのか？と思いますが、それでも心理としては分かり易いですよね。逆にわからないのが主さんの母親です。折角、3000万円という大金を得たのに大半をギャンブルで溶かすような人な訳です。正直、愚かな人だと思いますよ。そのお金があれば子供たちの大学資金は余裕であるのでね。怒りの矛先は、母親に向ける事です。

トピ内ID：8682d6032a269458

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お母様の問題ですよね？

🙂

成長

2022年11月19日 14:35

主様はお母様と亡くなったお父様の子で、養父とは関係無いですよね？しかも養育費もちゃんとあったのにそれをギャンブルで使ってしまったお母様。お母様が再婚したから悪いのでしょ？お母様は再婚を望んでいなくて無理やり手籠めにされてしまったのですか？でもギャンブルで好き放題したのですよね？ 30にもなって何言ってんだか。養父じゃなくて自分の実母についてじっくり考えなおしてみたら？お母様が生きているならもっと話し合えばいいじゃない。恨む相手を間違えていますよ。

トピ内ID：221d16a1c9309cc8

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もう大人ですよね

🙂

ん？

2022年11月19日 15:16

大人ならわかりませんか　その感情の矛先、養父でなくて実母にむけるべき。逆恨みでしょう。３０００万の使い道を決めたのも再婚したのも、実母です。

トピ内ID：c08ae6224065772f

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気になったのですが…。

🙂

ライラ

2022年11月19日 16:18

他の方々が言うように、全てはお母様が悪いと思います。そう言う人を選んだのだし。ただ、それなら何故、養子縁組をしたのでしょう？そこが凄く気になります。もしかして、将来、トピ主さんは養父さんを介護する義務が生じることになるのではないですか？個人的には、実父さんの遺産はそれなりに養父さんも遣って養父さんも良い思いをしたってことで、トピ主さんを育てた経費はそれでチャラになったと思ってみては？トピ主さんは将来、養父さんを介護したいですか？そうでなければ、問題が生じる前に、養子縁組を解消した方が良いのでは…？過去の事は過去の事で、過ぎてしまったことはどうにも出来ません。でも、将来起こり得る事は準備をして防ぎましょう。もうトピ主さんは大人にんだから、出来ますよね？

トピ内ID：6eb89119f4527b52

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逆、逆！

🙂

あまなつ

2022年11月19日 16:18

身も蓋もないけど、赤の他人の子供である連れ子にお金を使いたくない人は、結構いると思いますよ？それが生物の本能としては普通では？ライオンは、群れのボスが変わった時は、前のボスの子供を殺すそうです。むしろ、自分の子供と同じようにって人の方が稀。神か天使かって話よ。でね、連れ子が居るから結婚は躊躇してたんだけど、「子供にかかる費用はこちらでどうにかする。だから結婚して欲しい」と言われて、それならって事もあるんじゃない？子連れで再婚した人の話を聞くと、連れ子の費用を再婚相手に頼るのは筋が違うから、できる限り自分で稼いでるって話もよく聞くよ？相続で揉めるのを嫌って、連れ子とは養子縁組しないって事もあるし。トピ主さんは養子縁組してるから、養父に扶養義務はあったはずなんだけどね。ま、トピ主さんの母親は、子供にかかる費用をどうにかするどころか、ギャンブルに使ったり男に貢いじゃった訳で、トピ主さんが恨むべきは実母では？実母さんが、妥当な遺産の使い方しなかっただけですよ。＞連れ子の立場からすると、再婚なんか望んでないし連れ子にお金を使いたくないなら再婚するなと言いたいです。これは実母に言うべき言葉ですね。

トピ内ID：71451fca3b807d31

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母親の判断ミス

🙂

2022年11月19日 16:18

子どもが養育できる３０００万と母親が働いたお金で母子だけで暮らせばよかったですね。専業主婦の母親は外で働く自信がなかったのでしょうね。お金に汚い継父やその家族と暮らすより母子だけの暮らしの方が幸せだったと思いますよ。母親がまともならですが。継父にもいろいろな人がいるでしょ。トピ主の母親の再婚相手はケチで血縁ではない子供にお金は使いたくない偏狭な人間だったという事。母親の判断の誤りですね。良い継父も世の中にいますよ。トピ主の継父がお金に汚い継父だっただけ。実母も継父も継父一族にも、もうかかわらないで暮らしたらよいでしょう。絶縁上等です。

トピ内ID：8639292888082713

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私が母なら子の法定相続分をとっておくが

🙂

アラカン女性

2022年11月19日 16:28

お母様に全責任があると思いますよ・・・わたしなら3000万の半分が妻の相続分でもう半分の1500万が子の相続分なのでそのお金を大事に子どもにとっておきますが・・・結局はお母様がそれを使ったり見せ金のようにして義父様と結婚したというのが実際のところではないでしょうか。 3000万で一生扶養してもらえて子どもも保証してもらえば安いものだとお考えになったと思います。お父様の遺産の使い方がおかしいのならまずお母様に訴えてみたらいかがでしょうか？あるいは市役所等で弁護士無料相談をやっています。お母様からとりかえせるか法律的に相談してみたら？

トピ内ID：0860249161a1a368

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ごめん、養父よりお母さんが問題

🙂

四槓子

2022年11月19日 16:44

トピ主様の場合、お母様の実子に対する対応に問題があったと思うんです。養父ではなくて、完全にお母様がダメだったんですよ。そこを間違ってはいけません。遺産の使い道については、酷い話だと思いますね。周囲にまともな大人がいれば、こんなことにはならなかったし、トピ主様が何歳の時の事かわかりませんが、頼れる親戚に相談すべきだったと思いますし、学校の先生にでも相談できたら違っていたかもしれませんね。なんか読んでいて、とても腹正しい話で、実父様もさぞかし無念だと思いました。ただですね、これだけは忘れないで。養父と養子縁組している以上、養父に何かあれば、トピ主様には養父の財産を受けとる権利が出てきます。お母様がなんと言おうと法定相続分だけは受けとるよう、今から相続について勉強して知恵をつけてください。

トピ内ID：f17df0a3177366c7

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問題は母親です

🐱

しまねこ

2022年11月19日 20:39

そりゃあ、赤の他人の子供に、実の子と同様の愛情とお金を注ぐ人なんて、かなりのレアケースだと思いますよ。トピ主さんは子供で、親は選べないのでお気の毒だったと思います。しかし問題は、養父ではなく母親です。そういう相手と再婚し、子供のためのお金をギャンブルに使う…。失礼ですが、そういう人だから、養父のような人と再婚したのだろうなと思いました。まともな母親だったら、再婚して専業主婦という楽な道よりも、シングルマザーで子供のために働く道を選ぶでしょう。夫は自分には惜しみ無くお金を使ってくれる。子供が惨めでも知らん顔ができる残念な人です。でもトピ主さんは、養父だけを恨んでいるのかな。トピ主さんはもう30代ですね。過去は変えられませんので、この先、母親と養父に迷惑をかけられないよう、自衛する方法をしっかりと学んでおいた方が良いのでは？世の中いろんな人がいますから、いちいち何故？なんて考えても無駄だと思います。建設的なことに時間を使いましょう。

トピ内ID：4893fcb7287155ca

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間違ってます

🙂

まっしゅ

2022年11月19日 20:39

トピ主さんは恨む相手を間違ってますよ。本当に恨むべきは、あなた方に残されたであろうお金を養父に使った母親です。養父はあなたの母親に貰ったお金を使ったに過ぎませんから。多分再婚の際に「お金はあるから好きな所に家を建てても良い」とあなたの母親に説得されたのでしょう。でないと養父には亡き父親の遺産を使う権利はありません。あなたの母親が養父に渡したから、そのお金を使えただけです。ちなみに連れ子どころか、実子にすらお金を使いたくない親も結構いますからね。それよりは文句を言いつつも出してくれていただけマシとも言えます。ただトピ主さんの言いたい事も分かりますよ？個人的には最低でも連れ子の幸せを心から願える人だけが再婚していい立場の人間だと思いますから。でも人間そう出来た人ばかりじゃないんです。あなたの母親はその良い例。母親さえしっかり我が子の養育費を確保しておけば、とやかく言われなかった上に、大学も誰か1人くらいは行けたかもしれませんから。全ての元凶はあなたの母親です。養父じゃありません。そこは勘違いしない方がいいですよ。

トピ内ID：e579cde1f3b8fb14

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文句を言う相手はお母さん

😅

マリ

2022年11月19日 20:39

主さんの怒りは養父に向いているようですが、ここで怒りを向けるべきはお母さんですよ。再婚するとお母さんが決めたから再婚が成立しているのですからね。また、実のお父さんの遺産を使っていいと養父に言ったのはお母さんでしょう。そうじゃなきゃおカネが渡りませんので。文句はお母さんに言いましょう。私はバツイチで母親の立場ですが再婚は毛頭考えていません。でも再婚してもいいと思うような相手が出てきて、その方に連れ子さんがいて同居するならわが子と同じように育てますよ。金銭面も含めてね。

トピ内ID：0ac50a3df8833287

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それって善悪なのか？？

🐤

て

2022年11月19日 21:58

みなさんにみたいに、誰が悪いやいいと決めつけられる話ではないのでしょうね。義父は貴方の父・家族になりたかったわけではない実母は『夫』の条件に、『自分を好いた男』を選んでも『貴方の父』という視点では選ばなかった下記は可能性ですが、義父が実父にまつわるお金を使い込んだという認識のようですが、おそらく相続や保険金受け取りがすべて母親になっていたのなら、それは母親の使い込みかもしれません。（弁護士相談も得られる望みは薄いのか？）大学で学ぶ機会は18歳の一度ではありません。なんとか粘って諦めないことを応援したいと思います。自分の長い人生を義父や母のせいにして生きていくのはつらいことですから。実父の分とはいいませんが、幸せにいきてほしい。

トピ内ID：e53e450f37249829

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養父が悪いの？

🙂

はにわ

2022年11月19日 22:31

お父さんが遺したお金は養育費ではなく、あくまでお父さんの生命にかけられた保険金です。その使い道は家族が路頭に迷わないようにという名目でしょう。もちろんその中にはあなたたち子どもの学費も含まれているでしょうが、それが全てではないはずです。「この遺産の使い方は養父として妥当なものなんでしょうか」との事ですが、ギャンブルに使うよりはずっと形のある意義のある使い方です。そして交通の便が悪かったようですが、たった数年のためだけに家を建てる人はいません。まぁ恨むならその相手は養父ではなく、そういう男性と再婚をしたギャンブル好きな母親ですね。

トピ内ID：54ff5dd7af23bb92

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義父はお母様だけが欲しかった

🙂

過去より未来の心配を

2022年11月19日 22:49

そして子供達はいらない養父だったのでしょう。お母様の事は好きだけど､子供の面倒や責任を持つのは無理。無責任な人ですよ。でもですね。トピ主さんが苦労されたのは､そういう人と再婚したお母様のせいですよね。男女の関係に負けてこんな人と再婚しちゃった。実のお父様が遺した養育費もギャンブルと再婚相手に貢いじゃった。母親である前に女であることを選んだんですよ。トピ主さんも30代なら､思うことがあっても利口にならなきゃいけません。こんな親を責めたって仕方無いと理解しなきゃ。攻める価値も無い相手に解ってもらおうとするだけ虚しくなりますよ。それより養子縁組していたら､養父の老後も見なきゃいけなくなりませんか？サッサと縁を切ってサッパリした方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：5460e768b1abbf43

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