子供の面倒を見ない夫と喧嘩しました。私から折れるべき？

レス18

（トピ主 4 ）

😢

poco

2016年05月16日 11:08

恋愛

3歳の自閉症児を育てています。専業主婦です。

夫は仕事が忙しく、平日は深夜帰宅です。休日も家で仕事をすると言うので、「協力する」と言いました。
しかし当日、朝10時過ぎに起きてきてTVを見、お昼の後も昼寝を始めてしまったので、子供を連れて2時間ほど公園で遊び、帰宅するとようやくPCに向かっていました。

自室があるのになぜかリビングでやっていて、「子供が騒ぐので部屋でやってほしい」とお願いしたのですが、「大丈夫でしょ」と仕事続行。
子供もパパがいるので遊びたがりますが、邪魔しちゃ悪いと本を読んだりカードで遊んだり、ずっとへばりついていました。

日曜の夕方になり、子供にTVを見せて急いで夕飯の準備をしていました。
すると夫が「一段落ついたので気分転換に散歩に行ってくる」と出かけようとしたので、「子供も連れてってもいいんだよ」（普段は絶対二人でお出かけはしません）とイライラしていたのでつい嫌味っぽく言うと、いやそうな顔をしてソファでまた寝始めました。
仕事なんて1日正味2時間もしていないのに、子供にも声かけ一つなく、手が空いても遊びもしない。それにムカッときて、それから2，3度ちょっかいを掛けに来ましたが無視しました。
すると向こうも怒ったようで、無視してきました。私への無視はいいのですが、息子が話しかけても生返事で目も合わさず、そのことにさらに腹が立ちました。

息子も父親が何か変だと気付いたのか、以降話しかけず、お風呂も一緒に入りたがるのにおとなしく私と入ってさっさと寝てしまいました。

これが経緯です。
この状況で息子のためにも私から折れるべきなのでしょうか。夫は頑固なので、こちらからアクションを起こさない限り絶対折れません。
それともしばらく冷戦を続けるべきなのか。
謝るべき、という人は、気分よく謝るためにも私の悪かった点をあげていただけると助かります。

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役割分担

匿名

2016年05月17日 12:21

色々言い分はあるでしょうが、仕事が忙しいけど育児に協力的な夫なんて1000人中1人ぐらいだと思います。そもそもが文句言われたくないから協力すると言ってるだけで、実際は空いた時間はゆっくりしたいんじゃないんですか? あなたが嘘を付かせてるんです。夫婦生活、悪い所を数えりゃ、キリ無いですよ。借金や浮気、暴力等に比べれば休日ぐうたらしてるぐらい実害無い無い。あなただって完璧な妻じゃないでしょう?

トピ内ID：5151564489

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子供みたい

🙂

若頭

2016年05月17日 13:01

>仕事なんて1日正味2時間もしていないのに、子供にも声かけ一つなく、手が空いても遊びもしない。 >それにムカッときて、それから2，3度ちょっかいを掛けに来ましたが無視しました。無視する前に上記ムカッときたことをまず本人に伝えるのが先。相手からみたら、何に怒っているのかわからないし、いきなり無視ではやってる事は察してちゃんの子供です。それから家に持って帰って休日に自宅で仕事だからって終日やる必要なし。持って帰ってきた必要な分だけすればいいだけ。 2時間しかしてないというのはお門違い。あなたが悪いところはこんなところかな。

トピ内ID：5227623600

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お疲れ様です。

わかめ

2016年05月17日 13:01

育児、大変ですよね。謝罪って、本当に悪かったな…と思わないのなら、したって意味がないですよ。上部だけ繕っても、結局は破けてしまうでしょう。だから、このトピで謝罪すべきという意見が集まったとしても、そこはよく考えて下さい。それと、トピ立てるならまずは、主さん自身が「どうしたいのか？」を決めて投稿しましょう。例えば、夫婦仲良く暮らしたいのか、今のまま夫婦の仲が悪くても離婚しなければよいのか、とか。それによっても意見が変わってくると思いますよ。トピでは＞息子のためにも私から折れるべきなのでしょうか。と、「息子のため」になっていますよね。「息子のため」の中には、主さん自身のため、は含まれないのでしょうか？もし、そこに「自分のため」が含まれないのなら、謝罪すべきではないと思います。息子さんが可哀想ですね。喧嘩の原因が、まるで息子さんの「せい！」みたいで、主さんのトピは非常に不快です。息子さんは何も悪くないでしょ？もう一度、主さん自身がどうしたいのか？、よく考えて投稿して下さい。

トピ内ID：2789353934

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折れる前に

🙂

めんどくさがり

2016年05月17日 18:26

ご主人様に対して、何にどう腹を立てているのか、説明すべきです。ご主人様はトピ主さまご自身ではないのですから、頭と胸の中のことはきちんと説明しなければ、わかってもらえないことも多々あるのは当然です。感情的にならず冷静に、理路整然と伝えた方が、ご主人様も冷静に聞いてくださるでしょう。そのうえで、折れるべきはどちらなのか。こちらが折れた方が丸く収まって結局お得なのか、ご主人様の態度を助長させるだけなのか。ご主人様の反応も見て、冷静に判断しましょう。

トピ内ID：4570062287

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謝りません。

❤

綺麗なママ

2016年05月17日 17:25

ご主人の方がよっぽど、お子様ですね。笑っちゃいます。専業主婦とは言え、一人で何から何までやられていて、大変だと思いますよ。トピ主さんは、間違っていないです。主人は、私と喧嘩していてもそれを子供にも移す幼稚な事はしませんが、私がトピ主さんなら、絶対に謝りません。徹底的にやられては？お子さんに対しては、トピ主さんがいつもの対応でいいと思います。

トピ内ID：2138106532

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頑張れ～

🐤

ローヴィ

2016年05月17日 17:25

お気持ちお察しします。旦那さんは、自分のお子さんが自閉症であることにまだ向き合えてないんでしょうね。わが子二人とも自閉症ですが、夫は大変そうです。でも、母親も疲れますよね。子供のために、雰囲気悪いのがまずいと思ったら折れてもよし、なぁなぁにするもよしかなと。意地のぶつけ合いもいいけど、子供にはつらいし、ふんいき悪いと自閉の子は特に退行しやすいので、それだけは要注意かなと。

トピ内ID：6436352362

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母親には勝てない

らぶりん

2016年05月17日 19:40

うちもそうです。似たような喧嘩しますねー、最終的には、母親の子供への細かな想いとか愛情には叶うものは無しですよ。だから母親は最強なんです。子供も母親に一番感謝してますよ。そういう風に思ってある程度お灸をそえたら、また仲良くね。

トピ内ID：6866505853

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感想

🙂

らぐ

2016年05月17日 20:56

とりあえず、どちらも相手に対する思いやりがありません。トピ主さんって、旦那さんの体を心配しないのですか？平日深夜帰宅なくらい忙しいなら、休みの日は疲れはてているので寝ますよ。というか、休みの日は体を休めないと旦那さんの体が持ちませんよ？正味２時間って、貴方が家にいるときの時間でしょ？２時間も居なかったのですから、もっと長い時間、静かになったときに集中してやっていたかもしれません。まあ、旦那さんも余裕があるときは息子さんの相手くらいしたらいいとはあ思いますが、そもそも貴方の心に余裕がなさすぎです。貴方は貴方で大変とは思いますが、貴方が見ることのできる旦那さんは休んでいるときに姿のみ。旦那さんが仕事で大変な思いをしていうのは貴方は一切知らないのです。ちょっとカリカリしすぎだと思います。喧嘩を売ったのは貴方の方です。旦那に不満があるのなら言い方とかあったのではないですかねえ？

トピ内ID：0522360902

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謝らなくていいのでは？

mizutama

2016年05月18日 15:54

「休日も家で仕事をする」と宣言しておいて、ご主人のその仕事っぷりじゃ「はあ？？？」と思うのが普通だと思います。トピ主さん、少しご主人に気を遣いすぎではないですか？まあ普段は遅くまでお仕事されている旦那さんが相手だから仕方ないのでしょうけど、親である以上、ご主人にも「父親」の役割があるはず。家事の手伝いは免除になっても、仕事が大変だから「父親免除」というわけにはいかないのでは？たとえば午前に仕事をする気配がないのなら「まだしないのなら○○をやってほしい、私はその間に△△をする」とお願いするとか、自室でなくリビングで仕事を始めたのなら子どもはそのままにしておくとか、散歩を宣言されたらすかさず「だったら子どもも連れていって！」とか。変にご主人に合わせて気遣いをするから、少しずつストレスがたまっていくんだと思います。で、夫婦ともにこじらせて冷戦。子どもが親の顔色を窺う。…これ、よくないですよ。私なら子どもへの態度をまず叱ります。

トピ内ID：1811297092

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そうやって母親は１人で抱え込む。

ゆきうさぎ

2016年05月18日 17:00

トピ主さんのいう「（仕事に）協力する」っていうのは、夫が育児しなくて済むように、ってことじゃないの？１日８時間＋残業の勢いで仕事していないと気が済まない？仕事として認められない？自分だけ大変な育児させられてる、と感じてる？そこはさぁ、相手に過度の期待してるからじゃない？ただね、ここで夫を敵に回すのは得策じゃないと思う。おだててでも育児に参加してもらうように巧妙にもっていかないと。自分が手一杯で助けが必要だ、って頼りにしたいって方向で話をしたら？夫がこんなにも何もしていない！って書けるくらい夫を監視してるなら、ちょっとお願い＋ありがとうで夫に育児参加への意欲をかきたてるようにしたら？ダメだしばっかじゃ、人は育たないよ。謝るのに「気分よく」はちょっと違うんじゃないかな。

トピ内ID：6654784585

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率直な感想。

🐷

明日は焼肉。

2016年05月19日 11:54

毎週末、そんな態度ですか？ご主人、平日は深夜帰宅で休日も自宅で仕事。多忙でかなり疲れていませんか？(肉体的にも精神的にも) 疲れていたり寝不足だと余裕がなくなり、(相手の行動に)イライラしたり、悪い態度になったりしませんか？(ご主人の態度を肯定したり、トピ主の言動が間違っている等と言っている訳ではありません) あとお子さまが自閉症との事ですが、ご主人、その事実(自閉症)を受け入れ、ちゃんと理解していますか？お子さんとの接し方など分からない等ではないですか？謝る・謝らないではなくて、一度ご主人と「話し合い」をしてみては如何ですか？もちろん、感情的で一方的に話す話し合いではなくて。トピ主さんはご主人にどうして欲しいんですか？お子さんの面倒を見てくれたら、それで満足ですか？？？

トピ内ID：2862963145

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休みの日ぐらいのんびりしてというのが普通では？

🙂

ならばあなたも働こう

2016年05月19日 11:54

深夜に帰宅ということは、毎日５時間ぐらいしか寝てないのでは。それでいて、休みの日も家で子どもに向き合って、疲れたまま、次の週をむかえる。それが続くとどうなるでしょう。恐ろしい病が待ってます。それか食欲がなくなって笑顔もなくなって・・・。私なら、休みの日にマッサージしますわ。いつもお仕事ありがとうと言って。あなたは専業なのでしょう？旦那様は家族のために必死に働いている。それで十分でしょう。ならば、あなたが仕事をしながら子育てしてみてくださいよ。夜中まで働いて子どもを育ててみてくださいよ。倒れるでしょうよ。旦那さんを倒れさせたいの？旦那さんは、会社で戦っているのですよ。もっと思いやり持てませんか？どこまでこき使うおつもり？鬼ですよ。私からすると。お子さんが大変なのは分かりますが、過労死を防ぐために専業のあなたがもっと頑張る必要があるかと。休みの日も家で仕事してる状態を心配するぐらいでないと、と思うのですが。仕事の邪魔にならないように気を配るのが先決でしょう。それをこき使うことを考えるとは。離婚言われますよ。

トピ内ID：7582883471

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トピ主です。返信ありがとうございます　１

🙂

poco トピ主

2016年05月19日 13:00

怒りに任せたこんなトピにレスをいただき、ありがとうございました。改めて落ち着いて読み返してみて、余裕ないな、自分。と情けなくなりました。以下、個別にお返事させていただきます。匿名　様そうですね、育児に協力的な夫。理想的ですが夢物語です。私には過ぎたいい夫だとはわかっているんです。でも時々、今回のように、たまったものが噴出してしまうことがあるんです。若頭　様いきなり無視したわけではありません。最初は冗談めかして、数度注意を喚起しました。その後、散歩に行くというので少し嫌味を言い、それでも改善が見られなかったためそこでムカッときました。やさしく言っても聞いてはくれないんです。

トピ内ID：6083927083

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トピ主です。返信ありがとうございます　2

🙂

poco トピ主

2016年05月19日 13:00

わかめ　様ご不快な思いをさせてしまったようで、すみませんでした。本当に自分が悪いとは、正直、今でも思えません。また不快な思いをさせるかもしれませんが、正直「息子のため」でなければ冷戦でいいと思っています。息子は障害があるので、夫婦の不仲は発達に直撃します。ですから、本当のところ「折れるべきなのか」ではなく、「折れるしかない」とわかってはいるのです。ただ自分の気持ちに折り合いをつけるため、こちらで吐き出させていただきました。めんどくさがり　様主人には常々気持ちを伝えています。私がこう思っているので、こうして欲しい、と伝えると「わかった、やるよ」という割には、実行することはほとんどありません。そんなものだろうとはわかっているのですが、鬱憤がたまります。主人は自分が100％悪くても絶対謝らないたちなので、私が折れるしかありません。ただ、いつも一言、私もこれが辛かったので、これからは気を付けてほしいと添えます。

トピ内ID：6083927083

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トピ主です。返信ありがとうございます　3

🙂

poco トピ主

2016年05月19日 13:00

綺麗なママ　様温かいレスをありがとうございます。普段は私も療育にリハビリにと駆け回り、家でも家庭療育で息子に引っ付きまわっているため、自分の心を休める暇が持てずついカリカリしてしまいます。徹底的にやりたいところでしたが、子供への影響等考え、翌朝私から謝りました。ローヴィ　様同じく自閉症のお子さんをお持ちとのことで、ご意見が心に沁みます。本当に雰囲気に敏感な子なので、今回は私も大人げなく、かわいそうなことをしたなあ、と思っています。やはり自閉っこということで、ＴＶをめったに見せないようにしているので、今回夫の仕事を邪魔させないようにとＴＶをつけたことで、余計にイライラが募ってしまったようです。今は謝って普通に戻りましたが、今後同じことが繰り返されるのだろうなあ、と思うと憂鬱です。

トピ内ID：6083927083

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トピ主です。返信ありがとうございます 4 　

🙂

poco トピ主

2016年05月19日 13:00

らぶりん　様母親の愛情に勝るものなし。本当にそうだと思います。らぐ　様夫のことは常に心配しています。疲れてるだろうし、寝るのも別にいいんです。ただ、目につかない別室でやってほしい。と思うんです。なぜわざわざリビングでやるのか、それも腹立ちポイントなんです。同じ部屋にいれば、寝ていれば休ませてやりたいと子供との遊びをセーブしますし、家事で仕方なく離れるときは、邪魔させないためにもＴＶに頼るしかありません。普段一人の時なら、家事する横で遊ばせたりできるんですが、そこに夫がいると、私が忙しいとき、どうしても夫のほうに行ってしまうので。いつも「私が暇なときは私が見るから、休日夕飯の支度の1時間だけは子供の相手をしてほしい」と頼んでいるのですが、理由をつけて、わざわざその時間一人で外出しようとするので、子供がかわいくないのか、1時間も相手ができないのか、と悲しくなってしまったのです。冷静になった今も、やはり自分が悪かったとは思えません。でも家族で平和にやっていくためには、妥協も必要ですよね。今回は翌朝「無視してごめんなさい」と私が謝って収束しました。皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：6083927083

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嫌味言う前にちょっと可愛くお願いしなよ

都市伝説

2016年05月20日 15:37

毎日残業で疲れてるんだから、本当は仕事なんて持ち帰ってまでやりたくないんですよ。休みの日に１０時過ぎまで寝てるのがそんなにいけないことですか？協力する、って言ったのはトピ主さんですよね。ならお昼を食べたらすぐに子ども連れて夕方過ぎまで出かけましょうよ。何で２時間ぽっちで帰るの？旦那さん、静かな環境になったからようやく集中して仕事する気になったんでしょ。で、興がのってきたからリビングで仕事続行しただけじゃないですか。何が悪いのか分からない。子どもにかかわって欲しいと思ってるなら、「散歩行ってくる」って言われたら「じゃあ、息子ちゃんも連れてったげて？　今日は一日パパのためにいい子にしてたんだよ。ご褒美に、ね？」くらい言えば？旦那さんが嫌がる前に、息子ちゃんに「パパがお散歩連れて行ってくれるってー」って言って旦那さんについて行かせれば良いのに。例え５分で戻ってきたとしても息子さんは喜んだでしょうに。嫌味なんか言われたら、折角仕事がひと段落着いてすっきりした気分だったのに、台無しになって険悪な空気になるの当たり前でしょう。

トピ内ID：1579117238

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ストレートに伝えてますか？

🙂

若頭

2016年05月22日 17:20

>最初は冗談めかして、数度注意を喚起しました。 >その後、散歩に行くというので少し嫌味を言い、それでも改善が見られなかった冗談めいたとか嫌味とありますが、こういう伝え方で果たして正しくトピ主さんの気持ちが旦那さんに伝わっているのでしょうか？例えば「子供も連れてってもいいんだよ」という嫌味。これ、「連れてっても連れて行かなくてもいいよ」ってことですからね。私だったら伝わらない。遠回しな伝え方でなく、ストレートに伝えてますか？「散歩行くなら子供も連れて行って」「私だって疲れている。少し休みたいから休日ぐらい手伝って。あなたも休んでいいから」など。自分も家庭持ちの男としていうのも何だけど、家庭に入る旦那はかなり鈍感であると考えていただいた方がいいです。(人によるけど) 険悪な雰囲気になるにしても、ハッキリ伝わっているのと伝わってないのとでは全然違いますよ。やさしく言っても聞いてくれない？やさしく言ってるのでなく、遠回しに間接的にいっているのではなく？

トピ内ID：4829778726

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