夫と喧嘩が多すぎて辛いです。

レス30

（トピ主 0 ）

ホットチョコレート

2009年06月23日 12:11

恋愛

もう限界です。お願いですから聞いてください。結婚２年目で専業主婦です子供はいません。

この２年ほぼ毎日喧嘩でした。２４時間もたない事もあります。夫は人をからかったり、イタズラするのが好きなタイプで、子供っぽいです。その行動に嫌気がさし限界です。汚れたパンツを私の頭に乗せたり、わざとひったくるように受け取ったり。私が無視すればいいんですけど、いつもキレてしまいます。

私が切れると夫は「冗談が通じない」と怒り、鼓膜が破れるくらいの大声で怒鳴ったり、物を投げたり壊したり。私から謝らない限り話しかけてきません。私が「お茶飲む？」とか優しく言って仲直りも雰囲気を作っても「謝るまで絶対に許さない」と。仕方なく謝ると「謝るタイミングが遅い！」とか「気つけろよ！」とかえらそうな一言を言います。また、私は鈍くさいところがあり、気が回らない時など「頭が悪い」「頭大丈夫？」「理解力がないから話す価値がない」など、言ってきます。

私がどれだけ夫に優しくしてもだめなんです。もう疲れました。精神的にはもちろん、体調もずっと悪いです。（共働きでしたが体調を崩して辞めました）夜も夫「より先寝ると「先に寝るな」と起こされます。でも夜更かしも禁止されているので、布団には一緒に入らないと怒ります。朝起こせないと罰金をとられます。私がテレビを見て笑うとチャンネルを変ます。私の容姿をからかいます。夜中眠れず一人で泣いてしまいます。

ただの愚痴になってしまいました。誰にも言う事が出来ず苦しくて・・聞いてくれた方有難うございました。

トピ内ID：4116031153

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リーチ

あげ

2009年06月23日 16:33

DV・モラハラですね。リーチです。離婚しましょう

トピ内ID：9866869244

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旦那さんは大丈夫ですか？

🐷

メタボ神父

2009年06月23日 16:33

旦那さん、少しおかしくないですか？言動が普通じゃないです。一種のDVじゃないでしょうか。お子様がいないという事なので、一つの選択肢を選ぶ事も考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6587512891

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感覚があわない人っているものです

たまくら

2009年06月23日 16:33

トピ主の書かれたことがすべて事実ならば夫婦というよりも人間として、あらゆる価値観が違う者同士のようなので無理に夫婦を続けていくこともないのではないかと思います。ご主人のイタズラも、人によっては笑ってすませることができそうですがあなたは我慢がならないのですよね？いちいちキレてしまう毎日なんて、さぞかし苦しいと思います。ご主人もきっと同じ思いなのでは？私でしたら一緒に生活できません。将来的に子供を持ったとしても、価値観の違いは広がるばかりのような気がするので、早めに次の人生を探したいです。

トピ内ID：4877468616

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いわゆるモラハラ？

😀

ここ

2009年06月23日 16:33

お辛い状況におられますね。さて、結婚して２年ずっと喧嘩が絶えないとの事ですが、なぜ結婚されたんでしょうか？結婚前はそんな感じの人ではなかったのですか？

トピ内ID：8816037951

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体調は大丈夫ですか？

NAVI

2009年06月23日 16:33

父親に似ています。失礼かもしれませんがご主人は人格障害だと思います。ご主人は今あなたが体験されているのと同様の家庭環境で育ったのでこれが「普通の家庭」と思っているでしょう。だから変わりようがありません。お子様がいらっしゃらないとのことですが、このタイプの人間は乳児にもトピ主さんに対してとっている態度をとりますよ。＞誰にも言う事が出来ず苦しくて言ったところで信じてもらえないんですよね～これが。外では「超」のつく善人を演じてるので。恋人だったころのご主人はとってもいい人だったと思うんですが、違いますか？気分転換と自立をかねて、体調次第ですがアルバイトかパートでもできればいいんですがね…お体大切にしてくださいね。

トピ内ID：6395708807

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よく考えてね

⛄

さおり

2009年06月23日 16:33

ご主人はある種の異常者なのだと思います。人をいじめたくていじめたくて仕方がない、そういう残酷な性質の人です。自分で自覚して病院に通いなおす努力をしない限りこのままでしょう。私がトピ主さんの友人ならば、次のように言います。「まず、できたらご主人との会話を録音しよう」「毎日、何をされたか日記に書こう」トピを立てたことが変化の一歩だと思います。どうか、行動してみてくださいね。世の中には一見普通な異常者はいるものです。そういった人間と関わってしまったら離れるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：0134810718

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うちの主人に似ています。

🐱

neco

2009年06月23日 16:33

うちの主人も私をからかったりいたずらするのが大好きで子供っぽくてトピ主さんのご主人に似ています。私が楽しくTVを見ていたら格闘技のDVD見はじめるし、好きな曲がTVから流れてくれば私が聞けないように大声で歌います（笑）私が眠くても主人が寝るときまで寝ちゃいけないし、起きていたくても「寝なさい！」と主人が寝るときには寝かしつけられます（笑）私は別にこういう行動を嫌がったりはしません。かわいいなあと思います。これも私をかまいたい、一緒にいたい、自分を一番に扱って欲しいという彼の愛情表現だと思うので。トピ主さんのご主人もそうじゃないかなあ？例えばトピ主さんが「大好きだよ」と寄り添ったのに「邪魔なんだよ！」なんて怒られたりしたら、きっとムっとしちゃいませんか？こちらが仲直りの雰囲気を作っても「謝るまで許さない！」なんてのは子供っぽいな～と思いますけど。もう少し大人になってほしいですよね。トピ主さんもご主人の言動にキレたりしないで「ああ～、私のことが大好きなんだなあ」なんて彼のいたずらに笑ってみてください。

トピ内ID：7872649745

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きっと変わらないでしょうね・・・

yuzu

2009年06月23日 16:33

ご主人は、何年経っても、子どもが出来ても変わらない気がします。私なら、楽しくない毎日を送るのは嫌です。まず、離婚の話しを切り出し夫の出方を見ます。それによって、×か○か・・・

トピ内ID：0796946445

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いじめですね。

ネコムラ

2009年06月23日 16:33

レコーダーを用意して、夫の暴言の証拠を用意しましょう。それから日記をつけて、記録をしましょう。仕事を見つけて自立しましょう。全ての用意が済んだら、双方の両親を呼びます。ここまで、決して夫に悟られてはいけません。さて、夫と双方の両親が揃ったら、口頭で現状を訴えます。夫は反論するでしょうから、証拠のテープを再生します。ここで彼の反論が嘘であることがばれますから、更に重ねて日記を読み上げて彼の酷さを周知します。最後に泣きながら、私だってこんなことをしたくなかった、限界だから離婚してと、記入済の離婚届けを出す。こんな感じでやってみてはいかがでしょう。いじめはいじめる奴が悪いのです。強くなって、やっつけてやりましょう。さあ、元気を出して。

トピ内ID：1229410315

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ひどいですね・・

😠

ねこたん

2009年06月23日 17:12

旦那さん、いちゃもんつけてトピ主様をいじめる事でうっぷんばらししてるみたい・・もしかして他人の前ではおとなしかったり、卑屈なタイプの方ですか？トピ様がやさしいのをいい事にして強い態度に出て、自分の弱さをごまかしているのでしょうね。「喧嘩」というより「一方的なDV」ですよ。人事ながら気分が悪くなります。トピ様、つらい日々を過ごされてきたのですね。体調も精神も悪くして、これ以上一緒にいる意味がありますか？めぐりあわせが悪かったのです。幸い子供さんはいらっしゃらないようですので、旦那さんとは別れる方向で考えた方が良いのでは・・。どうか自分の心が、安らかに幸せでいられる環境を新たに見つけましょうよ。まずは、DV相談などうけている専門機関に相談できませんか？早く逃げてください。

トピ内ID：9777549989

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疑問

ささき

2009年06月23日 17:12

本文を読んで疑問を感じたのですが、その旦那さまのどこが良くて一緒にいらっしゃるのでしょう？離婚は考えていらっしゃらないのですか？文章後半は子供っぽいイタズラというより、いじめみたいに見えますが。

トピ内ID：2029521845

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付き合ってる時に

toto

2009年06月23日 17:12

旦那さんの性格をつかめなかったのですか？何か読んでると賑やかでうるさそうな旦那さんですね～会社で、ウザがられてないか気になる所です。悪ふざけは譲ったとしても、大声、怒鳴る、暴言、寝る時、起きる時の決まり（罰金）これは私は嫌ですね。

トピ内ID：6334772672

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大変ですね

☂

しば

2009年06月23日 17:12

投稿を読んで呆れるを通り越し、怒りを感じてしまいました。人の嫌がることでしかコミュニケーションを取ることが出来ない人は厄介です。私の社内にもいて、セクハラで訴えてやりたい位です。それでも給料のためと割り切りますが、旦那さんからだとそうもいかないでしょうね。この手の人は反応を楽しんでいるので、腹がたっても無視または会話が続けられない返事をすると効果がありますが…。奥さん相手なので理不尽な追い討ちをしそうですね。心身伴に追い詰められている御様子。一度実家に避難されて、友人・実家の方と今後のことを御相談されてみては如何でしょうか。後、見つからないように会話を二、三日分録音しておいては？今後相談の際の手掛かりにもなりそうですし。

トピ内ID：3249945333

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早いにこしたことはない

😨

タタ

2009年06月23日 17:35

一生いられる相手ではないなら、早く別れて新たな道を探した方がいい。離婚まではと思うなら一旦別居してみるなど強行してください。いつも謝るから余計に夫を助長させているのです。

トピ内ID：0977911569

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旦那さんの「酷さ」だけ伝えて満足なの？

あき

2009年06月23日 18:25

問題解決のために必要なのは、貴方がその酷さに対してどう対応しているのかが重要ですよ。恐らく貴方は何も対応していないで自分で溜めてしまっている事と思います。それは結果的に旦那さんの酷さを受け入れてしまっています。されてイヤだった事を挙げて保護者にどうにかしてって言うのは子供だけです。貴方は大人なので自分で対応せざるを得ません。こんなことされてイヤだったから離婚した。これだけの対応しかしない人はまた同じ事を繰り返します。それは問題解決までのプロセスを理解していないからです。今からその旦那さんのままで苦労するか、自分で何か行動を起こすか、何もせず離婚するかよく考えるべきでしょう。

トピ内ID：7492612767

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なぜ「愚痴」ですませるの？

セミコロン

2009年06月23日 18:25

＞「謝るまで絶対に許さない」なぜ、許してもらう必要があるのですか？　どうやったら『二年も』そんな異常性格者と一緒に暮らせるのでしょう...。妻をねじ伏せ、いじめることで、彼は何とも言えない快感を味わっていると思いますよ。喧嘩がツライのではなくて、虐待されているからツライのでしょう？　愚痴を書いている時間があるのなら、自分の荷物をまとめて、もう少しまともな人生を生きたほうがいいと思いますが。ご自分を守るためにも、陰湿な嫌がらせと無邪気なイタズラの区別くらいできるようになってください。

トピ内ID：2394573134

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モラハラ一直線

おいおい

2009年06月24日 11:15

モラルハラスメント、でぜひ検索をかけてください。トピ主さんとおなじ事に遭遇している人が沢山います。日記と録音、第三者機関への相談は絶対必要です。（日記にはご主人の具体的な行動だけでなく、その日の天気やニュースを。同じボールペンで書き、字を間違えたら二重線で消す。録音はＩＣレコーダーで、その時、抗議しているトピ主さんのセリフが入るように。編集はしないこと。相談した場合も相談内容を録音。相談した担当者の名前も書いておく）ご主人は、人間にとって一番大事な「思いやる気持ち」が欠落しています。ただただ自分が大事なのです。自分のゆがんだ「自己満足欲」を満たすためには虐める相手が必要で、それがトピ主さんなんです。手加減は無用です。残念ながら、こうした状況になったとき、大抵の人は順応しようとして「彼を受け入れよう」としたり、受け入れた振りをします。耐えきれないと思えたということは、トピ主さんは共依存ではないんです。だから大丈夫！虐められるために結婚したんじゃありませんよね？ご自分を守るために、精一杯戦って下さい。

トピ内ID：5927852913

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大丈夫ですか？

☂

かたつむり

2009年06月24日 11:15

体調を崩すほどの苦痛なら、これから一緒にやっていけるのか一度ゆっくり考えたほうが良さそうですね…。ご主人とは話し合いが望めそうにないし…。お身体大切にされて下さい。

トピ内ID：8554597490

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私は離婚しました。

月

2009年06月24日 11:15

元夫の言動とそっくりです。カウンセリングや心療内科、精神科を受診すれば別ですが、ご主人はこの先絶対変わらないと思います。このタイプは自分は完璧だと思っているので、受診させる事もほぼ不可能ですが。もしかしたらトピ主さんは、自分にも悪い所がある、縁あって一緒になったのだから、大した事ではない、他所の夫婦も似た様なもの、と考えて我慢してきませんでしたか？例えトピ主さんに問題があったとしても、ご主人の様な行動を取る事を普通の人はしません。人として間違っているので自制します。このままではトピ主さんの方が、精神的な病気になります。離婚が思い切れないなら、とりあえず家を出ましょう。恥ずかしいかも知れませんが、ご両親、ご親友の方等信頼の置ける方に、相談して下さい。皆が皆、トピ主さんは間違っていない、ご主人は普通ではない、と絶対言ってくれるはずです。自分に自身を取り戻しましょう。

トピ内ID：4188829688

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このままですか？

🐱

yukai

2009年06月24日 11:15

愚痴と言って聞いてもらってるだけでいいのですか？他のレスを読んでお分かりの様にあなたのダンナさんの行動は変です。あなたが我慢できるのならいいんですが、このまま流してるだけだとエスカレートしていきますよ。２、３歳の子供じゃないんです。立派な大人です・・・甘えてるとかの表現を超えてます。

トピ内ID：0453508517

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うわあ・・・

😑

ゆず

2009年06月24日 12:46

えーと、何かいいこと書こうと思ったけど、このケースは駄目だ。別れなさい、としか言えない。でもこの夫と別れるのは物凄く大変だと思うので、弁護士を間に入れて直接交渉はしないように。貴方の心はすでに壊れはじめています。体調の悪さは精神的苦痛の現れ。このまま体調の悪さを放置すると大病につながります。間接的に夫に殺されるようなものじゃないですか？２年目でギブアップなんて、かなり酷いことされているのかな？一番楽しい時期のはずなのに・・・。再婚して幸せになっている人、多いよ。あなたに夫から逃げ出すという決断が出来ますか？

トピ内ID：8659304430

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なぜ結婚したのでしょう

tonn

2009年06月24日 12:46

婚前付き合っている間にそういう性格って分かりますよね。なぜそんなに嫌な性格の人と結婚したのでしょう。まずはそこから入りましょう。そして反省して今後どうすればベストな解決策が見つかるのか考えましょう。一緒にいて体調が悪くなるような人と今後うまくやっていけるとはとても思えませんし、あなたの人生もっと楽しく有意義にしましょう。

トピ内ID：2545572927

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我慢は終わりだ！

😨

もと千葉県民

2009年06月24日 12:46

なんて辛いんでしょうね。毎日泣いているんですね。私も結婚してから泣くことがたくさんありました。夫は急に機嫌が悪くなったり、怒鳴ったりしました。心配ごとで相談すると最後は「お前がばかだからそういうことになるのだ」と説教されるのがおちでした。「マリッジブルーってこういうことかな」とか「だんだんと夫の好みに沿うようになれば、うまくいくはずだ」と思って努力しました。しばらくは夫が機嫌が良くなることもあり、「ああ、だんだんうまくいくようになった」と喜んだこともありました。でも、こういう人は、人をけなし、いいなりとして使うことによって生きているので、こちらがどんなに努力してもだめなのです。夫は次第に本性を現して私のやることなすことをみんな否定しました。私はどんどん鬱屈していきました。それは、引っ越ししたり私が仕事を辞めたせいだと思っていたのですが、夫のせいだったのです。友人に言われてはっと気づき、専門家の助言も得て、決心して別れました。別れて正解でした。

トピ内ID：4329382555

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こわい

😉

mica

2009年06月24日 17:33

なんというハチャメチャさ・・。昔メルトモにそういう人がいました。メール上ですがイライラさせられました。ああ、この人はもし実際に会ったら恐ろしいだろうな・・と想像がつきましたので離れました。トピ主さんが優しくしないからとか足りないものがあるからでは決してありません。相手はいじめる行為そのものが生きがいなのです。相手は偏執狂的ですから簡単に離れることができないかもしれません。ひとりで悩まず弁護士に相談するなどして速やかに離婚できるようにしてください（情けは無用ですよ）。

トピ内ID：3529666808

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早く

🐷

あき

2009年06月24日 17:33

さっさと離婚して、新しい人生を歩んだ方が良いんじゃないですか？なんで体調が悪くなり、理不尽な思いまでして一緒にいるんですか？悪くもないのに謝まってるから調子に乗るんですよそんなの無視してればいいんです。話す価値あります？そんな人と。早く自分の人生を楽しんでください結婚生活は普通幸せなものですよ・・・・・

トピ内ID：9117042084

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わかれたほうがいいですよ

🎶

kurari-no

2009年06月24日 17:33

ビデオや、メモなど証拠を集めて離婚したほうがいいですよ。モラハラとか受けてる最中は常時パニックで判断力が鈍りますが、客観的にみたら旦那さんはオカシイ。異常者です。私が前に勤めていた小さい会社の社長が同じような人で、相手の些細な行動をバカにしたり、貶したり、人間性を非難したりして、周りの人も親戚以外は相手してませんでした。奥さんは結婚当時20歳位、社会人未経験。現在は結婚13年目で10歳位の子供がおり、離婚話は出産前から出ていたそうですが、子供のためとかで毎回流れていて、現在は奥さんが精神的におかしくなっており話し合いの途中でイキナリ自傷行為をしたり、壁に頭をぶつけたり、大きな声で叫びだしたり、完全に壊れているため話し合いも出来ない状態だそうです。（社長の親戚談）子供も父親の態度を見て、母親をバカにして言う事を一切効かないそうですし、言動も父親に似ているそうです。将来のモラハラ男が既に誕生してるのです。そんな風に子供や自分が壊れたりする前に分かれましょう。

トピ内ID：8380402710

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ネコムラさんに同感

エイオカ

2009年06月24日 17:33

私もネコムラさんに同感です。旦那さんはモラハラです。あなたが離婚する気がないのなら人がとやかく言うことは出来ませんが旦那さんは生涯変わらないと思います。たとえネコムラさんのようにしてもほとぼりが覚めれば同じことの繰り返しだとも思います。

トピ内ID：9870752859

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夫婦のこと

😭

しんぐる

2009年06月24日 17:33

はそのご夫婦にしかわからないと思います。でも、思わずレスせずにはいられなくなりました。ご主人ほどひどい行動や言動はありませんでしたが（ごめんなさい！）、似たようなことがありました。でも、わたしの場合は14年間も我慢してしまいました。その間に子どもも一人生まれたことがもあって、半ばあきらめていました。結局わかれましたが、その理由は相手に好きな人ができたためです。いつまでたっても、自分が一番なひとだったんですね。別れてすっきりといいたいところですが、結婚生活が長ければ長いほど、また子どもがいればさらにいろんな問題が起こります。「もう限界です。」というご自身の心の響きを受け止めて一歩お進みになったほうがよいと思います。そして、あなたのことを大切にしてくれる男性を、今度見つけてください。がんばってください。人生は一度きりです。

トピ内ID：5522349577

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大変ですね

😑

ギョギョシ

2009年06月24日 18:34

頭がおかしくなりそうになる御主人の言動。あきらかに御主人はモラハラだんなですね。そこでトピ主さんも優しくするからますますつけあがって御主人の意味不明の行動がエスカレートするんでしょうね。でもトピ主さんもいっぱいいっぱいで優しくしないと何をされるか言われるか怖いんですよね。このままじゃつぶれてしまいますよトピ主さん。私もネコムラさんと同じ意見です。早急に離婚の準備をしましょう。御主人の様な人はなかなか離婚に応じてくれないと思います。離婚すると言ったら「俺が悪かった」と謝りたおしトピ主さんの御機嫌とりをしだすと思います。でもそれも最初だけ、絶対治りません。あなたの幸せの為に早く離婚しましょう。まず身近な人に悩みを打ち明ける事から始めましょう。明るい未来が来ます様に。

トピ内ID：7925155290

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あなたを支配して楽しんでいる

のん

2009年06月26日 16:23

幼稚なご主人ですね。トピ主さんの体調が働けるようでしたら、働いた方がいいと思います。家にだけいてご主人と接する時間がほとんどだと、洗脳されていきます。自分が謝ったほうが丸く収まると思っても、そのうち「私はこの人を愛しているから謝るしかない。この人しかいない」と思ってきてしまうかもしれません。逃げ道は確保してください。「佐々木夫妻の仁義なき戦い」というドラマをご存じですか？喧嘩ばかりしている相性の合わない夫婦の話です。我儘し放題の妻のことを、夫に甘えているから、怒るってことはそれだけ好きなんだよ、等の場面もあり、少しですが気持ちが納得させられます（私の彼氏もモラハラ気味です）。何十年も経って、偏屈な夫や幼稚な夫を操縦している奥様はいらっしゃいます。相手は子供と思って、でも稼ぎはしてくれるから、といったおおらかな気持ちで見てみてはいかがでしょうか。あと、重ねて書きますが、相手を優位に立たせないために、そしてあなた自身の人生を守るためには、経済力を失っていてはいけないと思います。できれば、今すぐでなくてもいいので、働く決心をして、職を得てくださいね。自分を守るために。がんばってくださいね。

トピ内ID：8431805775

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