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お義母さんに結婚反対だったと何度も言われ

レス94
（トピ主 1 ）
😢
いずみ
ひと
結婚6年目、主人と付き合ってから8年目です。0歳児と2歳児がいます。タイトル通りです。

主人は我が家に婿養子に来てくれました。お義母さんはとても寂しそうに結婚を仕方なく了解してくれました。お義父さんは息子の人生だからとすぐに結婚を賛成しました。ご両親には本当に感謝しています。寂しくさせないように、義理実家へ沢山訪問もしていますし、プレゼントもマメにしてきたつもりです。

最近主人が体調不良になりました。今は完治し心も体も元気で、笑顔も自然で私にも優しいし子供も大好きで休みの日は積極的に遊んでいます。

主人が体調不良になった際、お義母さんに「あなたとの結婚が合っていなかった」「息子は実家に帰ってきてほしい」「婿として家を引っ張っていくのが合っていないのよ」「さよならした方があなたの実家の人も安心する」「そもそもあなたのようなお喋りな女性は息子に合わないんじゃないか最初に思った」など面と向かって言われてしまい、好意的ではないことは分かっていましたが、私も辛くなり今後どう付き合うか離婚した方がいいのか考えるようになりました。主人は体調不良は婿養子とか私が原因ではないとキッパリ言っています

トピ内ID：1622516523

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どうして夫を信じないの？

041
匿名
＞主人は体調不良は婿養子とか私が原因ではないとキッパリ言っています なら、迷うことないでしょう。あなたは夫だけを信じていればよろしい。 お義母さんには「夫がこう言ってます。私は夫を信じます」と宣言しましょう。 息子が病気になったことを、何かのせいにしたいだけなのよ、お義母さんは。

トピ内ID：4241672993

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私なら敵意ある人は疎遠にする

🙂
もー
私なら、そうですか そんなに私が不愉快ならおつきあいを冠婚葬祭のみ最低限にします その方がお互いのためですね 夫が離婚したいのかどうかは夫に任せます 今後は私には言わず、息子さんと直接やりとりしてください もちろん孫にもあわせません 嫌味言われても尻尾ふってるから付け上がるんですよ こちらが誠意持って尽くしても 敵意しか返さない人は ある程度で見限ることです。 もちろんご主人には貴方の親から離婚を迫られている ご主人が離婚したいなら止めない あなたの意思にまかせる ただ、こちらが誠意尽くしても(母の日など) 離婚しろと言われるのは辛い 悪いけれど、私はもう間には入りたくない と言いますね 夫を窓口にします 夫が実親を諌めないのなら 夫に離婚を言い渡します あなたの親が離婚しろといっている これ以上は耐えられない とね。 本来は夫が自分の親を諌めるべきです トピ主さんは いい人を辞めることです

トピ内ID：2983823964

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逆なことをしている

🙂
はなこ
＞寂しくさせないように、義理実家へ沢山訪問もしていますし、プレゼントもマメにしてきたつもりです。 これってご主人がそうしようと言ってそうしてきたわけではなく、トピ主さんがそうしたほうがいいだろうと思ってしてきたことですよね？ これって逆効果だと思います。 義理の両親は息子を嫁実家の婿養子に認めた時点で、息子への執着心をむりやり切ったのではないかと思います。 それなのに、頻繁にこられて顔を見ると、やはり息子はかわいい。婿にやりたくなかったという気持ちが強くなったと思います。 義理の両親の気持ちを考えると、執着心をあきらめるまであまり帰らないほうが良かったように思います。 申し訳ないと思いすぎて、下手に出すぎるので、義母も本音をぶつけやすくなってしまうのです。 そんなに申し訳ないと思うなら婿をもらうのはやめたらよかったのにと思います。 義母としては、息子が気を遣いすぎてストレスから病気になったと思っているのではないでしょうか？ 今自分の実家で生活しているのですよね？ 離婚しないまでも、まず夫婦で実家を出てはいかがですか？

トピ内ID：7771083394

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私なら‥

😠
チャンス
義実家と距離を置くチャンスと思い、 訪問、プレゼントぱったりやめます。 トピ主さんは、義両親に好意的のようですけど‥ きっと初めて嫌味を言われたんですね 離婚なんてしなくて大丈夫です。 義実家の用事はご主人に任せましょう。

トピ内ID：8900433615

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うーん

😣
ねね
母親にしたら、やはりお婿さんに息子がいってしまったこと、さみしかっただろうと思います。 体調を崩したと聞けば、向こうの家で気を使って大変なのだろう、辛い思いをしているのではないか考えるのも不思議ではないと思います。 息子がいる私としては、義母の気持ちよくわかります。 なので、安心してもらうため、今まで主が気を使っていたこと続けてほしいと思います。 旦那さんには、きちんと実家の両親に対して話してもらいましょう。 反対していても、親は子供が健康で幸せなのが一番ですもん ご主人にしっかりと伝えてもらいましょう。

トピ内ID：5230271001

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気にしていてはだめ

🙂
jcuvie
義母さんのような人は、息子の結婚相手が どのような人でも、なにかあれば あなたとの結婚はあっていなかったと 言うでしょう。 姑もそうです。 ですけど、こんなことで 自分達の大切な家庭を壊してしまっては いけませんよ。 旦那さんだって、トピ主さんと 可愛い子供を守っていくつもりで いることでしょう。 離婚なんて考えていたら この先、何十回 何百回も、こういうことが あるかもしれないのに 後ろ向きに考えてしまっては いけません。 夫婦で力を合せて、家庭を守って いきましょう。 一番大切なのは旦那さん、 そして子供達ですよ。

トピ内ID：2199692491

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引け目を感じる事はない

041
座敷犬
御主人が　自分の考えで ご養子にこられたのです 過剰に引け目を感じることは　ありません 義理実家へ「沢山な訪問、マメなプレゼント」・・・しすぎたのではありませんか? お義母さんから 「あなたとの結婚が合っていなかった」「息子は実家に帰ってきてほしい」「婿として家を引っ張っていくのが合っていないのよ」「さよならした方があなたの実家の人も安心する」「そもそもあなたのようなお喋りな女性は息子に合わないんじゃないか最初に思った」など面と向かって言われた事を御主人もご存じなのであれば　しばらくは　行かない あげない というのも方法ですよ 御主人以外のお子さんは　そして 他に お孫さんは　いらっしゃらないのでしょうか　 貴女のお子さんは　可愛がってくださるのでしょうか　 いろいろの要素があるので　一概に　ここだけでは　判断つきかねますが 御主人の判断での結婚です　引け目を感じすぎるのは　御主人に失礼だと思います

トピ内ID：5887904505

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離婚する必要はない

041
匿名
離婚ではなくて義実家とさよならしたら良いのではありませんか トピ主さんが気に入らないのでしょう？ それならトピ主さんが義実家との関わりを減らしたら良いのではありませんか 先ずは沢山の訪問をやめる、もちろんお子さんもその間は義実家へは伺わない 自分の言葉の責任を持ってもらったら良いと思います お義母様の発言が元でお義父様も寂しい思いをされることを認識させたら良いと思います 今までの発言に対して謝罪の一つもあって、トピ主さんを受け入れる考えを持てるなら態度を軟化したら良いのではありませんか 子供の結婚に対して親は少なからずとも寂しさはあると思います その感情を息子の妻にぶつけ続けるという幼稚な言動には呆れて言葉もありませんが 少なくともお孫さん達の前でもその様な態度なら伺わない方がマシだと思います お子さんの節目にも呼ばずで暫く過ごされたらいかがですか 何をやっても不満ばかりでしょうが少しは反省してくださると良いですね

トピ内ID：4586925928

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子どもの病気が心配で言ってしまった言葉。主さんはスルーで。

🙂
たまには姑擁護
普段は嫁側の意見を書くんだけど、今回だけはちょっと義母擁護しますね。 義母さんの言葉は良くない。それを分かった上で～ 今のままで良いし 義母さんのことは気にせずスルーを。 母親はいつまでたっても子供のことは心配なんです。特に子供が健康を壊すと【いてもたってもいられなくなる】。主さんの家の場合、婿養子で、主さんの家に離れて暮らしているので手が届かず心配でしょう。主さん幸せ。 義母さんの言い方は嫌ですね。 でも婿養子になって主さんの家にいるのなら 今回の嫌味は、寛容の精神で許してあげて。スルーで。 今回の嫌味は、息子の体が心配ゆえに出た言葉だと思います。成人後の病気は確かに心配でたまらないでしょう。 昔の嫁でも、結婚後の同居で、気を遣い家で休めず、家事・作業・労働などで体を壊して離婚する女性はいた。嫁の親は心配したもの。 優しい夫が婿養子になるのを我慢してくれた感謝・我慢料だと思い、義母さんの今回の愚痴は許してスルーを。息子さんが健康になれば言わなくなる。 それは義母さんの【子どもの病気への心配】が言わせたこと。 一度夫さんからそれとなく【問題ない】と話してもらえば?

トピ内ID：4964305727

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ご主人、一人っ子？

😢
そうね～
　他に兄弟姉妹いません？ 　義両親の夫婦関係悪いと、息子命になるパターン、の気がします。 　離婚は夫婦の問題です。 　ご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：5199726293

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あなたが悪い嫁なのかも…

041
ドロップ
だって、わからないじゃない？ あなたはいい嫁アピールしてるけど ものすごく自己中でわがままなのかもしれないし そういう自分の性格を、全く気付いてない人って 最近多いもの。 婿に入った背景もわからないし。 あなたのご両親の意向ですか？ なぜあなたは嫁に入らなかったの？ あなたが一人っ子、旦那の兄弟はたくさん とかなら、まぁわかるけど そうでないなら、義母さんの憂鬱もわかるよね。 それに、旦那もいい人そうなのに 義母に文句言われたくらいで 離婚、を口にする 私には考えられない。 子供もいるのに、自分が辛いからって 簡単に子供から父親を取り上げようと、考える なんて私には考えられません。 打たれ弱いっていうか、これまで苦労知らず なんだなぁと思う。 だから、婿に入ってくれなきゃ別れる！ とか言ったのかしら、って想像します。

トピ内ID：3601528127

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絶縁やむなし

041
サボテン
こちらが下手にでれば、図々しくつけあがるよ。 こちらからは一切の連絡をしない。 義母はトピ主が嫌いなのだから仕方がない。 媚びを売る必要はない。

トピ内ID：7959431038

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う～ん

041
黒旋風
だから義母と疎遠になってもいいですかね？ ってトピックなのかな。 まぁ、そこまで言われるといい気分はしませんよね。 そこでご主人は何と言ってるの？ ちゃんと母親に厳しく反論してるのかな。 いずれにしても、そういう人の息子と結婚したのだから 嫌でも付き合いは続いて行きます。 我慢するべき所は我慢し、過ぎた部分はご主人等に取りなして貰いましょう。

トピ内ID：6315049180

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船は動き出している。

🐤
幸
夫婦間が破綻しているなら離婚も視野に入れないといけませんが義母の言葉で離婚は有りえません、義母が息子の一生を決めることもできないし、息子を一生面倒を看る事も出来ませんから。 義母の心配も解りますが息子が選んだ人生です。 義母も病気になってしまった息子が不憫で出た言葉です、元気になれば元の義母に戻っていると思います。 嫁姑関係は近しすぎる位の所に位置しますが他人です、安易に言った方は忘れても言われた方は一生覚えていると思います。 人間混乱時の言葉は人の心を傷つけます感情の直接過ぎる言葉だから。 主様のお気持ちは解りますが、お子様とご主人の為に良い家庭を築いて貰いたいと思います、意地でも。 ご主人の気持と姑の気持は別物です。 姑とて息子夫婦が仲良く、健康で過ごしてくれることを願っていると思いますよ。 こだわりのある内は距離を置いて。 主様に取って何が一番大事なものかもう一度確認してみたら如何ですか？ ご主人の気持ちを大事にして上げて下さい。

トピ内ID：4479987496

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原因不明の体調不良ですか？

🙂
桜
嫁入りした人もストレスで体調不良になる事はあるから、それではないですか？ なぜ反対があるのに、わざわざ婿養子にしたのかな？？

トピ内ID：6672990467

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折れない心

🎶
冬のサンバ
もうトピ主さんの事を「息子を奪った泥棒猫」としか考えていないのでは？ 義理とはいえ、母という認識を改めた方が良いかと思います。 中にはそれでも義母に歩み寄り、信頼を勝ち取る凄いお嫁さんもいるとは思いますが・・・。 決して折れない強い心が必要なのでしょうね。

トピ内ID：8411192669

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トピ主さんも誤解していませんか？

🙂
おやおや
ご主人がトピ主さんの親と養子縁組しても、実親との関係性はなにも 変わりません。将来、ご主人の実家側でどちらかの親が亡くなった際も 他のきょうだいと同等の相続権を有しています。 権利もあるけど義務もある。だから、もしご主人ご実家側で親の介護問題が 出てきたら、他のきょうだいと同等に介護義務があります。 それを、ご主人のお母様によく理解して貰えば良いのではないでしょうか？ あるいは、単にトピ主さん側の姓を名乗って貰っているだけを「婿養子」と言って いるのでしょうか？それだと、将来ご主人はトピ主さん家の相続に関係無し。 この場合は、息子が名前まで変えたのにと、考える婿側親もいるかもしれま せんね。 もしトピ主さん親と養子縁組をしている場合、トピ主家でも介護問題が出たら 養子と実子は権利も義務も同等なので、ご主人はトピ主さんの親にも実子同等の 義務を負う。現在の養子縁組って、１人に両方の親４人の介護義務が発生する ので、すごく大変なんですよね。 この点、ご両家でしっかり認識ありますか？

トピ内ID：8774439719

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似た様な事を言われています

🙂
もうすぐ40年
押しかけ女房だそうです、私。 息子はその気じゃなかったのに、アナタが…って。 いえいえ、経過をご存じないのそちらですって言いたいところ。 別れる話になって、真っ青になってあたふたしたのは夫の方ですから。 さて、旦那様と仲睦まじく暮らしているのに、迷うことはありませんよ～。 旦那さんは、トピ主さんと結婚したからこそ、快復できたのです。 いまさら離婚して、老いた両親と暮らしたら親は良くても夫の老後はどうなるのってことですよね。 結局、義母さんは、自分が可愛いだけ、自分のそばにおいて老後を託したいだけ。 今の家庭を大切にしてください。

トピ内ID：6227310801

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自信がないのね

041
日向
ご主人は心の病気だったのですか？ 今度も十分配慮してあげて下さい。 義母さんの言葉は過ぎる部分もありますが、親の気持ちとしては分からないでもないです。 トピ主さんが、義母さんから言われたことで離婚を考えるのなら、すればいいと思います。 要はトピ主さんとご主人、２人の気持ち次第ですから。 夫婦で乗り越えていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：7158815792

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トピ主です（続き）

😢
いずみ トピ主
お義母さんは次男の主人に、実家を離れず近くで公務員になってほしいとずっと思っていたそうです。主人のお兄さんは地元で教員をしています。 私の実家は地方で、主人の実家は首都圏です。私たち家族は首都圏に住んでいて、主人の実家の方との交流が多いです。私の実家へは1年に1回も帰省しないときもあります。私の中では大事な息子さんを頂いたと思っているので、あちらのご両親には出来る限り寂しい思いをさせずにいたいと思っています。 しかし、結婚して6年過ぎ、主人が少し体調を崩すと（仕事のストレスや育児の疲れで元々持っている偏頭痛が頻発など）、そんな風に私が言われてしまい、特に最近お会いした際はお義母さんと二人になったとき沢山言われ続けてしまい、私も、それなら私はどうすればいいのだろうと悩むようになりました。 この先言われ続けることに耐えられるのか不安です。主人にはお義母さんに言われたことは話していません。スミマセン愚痴になってしまいました。お義母さんのお気持ちは分かるので私は離婚した方が良いでしょうか。

トピ内ID：1622516523

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仕方のない事です。義母の反対は。理解出来ませんか？

041
嫁入り
厳しいレスになります。今の時代婿養子なんて考えられません。結婚は自立した二人で決めるもので且つ姓はどちらを名乗っても構いませんが、婿養子は無いと思いますよ。だって多くの女性が今は「嫁」と言う言葉を拒否していますよね。結婚は家同士の結婚ではないと言って。当たり前のことですが。従って相手親は他人なので介護は実子がすべきだとも言っています。これも当たり前ですよね。何故なら結婚は両性の合意でのみ成立するので。この現代の結婚に婿養子がある事自体が時代錯誤だと言えると思いますよ。義母の心情私には良く理解出来ますよ。でもせっかく結婚したのだから離婚は無いですよ。義母が望んでも。今の時代あり得ない「婿養子」と言う形をとったのだから、義母の反発は覚悟しておくべきでしたね。それから貴女が産んだ男の子が将来女性側家族から婿養子を望まれたら気持ちよく送り出して下さいね。それさえできれば義母の気持ちを無視したあなた達の結婚は許されると思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：6513587514

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強くなりましょう

🐧
west
同居姑に苦しめられている私ですが、何となく義母さんの言い分も分かるような気がします。 やはり、義母さんは、我が息子の婿養子婚に納得していなかったのでしょうね。 仕方がないと思います。 この国の結婚制度では、娘が産まれると「いつかは嫁に行く」と刷り込まれますが、息子が産まれてもそんな認識にはまずならないでしょう。 それが、結婚する時になって「婿に行く」と聞かされるんですよね。 親は、想定外のことに色んな葛藤が生まれると思います。 結婚が本人同士の問題では終わらないということですよね。 義母さん、６年経っても気持ちの整理がついていないのでしょうね。 ご主人に任せるしかないかも・・ 主さんも、強くなりましょうね。

トピ内ID：0988473160

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義理母だけ残った場合は、手厚く介護施設へ～合わないので

✨
あのー
義理母だけ残った場合は、手厚く介護施設へ～合わないので。そうしてください。お互いのためにです。 お嫁さん貰った場合でも、義理母さんの場合は、面と向かって嫌な言葉をそのようにやってくれますよ。そういう性質の人なんです、不幸ですよね。 別れる必要ないし、言われたからと気にして、しこりになるほど残す必要も無し。 面と向かってぐちぐちとねっとりとソレやってくれたんですよ。好都合です。 ～あなたと私は合わない～と向こうから宣言したと同じです。 私に言わせると、義理母は愚かで先の事まったく考えていない。そう思います。 これ幸いと、将来、義理母だけになったときには、有料の施設行でしょう～その人だけ。有料の代金の負担はほとんど婿にもらったお家の支払いになるでしょうけど、それでもお互いがストレス溜まらないし、 あの、息子が体調思わしくない時に、その義理母だと、お嫁さんにしたのと同じことをやっていますよ。私はそうおもいます。 だから手厚くその人だけ、こちらでお金の心配は無いようにしてあげるだけで、かなりそうとうの恩の字でしょう。 そう思います。 そう提案いたします。

トピ内ID：6910003725

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頑張りましたね

041
はっぱ
エール押しました。 頑張りましたねぇ。でも、もう充分ですよ。 「良い嫁（じゃないけどね）キャンペーン」は終了！ 「努力し続けて来たが、もう疲れた。なるべく関わりたくない」 とはっきり旦那さんに言えばいいと思います。 今後は訪問は極力少なく、プレゼントは旦那さんに任せましょう。 どうしても会わなければならない時は なるべくお義母さんと２人きりにならないように気を付けて。 こういう姑は息子の前では嫌な事は言いませんから。 それでももし、今度何か言われたら 「そうですか。 お義母さんは○○と考えていらっしゃるんですね（言われた事を復唱する）。 主人に伝えておきますね～」と しれっと返しておけばいいです。 ところで、トピ主さんがそこまで辛い思いをしている事を 旦那さんは知っているんですか？ 全部伝えておいた方がいいですよ。 真っ当な人なら母親を叱るはずですから。

トピ内ID：7673575312

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仕方ない

041
匿名
義母に嫌味を言われても仕方ないと正直思います。 実際、義母の立場からすると、はらわた煮えくり返ってるんでしょ。 その程度の嫌味で我慢してくれてよかったと思わないと。 婿養子になってもらった、というのは普通の結婚とは違うよ。 言われても仕方ない、ぐらいに思いなさい。 なんで私がこんなこと言われるの～って思ってますよね。で、あなたは悪くないとみんなに言ってもらいたいんでしょうが、すみませんが、あなたのその心根が実にあざとい！ なんだかんだ好きなようにやっているのはあなたやあなたの親なんだから、悪役扱いも当然だ、ぐらいに謙虚な気持ちをお持ちになれば？

トピ内ID：0155342649

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離婚になるかも

041
50代
反対されても婿にいった義弟が離婚して帰ってきました。 甥が小学生の時でした。 色々と損してる自分に気が付いたそう。 トピ主さんこれからですよこれから。 義弟も甥が赤ちゃんの時はまだ洗脳されていました。 お子さんたちが赤ちゃんの間は大丈夫だけど、 大きくなったら色々と問題が出てきます。 トピ主さん家が資産家だったら大丈夫だけどね。 義弟は貧しい母子家庭に婿入りし家も建てました。 それが頼られてるようで嬉しかったそうです。 でも鬱病になり重荷でしかなくなった。 ご主人の体調不良が何か分かりませんが、 まだまだ婿入りは珍しいことです。 周囲にはバカにされる事も有るでしょう。 よほどの資産家なら別ですが。 お義母さんが心配しないように、 ご主人を大事にしてあげて下さい。 プレゼントとか孫見せるなんかどうでもいい。 一番可愛いのは息子です。 息子の幸せが一番なんです。

トピ内ID：1152499562

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無責任

😡
ぬう
子供が2人もいるんですよね？ それなのに簡単に離婚なんて言わないで。 無責任すぎる。 あなたが家族を守らないで誰が守るの！ もっと強くなって。 力だして！ 大丈夫よ、きっと！

トピ内ID：9777575430

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仕方がない

041
さえこ
その義母さん、今さら言うか？！って思うけど。 男の子の母親は、将来、まさか自分の息子が婿養子に行くなんて想像なんかしてないですよ。 いくらトピ主さんがつくしても、寂しさは変わらないかも。 トピ主さん家には、継いでもらう会社とかあったのですか？

トピ内ID：6140487084

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やっぱり、男性優位思想ですよね。

🐧
絹子
日本で婿養子って、かなりの財産家の家でないと行かないとか、 婿養子は、男性が家に気を遣うから反対とか、 結局、少数派ですよね。 もう、婿とか嫁とか無くしてしまって、 結婚は、若い夫婦の新しいスタートというイメージになれば、親が反対、賛成って、関係なくなるのに。 やっぱり、家に嫁ぐとか、養子に入るとか、古いです。 若い世代が自分たちに責任持って、親に気を遣いすぎたり、親を頼り過ぎたりがいけないと思います。 早く、婿とか嫁とかの主従関係が無くなるといいのに。

トピ内ID：3313889592

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うん

🐱
miyunyanko
姑が嫁に言う決まり文句の１つですから、気にすることないです 息子や孫など自分の関係者？何かあったときに １番標的にされ、難癖つけやすいのは関わりが深いけど 他人である嫁という存在なのですよ 少し違うかもしれないけど 我が家は舅が癌になった時に主人に 私の厄年のせいじゃないかみたいなこと言ってたらしいですよ （私はあまりそう言うものを信じていないので、お払い等しなかったので 　そのせいじゃないか、みたく言ってたみたいです） 私の周りに息子を婿に出した親戚が数人いるのですが 皆、反対こそしなかったものの、仕方なしだったようで やはり主さんの姑さん同様、ことあるごとに 「息子取られた」とか「嫁実家にプレッシャーかけられてる」などなど 好き勝手言ってますよ ＞主人は体調不良は婿養子とか私が原因ではないとキッパリ言っています ならば離婚の必要なんてまったくない 義実家との付き合いかたは ご主人にまかせましょう

トピ内ID：2067078176

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