「格差」を感じてしまう関係

レス76

（トピ主 5 ）

☀

バツイチ女

2016年05月17日 10:24

恋愛

離婚して数年の３０代半ば過ぎの女性です。一月ほど前に知り合った３歳年下の男性。ちょっと奇天烈なファッションをしてることを除いたら、とても気が合って、会話も楽しく、気楽に過ごせる相手です。とても愛情表現が豊かな人で、元旦那から愛情の枯渇を理由に離婚を迫られた身としては、彼の率直で朴訥とまで思える愛情表現に、とても魅力を感じてしまいます。彼は世界に名だたる会社に勤めていています。それがひょんなことから、彼の仕事の内容が実は職人さんのようなもので、本社勤めではあるものの、時給制、シフト制の現場のお仕事であり、彼の年収は多分、私の半分から３分の１くらいな事が分かりました。彼が嘘をついていたわけでなく、最先端のテクノロジーの分野の名前を聞いたとき、私が勝手にある程度の収入やポジションを想像してしまっただけなのです。それを知って少しショックを受けていたところに、彼の一番仲の良い友達を紹介されました。大工さんであるお友達と夕飯を共にして、彼らの会話を聞いていて更にショックを受けました。会社員の娘として育ち、大学に行って就職。今まで付き合ってきた人たちと全く違う雰囲気、会話の内容。まさに世界が違う人たちだと感じてしまい、自分がとても浅ましく恥ずかしい人間に思えるのに、それでもショックを乗り越えられません。例えば、彼の友達と私の友達が混じって仲良くパーティーとか想像できません。「格差」や「階層」といった、今まで考えてみたこともなかった嫌らしい言葉が浮かんできて、自己嫌悪でいっぱいになります。友達に相談しても、「育ちや収入の違いは付き合う上で大きいよ」と反対されるばかりです。自分が相手を選べるような年でも婚暦でもない事は重々わかっています。自分の年収が普通より多いので、相手に同等を求めるのが難しいのも承知しています。それでも迷ってしまう私にどうか、ご意見をください。

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あざといなぁ・・

mio

2016年05月18日 15:54

アレコレ言い訳してるけど、結局あなたが！！嫌なんだよね。その彼じゃ。＞「育ちや収入の違いは付き合う上で大きいよ」と反対されるばかりです反対される？いや、あなたと同意見って事じゃない。え？逆に反対しなかったら良いんですか？「そんな事言うもんじゃないよ。育ちは関係ないよ。収入も関係ないよ。その彼にしなよ」と友達が言ってくれたら、あなたは「そうだよね！」ってなるんですか？いやいやいや、ならないよね（笑）あなたが彼じゃ不満なんです。友だちに反対されて「どうしたらいいの・・」と困ります的な事書いてるけど、あなたと同意見なだけです。迷ってる風だけど、結局それで妥協して彼に落ち着く～なんて選択肢ないですよね？私は浅ましい。私は恥ずかしい・・と言いながら、そんな自分を押し殺してまで彼を選ぶなんて選択肢はあなたにはないでしょ。だったら罪の意識を感じてる優等生風な事言ってないで、さっさと別れなさいな。

トピ内ID：7995507666

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結婚と恋愛は違いますよ

🙂

おっちゃん

2016年05月18日 15:54

長年培って来たものが違うと、そう簡単には合いませんよ。

トピ内ID：9861881817

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卑下せざる得ない相手ならやめる

🙂

hcufdui

2016年05月18日 15:54

会社員の娘だからと言って、格差を感じたことはありません。そう思え、自分が恥ずかしく思えるような相手と付き合うこと自体、不思議です。トピ主さん、そういうお相手と人生を共にしていくことは私は嫌です。会社員の親、誇りに思います。

トピ内ID：8289412219

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無理もない

💋

５０歳姑

2016年05月18日 15:54

私はどちらと言えば彼寄りです主さんは上流社会寄りですね今は物珍しさで新鮮で交際が楽しいだけかも真剣に結婚を考えた時、ご両親はどう出るか？また彼はその空気をどう思うのか赤の他人が一緒に暮らすと育ちの違いは大きい格差を全く気にしない、親の反対も押し切ると言い切れないなら結婚しない方がいいと思います

トピ内ID：1915553131

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冷静に考えて下さい

🙂

雷雨

2016年05月18日 16:27

冷静に考えて下さい。出会って1ヶ月程度で、愛情だの結婚だのって、考え過ぎじゃないですか？相手からの愛情表現と言いますが、それって愛情ですか？新しい出会いに舞い上がって盛り上がって暴走しているだけでは？トピ主さんも全く同じで、先走って暴走しているだけでは？だって、まだ出会って1ヶ月程度で、最近職種や年収を知ったくらいの関係ですよ？お互いをほとんど知らないのでは？それなのに愛情？将来？出会って1ヶ月なんて、ただの知人程度の関係でしょ？なにもそんなに先走って焦らなくても、とりあえず人間関係をきちんと築くところからスタートしてはいかが？きちんとした人間関係を築き相手を受け入れ尊敬できれば、今考えているような彼のマイナスポイントも気にならなくなるかも知れませんし、やっぱりダメかも知れませんし。しばらく友人で良いんじゃないでしょうか。きちんとした人間関係を築かないまま関係を続けたら、また大失敗しますよ。簡単に築いた関係は、簡単に壊れますよ。前回の反省を踏まえましょうね。

トピ内ID：6578438117

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じゃあやめれば？

☀

無

2016年05月18日 15:54

肩書きやお金なんだね。未知の職業であれば新鮮、勉強になると思う。まだまだ気が若いね！人間的に未熟。好きになったら関係ないのが本物だから…。

トピ内ID：5632269562

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よく考えて

🙂

けいこ

2016年05月18日 15:54

今すぐ決めなくてもいいと思いますがこの先、気になるようならやめたほうがいいと思います。私も独身時代に、お給料、仕事内容と格差のある彼と付き合うか迷ったことがありますが、どうしても気になってしまって・・。友人などにも言えなかったんです。恥ずかしいと思ってしまったんです。彼にもとっても失礼だったと思います(もちろん言ってませんが) これは本心ですが、こんな私より、彼にはもっと素敵な人がいると思い、お付き合いはしませんでした。小さい自分にとても嫌になりました。友人は大学院を出ていて、ご主人は高卒の方でお給料も半分ですが、彼女は全く気にしていません。｢私の大切な人！｣と言って、堂々としています。それくらいの気持ちがないとダメなんだと思いました。相手にも失礼ですしね。私が言うのもナンですが、彼の良いところも見てあげて下さい。この年になって思うのは、良い方との出会いって貴重だと思うんです。よく考えてね。

トピ内ID：1289931890

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釣り合わぬは不縁のもと

🙂

maimai

2016年05月18日 16:27

その人と付き合いたいと思った理由の中に「社名」があったことは間違いないです。それは責められることではありません。でも、事実を知ってしまった今、気持ちが覚めていることも否めないでしょう。トピ主さんが彼に惹かれた「愛情表現が豊かな人」という点もこれからは美点にはならなくなるでしょう。「奇天烈なファッション」もその職業ゆえのことだと思う様になるでしょう。たぶんトピ主さんの気持ちはもう決まっていると思います。トピ主さんが人並み以上の収入があるのならなおさら自分よりはるかに収入が少ない人は無理でしょう。仮に、彼が芸術方面の人で彼の才能を信じられるのであれば大丈夫かもしれません。早めにお別れした方がいいと思います。所謂「釣り合わぬは不縁のもと」ってやつですよ。

トピ内ID：3554140784

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ただの友達でしょ？

🙂

pppp

2016年05月18日 15:54

その彼とも彼の友達とも「ただの友達」なのに勝手に「格差」「階層」とか・・・随分失礼ですよね。収入云々は友達関係に関係あるの？私自身、年収多いですが、内職している友達や専業の友達、ご主人が借金ある友達等色々居ますけど・・そんな事思った事も無いし考えた事もない。ってか、トピ主・・「ごく普通」の生い立ちですよね？いかほどの「年収」でそんな考えに至るのか・・お聞きしたいですね・・・ただ、自分が知らない世界の話についていけないだけでしょ？そんな事、沢山あるとおもいますが・・・専門職の話なんてついていけないのが普通では？

トピ内ID：8790864514

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ものさし

♨

閑話暇人

2016年05月18日 15:54

「年収」「育ち」「格差」は世間の物差しですか?、トピ主さんの物差しですか? ＞「育ちや収入の違いは付き合う上で大きいよ」と反対されるばかりです。事実です、トピ主さんの価値観のウェイトが、上記3つで占められているのなら…何を迷うのですか? トピ主さんは人を、職業や年収で見る人間です。分かっているのに何を悩む?、一緒になっても上手くいきっこありません。ですが、付き合うだけなら良いのでは? 知らない世界は楽しいものです。

トピ内ID：3203495933

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きらりと光る才能があればねー

🐶

シェパード

2016年05月18日 15:54

たぶん大手デベロッパーか建設会社の社員かと思いきや現場職員さんで正社員ではないのではないでしょうか。いわゆるガテン系の男性。育ちやインテリジェンスが違うとちょっとね・・男女逆転ならよくあることですが（それでも女性側はコンプレックスにさいなまれること多いですが）男性がしただとね一般的にIQが20違うと、会話が成立しないといいます。高い人の高速の理解力に低い人がついてこれず高い人は常にイライラ低い人は常にヒヤヒヤお互いハッピーではありません。あとはEQも同じタイプである必要があります。学歴ははっきり言って目安であって絶対ではないです。学校行ってなくても頭の切れる人いますしぎゃくもまたしかり。いいでしょうか。彼のじあたまの良さを見極めてみましょう私、そういうの見極める才能あるので原石の段階で知り合った人がめきめき出世するパターン多いです。全然、相手の現状のステイタスには着眼しません。もっと本質を見るファクターあるんだけどね。まあ頑張ってください

トピ内ID：2650461631

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迷っているのは何について？

メロン

2016年05月18日 15:54

これまで意識しなかった自分の中の差別意識を自覚して「自分がとても浅ましく恥ずかしい人間」と思えるトピ主さんは良識のある方だと思います。迷っているのが何についてかはわかりませんが、もし少しでも相手に合わせようという気持ちが生まれてこないのなら、彼との将来は夢見ないほうがいいでしょう。「大丈夫、乗り越えてみせる」と決意しても、なお厳しい道のりです。自分にためらいしかないのなら、無理です。

トピ内ID：4530997491

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私なら付き合います。

🐶

実花

2016年05月18日 16:27

収入の面はあなたが稼いでいるのだから一緒になっても困ることないでしょう。今まで交流のなかった大工さんなどの職業の人と話ができるのは逆に新鮮で楽しくないですか？つまらない見栄やプライドにこだわっていると幸せ逃しますよ。

トピ内ID：1680780369

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でも彼の条件が気になるんでしょ

yuhi

2016年05月18日 16:27

要は冷めちゃったんだよね。あなたの考える配偶者としての条件を彼は満たしてないから。上っ面では自分が浅ましいんだと自己嫌悪に陥ってても、どうしても違和感をぬぐえないんだよね。じゃそれが自分の本音じゃないの？彼に好感を持ったのも、彼の勤め先や仕事内容を聞いて都合よく解釈しちゃった部分も何割かはあるんじゃない？今思えば。例え人に非難されたって、自分がおかしいんだと言い聞かせたってあなたが気になるものは気になるんだし仕方ないよ。「結婚を視野に入れた交際」とか思ってません？だから身構えちゃうんじゃないかな。今まで周囲にいない人だったんなら、そして彼自身が気になるなら異文化交流と思ってもうちょっと友人としてお付き合いして人となりを見てみれば？そもそもまだ1か月だし。

トピ内ID：4944692594

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エール押しましたが…

まー

2016年05月18日 16:27

高校生の時、春休みに引っ越しのアルバイトをした時はっきりと格差というか世界の相違を感じました。今時自分が大学に行きたいと願えば行く方法はある。だけどそうしなかった人達。本人がそれでよしと考える生い立ちというか背景が違うと感じました。職人になりたいから大学に行かず早いうちから修行したいなどの攻めの姿勢があれば尊敬します。だけどアルバイト先の人たちはそうではなくなんとなく社会に不満があって高学歴の人たちにコンプレックスを持っていた。 17歳だったわたしにはかっこ悪い人たちはに映りました。トピ主様の彼が仕事に誇りを持ちコンプレックスがないなら素敵だなと思います。

トピ内ID：7915542145

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そっと離れる

🙂

笹舟

2016年05月18日 16:27

トピ主さんは、そういう格差を無視出来ない方のようなので、違うなと思ったらそっと離れるしかないと思います。じっと観察して、相手を責めたくなるような点を論っても、失礼なだけで何もいいことないですよ。この先お付き合いを続けても、経済的なことだけでなく教養とか常識の違いの面で合わせられずに、お互い辛い思いをします。

トピ内ID：8888559931

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大げさ

🙂

なみ

2016年05月18日 17:30

確かに職業に貴賤なく、収入も見た目も関係無く恋人や夫を選べる人は素晴らしい人ですよね。しかし現実的に、例えば私なら彼の職業や収入、大工の友達は気になりませんが、奇抜なファッションには抵抗を感じます。人を見た目で判断するなと言われてもそう思ってしまいます。ですが、それを「私って悪い人間だわ」と卑下もしないし、とりあえずお付き合いを続けた上で慎重に判断します。本当に波長が合う人は中々いないですから。また家庭環境など育ちの違いとありましたが、育ちが違っても上手くいくし、日本の中流家庭なら大きな差は無いと思います。家庭ごとにそれぞれ違うのも当たり前なので、単に当たり前の違いに戸惑われているだけと見受けます。ですから、しばらくお付き合いして、嫌なら別れるか乗り越えるかのどちらかでそんなに考える事でもないと思います。

トピ内ID：3871827798

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やめましょう

匿名

2016年05月18日 17:00

私は17歳の時、有数の進学校に通っていました。そのとき、工業系の高校の子を出会い、何度か遊びました。あるとき、「夏休みは補習授業に参加するから」と私がいったら彼から「え？赤点なの？」と言われました。夏休みの補習授業は、私の学校では勉強したい人のための授業であり赤点を取った人に対する授業でありませんでした。そもそも、テレビで見るような赤点対象者への補習は、私の高校ではなく赤点を取るような人間は自力でがんばるのは当然という校風でした。本当にちょっとしたことですがああ、育ってる環境が違うって、こういうことなんだなと思いました。 17歳でも無理だと思うんですから 30過ぎて、そういった違いを受け入れるのは難しいと思います。やめましょう。

トピ内ID：2442320266

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誰に聞いてもたいてい

2016年05月18日 17:00

答えは同じ。付き合って行くことは困難、結婚は更に。もう止めた方が良い。段々モテなくなって来た、その気持ちは分かるが、並以上の年収があるのが長所なので、それに特化し、伴侶無しで生きていこうね。そんなツメめたいと言うかも知れない。でもそうなって行くのは明白です。

トピ内ID：2635759287

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言葉も無い

💢

ヤマダノオロシ

2016年05月18日 17:00

何その上からな発言の数々。肉体労働や職人を馬鹿にしてるんですか？何様ですか？ただ単に育ってきた環境が違うだけじゃないですか。あなただってたかが会社員じゃないですか。ちょっと給料がいいだけでこの言いぐさ。その心根が卑しいです。これからも自分より給料が安い人を見つけて、蔑んでください。唯々頭に来るトピでした。

トピ内ID：0060667141

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視野が狭いぞよ

♨

moriyoko

2016年05月18日 17:30

自分が稼いでおらず養ってくれる経済レベルの男性じゃないと生きていけない状況というわけではないので、生きていくのに支障はないわけです。なので、周囲がどう言おうと自分で判断するしかありません。少なくとも気が合って会話も楽しいわけですから。ちなみにこれ、男女が逆なら度々見るパターンですよね。「玉の輿に乗った女性」とか「職場結婚だけど職種・給与に差があるカップル」とか、「3度目の結婚は若さや美貌だけが取り柄に見えるトロフィーワイフをゲット」とか。そういうのを見て今まで嫌悪感がありましたか？もし嫌悪感があったのなら、男女関係も友人関係も同じ階層同士で繋がるべき、という思想がもともと根強いわけですから、やめておいたほうが良いと思います。ちなみに、女性医師では、医師同士で結婚する人が圧倒的に多いですが、男性看護師等コメディカルと結婚する人も実は結構いますよ。男性側が零細企業勤務で兼業主夫な人も結構います（田舎なので）。収入だけでなくバックグラウンドの差も非常に大きいですが、皆とっても幸せそうです。世界の違いに笑いあえる位の愛があればOKということです。

トピ内ID：8891349492

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嫌らしかろうがそれが現実

🙂

ワンダフルワールド

2016年05月18日 17:30

子供時代の教育じゃないのですから「格差」や「階層」を嫌らしい等とは言っていられません。この世界には厳然とした「階層」や「格差」があります。見て見ぬふりをしても仕方ないし、否定して何が残るわけでもない。公の場で言葉にするから嫌らしくなる。本音では、あるいは家庭内では普通の考え方ですよ。結婚相手に同じようなレベルを求めるのは普通だと思います。もちろんそれのみというのも失敗の元になりますが。トピ主さんの場合は、お相手に同じ水準を求めている。私からすれば当たり前です。たとえ婚歴に少々の傷があろうが、この考え方は維持された方がよろしいような気がします。それが貴方がこれまで住んできた世界。はみ出すには大きな犠牲が伴いますよ。

トピ内ID：1585218762

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結婚を考えている？

🎶

おばさん

2016年05月18日 17:30

>迷ってしまうのならおつきあいはせずにやめたらいい結婚はよこにおいて。つきあうだけなら「育ちや収入の違い」は刺激になり楽しいのではないでしょうか？なんら障害になるようなことは想像できません。しかしながら、このように考えるのは >彼の友達と私の友達が混じって仲良くパーティーのような事はやらない、つまり彼の友達と自分　または自分の友達と彼、という集まりはあっても両者の友人達が集まるパーティーはしない階層に私が属しているからかもしれません。結婚ならまた別でも迷うくらないなら結婚はやめたほうがいいねあとで後悔するよ

トピ内ID：5830997301

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好きにすればいい。

🙂

ふわ

2016年05月18日 17:42

婚歴が汚れていない私からすれば、離婚歴がある人にも十分格下感を持ちますけど。しかも、離婚歴があるのを「バツイチ」と自ら軽い表現で逃げているのもなおさら気に入りませんね。主に収入面だけ見て人間を判断する。それで失敗したのに、懲りてないんですね。私は逆に離婚歴ある人とパーティーなんてできないですが（笑）。ま、好きにしたら？

トピ内ID：1733326191

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それは仕方ないよ

⛄

冷え性

2016年05月18日 18:17

私は自分が「上」「下」どちらも経験したことがあります。結論としては、どちらも無理です。個人での付き合いのほかに、交友関係や育ってきた環境はとても大事。そこで綺麗ゴトを言っても仕方ないと思います。その違いを乗り越えることが本当の愛、とかは全然思いません。私も職人さんのような職業の人と付き合いかけましたがやはり、周りの人々と交友が無理でした。おそらくトピ主さんが感じたことを私も感じました。生活の仕方や選ぶものが全然違い、私はこの人たちと一緒に楽しめないと思い、付き合いを断りました。逆に、世界的企業のクリエイターと付き合っているときは、彼を含め周りの人たちが才能があり語学も堪能、流行の最先端で文化を動かす人々だったので、紹介されたときは恥ずかしくて消えてしまいたかったです。その方々も地味で何の才能もない私を見て「え…？こんな子と付き合ってるの…？」という微妙な顔をしてました。その人には振られました。はっきりとは言われませんでしたが、「下」とは付き合えないということでした。環境って大事ですよ。無理なものは無理。旅行でも、合う国と合わない国があるでしょ？そんなに気に病むことないです。

トピ内ID：8419465085

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学歴というより、話題と品格だよね

🙂

麹と納豆

2016年05月18日 18:17

高学歴の高収入でもパチンコに明け暮れたり下品な話題を喜んだりしている方もいるからね。学歴より生育環境が大事よね。少なくとも10歳まで両親なり祖父母なり手をかけられて育っているか。元放置子とかありえない。私だったらそこかな～。格差というと言葉が悪いけど、育ちの格差は大事だよ。

トピ内ID：8953243896

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やっぱり、止めといた方が…。

🙂

オッサン

2016年05月18日 19:03

　世の中には、自分はバリバリ稼いで芸術家のような低収入のパートナーを養いながら、仲良く楽しげに暮らしている女性もいます。　でも、貴女が書いているようなことが気になるのなら、貴女にはそういう生き方は向いていないのだと思います。　無理はよくありませんよ。　このまま突き進めば、当座は珍しさもあっていいかもしれませんが、いずれ幻滅し相手のことが嫌になるような気がします。　ある程度価値観や生活習慣などが近い者同士の方が無難であることは確かだと思います。

トピ内ID：0488617980

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格差って。

🙂

まま

2016年05月18日 19:03

３０半ば過ぎて結婚できないのは、そういったことが気になるからだと思います．あなたは高学歴高収入、容姿もまぁまぁな方と推察しました。出てくる言葉の端々に昔はちょいモテてたのよ臭がぷんぷんしました。残念ながらアラフォーに突入してあなたと同じスペックの男性は婚活市場にはまずいません、もう１０から５年前には売れてるって自覚済みですよね？？だから身近な男性とはもはや不倫以外恋が成立しない。よって崖っぷちまできて妥協して今の彼のスペックも視野にいれてきたろころでしょうか？あなたにある選択肢は大きく２つ。結婚しないチョイスか彼のような今まで関わる事のなかった男性と結婚するかです。どちらにせよ苦しいこと、辛い事があるには変わらないです．独身で一生いるのも老後の不確実性が大きいです。だからどうせ不確実なら、格差があって大変そうだけど、彼との結婚も視野に入れて進めればいいじゃないと同世代として思いました。がんばれーーー

トピ内ID：6080905549

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女性の収入が男性の半分でも許されるのに？

都市伝説

2016年05月18日 19:03

トピ主さんは「条件」で結婚相手を見てるんですね。で、今の彼氏は思ってた以上に給料が低いことがわかり、大企業勤務・高収入という目くらましが外れた途端、相手の柄の悪さが気になりだした、と。＞友達に相談しても、「育ちや収入の違いは付き合う上で大きいよ」と反対されるばかりです。女性が男性の半分の収入のカップルは沢山居ますよ。逆は何故ダメなんですか？トピ主の収入が人より多いなら、トピ主さんが大黒柱になったっていいじゃないですか。デート代だって、必ず男が払わなければいけない、って事はないでしょ？男性に奢ってもらう女性は許されるけど、女性に奢ってもらう男性は許されないのでしょうか。育ち云々と言ったって、その彼と「とても気が合って、会話も楽しく、気楽に過ご」してきたのですよね。なら、トピ主さんも似たり寄ったりの階層だということです。ちがいますか？前夫は条件が合致しても破綻した。なら、その条件は結婚生活においてさして重要ではないということになりませんか？条件ではなく、彼自身を見て判断すべきでしょう。

トピ内ID：9500871963

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その違和感は一生埋まりません。

勘太

2016年05月18日 19:41

ソースは俺。私は日大出の建築士。女房は東大出身。私が勤めていたゼネコンに妻が入社してきて、なんだかんだで結婚。知的な部分は女房が私に合わせてくれているのだと思います。収入面では家業を継いだ私が圧倒しているので、私のバカさ加減は許してくれているのかも（笑）女房は決して当初入社した会社を辞めようとはしません。頭が良く、ビジネスセンスも多分ある女房に、家業を手伝って欲しいと思ってますが、数学的にリスクは分散しておくものだと言って受入れません。まあ、確かに私が会社を潰せば共倒れですもんね。女房は私の友達・仕事関係の人間とは絶対に付き合いません。不機嫌になってしまうことが多いのだと思います（顔を見ればわかります）多分、トピ主さんが感じた違和感を、女房はすでに私達の下品な会話の中で見切っているのでしょう。納得はしています。でも、大工を筆頭にした職人達を不機嫌な目で見られるのは正直つらいです。まだ知り合いくらいの間柄なら、友達程度で止めておくことをお勧めします。その違和感は一生埋まりませし、こちらも気付きます。

トピ内ID：8325761706

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