夫と生きていく楽しみがなく離婚を考えています

レス74

（トピ主 10 ）

😉

sakula

2016年05月18日 15:54

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40代半ばの女性です。同じ年の夫とは子連れで6年前に再婚しました。子供2人は既に成人しています。交際中の数年間は籍など入れるつもりはなかったのですが、6年前に、夫が「ローンを組むなら今しかない」と住宅購入に乗気になり、ローンの連帯保証人が必要（私の収入と合算でローンが組める状況だった）であった事などもあり、家族に相談した上で、悩みましたが結婚を決めました。
後悔している、と認めたくなくてこれまで頑張ってきましたが、最近毎日離婚したい、と考えるようになりました。原因はこんな理由です。
・夫と2人で食事に行くことはよくありますが、話したいと思う話題がなく、話題をふっても考え方が違うために不愉快なコメントが帰ってくるので気持ちよく会話できない。そのため食事に行ってもお互い無言。夫は食べているとき以外はゲームをしている。
・家にいるときは常に携帯かPS4でゲームをしており、話しかければ生返事はするが楽しめないし、そんな夫の姿を尊敬できない。
・私も働いているので成人している娘が食事の準備や家事を手伝ってくれますが、ごはんの炊き方からおかず、家事の仕方にまで私に文句を言う。
・たびたび出てくる言動で、尊敬できない発言（ボランティアをしている人をみて偽善者と言ったり、こんなに美人がこんな奴と結婚したのは金目当て以外ありえない等考え方が貧しい）が最近になって目立つようになってきた
・共働きなのにいっさい家事をせず、俺様的な態度への嫌悪感

ただ、必用な時にお願いすれば、修繕などすぐにやってくれるし、仕事はまじめに行っており、生活費は7割くらいは夫が払ってくれています。
私は実家の母が高齢なこともあり、夫と別れて母と暮らしたいと強く考えるようになっています。上記理由だけで住宅ローンを残して離婚することは、自分勝手でしょうか。皆さまのご意見を聞かせていただけないでしょうか。

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😉

sakula トピ主

2016年05月19日 17:30

少しだけ補足させていただきます。結婚前の交際期間中の数年の間に、なぜ気づかなかったのか、と指摘されると思いますが、ゲームばかりしていて会話がない点についてはこれまで何度も話し合い、一時的によくなったこともあり、その頃は一緒に旅行やドライブなど外出することも増えてそれなりに楽しく過ごせていましたし、会話もお互いの仕事の話やなんでもない雑談も普通にできていました。でも、ここ最近気づくと、先に述べたような状態に変わっていました。一緒にTVを見ていてもそのたびに夫の発言に嫌悪を覚え、「どうしてこんな考え方しかできないんだろう」と心が暗くなります。一時はそんなところも、「いろいろな考え方がある。理解できなくてもいい。」と思うようにしていましたが、最近は、発言を聞くたびに楽しくなくなり友人や実家の家族と居る時に普段以上に笑顔で話をしている明るい自分とのギャップを感じます。私は共感をしたり、同じものをみて感じて話すことが幸せですが、夫は家にいるとゲームをしているかテレビを見ながらソファで寝ているかです。夫とはこの先何十年も一緒に暮らしても心穏やかな日常はないと思うとさみしいです。

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連帯保証人

そらみ

2016年05月19日 17:30

離婚したら連帯保証人ははずせるとベストです。

トピ内ID：6102642826

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慰謝料とローンは

🙂

hvuvu

2016年05月19日 17:30

住宅ローンについては、どのように考えているのでしょうか。離婚して、慰謝料を払って尚且つ、ローンも・・きちんと弁護士さん等に相談してから決めた方がいいと思います。

トピ内ID：3969322612

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前の離婚の理由は何でしょう

☀

匿名希望

2016年05月19日 17:30

トピ主さんは他人と暮らすのが苦手なのかもしれません、旦那さんは離婚するほどひどい人ではない感じがします。嫌になったら、同じ部屋の空気を吸うのも嫌になるのが女性かもしれません。責任を全部自分が負えるのであれば、堂々と離婚して下さい。旦那さんに慰謝料払う覚悟がおありでしたら。それは嫌だ、と言うのであれば一時的な感情だけなのかも。どう思われますか？

トピ内ID：0780338795

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離婚でいいのでは？

うらしま

2016年05月19日 17:30

ご主人もどうかとは思いますよ。離婚するなら、すればいいと思います。でも、親が高齢とか、一緒に暮らす必要があるかも知れないということは、再婚の時点でも分かっていましたよね。また、連帯保証人になることの危険性や、そもそも、収入を合算しなければローンも組めないという状況に飛びついた自分を、反省していますか。自分の男性の見る目のなさや、考えの浅さを反省すると共に、お子さんに謝罪することと、お子さんに金銭的な迷惑を掛けないよう、最大限の方策を取り、努力することは必要だと思います。離婚という手続きは簡単に出来たとしても、連帯保証人から外れると言うのは相当厳しいと思いますし、ローンを残して…というのは虫のいい話だと思います。専門家に相談した方がいいと思いますが、相応の経済的負担をすることを覚悟しておいた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：6365093376

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離婚自体は良いと思います

🐧

なんのこっ茶

2016年05月19日 17:30

お子さんも成人しているとのことで、離婚自体は夫婦だけの問題にすぎませんから。でもね、住宅ローンは、保証人になっているのなら、離婚しても保証人であることは変わらないですよね。その場合、保証人についてローン会社・銀行に問い合わせして置くべきですよ。更に、不動産登記が共有持ち分であると、なおややっこしいでしょうね。つまり、きっぱりさっぱり別れるには、住宅ローンと不動産登記での関係も解消できることが条件になるのでしょう。

トピ内ID：4695229209

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勝手な人

🎶

crab

2016年05月19日 17:30

そうやって、簡単に結婚し、離婚するのね。離婚すればまた連れ合いがほしいとなる。主さんのような人は、いつでも人のせいにして生きて行く。共通の会話が出来て、同じ意見が言えて、家事をテキパキこなしてくれる。そんな尊敬できる人がいたとして、果たして主さんを選びますかね。

トピ内ID：6448774655

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前向きな提案じゃなくてごめんなさい

💔

諦め主婦

2016年05月19日 17:30

苦しさが伝わってきます。今となっては後の祭りですが籍を入れなかったら良かったですね。しかし住宅ローンが残っていてそうは簡単な話ではなくなってるわけです。ところでご主人は離婚に応じてくれるのでしょうか？。またローンをチャラにしてくれるような物分りの良い人ですか？。まず、結論を急がず、家庭内別居みたいな形で暮らしてみたらどうでしょう？。ちなみに私なんかは、もう夫と楽しい会話とか食事とか旅行とか考えられないので、一切なくても寂しくなんかありません。相手にもしたくありません。ですから同じ空間に存在してる心の離れた二人みたいな様子です。そこまでの境地になるまで暮らしてみたらどうでしょう？。５０代にもなると、別に夫と仲良しじゃなくても、尊敬できなくてもどうでも良くなるし、自分も老いがやってくるしで誰と一緒でも変わらない事を悲しいかな感じます。あなたがまだ女性として生きたいなら無理に止めないですが、安易に実母と暮らす決定は間違いです。必要な時に頼りになるならまだ家の夫よりましです。要は夫と楽しく暮らす事にこだわらない事です。　　　

トピ内ID：0476411279

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う～ん・・

🎶

パナマ

2016年05月19日 18:01

自分勝手でしょうね。子連れ再婚の子供は主さんと元夫の子供ですか？それならちょっと酷いかもしれませんね。感謝もなく、ただただ不満しかない主さんの態度は・・。ローンの残りを主さんが支払ってその家をご主人に渡すとか、要はご主人が有利な条件を飲んで離婚するしかないのでは？特に有責がご主人にありませんからね。

トピ内ID：7603176383

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ごちゃごちゃと、

🙂

紋次郎

2016年05月19日 18:01

旦那の悪口を言ってますが、そんな出来損ないの男を好きになったのは誰ですか？　連れ合いの悪口を言うって事は、貴女自身の人としての魅力のなさを公言している様なものですよ。まぁ、ただ単に男と肌を合わせるのが好きなだけの女だったら納得しますけどね。

トピ内ID：4187116929

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私は別れればとしか言えません。

独り身の女

2016年05月19日 18:01

結婚したことないので。働いているということですが、別れても暮らしていけるのですか？では別れればとしか言えません。毎日楽しいですか？人生って楽しむためのものじゃないですか？

トピ内ID：2989727685

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ええんちゃう

🙂

あいうえお

2016年05月19日 18:32

愛がないなら分かれるも良し。

トピ内ID：8682540051

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甘く見すぎです

ＦＰ２５

2016年05月19日 18:55

連帯保証人という立場をです。自分勝手だとかの感情論は法の前では、イヤ、銀行の前では通用しません。連帯保証人という立場を離婚というだけで外してくれる銀行は無い。連帯保証人から外れたいなら、トピ主と同等の収入と資産のある別の連帯保証人と交代するしかありません。連帯保証人になってくれる人？絶対探せないって！そうは言っても全く方法がない訳ではありません。家を任意売却するのです。もちろん夫が合意することが条件。任意売却して借金を返してしまうのです。頭金が小さかったりするとオーバーローンと言って、ローンが完済できない場合が発生します。それでも保証人が不要な程度にはローンの組み直しはできると思います。離婚したいのはトピ主さんですから、慰謝料の名目でそのローンをトピ主が被るのも手です。、それくらいの条件を出さないと、夫は住む場所を失う訳ですから合意できないでしょう。つまり夫は任意売却に反対する訳ですから、連帯保証人の立場から逃れられません。住まない家のための連帯保証人を何十年も続けますか？それとも少々の出費を覚悟して身軽になりますか？

トピ内ID：4588496393

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何処にでもいそうな夫よね

どうなのかな

2016年05月19日 19:18

とりたてて離婚しないとどうしてもダメなような人かな？トピ主夫って、意外にいそうな気もするけど？離婚したら、性格の不一致になるんだろうけど、この夫と交際してたんだよね。うーん…… トピ主って、誰と結婚しても上手くいかない人なんじゃない？

トピ内ID：4719228619

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荒んでますね

🙂

なだれ

2016年05月19日 19:56

あなたも夫も、どちらも結婚に後悔しているようです。離婚してもいいんじゃないですかね。でもあなたが一方的に離婚したいんですから、ちゃんとそれなりの詫び料を夫に支払ってください。それから、法律知っていますか。住宅ローンを残して離婚するって、まさか夫に全部かぶせるつもりじゃないでしょうね。あなたも残金払うんですよ。当然でしょう。用済みになったから捨てるという印象しかもてません。自分の子供はもてず、二人の継子を育て、家も用意した。７割も払っている。この６年、夫は、家と安定とお金をくれました。「私の収入と合算でローン」なんて偉そうにかていますが、あなた一人じゃ、家なんて買える収入じゃないでしょ。確実に前よりも良い生活ができたはずです。それは夫の大いなる愛であったはずなのに、あなたは、日常生活が当たり前になって、夫への感謝が足りなくなったのではないですか。夫が腐れば、もういらない、実家に帰る、と。これが子供の父親だったなら、世の中の奥さんは、これくらいのことじゃ離婚なんてしませんよ。離婚癖がついちゃったんですかね。これからシンママと結婚しようという男性全員に見せたいトピですね。

トピ内ID：0242094779

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夫が拒否した場合は相当の慰謝料と数年の歳月が必要です

🙂

kingyo

2016年05月19日 19:56

ご主人が「待ってました！」とばかりに離婚届に判を押してくれたらその日にでも離婚出来ますけど。そうじゃなきゃ話し合い→調停→裁判ですね。トピ主さんの上げた理由は合わせ技でも「離婚事由」と認められないですから、調停前に別居して、今と同等の生活費を渡しながら調停や裁判を続けることになります。再婚で未成年の子供がいないから有能な弁護士さんをつければ2,3年で離婚できるんじゃないですか？慰謝料も婚姻期間が10年未満だし、トピ主さんの方が薄給そうだから 100万円以下で済むかな。ただ、共有財産はご主人の取り分が多くなるでしょうね。しかし、お母様は娘が子供まで作っておきながら2度も離婚して40半ばで出戻って嬉しいのかな。そこも確認しといた方が良いですよ。

トピ内ID：9823828178

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トピ主さんの自由

🐧

あらん

2016年05月19日 19:56

子供さんは成人してらっしゃるので名前が変わるのがかわいそうなんて事ないですし、ストレスが酷くなりそうなら離婚もありかもしれません。でもバツ2になりますからね、世間の目からしたらそんな理由で離婚なの？となるかも。私の周りにもバツ2バツ3の人がいますが、皆さん決断が早いです。トピ主さんが子供さんに頼らず自立できるなら旦那さんと話しあったらいいと思います。

トピ内ID：0841182319

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家族で住むために買った家ですか？

幸ひ住むと人のいふ

2016年05月19日 20:29

もう好きじゃないんですね。もともとあんまりかな？妥協した同居人？家計7割負担の大黒柱なら、家事をしないのはその差額分と思えばいいのでは？まあ、おおまかな話ですが。夫が納得の行くだけの条件を出せば別れてもらえるんじゃないですか？財産分与の他にそれなりの慰謝料。家のローンに関しては、離婚によって夫が不利にならないだけの配慮があれば問題ないでしょう。家は全部、夫に渡すが、ご自身の分の支払いは続けるとか。残債の半分(というか自分の分)をまとめて夫に渡すとか。離婚といえば結婚の違約ですが、それで予定されていた自分の分のローンは無責任にバックれようというならあまりに自分勝手です。そこはワガママを通すペナルティだと思って、権利は放棄しても払うべきでしょう。

トピ内ID：0253329064

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釣った魚に餌やらない

😠

あじさい

2016年05月19日 22:56

旦那さんはマンションが買いたために結婚しようと言った。そこに男の狡さがあると思います。 Sakuraさんの収入も加算しなければ買えなかった旦那のが給与はしれてますね。旦那さんはただのお手伝いさんただのセックス暴言は言いたい放題釣った魚に餌やらないです。 6年間よく耐えてきましたね、お子様はSakuraさんのお子様ですか。そうなら16才から22才？まで旦那さんが生活費学費だしてくれたんですね。私の夫も暴言をはき未だに義実家の祝儀出すためにサラ金で借りる人です。ある日私に耐え難い事があり娘がいましたが詰問口調で問い詰めるとシドロモドロになります。案外こう言う男は一度大きな声で怒鳴るとシュンと縮みます。もう夫が義実家で過ごした年月より結婚生活が2倍になっても私は直す事が出来ませんでした。離婚別居の準備として暴言の記録家計簿の記入資金集め住んでるマンションの不動産価格 (夫は残りのローン払えないので売却になると思います ) 6年間一緒に住んでいれば複雑な思い浮かべると思います。ここは心を鬼にして行動すべきです。旦那さんのためにも。

トピ内ID：8627282866

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性格不一致自体は自分勝手とかそういう問題ではありません。

🙂

2016年05月19日 22:34

彼の性格をいくら詳細に書いたところで、それを受け入れられるか否かは、あなたのキャパの問題ですから、他人にはわかりません。そんなことより「住宅ローンを残して離婚する」とサラっと書いてますが、この点こそ、このトピの肝腎要でしょう。ただ、文章の主軸がずれていますので、住宅購入の背景が分かりづらく、あなたが「自分勝手」かどうかは判断できません。なので、推測を交えつつ話を組み替えてみます。あなたは、お子様を連れて6年前に再婚。その際、思春期の連れ子とトピ主さんのことなども考え、夫さんは住宅購入を決意。あなたは結婚自体も乗り気じゃなかったが、最終的には同意＝ふたりで結婚と住宅購入を決めた。そして、6年後、夫とは性格不一致で離婚希望。夫さんには暴力、浮気など有責なし。ローンは支払いたくない。あくまで推測ですが、もし住宅購入の背景が上記の状況だとしたら、世間の良識に照らし合わせた場合、あなたは身勝手で最低な人間と言えます。もちろん離婚できるかどうかという方法だけを問うなら、専門家に相談すれば、ローン支払を回避するやり方など適切なアドバイスがもらえるでしょう。

トピ内ID：9450742571

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へっ？

🙂

batterfly

2016年05月19日 23:30

＞原因はこんな理由です。・夫と2人で食事に行くことはよくありますが～共働きなのにいっさい家事をせず、俺様的な態度への嫌悪感こんな人と何故、再婚したの？というより、何故、付き合ったの？＞考え方が違うために不愉快なコメントが帰ってくるので（ちなみに、帰ってくるではなく、返ってくるです。）結婚云々の前に、付き合う前に、「こんな人嫌だ」って思わなかったのですか？こんな人、友達でもただの知り合いでもパス！って思います。＞必用な時にお願いすれば、修繕などすぐにやってくれるしこんなの便利屋さんにでも頼めば良いじゃない。主さんは、便利屋さんで済むことの為に、婚姻生活送ってるの？ご主人が食事等の家事をやって貰うために、結婚したように。それに共働きだから家事を折半とか、家事を一切やらないんだから生活費全額負担か、でしょ。というか、結婚したんだから、家族の生活費は一家の大黒柱である夫が全額支払うべきでしょ。ご主人は自分の身の回りの世話と将来の介護の為に結婚し、主さんは家の修繕の為に結婚。無理でしょ、こんな婚姻生活。

トピ内ID：6207730139

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ちょっとどうかな。。。

🙂

ポメ

2016年05月19日 23:30

どうでしょう・・・婚姻を継続し難い重大な理由があるかしら・・家事を分担しない夫って多いでしょ。うちは逆にしてもらわない方が有り難いと思っています。結局後で手間がかかる羽目になるからもう手伝わないくていいんです。ＰＣでもゲームしてるし、仕事が営業職なのでアポイントの時間調整のためにゲーセンに2時間くらいいたり、 40半ばでアニメの録画ばっかり見てますよ。正直アホかって思いますけど。女に走って裏切られるよりましって思うことにして好きにさせてます。ダンナと楽しまなくていいじゃないですか。私は一人でトンペン（東方神起のファン）ですよ。今はちょっとお休み中で寂しい状態ですがね。仕事はまじめで生活費も7割入れてるなら良いのじゃないですか。もっと年老いたら共通の趣味も見つかるかもしれないし。。。でも、嫌いなら調停起こしてお別れしたら良いんじゃない？

トピ内ID：7044583724

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「自分勝手でしょうか」というのが質問ですか

🙂

ひろひろ

2016年05月19日 23:30

もちろん、自分勝手でしょう。自分勝手だと思われてもいい、夫からそしられてもいいから離婚しようというほどの覚悟はない、という意味でこのような質問をしているのでしょうか。そもそも、結婚前にどの程度の覚悟があって現在の夫と結婚したのか、住宅ローンなどという巨額の借金をともに背負うことを了承したのか、よくわかりませんが。それから、夫の住宅ローンの連帯保証人になっているようですが、その立場は離婚しても変わりありません。そのことは自覚されていますか。離婚しようがどうしようが、夫がそのローンを完済するまであなたは彼とともにその借金を背負っている事実には何の変化もありませんし、彼が返済不能になったらあなたが代わりに返済しなければなりません。今回の結婚にせよ、ローンの連帯保証人になることにせよ、今回離婚を考えていることにせよ、あなたはその決断をすることによって今後の自分の人生にどのような制約がかかってくるのか、充分考えたことがあるのでしょうか。今回、同じ過ちを繰り返さない自信はありますか。

トピ内ID：9626875749

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離婚したいのはご自由ですが

🛳

流

2016年05月20日 11:15

ローンの連帯保証は他人との関係ですので、離婚しても連帯保証人でなくなることはできません。ご主人が他の連帯保証人を付けてくれれば別ですが、その当てが無いから結婚したわけですよね？入籍を早まりましたね。

トピ内ID：8606546752

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とりあえず別居しよう

🐱

麻呂

2016年05月20日 11:15

実母の所に行って介護でいいんじゃないの？子供じゃないのだから、食事や洗濯は出来るでしょう。稼ぎがあるのだから、出来ないならばお手伝いを雇う事も出来るでしょう。離婚したら夫はすべてを自分でしなければならなくなりますし、別居で文句を言う事があれば離婚も有りですね。

トピ内ID：3294849623

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介護を言い訳に別居

小雀

2016年05月20日 12:14

トピ主の行き当たりばったりの生き方が招いたとしか言いようがない。とりあえず別居したらどうですか。

トピ内ID：8497820878

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離婚できそうにないと思う

🐧

ナホ

2016年05月20日 12:14

相手になんの不貞もないし。離婚揉めますよ。あなたがローン払うから・・・くらいいわないと無理そうです。ただの性格不一致だし。離婚したいなら、婚姻生活年数分別居しないと無理です。

トピ内ID：3735187244

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自分勝手な人

😨

田野瀬

2016年05月20日 12:14

なんかとっても自分勝手な人だという印象です。自分で決めて結婚したのに、幸せになる為の努力はしたのでしょうか。こんなところが嫌だという点にしてもそんな価値観の人だというのは分かっていたのではないでしょうか。ゲームばかりというのも結局あなたが2人の会話を拒絶しているからだと思いますけど。子供達とご主人は他人なんですから、あなたが上手くいくように取り持つ以外にないのに、そんな気遣いしてますか？娘さんへの不満というよりあなたへの不満なのではないかと感じます。親子３人と他人1人という構図でご主人精神的な居場所がないのではないかと思いますよ。で、今度はお母様と暮らす。またその選択に不満ばかりになりそうな気がしますが。こんな生活よりは母親の面倒でも見る方がマシという理由からの選択だからです。楽しみなんて自分が作っていくものです。何の努力もせずに相手が与えてくれるものではありません。ご主人が気の毒です。

トピ内ID：7242463082

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離婚はいいと思います

🙂

アイビー

2016年05月20日 13:04

子どもも成人したし、親が心配だし。離婚すること自体は、なんの問題もないと思いますよ。そんな夫と、この先楽しい老後が迎えられるとは思いませんものね。問題は住宅ローンですね。今は夫が払って、トピ主さんは連帯保証人ですよね。離婚に同意したくない夫がローンを滞納したら、トピ主さんが払わなければなりません。住んでもいない家のローンを、払う必要が出てしまいます。このあたりを上手く片付けないと、あとあと苦労する可能性がありますね。知人で折半で買った家のローンを、今は住んでいないのに払っている人がいます。しかも離婚理由が借金なので、元夫が滞納するたびに連絡が来る。たまに2人分のローンを払う羽目になることもあるらしいです。やっと離婚して自由になれるかと思ったのに、お金の部分で縁が切れないと泣いてます。

トピ内ID：7289834154

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結婚に向いてないね

💔

まきやん

2016年05月20日 15:37

男を見る目がないのか、結婚が向いてないのか。まあ、似た者同士だからこそ、お互い惹かれあって付き合ったんですよね？相手は自分と同じレベルですよ。だーいすきになった相手の悪いところばかり見付けて、またまた離婚？ 7割も生活費払わせてるのは何故？なんか、離婚は難しいとは思いますけどね、その程度の理由なら。

トピ内ID：6607816630

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