題名のとおり、私は２７歳正社員で働く母で、子供は２歳です。夫は２６歳です。私の給料は年収６００万で、彼は４５０万。毎日の子供の送り迎え、家事はすべて私がしています。夫は来年大学院に行きたいらしく、今試験勉強をしているので、仕事と勉強以外は何もしません。本当は給料が低い分、私を尊敬してくれるなり、家事をするなりしてほしいんですが。問題は夫が大学院に行き始めてからです。収入はなくなるわ、学費のローンがかかるわ、その上どこの学校に行くかによって、私は仕事をやめて引っ越さなければいけません。彼にそれはあなたのわがままだと伝えると、私の方が結婚しているのに相手を支える意思がなくてわがままだそうです。どうなんでしょうか。私は彼の親でもありませんから、学生に戻り仕事もなくなる相手を引っ越してまでは支えていきたくありません。これは私のわがままなのでしょうか？最近離婚も考えています。

夫の給料のほうが低くて、、、離婚もあり？ | 恋愛・結婚

私ならば甘やかさない程度に支えます

個人的意見

2007年05月21日 18:46

収入が多いから尊敬して欲しいというのはちょっと違うように思います。収入が少ないと見下すのは人として寂しいです。どうにも文面から「収入が低いくせに」という心が見えるような気がしますので…。大学にいくことは、親でもないのにというのも私にとっては違和感があります。親ではなく夫婦だからこそ、相手がしたいと思うことは、現実的に可能であれば応援し、自分が苦しくなってもできる限りの支援（物理・精神共に）をしたいと思います。家事も相手が勉強をしているならできるほう（自分）がやれば良いと単純に私は思います。ただ今回のケースは構想が現実離れしているように思います。トピ主さんの単身赴任が現実的なのではないでしょうか？引越し先で一家を支えられるだけの収入が得られるとは限らないので、離れて暮らすほうが現実的と思います。そこまでして収入を支えないといけないのか、という気持ちがあるのならば夫婦としてやっていくのは難しいかもしれません。支えるというのはそれも込みと思います。親だったらそこまではしないと思います。夫婦だからでは？

トピ内ID：3522005601

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話し合いが足りない？

クリーム

2007年05月21日 18:46

もしすでになさっているのなら余計な事かも知れませんが。彼の大学院進学の希望がはっきりした時点で、今後についてお二人でしっかり話し合わなかったのでしょうか。トピ主さんの気持ちも理解できますが、文章からは、不満を口にせずにどんどん溜め込んでいるように感じました。 >私は彼の親でもありませんから、学生に戻り仕事もなくなる相手を引っ越してまでは支えていきたくありません。トピ主さんの結婚観がこの文章から垣間見られるような気がしてしまいました。確かに納得していなければ彼を支えるのは精神的に無理かもしれませんが、結婚とはそもそもお互いに支え合っていくものではないでしょうか。もう一度、初心に戻ってみてください。しっかり向き合って、話し合いをする事をおすすめします。

トピ内ID：0798742716

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それは

ひひ～ん

2007年05月21日 18:46

４３歳既婚男性です。私はトピ主さんの言う通りかな・・・と。夫が、とか妻がとかではなく、夫婦の生活は年収が多い方にある程度あわせるべきだと思います。だって何より生活基盤の安定が第一でしょう？にしてもトピ主さん２７歳で年収６００万とは凄いですねぇ。

トピ内ID：9370768539

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トピ主さんはわがままではありません

🐧

働く独身

2007年05月21日 18:46

働きながらも学校に行っている人は沢山います。学費と生活費を入れる覚悟がないなら学校を諦めた方がいいと思います。子供がいる大人がする事ではありません。旦那さんはトピ主さんをお母さんのように思ってるようですが対等にいれないなら離婚も有だと思いました。相手を支える意思がなくてわがままなのは旦那さんの方です

トピ内ID：8120169112

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愛を感じないですね

給料額が人間の価値？

2007年05月21日 18:46

だんなさんを愛していますか？私は、月給が当時の彼氏の月給の10倍だったことがあります私は海外駐在員彼は東欧某国の平均月給より若干上・現地の素敵な人私は、彼に額の差に気付かせないよう（住んでる部屋や車種で気付くけど）、彼が引け目に感じないよう、とても心配りをしました自分の給料で生活ができるのなら、好きな相手の給料額は気になりませんだって、それが人間の価値を計るものではないから本人が本人なりに、仕事やスキルアップを頑張っているのなら、全く問題なしトピ主さんの場合、給料額が存在価値。みたいにも感じられます愛してないのかな

トピ内ID：9303541927

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給料の多い少ないではない

😒

k

2007年05月21日 18:46

＞本当は給料が低い分、私を尊敬してくれるなり、家事をするなりしてほしいんですがえー給料が多いから、尊敬しなくてはならないの？そういう問題じゃないでしょう。ご主人も将来のことを考え大学院に行かれるのだと思います。立派じゃないですか。ご主人が大学院に入られたらお子さんの送り迎えや家事を手伝ってもらい、お互いを支えあって行けるようにお話しされては？

トピ内ID：7550109709

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どっちも

😠

さかな

2007年05月21日 18:46

まだよく状況がわからないのですが。ご主人はなぜ大学院に行くという事になったのでしょうか？そこを聴かなくては何とも言えないとは思いますが、とりあえずの感じとしては「どっちもどっちのバラバラな家族だな」です。まず給料の価格差で尊敬して欲しいって・・・。そんなに奥様が高給取りでもありませんし、ご主人が低給でもありませんよね。職種や会社で差が出る範囲だと思います。そういう根底の考え方が私は嫌いです。（ごめんなさい）家事等は話し合いをすればいいじゃないですか？

トピ内ID：1036496403

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ご主人を軽蔑していませんか？

わからない

2007年05月21日 18:31

私は以前夫の２倍の収入があり、家事もすべてやっていました。でも、＞本当は給料が低い分、私を尊敬してくれるなり、家事をするなりしてほしいんですが。このような考えは持ったことがありません。夫が幸せに感じる仕事をしていってほしいからです。収入は、生活できる範囲であれば、どちらがたくさん稼ぐかなんて関係ないことです。ご主人のあなたに対する態度はわかりませんが、少なくともあなたの考えからは、ご主人に対する愛情は全く感じられません。ご主人のこれからの生き方に同意して応援できないのであれば、離婚もいたしかたないかと感じました。

トピ内ID：0072766684

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よくわからないけど

27歳

2007年05月22日 12:13

ご主人は必要を感じて大学院に行く勉強をしているんですよね？やりたい仕事があるとか、取りたい資格があるとか。将来的に収入アップにつながる見込みがあるとか。そのために一生懸命勉強しながら働いてるなら、収入低いから尊敬するなり家事してよ、っていう考えはどうかと思いますよ。ちなみにうちは私の収入は夫の5倍で家事も育児もやっていますが、夫の事は人間的に尊敬してます。ただ、正直言うとご主人もトピ主さんも「どっちもどっち」って感じかな… お互い「思いやれ」って言い合ってるみたいだし。離婚を考えるのも結構ですが、誰と一緒になっても大変な時期っていうのは結婚生活で一度は来ますよ。大学院って、通っても数年でしょ？その先の人生を見越した上で、今離婚するメリットってあるんでしょうか…

トピ内ID：3804312443

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給料で家庭内序列が出来るの？

😨

るみ

2007年05月22日 14:12

＞毎日の子供の送り迎え、家事はすべて私がしていますこれは結婚以来ずっとですか？だとしたらアンフェアだと主張して良いですね。今が受験前だから（大学院によっては試験はもうすぐですよね）なら、支え合いかと。＞本当は給料が低い分、私を尊敬してくれるなりトピ主さんは給料が低い分、旦那様を「軽蔑」していらっしゃるのですね。旦那様はそれが嫌で大学院に行く事でなんとか逆転を図っているのかも・・・と思いました。大学院に行ったら高給取りになれるとも限りませんけどね。現実問題は、学費のローンと収入が途絶える分を、再就職後旦那様自身に取り返す覚悟を決めて頂き、またトピ主さんは今の条件を落とさない転職が出来ない限り転職はせず旦那様には普通の学生同様「下宿生活」も「バイト」もしていただくのが妥当と思いますが夫婦の片方が他方を軽蔑する関係なら、結婚生活はもう破綻しているのでは・・・。

トピ内ID：3769159690

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離婚したら？

🐱

小雪

2007年05月22日 12:13

600万ぐらいで、そんなに威張らなくても。まったく家事ができない夫を、私は結婚1年目に家事ができる人に育て上げました。最初は嫌がってましたが、今は家事の大切さをよく理解する人になってます。夫が家事をしないことに文句があるみたいですがそれはあなたが自分で自分の首を絞めた結果です。子供の送迎も分担しとけばよかったのに。人を使うのが下手で、全部自分で抱え込んで苦しむタイプですね。さらに働かない夫まで支えないといけない羽目になって、もう耐えられないみたいですけどあなたが夫を、家事も育児も仕事もしない「お荷物」にしてしまった。離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：8682308460

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イライラすることありますよね。

😢

週４日のパート

2007年05月22日 12:13

私は週４日９時～５時のパートに行っています。４歳の息子は保育園に行ってます。夫は全然手伝ってくれず、手抜きですが家事・育児を一人でやっていて、そのうえ同居でイライラすることがあります。愛情ってなんだか分らなくなってます。自分にも余裕がないと相手を思いやる事は難しいです。今度は男に生まれたいです。そして家事・育児を少し手伝うつもりです。夫の面倒見るのも大変だし、収入があるなら別れたくなる気持ちよーく分ります。

トピ内ID：7136586061

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うーん

こはる　

2007年05月22日 12:13

600万と450万なんて大して変わらないじゃないですか（笑　私は最近仕事を辞めて勉強に専念すべく専業主婦になったのですが、私の行きたい大学院の近くへ主人はリロケーションしてくれました。もちろん、たまたま支店があったというのも理由ですが、夫婦だったら相手のやりたいことをある程度応援するのでは？もしご主人の学費全てをトピさんが負担するとなると話は別だと思うのですが・・・　

トピ内ID：6898969260

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収入の格差は別として

🐱

建子

2007年05月22日 12:13

旦那さまは独身時代の蓄えがたっぷりあって、それを学費に充てるのではなく、ローンを組んで大学院に行く事になるのですよね。それではそれは彼のわがまま。奥さまに完全に大黒柱になってもらい生活する事になるのに、自分に合わせるのが当たり前という言い草は、私には理解できません。ましてや行く学校によって、大黒柱になる奥さまが「仕事を辞めて一緒に引っ越す」というのも矛盾していませんか？（そんな事までしなくても、旦那さまが一人で実家に戻るか、学校の近くに下宿すれば済む事なのに。）旦那さまに大学院を諦めろとまでは言いませんが、家族の事も、ちっとは考えろと説教したくなってしまいました。トピ主さんも、自分の方が収入が高いからどうのと言うのは無しですからね。稼ぎも家事も出来る方がやるのが、支え合う夫婦だと思っています。もっと夫婦で話し合う事が必要です。

トピ内ID：5868423587

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旦那さんが甘い　1

😝

パート母

2007年05月22日 12:13

働く母さん、お疲れ様です。働く母さんに対して「ご主人を軽蔑している」とか「愛を感じない」とかありますが、それは言い過ぎでは？夫婦共働きでしかも子供がいるのなら家事は二人で分担を決めてするのが普通なのに、旦那さんは何もしなくて働く母さんが家事を全部担当。これじゃあ文句も出ますよ。子持ちで正社員で働くということは本当に大変なことです。それに協力してくれない旦那さんで、しかもそれが当たり前という顔をしているようだと、頭にもくるし疲れもあるし「何のために結婚したんだろう」と愛がさめてくるのも当たり前でしょう。思いやりが無いだけでなく、おまけに旦那さんのほうが稼ぎが少ない！私ならこれだけで離婚を考えてしまいます。こういうご主人なら大学院に入っても勉強が大変と家事や子育てを手伝ってくれるとは思えません。将来のことも考えて大学院にいくのかもしれませんが、そのために家族が大変だということを認識していないようですね。

トピ内ID：9744610962

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旦那が甘い　2

パート母

2007年05月22日 12:13

とにかく今の時代正社員を辞めてしまえば同じような条件の仕事が見つかるかもわからないし、そうすると収入源が無くなってどうやって生活していけばいいのでしょうか？ご夫婦で話し合って旦那様が単身赴任で下宿でもして勉強できるくらいの貯金をしてから大学院に入ることにしてもらって、働く母さんはいままでの仕事をやめずに続けていくのが現実的な解決策とは思いますが・・・・「相手を支える意思がなくてわがままだ」というご主人は働く母さんの意思を尊重してくれていますか？夫婦とは同じ人生の目標に向かって助け合って生きていく共同代だと思います。人生の目標が異なったものになってしまったり、いつも一方通行の思いやりでは夫婦といえないのでは？

トピ内ID：9744610962

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給料の問題ではないような

けい

2007年05月22日 14:38

私も無職で、家事もそんなにしない夫に自分も納得する理由があるからしばらく我慢した時期がありました。納得できなければ、結婚しなかったと思います。（それでも、家事をしないことは怒ってました）毎日の生活が大変なんだと思います。自分は収入でも家事でも家族を支えているのに、ご主人は好きなことをしている。しかも、感謝してくれない。頭では理解できても、納得されていない感じをうけました。ご主人は大学院に行くに当たって家族の生活を考えない人なんでしょうか？トピ主さんが仕事を辞めたら、家族の生活費はどうするつもりなんですか。失礼ですが、そのようなことも考えていない人が大学院に行っても、だめだと思います。学費、家族の生活費など考えれば、トピ主さんに仕事を辞めて引越してほしいとはいえないと思います。（どこでも就職して同程度の収入が得られるなら、別ですが）夫婦で子どもがいれば大学院を受験すること自体に反対してもわがままではないと思います。私なら離婚も視野に入れて真剣に将来（家族の今後）についてどうするのかを話し合いをすると思います。

トピ内ID：9704135586

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それを言っちゃおしまい

ＫＥＮ

2007年05月22日 14:38

あなたはアダルトチルドレンの彼と一緒になったみたいですね。でも、何かときめくものがあって結婚したんでしょう？私の同級生で、同じく幼子がいながら大学入り直して院までの実に６年間も学生に戻った奴がいます。その間、奥様は教員を続けながらサポートしました。研究で忙しいときは大学の傍にアパートを借り別居していた時期もありましたが、なんとか夫婦仲は破綻せずに済んだようです。あなたの彼が、現実逃避の夢追い人なら確かに見切りをつけるのも一案、そうしないと一生ジゴロ生活を満喫しますぞ。逆に、明確な目標をもって突き進むタイプなら付いていってあげてもいいんじゃないかな～。２年間の学費と生活費ぐらいは貯金しているでしょう？　まさか、あなたの収入を当てにしてないでしょう？

トピ内ID：0806988287

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問題は収入の高低ではない。

☀

31♂

2007年05月22日 14:38

他の方もレスされていますが、問題は旦那さんの方が収入が少ないことではなく、合格・入学後の生活設計がないまま、受験勉強を始めていることだと思います。学費だけで年100万程かかるのでは？それ以外に生活費が必要です。にもかかわらず、仕事を辞めて引越すというのは、あまりに無謀です。せめて学費とその間の生活費を貯金してから受験する、というのはいかがでしょうか。その場合でも他地方の大学であれば「単身赴任」で。

トピ内ID：4041330573

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大学（大学院）とは、年齢に関係なく学べる公の場です。

🍴

メルセデス

2007年05月22日 14:38

30代半ばの既婚男です。ご主人の行きたい院は、国立？市立？私立？もし私立なら学費も心配ですが、国立・私立なら学費や諸費用等々、大丈夫ではないですか？と言うのも、私の妻も同じく勉強したい意思があり昨年、市立大に入学しました。市民割引があり、学費・入学金など驚くほど割安でしたよ。ご主人が何を学ぶ予定か分かりませんが、もし私立なら同じ事を学べる国立・私立を勧めてみては如何でしょう。 >私は彼の親でもありません私も妻の親ではありませんが、妻の学費を支払っています。妻を支え、幸せにしたいと考えていますから。あなたにその気持ちはありますか？気持ちが無いなら仕方ありませんが・・ >給料が低い分、私を尊敬してくれるなり・・ちなみに、全国のサラリーマン年収の平均をご存知ですか？おそらく彼の年収は平均的ではないでしょうか？それに、あなたの年収も、自慢したり尊敬に値する程ではないと思いますよ？何にしても、一人で離婚を考える前にご夫婦でもう少し将来について良く話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：1763600990

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お給料の多寡ではなく・・・

🐱

メロン

2007年05月22日 15:28

お給料の多寡で物事を判断するのはよくないですよ。もしご主人が1000万稼いでいれば、家事を何もやらなくても不満はありませんか？それでも「共稼ぎなのにどうして私だけ！？」って思うでしょう？やはり無理にでもご主人を説得して家事はある程度分担しましょうよ。私なら、ご主人の分の家事の分だけ絶対やらないで残しておきます。全部トピ主さんがやってしまうからご主人も家事の大変さんがわからないのでは？それから、ご主人の大学院の入学先へトピ主さんが付いていくのはどうでしょうか。トピ主さんの仕事にもよるでしょうけど、今の仕事をやめて子供を抱えてしらないところでまた就職活動ですか？しかも、ずっとそこにいるならともかく、ご主人が大学院に通う間だけでしょう？わがままとかなんとか言うより現実的じゃありません。大学院は２～３年でしょうから、その間だけでも単身赴任してもらったらどうでしょう。もちろん大学院での学費や生活費はご主人もちで。お互いもう少し冷静に話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9595546864

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本当に夫婦なの？

るみ

2007年05月22日 15:28

相手を支えるのはお互い様。旦那様はいったいなにを支えてくれるのでしょうね？というかまったく愛情が感じられないのですが、なんで結婚したの？って訊きたいです。無責任にできちゃった？私から見たら自己中なのはどっちもどっち。よく話し合ってみて、お互い譲歩できる道を見つけるのがベストだと思います。それから、尊敬は自然とうまれるものであって、強制するものではありません。

トピ内ID：1006171152

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そりゃ無理でしょう

satsuki

2007年05月22日 15:01

問題は＞その上どこの学校に行くかによって、私は仕事をやめて引っ越さなければいけません。ではないでしょうか。大学院に行くのは結構なことですが無収入になるのに、さらに収入のある側に仕事やめて着いて来いってそんな無茶な。ご主人はどうやって学費と生活費をまかなっていくおつもりなんですか？大学院に行くのに、単身ではなく着いて来るのが条件だと言うのであれば、この場合離婚もやむなしだと思います。ご主人が大学院を出た後の就職のあても（年齢的に）怪しいのに、すでに安定した年収のある配偶者までリスクを負うのはおろかな選択としか思えません。大学院が法科で、司法に必ず受かるとかであれば別ですけど・・・。ただ、私も仮に夫が自分のほうが年収が多いから尊敬して欲しいって言ったらあきれますけどね。夫婦間で尊敬って年収の上下で決まるものじゃないと思います。年収に限らず尊敬しあうのが夫婦ではないのでしょうか。

トピ内ID：9504638903

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辛口が多いですねぇ・・（甘口？です）

🙂

ぺんぎんねこ

2007年05月22日 15:01

ウチも、私の方が給料多めで、家事は全部、私の仕事です。でも、ウチでは、「ありがとう、感謝します、私（僕）はツイてる」を事ある毎に言うことになっています。例えば、「美味しいご飯を作ってくれてありがとう、感謝しています、　こんなに美味しいご飯を作ってくれる奥さんがいてが食べられるなんて、僕はツイてるなぁ」　（しかも僕の奥さんは仕事もできて、カワイイっ、とか（あばたもエクボですが（^^;））という具合。これがあるから、明日も美味しいご飯をつくろうとか、忙しくてもやりくりして家事をちゃんとしよう、とか思うのです。子供じゃないんだから・・・上げ膳＆据え膳で、しかも養われ気味で、尊敬心もない（多分、感謝の気持ちがない）では、やってられないですよ。しかも、仕事を辞めて自分の好きなことをやりたい！なんて言い出した日には、成人前の子供とどこがちがうのか？です。年取った、血の繋がらない養子。ヒモというかパラサイトというか。私なら離婚しますね。

トピ内ID：9988340586

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将来のこと考えてますか？

🙂

同居よめ。

2007年05月22日 16:23

ご主人は将来のことを考えての大学院なのでしょうか？大学院を出ることによって収入が増えるとか。。。お二人で将来のことをちゃんと考えてからでいいと思いますよ。ただ、収入高によって「尊敬しろ」という考えには疑問があります。とぴ主さんはご主人の収入で結婚決めたのですか？

トピ内ID：7114552265

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あなたは正しい！

働くシングルマザー

2007年05月22日 16:56

３０代専門職のシングルマザーです。事実婚の元夫と私の給料は、トピ主さんの状況と同じようなものでした。私が忙しく働く分、彼は家事・育児をできる範囲ででもしてくれたので、お互いにいたわりや感謝の気持ちを感じていたと思います。夫婦仲はうまくいっていましたよ。（離別の原因は元夫の家族にあります。）経験者からいわせてもらうと、トピ主さんのところは共働きなのですから、家事・育児は双方が納得できるかたちで分担すべきです。お連れ合いが大学院に進学しても、あなたは仕事を辞める必要はありません。今時、正社員の仕事をやめるなんて信じられません。再就職はイバラの道です。社会人でありながら、そんなことも気付かないお連れ合いは、読みが甘過ぎます。本当ならば、お連れ合いが家から通える範囲の国公立系大学院に進学すべきです。お連れ合いが地方の院に進学するのなら、あなたは今の家に住んで仕事をしつつ、お連れ合いに仕送りをしてあげましょう。自分の夢を追求するのは結構です。しかし、ご本人が失敗しても、愛するパートナーと子供の生活は守れる道筋を残しておくべきです。

トピ内ID：5695023804

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ご主人が聞く耳を持たないなら離婚でいいんじゃないですか

既婚者

2007年05月22日 17:34

ご主人は目的をもって大学院を目指してますか？どこの学校を行くか分からない時点で目的なさそうですが・・・。働きながら大学院に行っている知り合いいますが、卒業後の目標はありますよ。きちんと話合いは出来てたのでしょうか？家事も子育ても仕事も妻だから当たり前のことと、ご主人は思ってる？妻は夫に従うものだから引っ越してついて来い、もちろん養って支えろ、と言ってるのでしょうか？もう一度話し合いをお勧めします。・院卒取得の目的と将来の仕事（もしかして単に学生に戻りたい？妻より収入が多くなると思い込んでる？）・受験学校の決定（何を専門にするのか）・引越しが必要なら単身行く事、今から生活費の貯金をすること・単身の場合は月いくらなら妻から援助できるか・学費ローンの支払方法などきちんと話し合いが出来ないなら、母親じゃないんですからご実家につき返して、離婚もいいと思います。子供の送り迎えができるほど時間が恵まれていてその収入なんて、めったに無いと思います。辞めてついていくなんて現実的じゃありません。

トピ内ID：2922915659

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少なくともトピ主さんは我侭じゃありません。

twain

2007年05月22日 17:34

「大学院に行かなければ一生このままの収入レベルで、大学院を出ればまず間違い無く２倍にはなる」ぐらいの事情があるのなら、ご自分のためにトピ主さんも我慢してあげてもいいんじゃない？とは思いますけど、そのへんの事情はいかがですか？それにしても、私の感覚では「劇的に収入が増える」以外の理由だったら、子持ちの男性はこんなことは実行するべきで無いと思います。無計画過ぎ無責任過ぎに感じます。まして、大黒柱のトピ主さんに転居させるなんて、ありえない。大学院が遠ければ、ご主人だけ転居して月に１０万ほど仕送りすればいいと思います。それにこのお金は、将来、何らかの形で返してもらうべき。ご主人の日ごろの態度によって長い目で見てあげられないようなら「私は引越さない。一緒に暮らせないなら離婚。」という選択肢もアリでしょうね。

トピ内ID：6731961961

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お気持ちお察しします。

💰

kaka

2007年05月22日 19:05

家事に育児にお仕事、お疲れ様です。読んでいて過去を思い出し腹が立ってきますが、２歳の子のお父さんである自覚はあるのか。大学院に合格した場合たとえアルバイトでも仕事はするのかしないのか。奥さんに養ってもらう気満々なのか。等、何度も何度も話し合っていくしかないと思います。トピさんはわがままではありません。「迷惑かけて本当に申し訳ない。学生の間はアルバイトでも　新聞配達でもなんでもやる！家の事も出来るだけ頑張る！　俺が学生の数年間を大変だろうけど支えてくれ！」くらいの言葉が出て当然だと思います。とにかく誠意が感じられるか感じられないかで妻としての気持ちも随分違いますよね。ですが、この問題もじっくり話し合いを続け、大学院を卒業された場合、いい企業に就職され数年後には超リッチな暮らしが待っているかも知れません。離婚はいつでも出来ますし、とにかく話し合って下さい。夫婦でも男と女はいつでも駆け引きです。あの手この手で操縦していきましょう。

トピ内ID：6512633004

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現実問題として

🐧

hare

2007年05月22日 19:18

仕事を辞めて、引っ越すこともあるのですか？そのときは、収入はどうするのですか？ご主人は、今後の家庭の生活費のことをちゃんと考えていますか？まだ、家庭を持って子供を育てていく覚悟が無いご主人のようにお見受けします。大学院に進学した場合、トピ主さんの収入だけに頼るなら、家事や育児はご主人が中心となってやるなどの話し合いが必要でしょうね。

トピ内ID：1052661207

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夫の給料のほうが低くて、、、離婚もあり？

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