ママ友関係改善のために、みなさんならどうしますか？

レス78

（トピ主 1 ）

😢

口は災いのもと

2016年05月18日 21:13

ひと

高校生の母です。子供つながりで知り合ったママ友Aさんとのトラブルについてみなさんのご意見を聞きたく、トピをたてました。 Aさんとの仲は良くも悪くもありませんでした。 2年ほど前に知り合い、会えば挨拶はお互いにし、必要なことがあれば会話をした程度の仲でした。数か月前、私のミスでAさんを怒らせてしまう出来事がありました。 Aさんのいないところで、私の口から「Aさんも〇〇の意見です」と言ってしまったのです。失言でした。しばらくして、私の発言がAさんの耳に入り「どういうこと？私そんなこと言った？」と直接抗議があり「私の間違いでした、すみません」と頭を下げて何度も謝りました。 Aさんを悪く言うつもりはなかったし、あえて言うなら、Aさんも私と同じ意見だよと言うことで周りを納得させたかったのかもしれません。その旨を可能な限り説明し、謝罪したのですが分かってもらえず、許してもらえませんでした。その時には「謝って済まされることではない」「あなたの顔も見たくない」と言われました。また間違った発言を聞かされた人に「発言は間違いだったと訂正しろ」とAさんのご主人に言われ私は訂正して回りました。その後、集まりで会えば、私からは挨拶はしますが、彼女からは挨拶はありません。「顔も見たくない」と言われたことから、できるだけ彼女とは物理的に離れた場所にいるようにしています。同じ集まりの他の方も、私たち二人の不仲に気を使っているように思います。私は、Aさんが許してくれることを待つしかできないと思うのですが関係を改善する（というか、元の関係に戻る）ために、何かできることはないかと思うようになりました。みなさんが私の立場でしたら、どうされますか？

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もう何も出来ない

きなこ

2016年05月19日 20:44

もう後、出来るのは「時間での解決」かな。もしかしたら１０年後くらいには挨拶くらいはしてくれるようになるかもね。現状はそれ以上はムリでしょう。仲も修正しません。そのままですね。

トピ内ID：2440356620

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これ以上何もしない

🙂

みきこ

2016年05月19日 21:00

関係が改善されることはないと思います。オンナってしつこいもの・・・高校生のママ友は卒業したらママ友じゃなくなります。やることはやったのだったら、これ以上下手に出ない方が良いと思います。

トピ内ID：8377777553

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いや・・

omo

2016年05月19日 22:34

＞Aさんを悪く言うつもりはなかったし、あえて言うなら、Aさんも私と同じ意見だよと言うことで周りを納得させたかったのかもしれません彼女の事を悪くは言ってはいない。あなたは彼女を利用したのよ「彼女もそう言ってるよ」と言って自分の意見を通そうとした。あえていうなら・・じゃなくて、あなたは自分の為に彼女を利用したんですよ誰から見ても明白です。あなたが一番自覚がないようで・・＞その旨を可能な限り説明し、謝罪したのですが分かってもらえず、許してもらえませんでした。そもそもあなたに彼女を納得させるだけの説明なんて出来ないですよ。だって「私はあなたを利用しました」としか言いようがないから。その旨を可能な限り説明し・・って・・どういっても「すみません、利用してしまいました」としか言いようがない事です。だから彼女からしたら「何を言い訳しても無駄。あなたが勝手に私の発言だと嘘ついた事は明白」って話です。しかも訂正を求めるってことは結構重要な内容ですよね。「○○さんもジャガイモ好きだって」なんて程度の話ならそこまで怒りませんから。どうしようもないですよ。取りかえしつきません

トピ内ID：3371137282

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無理

唐辛子

2016年05月19日 22:34

Aさんを怒らせた原因はトピ主さん。でもトピ主さんを許さないのはAさんの選択。嘘の内容がわからないのでなんともいえませんが、トピ主さんはきちんと謝罪して毎度挨拶もしていて、集まりでは周囲にも気を使わせているのを承知の上で嫌な態度に出てるのはAさんです。こういう人との関係改善策なんてないと思います。

トピ内ID：1000421426

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あなたはすべきことをしたと思います

🙂

魔がさしたのね

2016年05月19日 22:56

確かにあなたのしたことは正しいことではなかったと思います。でも生活の中で、そういうちょっと「魔がさす」ことってあると思うのですよ。（普段からやりがちならこれから気をつけましょうね。）主さんはきちんと謝罪したし、Aさんのご主人の言うとおり間違った発言を聞かせてしまった人に訂正して回ったのでしょう？それなら、私がAさんの立場ならあなたの誠意を評価します。 Aさんはたぶん許すことのできない人なのでしょうね。私から見ると、AさんはまだしもAさんご主人は「妻同士のトラブルにそこまで夫が口をはさむ？」と思ってしまいます。少なくとも私の夫ならそこまでするとは思えません。ただその発言の内容が、著しくAさんの人格を貶めてしまうような内容であったのならご主人の介入もわかりますが、そこは不明なので断言はできないのですけれど。私が主さんの立場でしたら、謝罪その他が全て終わったらあとはAさんには特に期待しないかな。つい口が滑るということは誰しもあるし、きちんと謝罪なんかしないですっとぼける人も多い中、主さんは誠実だと思いますよ。

トピ内ID：7130030976

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何もしない

２１美

2016年05月19日 23:30

トピ主さんにそのつもりがなくても、相手に不快に思われ、ご主人まで出てきていらっしゃいますので、元の関係に戻るのは困難と思います。『何かできることはないかと思うようになった』のはなぜでしょう。何もしないのは前向きではないと思われるかもしれませんが、再びトラブルになる可能性もなくはない。こう言っては何ですが、単なるママ友ですし、こだわらないほうがよいと思います。

トピ内ID：9772561869

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なんだかなー

🙂

くもりぞら

2016年05月20日 11:15

＞私のミス、失言でした、私の間違いでした＞あえて言うなら、Aさんも私と同じ意見だよと言うことで周りを納得させたかったのかもしれませんすごく回りくどい言い方ですね。単純な話し、周りに嘘をついて自分を有利にしたかったんですよね。その内容が許しがたい内容だった、嘘の道具にされた、そのことで怒っても言い訳ばかり…。そんな感じでAさんは人としてもうトピ主を信用できないんですよ。起きたことは取り消せません。元の関係に戻るのは無理です。自分の行動をただただ反省してAさんには極力関わらず生きて下さい。

トピ内ID：0263355595

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そりゃ怒るわ…

小豆

2016年05月20日 11:15

関係改善は不可能だと思います。トピ主さんと同じ立場になるなんてありえませんが、私なら「その集まり自体に行かない」、これが不可能なら「できるだけ隅で目立たないよう過ごす」でしょうね。それから「許してもらおうなんて思わない」「二度と同じことはやらない」です。

トピ内ID：6205063835

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大変でしたね。

はなえ

2016年05月20日 11:15

「Aさんも同じ意見だった」というのは、人様の悪口かなんかで、Aさんの品位を下げてしまうものだったのでしょうか。一度口から出た言葉は取り消せませんから、気をつけなくちゃいけないですよね。 Aさんはご主人も巻き込んで、すごく怒っているようなので、元の関係に戻るのは難しいと思いますよ。それにしても、お子さんが高校生までにもなって、ママ友って大事なものなんですかね。ママ友は、どこまでいってもママ友で、自分の友達じゃないですから、潔く縁を切ってはいかがでしょう？向こうが許すつもりがないなら、仕方ないと思いますよ

トピ内ID：5970688267

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口は災いの元

🎂

コンシェルジュ

2016年05月20日 11:15

トピ主さんにこれ以上できることはありません。これからは意見を言う場合は自分の意見に徹して、絶対に他人の話をしないように心がけるべきです。

トピ内ID：6285224800

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元の関係には戻らないよ。むしろ戻らない方がいい。

🍴

コンビーフ

2016年05月20日 11:15

Aさんの異常さに気付いている？＞Aさんも私と同じ意見トピ主さんが他の方に伝えた内容は、 Aさんが実際に言った言葉ですよね？そうじゃないにしても彼女、凄く怒り過ぎ。わざわざご主人に頼んで、聞いた人達へ訂正に回らせている。きっと彼女は他の方に、トピ主さんへ伝えた内容と違う意見を言っていたんだよ。だから必死に火消しさせたと思うんだ。彼女はこのトラブル前から、トピ主とみんなでは見せている言動が異なっているはず。もし、信用出来そうな仲間が居たら、本当の事を言ってみては？・確かにAさんはあの意見を述べていた・だが激怒する姿に驚いて謝ってしまった・結果、みんなに訂正しに回る羽目になった。 Aさんは過剰に怒り、トピ主さんは過剰に謝る。彼女にとってのトピ主さんはいいなりなんだ。トピ主さんは人の顔色ばっかり見て、事実を見落とし過ぎなんだ。おかしい所はきちんと反論する癖をつけよう。舐められやすいから、自分を好きになるまで一人で活動した方が安全だと思うよ。興味があったら、『自己愛性パーソナリティ障害』について調べてみて。 Aさんの行動理由が分かるかもよ。

トピ内ID：2165500044

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A夫婦とは疎遠で。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年05月20日 11:15

偶然変な夫婦だとわかって良かったじゃあないですか。今後はバッタリ会った時のみ挨拶でいいです。相手のご主人にそんなことわざわざ言われたのですか？似た者夫婦ですね。心から謝っている人に対してのこの仕打ち…。酷すぎます。この夫婦のお子さんも見込みないでしょう。数少ない方でも、あなたのことをわかってくださる方もいらっしゃると思います。学校の役員や自治会の班長を真面目にこなすと認められます。他の方とお付き合いされたらどうでしょうか？私がこんな仕打ちを受けたら、後からこの夫婦がニコニコ話しかけてきても挨拶のみに徹します。偶然、学校の役員が一緒になった時は、伝達事項のみを伝えるに留めます。そして我が子に、｢A親子はこういうことをした。信用出来ない。A親子には気をつけて接しなさい。この話は外では誰にも言ってはいけない。｣と幼い頃から教え続けてきました。このようにトピ主さんもされたらどうでしょうか？

トピ内ID：3568238573

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うーん。できることはやり終えた感じです。

🙂

フラワー

2016年05月20日 11:15

やってしまいましたね。普段から、ご自分の都合が良いように情報操作する癖がおありですか？それは、意識して直さないと、同じことを引き起こしますよ。 Aさんがご夫婦でそこまでご立腹なさるのですから、よほどのことだったのでしょう。 Aさんと関係が改善できるというのは、先方のことなので、トピ主さまがこれ以上どうこうできると思うのは、図々しいです。まあ、やってしまったことは、反省して、謝罪した。各方面に訂正して謝罪したということですから、もうできることは済んでいます。トピ主さまが、関係改善のためにできることは、この件に関わらず、浅薄な情報操作をしないことです。そして、今回のことをもう少し重く考えたほうが良いですよ。大して仲良くなく、あまり話したことがない人ならば、自分の都合よく嘘をついてもバレないだろうくらいの感覚。ミスというのは、バレてしまったという感覚ですよね。バレなければ、良かったわけで。。。そういう行動を改めること。万が一、Aさんとの仲が改善するとするならば、トピ主は変わったと信用を得るしかないです。失敗を学びのチャンスに変えられるとステキですね。

トピ内ID：4504519544

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高校生の母

日向

2016年05月20日 11:15

子どもが高校生にもなって、ママ友もないと思うのですが…。数年もすれば子どもも卒業して、自ずと疎遠になる関係です。今のまま、静かに過時がぎるのを待つしかないと思いますよ。余り自分から動かないことです。

トピ内ID：7517715184

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もう良いのでは？

🙂

まこ

2016年05月20日 11:15

高校生になってもママ友って言うんですね。。せいぜい小学生までの子の親が使う言葉だと思っていたので、少々驚きです。もう、謝ったんですし良くないですか？

トピ内ID：5831437493

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もう少しの辛抱

😉

nyanya

2016年05月20日 12:14

ママ友の集まりで、子供さんは高校生なんでしょう。長くて2年もすれば、ママ友なんて自然消滅するから。それまでは大人しくしてるか、事情を言って集まりには欠席したら？「意見」を捏造したあなたが一番わるいけど、ご主人まで出てきて抗議する相手夫婦も、世間から見れば異常。仲間の間ではあなたに同情してる人も必ずいるよ。ごまかしごまかしで・・・乗り切って！しかしママ友の付き合いなんて、小学校卒業したら終わりだと思ってたけど。トピ主さんは「私立」なのかな？・・・「私立」は卒業してからでも、会合や付き合いが有るって聞いた事があるけど。私の意見は「公立」の場合です。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：5260917524

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多分無理かな

🙂

猫技師

2016年05月20日 12:14

トピ主さんはAさんへの謝罪と言うかAさんの機嫌を回復させたいと言う事で頭がいっぱいみたいなので、自分が何をしたかについては省みる余裕がないようですね。トピ主さんは、「自分の意見を通す為なら嘘も平気で吐く人」だと認定されてしまったのですよ。実際そうしましたしね。 Aさん以外の誰かが言った事をトピ主さんが勘違いして言ったと言うならまだ救いようはあったのですけどね。そのトピ主さんの発言の内容によっては、私もAさんと同じ事をしますね。そして絶対にトピ主さんの事を信用しないです。今後どうしたら、については、トピ主さんはAさんのいるコミュニティは抜けた方が良いかも知れません。というのも、そのコミュニティで嘘を吐いて自分の意見を通そうとしたわけですから、実際には被害には遭わなかった人もトピ主さんの事は信用出来ないのではないかと思うからです。そしてもう二度と件のような事はしない。別なコミュニティで上手くやっていけていればAさんに拘る必要もなくなりますし、縁があればまたお付き合いが始まるかも知れませんし。

トピ内ID：0705928819

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怒ります。

🐱

くろねこ

2016年05月20日 12:14

うちの姉がトピ主さんタイプ。人の噂話、悪口を私に言ってきて「そうなの、へえー、それはよくないね」と返事したらその人に文句を言いながら「くろねこも言っていたけど！」と言います。祖母もそのタイプでした。普通そんなこと言います？

トピ内ID：5595396980

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ママ友？

mac

2016年05月20日 12:14

会えば挨拶、必要な会話を交わす程度の仲…ってこれってママ友なのですか？私の認識ではこの程度の仲は「ママ友」ではなく「子供繋がりの知り合いママ」です。Ａさんも同意見、と発言してしまったその場がどういう場面かがわからないのですが例えば学校の懇談会やクラブの保護者会などのある程度公式の場ですか？それとも仲の良いママ友とのおしゃべりの場？発言の内容も肝心ですね。意見を述べ評決を取るような内容なのか、たわいもない会話だったのか。もしたくさんの保護者がいるような場での評決を取るような内容だったのなら勝手に「Ａさんも同意見」と言ってしまったのは、悪意がなかろうとかなりひどい行為だと思います。その後の「集まり」とやらは、どうしてもお互い会うのを避けられない場ですよね、きっと。「顔も見たくない」とまで言われた相手に出来ることは何もないと思います。そこまで怒ってる相手との関係を修復するには、まずは長い時間が必要。今は「仲直りしたい」と思うのも傲慢ととられかねません。なるべくそばに寄らず挨拶をするだけしか出来ることはないんじゃないかな。

トピ内ID：0373575773

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あなたのような人が許せない

花子

2016年05月20日 12:14

昔私はA子さんの立場でした。周りのママ友達から入ってきた情報だけでも数回ありました。「何で私が言ってたって言うの？」「私はそんなこと、言ったことがないんだけれど。」と、私が言うとトピ主さんの立場の人が「花子さん（私）が行ったて言う方が、みんなが聞いてくれるから。」ってわけのわからない、メチャクチャな事を言われました。心底気持ち悪いと思いました。今考えてもムラムラします。２０年経っても許せません。元になんか戻れるはずがありません。あなたな何故そんな嘘をついたのでしょうか？ A子さんに近寄らないであげる事が、償いだと思います。

トピ内ID：1867243590

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仕方ない

🙂

tokumei

2016年05月20日 12:14

Ａさんにとってどれほど迷惑なことだったのかわかりませんが、心から謝罪したのなら、もう手立てはありませんよね。私なら、関係を改善することは考えません。「顔も見たくない」と言う相手にとって、それはさらに迷惑なことだと思うから。もっとゴタゴタするでしょう。そもそも、そこまでママ友に固執する必要があるのでしょうか。顔見知り程度だった人ですよね。

トピ内ID：5371415070

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自分の発言についての責任は自分だけにある

ひなこ

2016年05月20日 12:14

似たようなことがありました。私はAさんの立場です。相手はそのことがあるまでは友達でした。詳細は書けませんが、元友人は、どうしてもやりたくないことを打診されたときに、それを「○○という事情があるのでできません」と言って断ると自分の印象が悪くなると思い、「その内容は、ひなこさん（私）が反対しているので、私はやりたいのですが、できません」と言って断りました。もちろん、反対などしていません。私は勇気がなかったので、Aさんのようなことができませんでした。その結果、「関係ないことにまで口を出す人（反対する人）」という評判がたってしまい、引っ越ししなければならなくなりました。以前の居住地の友人たちとは、誤解を解くことができずに、今ではほとんど交流がありません。 Aさんのように行動できなかった自分、誤解を解くことが出来なかった自分、いや、そもそも誤解されるようなことがあったとしても私を信じてくれる友達を作れなかった自分にも非があることは充分わかっています。でも、元友人のあの発言がなかったら、私は今もあの場所に住んでいたでしょう。続きます。

トピ内ID：6572628380

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かかわらない

may

2016年05月20日 12:14

失言の内容がわからないのでなんとも言えませんが、トピ主さんは十分に誤ったのではないですか？ご主人まで出てくるなんて、怖いです。まだ顔を合わせなくてはならない場面があるんですか？

トピ内ID：0280472042

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自分の発言についての責任は自分だけにある　２

ひなこ

2016年05月20日 12:14

トピ主さんの辛いお気持ちはわかります。ですが、まずはAさんとの関係改善を考える前に、今回のことがどうして起こったのか、よく考えてみた方が良いと思います。それをしない限り、関係改善は出来ないと思います。＞Aさんも私と同じ意見だよと言うことで周りを納得させたかったのかもしれません。上記の記述は、もしも自分の意見を批判されたり、反対されたときに、「だってAさんも言っていたんだよ」と、責任をAさんになすりつけることが出来ますよね。そうではなくて、周りを納得させたいのであれば、自分の意見をより丁寧に伝えるようにしたり、別の観点から自分の意見の良さを伝える努力をするなど、あくまでも「自分の考えや意見、発言の責任は自分だけにある」という視点の中から、手段を考えていくべきだったと思うのです。前のレスで、Aさんの立場になった私が引っ越しせざるを得なくなったことを書きましたが、 Aさんのような行動がとれない人に、今回のようなことをやってしまった場合は、相手の人生を大きく変えてしまう可能性があります。言葉はそのような大きな影響を持ちますので、言葉を大切になさってね

トピ内ID：6572628380

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時間が解決するのを待つか・・

🙂

ももた

2016年05月20日 13:04

私も同様の経験があります。でも、子供のつながりなら、あと１、２年のことじゃないですか？お子さん、高校生でしょ？お子さんが卒業したらもう縁もゆかりもない人になるんじゃない？時間が解決してくれるのを待つしかないんじゃないかな・・・。

トピ内ID：9887761594

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どうしようもない

キンカンのど飴

2016年05月20日 13:04

>しばらくして、私の発言がAさんの耳に入り「どういうこと？私そんなこと言った？」 >と直接抗議があり >「私の間違いでした、すみません」と頭を下げて何度も謝りました。間違いでもなんでもなく、単にアナタが「嘘をついた」だけじゃない。嘘つきは嫌われる、当たり前の事ですね。

トピ内ID：2298990715

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何を言っちゃったの？

🐷

姑になったよ

2016年05月20日 13:04

相手のご主人までが出て来るなんて、一体、何を言っちゃったの？言っちゃった事はもう取り消せないけど、訂正して回ったんでしょ？周りの人も理解してくれたんでしょ？＞Aさんとの仲は良くも悪くもありませんでした。元の関係って　この程度なんでしょ？別に戻らなくたってイイじゃん。向こうだって「謝って済ませれることではない」って言ってるんでしょ？もうイイじゃん。私ならもう何もしないよ。なるべく会わない様にする。誰かに何かを聞かれても絶対Aさんの事は何も言わない。他の友達とは今まで通りにする。もうそうするしかないなぁ。でもさぁ、そんな態度で居るAさんも段々　周りから煙たがられちゃうんじゃないかなぁ...？

トピ内ID：5307429835

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高校になってもまだママ友ですか

くるみ

2016年05月20日 15:37

子が大きくなってもまだママ友だなんて、なんだか疲れますね。私は中学生の子がいますが、既にママ友関係なんてほぼありませんけど。さて、そのママ友さんとのトラブルはもう貴女はやれることはやったのだから静観しかありません。あちらからすれば、貴女と元通りの関係を築くつもりは毛頭ないでしょう。ご主人まで出てくるのは正直過剰な反応とは思いますが、それだけ彼女の逆鱗に触れたのでしょうね。貴女の発言がどのようなものかわかりませんが、今後は同じ事が起こらない様に気をつけ、彼女とは顔見知り程度の関係に留めておくのが賢明です。多分それだけ怒るということは、貴女の発言や行動に日頃から不満があったのかもしれません。去るものは追わず、ですよ。

トピ内ID：1638227821

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トピ主立場なら

🐶

おばさん

2016年05月20日 15:37

想像できません。そんなことぜったい言いませんし。トピ主さんみたいな言い方する人嫌です、ごめんなさい。そっとしておいてください。

トピ内ID：0215019256

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追加です

😢

口は災いのもとトピ主

2016年05月20日 15:37

トピ文に書き忘れがありましたので追加します。 Aさんも〇〇の意見だと私が言ってしまったのは思いつきではなく、以前に人づてで、そのように聞いていたためです。 Aさんに謝罪したときには、第三者のせいにはすべきではないため、言っていません。今思えば、その点が「悪気はなかった」と私が言っていることと矛盾して許してもらえない原因の一つなのかもしれません。この件は、私が言わなけれは発生しなかったトラブルなので、責任は全て私にあり、とても反省しています。改めて謝罪しようかとも考えましたが問題を蒸し返すような気もするし、どうしたらいいのか・・・という状況です。

トピ内ID：2941867886

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