娘夫婦と同居。暗い日々

レス49

（トピ主 4 ）

はなこ

2011年09月06日 18:45

ひと

６年前次女が結婚始めから娘達の希望で私達と同居。子供２人。自営で店の２階に住み駐車場込で親子４人で３万円。私達は特に仲が良い親子でした。主人も６０を超え家を建てる事が夢。現金で家を購入出来るよう２４年やってきました。今は暇でやめようかと。娘も一緒に家を建てたいとはし1本に至るまで買い直し。総予算は私達親が６３％現金、娘達が残りローンです。娘達は１円の現金も出さずに済みました。１階に主リビング親の小さな茶の間、２階は５部屋。娘の希望でリビング階段に。娘夫婦のお客さんが来たりお婿さが居易いように１階親茶の間から２階親寝室に直接階段。茶の間にも簡単な流し台。少しでも娘夫婦の邪魔にならぬよう私の希望で付けました。引っ越し後娘が親に主リビングに来てほしくないような？ほとんどリビングにはいっていません。私の思いすごしなのか？娘が理解できず朝から寝るまで悩んで疲れる１年でした。長女が私を心配しうつ病にでも？と思ったらしく次女から話を聞いていた長女がこの際逆療法で落ち込んでいるより怒りの方がましかと次女からの話をしてくれました。リビングに親がいると婿が寝室のテレビにいってしまう？家族４人でいたい。休みで主人がリビングでテレビを見ていた時がありました。長女に不満メール、親達が店を辞めたら毎日こうなの？と。長女が入り次女とぶちまけた話をしました。最後ごめんねと。次女の考えが分かってスッキリしました。婿には話してないらしく、もめているのは最近知り（生活しづらいな）とか。家、新しい電化も親は使う事無く親は家の端側と古い電化。お金出しただけ？納得いかない気持ちです。数十年積み重ねを思うと何やってきたのかと？娘にこんな不満は持たないのが親なのか？２４年間貯めた資金を出し邪魔にされるとは？平穏を装って毎日流れているので私が我慢すべきか。今の次女に他人を感じてしまいます。私やっぱりおかしいですよね。

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主リビングは親用

うさぎ

2011年09月06日 23:10

二世帯同居でリビング共用は難しいでしょう。いまさらですが、一軒の家に階段を二つも設けるのは無駄な気がします。一階　親茶の間　主リビング→親寝室　親リビング二階はすべて次女世帯にすれば　お婿さんも気兼ねなくくつろげたでしょうね。二階の親寝室を次女世帯のリビングにして　親茶の間は寝室　主リビングを親リビングにはなりませんか？

トピ内ID：3684786261

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ひどい・・・娘さん夫婦ワガママ過ぎですよ！

イルカ

2011年09月06日 23:10

同居を望んだのは次女さん側ですよね？親を邪魔扱い？もともと誰の土地だと思ってるんでしょう。ローン組んでいるとはいえ、大金を親に出してもらったからこそ、その家に住めているのに。婿さんはもしかしたら同居に反対だったのかもしれませんね。それにしても、一応世話になっているのに、もっと敬意を払ってもよさそうなもの。結婚以来、たったの３万円で住まわせていたのでしたら、はなこさんご夫婦が次女夫婦を食べさせてやってたも同然。同居前に、もっとよく話し合うべきでしたね。何故次女さんは同居したいのか、ちゃんと聞きましたか？お金の為か、子育てのサポートの為か、将来親を看てあげたいからか・・・読んだ限りではお金の為が一番なように感じますが、いかがですか？今さらですが、何故娘の言いなりになってしまったのでしょう。娘夫婦もひどいですが、はなこさん達も甘かったですよ。我慢などしなくていいですよ。堂々とリビングでくつろぎましょう。ここで吐き出した気持ちを、きちんと伝えましょう。何で今さら娘夫婦の金づるにならなきゃいけないんですか！毅然と話し合いを。

トピ内ID：4981586579

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他人が入るとそうなる

satiko

2011年09月06日 23:10

どんなに仲の良い親子であっても、それが母娘、母息子であっても、結婚して配偶者（義両親からすると他人ですよね）が来ると、やはり娘さんは母親よりも夫を立てたいし、立てなきゃだし、そうすると、実の親に我慢をさせてしまうんですよ。反対に、母親のことばかり気を使って、娘さんが夫と不仲になり、離婚でもなったら責任取れますか？お婿さんからしたら、あなた方は他人で心底気を使うし、気を使うことがめんどくさくなるんですよ。今さら言っても遅いですが、二世帯を作るときは、両家族の交流の場も必要だけど、それぞれのプライベートの場所はほんと必要。もし、それぞれしっかりとわきまえた間取りを作っていれば、こんなことには決してなってはいませんでした。不憫ですが、どうしようもない気がします。

トピ内ID：2532907552

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娘の立場から

次女

2011年09月06日 23:10

娘(私も次女）の立場（と言っても私があなたくらいの年です）から言わせていただきます。年を取った実母を5年前に家に連れてきました。母の部屋は6畳の和室、それ以外は共用です。母がご飯を食べた後、自室にもテレビがあるのに、居間のテレビを見ていると本当に嫌な気分になりました。（私も母とはとっても仲良しでしたが）。夫や時々帰ってくる子どもたちと一緒なのは全然気になりません。母がそこにいると夫や子供たちにも気を使って私がいらいらします。そうしているうちに母が鬱陶しくなってきて、今は有料の老人ホームに入ってもらいましたつまり、家族と言うのは夫婦と未婚の子の単位なのです。いくら独身時代に仲が良かったからと言って、他人が入ればそれは１家族ではありません。手を加えて何とか出来るのであれば、完全分離して２世帯にリフォームされたら如何でしょうか？

トピ内ID：8849920822

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予想出来た事

おかんＡ

2011年09月07日 10:25

今からでも、１階はトピ主夫婦、二階は娘家族と生活空間を分けられませんか？それしか解決方法はないような。

トピ内ID：9551680276

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同居はむずかしいですよね

母一人娘一人

2011年09月07日 10:25

私の場合、母が一人で私を育ててくれて主人は姉妹の真ん中男の子ひとりの長男です母が心臓も悪かったこともあり、主人の両親のご厚意に甘えて母と同居しています。家は建売を購入母も家土地名義を主人と1/2とし、現金で支払い、私たちはローンでした。母も初めは1/2の所有権は私にあるのに6畳1間なんてってぼやいてました。そういう母も77歳、私の中ではやはり母より自分の家庭、主人を優先させました。なぜなら自分の家族というのもあるし、主人の両親に対して主人の居心地の悪い家庭を作ったら申し訳ないという思いからでした。幸いなことに母は多趣味で家にいることがなく主人も趣味人間で家にいることが少ないため衝突もありません心の中で、介護はきちんとするからごめんねって思ってますが、母はもうそういう生活にも慣れ自分の部屋でＴＶ、カラオケ楽しんでます。トピ主さんの質問には答えてないのかもしれませんが、外に目を向けてみるとあんまり気にならないかもしれませんよそりゃ、私たちも初めはもうたまんなかったですよ。母も主人も私も

トピ内ID：7325347717

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すみませんが意味が分からない

😢

かも

2011年09月07日 10:25

すごく読みづらく内容が分かりません・・・。

トピ内ID：7654005504

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あなたはおかしくない

おばちゃん

2011年09月07日 10:53

息子とでも娘とでも、既婚の子供と暮らす場合はお互いに我慢が必要ですけれど、親世代が全部我慢すればいいというものではないです。トピ主さんが我慢をしてても同居を続けたいなら、今のままを受け入れるのもよいと思いますけれど、私なら別居を選びます。

トピ内ID：5737407110

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同居やめたら？

せい

2011年09月07日 11:19

そうなるのが分かっているから、皆同居したがらないんです。今からでも同居をやめてはいかがでしょうか？お金の精算は大変だと思いますが。最悪そこを売り払って、お互いアパートを借りることも出来るはず。

トピ内ID：4336073817

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おかしくないです！！

🙂

ラブ

2011年09月07日 12:17

ご自分たちの夢のために一生懸命お金を貯めて建てた家なのに、邪見にされたら誰だって嫌ですよ！娘さんがかなり勝手なことを言ってますね…。半分以上の現金を出したのだし、同居を希望したのは娘側なのだから、もっと大きな顔をしていいと思いますよ。せめてご主人の主リビングの使用くらいは文句言わせたくないですよね。本来、遠慮すべき立場の人はどっちなんでしょうか？嫁姑に限らず、独立した世帯どうしの同居って難しいんだなって、つくづく考えさせられました。

トピ内ID：2669630567

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う～ん

✨

ハイライタ－

2011年09月07日 12:17

文章からは、間取りや広さなどはわからなくて、私の想像になってしまうのですが、主さん夫婦が娘さん夫婦に比べて、狭い場所で我慢しないといけない様子のようですね。でも親子といっても別家庭なので、広さや設備も、必要性や生活様式によって違うのは当たり前ですしね。この住み分けが、同居の難しいところですよね。それにしても主さんも娘さんも、似てますね。お互いに、夫の居心地を心配する気持ちは人一倍ある（？）のに、その夫抜きで考えを煮詰めてしまったり。新しくした家で住み始めたことを意識のうえで、スタ－トでなく、ゴ－ルにしてしまったり。住み始めてわかった「？」な部分を、どうやって快適なものに変えていこうかと、また考え始めたっていいのではないでしょうか？実の母娘なんですから、一番話を進めやすい間柄ではないですか。お互いの夫にも、全然別な感情があるかもしれませんよ。ちょっと聞いてみたらいいですよ。不満をためたり我慢したりしないで、足りを知ること、お互いへの思いやり、最低限の礼儀、これらを忘れないで話し合えば、それをきっかけに生活もしやすくなるのではないかと思います。

トピ内ID：4147104255

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間仕切り等で、お互いの住空間を分ける

傍観者

2011年09月07日 12:17

トピ主さん御夫婦と、娘さん御夫婦で話し合い、お互いの生活空間を、もっとしっかり分けてみてはどうでしょうか。今の人は、お互いの居場所が干渉し合っている状況での生活に不慣れです。どうしても、遠慮したり鬱陶しく感じてしまったりします。

トピ内ID：1187819206

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同居とはそういう物

🐧

やま

2011年09月07日 12:56

完全同居すると、やはりどこかで誰かが我慢しなければいけなくなります。もうこれは避けられないかと。まるっとうまく行く家の方が少ないと思います。せめて二世帯住宅にすれば良かったですね…。

トピ内ID：2340934545

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みなさんご意見ありがとうございます。

はなこトピ主

2011年09月07日 12:56

みなさんご意見ありがとうございます。見知らぬ他人のために考えて頂きチョット涙ぐんでしまいました。資金は土地、家、家具などすべてのものです。次女も私達の老後の事心配してくれているのは信じております。完全２世帯にしなかったのは私達の用意できる資金は決まっており同居となると土地も家も大きくなってしまうので出た資金部分を娘達ロ－ンとなるため少しでも少額でと思い２世帯にはしませんでした。多分こんな気持ちにならなくとも主リビングに親が居る時間はそんなに変わらないとは思います。でも感じたんです。次女の気持ち。悪く考えている私がおかしいのか？でもどうしようもなくむかつき沈んでいました。長女から話を聞いた時私が感じていた事は確かだったと自分を責める気持ちはなくなりました。今は次女も私に気をつかっており次女も疲れるだろうなと。私も気を使い疲れます。くだらない家の事でむかむかしたりして自分にも疲れます。まだ築１年ですがリフォームした方が良いのか？こんな気持ちになった以上家を売ってロ－ンを返済し残金を貰う。出した金額の半分近くになってしまうと思うのですがその方が良いのか？もちろん主人の気持ち優先ですが。

トピ内ID：1374497503

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仕方ない

りんご

2011年09月07日 14:55

他人が入るとそんなものです。お金の事は別です。お婿さんは他人ですから、テレビだって好き勝手に変えづらいだろうし、ごろごろしていてもトピ主さんがうろうろしていたら気になると思います。リビングは家族集う場所と思いますが、トピ主夫婦がリビングにいれば、お婿さんは遠慮してしまう、居辛くなるのは仕方ないと思います。トピ主さんが悪いわけでもなく、他人が入るとそんなものだと思います。今更遅いですが、そんな間取りにしたことがそもそもの失敗としか言いようがないです。今の状態で不満なのであれば、リフォームして、 2階に娘夫婦のリビングを作るなりしては？我慢したいならすればいいと思いますが、お互いが生活しやすいように考えてもいいのでは？と思います。

トピ内ID：2377801119

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年配者から聞いた話

🐶

五百重

2011年09月07日 14:55

嫁より実の娘の方が、キツイ。だから娘とは同居はしない。だそうです。

トピ内ID：3117450488

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同居って大なり小なりそういうもの

銀婚式の同居嫁

2011年09月07日 15:42

トピ主さんは姑さんと同居の経験はないのでしょうか。そもそもリビングを共用にしたのは間違いでしたね。サザエさん一家のように親世帯子世帯が毎日同じリビングでくつろぐなんて夢物語ですよ。もちろんトピ主さんは家主なんだし、リビングに堂々といればいいですよ。邪魔にされるのはひどいけど、クールでドライな関係になりがちなのは仕方ないですよ。婿さんに不満があるのはむしろ当然。娘さんや親夫婦にも不満があるのも当然。同居って家族の不満をベースに成り立ってるようなものなんですから。

トピ内ID：6062350560

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お見舞い申し上げます

ハビタット

2011年09月07日 15:42

お嬢様の希望で同居なのにこれはひどいですね。お見舞い申し上げます。あまり日々がまんせず、怒りは溜めず、ちょこちょこ話し合うか、お嬢様ご夫妻に出て行ってもらうしかないのではと思います。横ですが・・・satikoさんや次女さんのレスもちょっとひどい。「離婚でもなったら」って、このケースは娘さんが頼んで同居しているのに、なんだかとんちんかん。連れてきたお母様が鬱陶しくなり老人ホームに入ってもらったというのは、レスをしている方の個人的な事情（私個人は娘世代の年齢で、両親との問題は沢山抱えていますが、次女さんのレスを見て、お年寄りに無駄な引っ越しを強いて勝手な娘だなという感想しか抱きませんでした）であって、はなこさんのケースとは違います。家族というのは夫婦と未婚の子の単位なのです、って一体誰が決めたんですか？「同居」という文字しか共通点がないとんちんかんなレスならしない方が…

トピ内ID：1195392047

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お気の毒です

なす

2011年09月07日 15:42

主様たちが半分以上を出したのですね。それなのにまるで居所のないような状態で、心中お察したします。次女一家と決裂する覚悟はありますか？それがあるなら、今のお気持ちを次女とお婿さんに話しましょう。２４年間ためたお金をこの家にかけたのに、居場所がない。私たちのリビングでもあるのに、そこに居てはいけないかのような苦しさだ、と。どちらかが出て行くか。もし私たちが出て行くなら、出してお金を返してほしい、あなたたちが出ていくなら残りのローンはこちらが払う。二世帯完全分離にするなら、その費用を出してほしい。その話し合いのときだと思います。二世帯同居でリビング共用でもそこそこうまくやっているご家庭もありますが娘さんとお婿さんは「自分たち家族以外がいてはくつろげない」という考えの人たちなんでしょうね。長女さんをいれてこれからどうするか話あわれたほうがいいと思います。主様の考えはおかしくないと思います。家に居場所がないことを悲しまない人なんていないですよ。ましてやお金を自分たちが多く出した家なのに・・・。

トピ内ID：4273522935

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サザエさんち

😑

あいこ

2011年09月07日 16:53

所詮、磯野家は架空の物語です。あんなことはこの世の中にほとんどありませんね。

トピ内ID：9112268849

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レスします

やきりんご

2011年09月07日 16:14

お疲れ様です。娘さんの言いなりですね。娘さんたちは一銭も出していないというのは、違うんじゃないですか？これからのローンがあるじゃないですか。一つ一つの決断の時、（同居にするとか、二世帯たてるとか）の時、自分のご意見は言わなかったんですか？今こうあるのは、自分の決断のせいでもあるのでは？家族４人でくつろぐって無理でしょう。だいたい、家族４人と考えるのは、失礼ですがトピ主さん側だけで、娘さんたちは、「夫と私が一家族」と思っていると思いますよ。そういうこともあって、リビングを共有は無理でしょう。１階はトピ主さんとご主人、２階は娘さん夫婦のスペースにしたらどうですか？　

トピ内ID：2910230458

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リビング争奪戦？

☀

ハリネズミ

2011年09月07日 23:22

毎日の食事はどうされているのでしょうか？みなさん一緒に食べてその点では問題がおきていないのならこのご家族は、それだけでも立派だと思います。娘さんもそれほどわがままとは言えないのでは？引っ越して一年目だとまだ新築ピカピカですよね。リビングは特にインテリアにも力を入れてお客さんをどんどんお招きして、と娘さんの思い入れが強いスペースなんでしょうね。お母様にとっても同様かもしれませんね。でもそのうち、新築時の高揚した気持ちも落ち着いてそれなりに住み分けができてくるんじゃないでしょうか？新築されるまでの５年間は同居でもうまくいっていたのだから実績があるわけですよね。食事や子育てのことには触れず、やたらとリビングという言葉が出てくるのは家を建てて日が浅いからリビングへの思いが加熱しているような気もしますが。私も自分の両親と２世帯住宅で15年同居していますが、共有スペースはゼロです。良い面もありますが、今は私達の世帯は娘が嫁いで主人、息子と３人。両親は健在ですが、将来子供達のどちらかが一緒に住んでくれなければ広すぎて売るしかない、と主人と話しています。これも考えものです。

トピ内ID：1327089872

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だから言わんこっちゃない

😠

おやじん♂

2011年09月07日 23:22

　私は親世代です。絶体に同居はしません。娘であろうが息子であろうが、親は親で生きていきます。　私の周りで、同居で完全にうまく行っている家庭は皆無です。必ずどちらか、または、どちらも不満を持っています。　だから私は、賑やかで気を使う家よりも、老夫婦だけで寂しいが、気を使わない家を選びます。そして、子供たちに介護は絶体に世話にならないと、覚悟しています。どちらを取るかです。嫁や婿は他人です。

トピ内ID：9282549974

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もっと寛大な気持ちになれたら

はなこトピ主

2011年09月08日 14:04

みなさん本当に感謝しております。私の考えが甘かったのは確かです。次女がこれからも一緒に住みたいと当たり前のように言ってくれた時凄く嬉しかった。もちろん周りの結婚しているお友達が何人か家を購入されたりしていたので家への憧れもあり、金銭的に自分達夫婦にはまだ遠い話と思っていたようです。ですから金銭的な理由からの同居もあったでしょうが、それだけではなく私達と離れて暮らすという事は次女には考えられなかったように思います。もちろんお婿さんやお婿さんのご両親には大変失礼な話ですが。お婿さんは二男ですがご両親が長男さんのお嫁さんとうまくいっていないので二男夫婦と同居を望んでいたようです。婿のご両親とは旅行に行ったりとても仲良くして頂きそれだけにとっても私達と一緒に家を建てる事は言いにくかったです。ご両親はショックだったと思いますがきっとご両親で話し合い快く平気な顔を装って宜しくと言って下さいました。そのお気持ちが分かるのでとっても感謝しました。私もその時の気持ちを思い出すと寛大な気持ちになるべきかと思いますが私も人間ができていないのでしょうねと

トピ内ID：1374497503

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説明の仕方が分かりにくく申し訳ありません

はなこトピ主

2011年09月08日 14:56

レスを頂戴した中で本文が分かりにくくご理解頂けていない部分についての補足です。 1家族４人とは→次女夫婦、次女夫婦の子供２人です。 2私の長女→結婚し同じ市内に住んでおります。 3次女夫婦は１円も出さずにしみました→ 　　　　　　　　　　　購入時最初に必要な資金　　　　　　　　　　　　(ローン手数料、購入家電、家具　　　　　　　　　　　　　　　　引っ越代その他もろもろ）私達の現金の足りない３０％強は次女夫婦のローンです。私は昔から娘二人に（説明が長くて分かりづらい。もっと単刀直入に）と言われてます。１～１０まで伝えたくて長くなってしまい、かえって分かりずらくなってしまうようです。申し訳ございません。

トピ内ID：1374497503

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確かにリビング戦争

はなこトピ主

2011年09月08日 14:56

みなさんの書いて頂いてる事一つ一つみんな確かにです。リビング戦争確かにそうです。私達はこれでお店を入れて３度目の家の買い替えです。(２度目の住居付住宅はまだ店を営業しておりますので売ってはおりませんが。）今までの２軒は古～く狭い中古住宅。初めての新築。特にリビングには力が入りました。憧れでした。建設前からその憧れのリビングにはあまり居ない事は承知しておりました。とにかく私達は引いてと思っていました。その思いの上の上を行かれてしまった感じです。この１年の間に次女からコーヒー１杯飲む？とリビングから声をかけられ呼ばれた事もなくお婿さんが何回か(母の日や孫の誕生日など）に会社帰りケーキを買ってきても声かけもなく昔から私の良く知っている次女のお友達が見えて集まり深夜まで飲み明かしていても顔一つみせません。私達が居る事全く忘れてるみたいな。細かい些細な事なんですが１つでも私達も家族なんだと思わせてくれたらと。家というよりやってきた２４年が悔しく悲しくどんどん出ていけばよいのに反対に引きこもり。こんな風に思うのは母親失格と思い落ち込みました。でも次女の気持ちを聞いて頭にはきますがスッキリしました。

トピ内ID：1374497503

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自分の親と同居しています

yu&ai

2011年09月08日 14:56

大丈夫ですか？娘さんから、邪魔だと思われるのはつらいですね。うちの親も、我慢してくれてるとは思うのですが一応、なんとなくうまくいってます。その理由は、玄関とお風呂は共同ですが、キッチンとリビングを二つ作ったからです。お客さんが来たり、テレビを観たり。そういうとき、それぞれが使いたいですよね。そのためです。主に、主人と父が別々の空間で寛げるようにと思ってそうしました。同居って完全なプライバシーはなくなります。だからこそ、自分の場所っていうところは必要なんだと思います。今からリフォームが難しければ、リビングをせめて仕切るとか２階は５部屋もあるのだからリビング代わりの部屋を用意するとかお互いが主となる部屋を持つべきだと思います。今からでも、娘さんとよく話し合いましょう。 …しかし、そんなことも事前に考え付かず、ちょっとした愚痴をすぐお姉さまにいうような次女さん。仲良し親子だったからこその穴なんでしょうが、正直、考えが浅く甘いと思いました。仲が良いからこそ、線引きが必要だということをお互いに理解して、上手にやっていってください。

トピ内ID：8028974100

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それは無理

Goo

2011年09月08日 14:56

私の母も姉と同居するために、自分たちの住んでいた家を更地にし土地を売り、姉の元（他県）に行きました。（もちろん十分すぎる生活費を姉夫婦に渡してました）父がなくなった為の選択です。実の娘とはいえ、既に別の所帯を持っている家族です。母の見方をするといっても、やはり姉は夫の味方です。姉達自身が損をしない方向へ持っていこうとします。２か月位は何とか母も頑張っていましたが、自分の居場所がない、邪魔にされてる雰囲気。そんなこと気にせず過ごせばいいという方もいますが、母には無理でした。トピ主さん夫婦はまだ６０代前半ですよね？今まで一生懸命働いて、これから時間も自由に使える時ではないですか。それなのに、毎日悩んで、楽しく無いようではこの先本当に病んでしまいます。母は、同居を決めたとき７３歳でしたが、残り何年生きられるかわからないが、このままの状態で我慢できないと、地元に戻り、まだ売れていなかった土地に小さな家を建て、今はそこに一人暮らしです。毎日友達とお茶したりと、楽しい様子です。これからの心配・不安もあるし、お金はかなり損したが、これで良かったと言っています。

トピ内ID：5557932204

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娘さん夫婦が

すい

2011年09月08日 15:31

一度も自立した生活を送ってないことが問題では？トピ主さんのご主人がローンを払えるのであれば、少し出て行ってもらいましょう。別居できませんか？お金の大切さが理解できれば、親に感謝もするでしょう。

トピ内ID：3028620459

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お気の毒に思いますが・・・

yui

2011年09月08日 17:00

最初に質問ですが、土地は主様の所有で建築費の63％を負担したということで良いのでしょうか？築一年ということですが、所有者にするとまだ新築同前でしょうが売るとなると中古物件になってしまいます。一般的には元本割れになってしまうので残金をもらうと言ってもほとんどお金なんて残らないと思いますよ。間取り的にも売れにくい物件だと思いますし・・・これからの生活はどうされるのでしょう。家賃払うのも大変ですよね。今現在の生活費の分担はどうされているのでしょうか？その負担具合によっても話は違ってくるかもしれませんが現実問題として売却してもお互い借金だけが残って良い解決策にはならないと思います。娘さん夫婦に買い取るだけの収入があるなら一番ですがそれができないのならやはりリフォームして上下階に分かれて暮らすのがいいのではないでしょうか？長女さん経由ではなく直接次女さんと腹を割って話すのがまずは先だと思いますが・・・自分だけが我慢していたと思わずに次女さんも同じように我慢してるんだという事を忘れずに。気持ち穏やかな生活が戻ってきますように！

トピ内ID：6017082609

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