不妊治療中の私にかけられた言葉

レス235

（トピ主 7 ）

😨

桜子

2016年05月20日 13:04

子供

不妊治療２年の３０代前半の主婦です。
先日、大学の頃からの友人と集まりました。

Ａ・既婚子供２人
Ｂ・既婚子供なし(治療中)
Ｃ・独身(婚約中)

Ｂも不妊治療中と言うこともありなかなか授からないと愚痴をこぼしました。

するとＢは
｢まだ２年だしのんびりやりなよ。うちなんか４年たつよ｣と言うので
｢うーん。でもなかなかねー。病院変えようかなー｣
とごく普通の会話をしていたらＣが

｢桜子、とりあえず今日は治療の事忘れて、ね？｣
と気まずそうに言うのでふとＢを見ると涙ぐんでいました。

治療が私より長いのでつらかったのか？と思い
｢周りにはなかなか話せない事だし。友達だからつい話題にしちゃったよ｣
と答えるとＡが

｢桜子、前からちょっとデリカシーに欠けるとこあるから気をつけて｣と
少しキツめに言われました。

なので
｢いや、デリカシーに欠けるって言っても情報交換したり治療中の気持ちを分かち合いたかっただけなんだよ｣

と言うとＣが
｢分かち合うのは難しいからね。ひとりひとり状況違うし｣
と。

Ｂは｢泣いちゃってごめんね｣
と言っていました。

私の発言、デリカシーに欠けますか？

トピ内ID：7348804595

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そうでしょうね

は～たん

2016年05月22日 10:22

デリカシーにかけるとはっきり言われたのですからその通りでしょうね。で　普通ならばすぐに反省謝罪では？　そういうところが嫌われる原因なのではありませんか？情報交換したいと言われたのですか？よりつらい思いをしている相手に　なぜあなたの気持ちを話す必要があるのでしょう？ごく普通の会話って　あなた基準でしょ？ここに書かれている文字をみても　普通には思えないですよ。友達だからって・・・友達と言う存在を都合よくつかうのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：1164315914

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う～ん

黒旋風

2016年05月22日 10:22

そもそも、んなヘビーな話題を友達4人で集まった時にしなくてもいいじゃん。とは思います。Aは気まずいし（子供2人もいるし）Cはこれからこんな事に立ち向かうの？と嫌になるでしょう。というか、Bも4年ならもう半分諦めてるんじゃないの？等と結局他人から見たってそれぞれの状況は違いますからトピ主が気軽に相談（愚痴）した事も相手からすればこういう時にそういう話をするな…と思ったんじゃないかな。

トピ内ID：8897128631

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すでに

♨

どりーむ

2016年05月22日 10:22

このトピを読んでるだけでわかります。デリカシーないんだなって。友人からの忠告を素直に受け入れられないところとか。友人が強めに忠告してくれるって、めったにないことですよ。忠告してくれるだけでもありがたいのに、強めに忠告ってトピ主さんが相当聞き入れなかったてことでしょう。これからは全力で心を入れ替えなければ、友人を失うでしょうね。

トピ内ID：6037826309

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ちょっと無神経かな

はい

2016年05月22日 11:24

不妊治療者だから価値観が同じとは限らない。こういう席で不妊の話題を持ち出さない人もいる。トピ主は、全体的に言葉の選び方が無神経な気がするし、空気も読もうという気持ちもないみたい。

トピ内ID：0904192531

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不妊治療中は、デリケートな時期もあります。

🙂

ゆか

2016年05月22日 11:24

私も不妊治療中です。不妊治療4年ということは、体外受精をしている可能性が高いのでは？何度も治療をして、陰性が続いていたり、化学流産などをしている可能性もあります。桜子さんも、体外受精をしているのかもしれませんが、それぞれのメンタルの状況って、違います。誰かに話しを聞いてほしい時もあれば、誰にも治療の話に触れてほしくない時もあります。今回は、不妊治療をしていない方も一緒にいる状況なので、私だったら話したくないです。「のんびりやりな。うちは4年。」って言葉で、もうこれ以上は、今日は話したくないの！ってシグナルだと感じませんでしたか？それを感じとれないのでしたら、その友人には不妊治療の話をしないほうがいいと思います。しかし、不妊治療中は、とても辛いですよね。気持ちは分かりますよ。2年も治療を続けているのですから、桜子さんもとても辛い時期を過ごされていると思います。身近な方に相談できない内容は、ブログに書くと気持ちがすっきりしますよ。同じような治療の時期で、気持ちが分かってくれる人達と交流できます。

トピ内ID：2252011598

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鈍感

梨

2016年05月22日 11:24

Bさんが涙目になっていること、そこに至るまでに変化があったのに気づかなかったこと、これだけで、トピ主が相手を考えず一方的に話していたことが分かります。さらに同席者であるCさんがまずはやんわり諭したのにそこでも気づかない（分からない）から、もう一人のAさんがはっきり言ったのです。これでもまだ｢私ってデリカシーに欠けるの？｣と思うなら、相当な鈍感者だと思います。 Aさんのいう通り、今回のみならずそうで、皆さん我慢していたんじゃないですか。

トピ内ID：6948615554

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その後が悪い

🙂

主婦

2016年05月22日 11:24

後の態度が悪いと思いました。トピ主さんの、情報交換したい、気持ちを分かち合いたい、友達だからつい話題にしてしまったというのは理解できます。ごく普通の感覚だと思います。問題はその後です。トピ主はＢが涙ぐんでいること、Ｃが気まずそうにしていることに気づいている。治療が長いので辛かったのかな？と察することもできている。なのに自己弁護ばかりを続けている。ＢやＣへ配慮しようとする気配が無い。なぜ一言ごめんと言えないのでしょう。周りにはなかなか話せないことだからつい話題にしてしまった、嫌な思いさせてごめん、と言えていれば良かった。トピ主の発言は我が道を行く感じで、相手の言葉を受けとめる形をとっていないからデリカシーが無いように聞こえるのだと思います。Ｂ「のんびりやりなよ」主「うーん。でもなかなかねー」（否定に聞こえる）｢周りにはなかなか話せない事だし。友達だからつい話題にしちゃったよ｣言い訳だけでＢやＣへの配慮の言葉は無い。「いや、デリカシーに欠けるって言っても～」否定、反論。負けず嫌い？「私悪くないもん」という態度は嫌われます。

トピ内ID：0358680436

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難しいね

mac

2016年05月22日 12:22

トピ主さんのように愚痴を言い合いたいという人もいれば人前では話したくないという人もいる。それに、確かにひとりひとり状況が違うのでひとくくりにされたくないという人もいるかもしれませんね。Ｂから見たらトピ主さんは「まだ２年」のよう。２年の差はＢからしたら雲泥の差に思えるのかもしれません。もしＢが不妊治療を始めてまだ一か月だったとして、それで「なかなか授からなくて～」と愚痴り出したらどうでしょう。トピ主さんは「そうだよね！」って思うかもしれないけどでも「まだ治療初めて一か月でしょ？私なんて二年よ…」って感じるかもしれませんよ？子供アリの人もいればこれから結婚するという人もいる中で「ここで不妊について愚痴りあいたい」というのは確かにデリカシーがあるとは言えないなと思います。そういう話は子供アリの人も気まずいでしょうね。まあ、最初に口にしてしまった事は仕方がないかもしれないけどでも「その話はやめよう」と言われた時点で「マズかったかな」と感づくべきでしたね。それが出来ないのが「デリカシーがない」のかな。

トピ内ID：1793923570

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情報交換したいなら

🐤

ICHICO

2016年05月22日 14:01

情報交換するための集まりでどうぞ。今回は未婚の方・子持ち・治療中の方と情況が違う４人の集まりでしょう？わざわざそんな中で不妊治療の愚痴を溢されても困りますよ。まして４年も不妊治療を頑張ってもまだ授かれないＢさんもいるわけでね。＞私の発言、デリカシーに欠けますか？欠けるとおもいます。Ｃさんの一言でわかりませんか？

トピ内ID：1249903290

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難しいですね

🐷

母ちゃん

2016年05月22日 14:01

その時の雰囲気やニュアンスが分りませんので、何とも言い難いのですが…。読んだ限りではデリカシーに欠けるとは感じませんでした。が、Ｃ子さんが仰る「分かち合うのは難しいからね。ひとりひとり状況違うし」ということだと思います。４年も治療されていて、周りから責められているのかもしれない。Ｂ子さん、あるいは旦那さんに難しい原因があるのかもしれない。人に言えない事情があるのかもしれませんよ？桜子さんのように、話して分かち合える人も、Ｂ子さんのように話すのがつらい人もいる。それだけのことだと思います。Ｂ子さんはそっとしておいてあげましょう。

トピ内ID：2064572474

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みんなで楽しめる会話を

🐤

ぴょこ

2016年05月22日 14:01

デリカシーがないかどうかはわかりませんが、Bさんと２人の時ならいいけど、AさんやCさんが楽しめる会話をした方がいいかなと思います。

トピ内ID：5716944999

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ポジティブさんも良し悪し

ふぉ

2016年05月22日 14:01

情報交換はそれを目的としたグループ内でおこなう「べき」です。また… 同じ言葉も、人により地雷にも花束にも変わるもの。あなたにとっては嬉しいお湿り、恵みの雨でも、彼女にはゲリラ豪雨、スーパー台風になりうることもある。微妙な話題なのか判断できる感性がないなら感性を磨き、そういう話題は仲良しさんの集まりでは遠慮しましょう。私は構わないんだけどなあ…と、自分を基準に判断するのは危険です。せっかくめぐり合って今日まで続いている仲良しさん同士。きちんと謝って、今後はこの話題を出さないようにしましょう。弱い立場、不利な条件、のほうに合わせれば良いだけですが、いかがでしょう。その上で、はじめに書いた通り、この話題はこの話題のための集まりに参加して吐き出してみては？お望みの情報交換もかなうかも知れません。

トピ内ID：1822324522

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故意じゃない事は皆、分かってると思う

🙂

てんとう虫

2016年05月22日 14:01

でも、涙ぐんだ時点で、違ったんだなってことですよね。全く同じ状況でも、同じ心境とも限りませんし治療にはお金や、続けられる状況が必要だったりしますよね？トピ主さんがデリカシーに欠けるとしたら、涙ぐんでも、その話を続けようとしたら、そうですねでも、お友達に止められて止めたんでしょ？それで良いと思う。前から・・・方に、重きが置かれた話だと思います。不妊治療してる人同士で喋りたいかどうかも、人によって違うからねＢさんから不妊治療を話しをしてくる感じなんですか？トピ主さんばっかり？そのあたりを考えた方が良いのと不妊治療してない人の前で話したくない人も居ると思う。次からはＢさんの様子を見て、自らは語らないでみたら？もしかしたら、一切、不妊治療の話は出ないかもよ。

トピ内ID：5702423767

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かけるかも

2016年05月22日 14:01

友人がそういうんだからそうでしょう？普段から自分では気がつかないだけで周りはそう思っている。他人から・・・・「4年も治療している人の身にもなったら？」

トピ内ID：2599116755

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そうですね

🙂

ひれにく

2016年05月22日 15:24

トピ主さんのデリカシーに欠ける発言は前から、と言われているように今回の事だけじゃないのです。今までの事があるから今回の発言に対してもデリカシーがないと言われたのですよ。今回の事だけに限った話ならそこまで言われるほどではないでしょう。でも、トピ主さんよりも状況が悪い人がいるのにその人の前で愚痴をこぼすのはやはり良い事だとは思えません。そこは配慮すべきだと思います。親しいからと言って何でも言っていいわではありません。その事に気が付かない辺りから言って普段からデリカシーのない人なんだな～って思いますね。事実、Ｂさんはその話によって辛い気持ちになったのに自分の気持ちしか考えずに言い訳しかしていないしね。Ｃさんに言う通り不妊治療って気持ちを分かち合えるものではありませんよ。同じ不妊でも個々によって全く環境も状況も違うのですから理解し合うのは難しい事なんですよ。少なくても経験者のトピ主さんよりも治療経験者でないＣさんの方がよほど理解があると思います。

トピ内ID：8458124087

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デリカシーない

🙂

たみこ

2016年05月22日 15:24

いくら学生の頃からの友人といっても、踏み込みすぎですよ。親族ではなしい、友人は友人、あくまでも他人です。しかもBさんの方が不妊期間が長いんでしょう？普通言いませんよ。自分の方が相当不妊期間が長いというならともかく。まぁでも、やっぱりそういう話は友人同士でしませんね。

トピ内ID：4658907343

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よくわからないけど

🙂

甘夏

2016年05月22日 15:24

一番、気まずかったのはAさんだったことでしょう。

トピ内ID：9973692576

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治療が辛いのはトピ主さんも同じでは

😨

みどり

2016年05月22日 15:24

相手がナイーブ過ぎると思います。親しい間柄なら普通に話す内容ではないでしょうか。

トピ内ID：7247166322

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欠けます

🐶

おばさん

2016年05月22日 15:24

自分の倍も長く辛い思いをしている人に向かって愚痴なんかこぼせないでしょう。普通の感覚なら。

トピ内ID：2712488237

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はい、欠けます

🐤

魑魅魍魎

2016年05月22日 15:24

本当に友達なの？と疑うレベルです。

トピ内ID：8318028174

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たしかに

餃子

2016年05月22日 16:26

４年治療してる人と分かち合うと言っても、辛さの度合いが違うかと。今回のことだけじゃなく、普段からデリカシーに欠ける発言が多いから注意されたのではないですか。

トピ内ID：8865124415

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デリケートな話題なので

キッシュ

2016年05月22日 16:26

同じ不妊治療中とはいえ、治療の長さも内容も違うでしょうし、話題にはしたくないでしょうね。 AさんやCさんはBさんの表情をすぐに読み取って話題を変えようとされたのでしょう。今回のことだけでなく、以前から人を傷つけてしまう場面が多くあったのではありませんか？今回のことも『へ？私何か変なこと言った？』とお気づきで無いようですので、そのうちお呼びがかからなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2242912018

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B子はナイーブすぎるけど

もり

2016年05月22日 16:26

私も自分より治療期間の短い人に愚痴られたらちょっと嫌かもね～。しかも二人きりの時ならまだしも…ね。

トピ内ID：9788387559

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欠けてますね

😨

パンジー

2016年05月22日 16:26

AさんBさんCさんずっとそう思っていたのでしょうね。状況、過程、それぞれ違いがありますからね。今後は気をつけましょう。

トピ内ID：0738333389

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空気読まないと

sao

2016年05月22日 16:26

気心の知れた不妊治療仲間の集まりならいいですが、そのメンバーなら愚痴る話題ではないかなぁ。４年も治療しているＢさんに子持ちのＡさん、婚約中のＣさん。集まりの目的にそぐわないと思います。デリカシーがないかと聞かれたらないと思いますねーＡさんもＣさんも、すごくもっともなことを言っていると思います。昔からの友人達がそう言うなら、ちょっとわが身を振り返ってみてはいかがですか。このままだと集まりに誘われなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：0218910427

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なぜ

🙂

ささ

2016年05月22日 17:20

なぜ食い下がるかな。 Bさんの涙に気付いた時点で｢周りにはなかなか話せない事だし。友達だからつい話題にしちゃったよ｣＋「ごめんなさい」でその話題終わりにしましょうよ。 Bさんは自身が泣いてしまった事を詫びていますがトピ主さんは? 文面からはCさんに窘められても言い訳しただけのようですが、一言「ごめんなさい」とお詫びしましたか? 食い下がった上にお詫びもなければデリカシーに欠けてます。どんなに付き合いが長くて何でも話せる仲でも、そこは大切なのでは?

トピ内ID：1617077789

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んー

げー

2016年05月22日 17:20

とぴぬしさんはネガティブな治療話を愚痴りたかったんでしょうけど、Ｂは楽しいおしゃべりをしたかったんでしょう。それに子持ちと婚約中にとっては陰気な上、たまらなくつまらない話題ですよね。話に入ってもいけないし。

トピ内ID：8404536486

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私わかりますよ

まりさん

2016年05月22日 17:37

Ｂさんの気持ちもわからないでもないが、主さんだって2年治療中なのにね。みんなでＢさんばかり肩もたれるとムカつくね。でもこれ以外にデリカシーのないこと言ってて、今回みんなの不満が噴出したのかもね。

トピ内ID：9390725923

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小町で確認して意味がありますか？

🙂

santa

2016年05月22日 18:17

現実の友人に「デリカシーに欠けるところがあるから気を付けて」と言われたんでしょ？しかも、ちょっとキツめに。それって、友人が叱ってくれてるんですよ。大人になると、間違ったことをしても叱ってくれる人ってなかなかいません。叱るなんて面倒だし、自分が悪者扱いされそうだし。よほど大事な友人でなければ、うわっ、この人こんなこと言うんだ！って不快な気持ちにさせられたら、黙ってその人から離れます。「気を付けて」と言われているのに、「情報交換したり治療中の気持ちを分かち合いたかっただけなんだよ｣って、どういうことですか？じゃあ、たとえばニンニクを食べた翌日に友人から「桜子、口が臭いよ」と言われたらどうしますか？ガムとかブレスケアを食べるなり、口の中に吹き付ける消臭剤のようなものを使ってニオイを消そうと思いませんか？「口が臭いよ」と言われて「いや、臭いっていっても昨日にんにく料理食べただけなんだよ。歯周病とかじゃないから。」とでも言うんでしょうか。「○○だから気を付けて」と言われたら、「そうか、気をつけなきゃ」です。

トピ内ID：2886619488

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不妊治療ではありませんが

ne2kai

2016年05月22日 18:17

友人が若くして無くなった時、共通の友人が電話で訃報を知らせてくれたのですが、その電話口で私が亡くなった友人の生前の話をしたところ、相手から「今はちょっと、その話はしたくないな…」と言われてハッとしました。自分は亡くなった友人の話をする事によって、その死を悼みたいと思ったけれど、電話口の友人はそうではなかった。私は、自分の気持ちを相手に押し付けようとしてしまった事を詫びました。トピ主さんはそこまではっきり言われて、Cさんの涙も目にしたのに、それでも「私の発言、デリカシーに欠けますか？」なのですね。

トピ内ID：4005739917

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