夫が家出をしました

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😨

修行中

2016年05月20日 17:31

話題

30代2児の母です。夫婦喧嘩の末、夫が荷物をまとめて出ていきました。喧嘩の原因ですが、近くに住む義実家の手伝いを私がたまにしているのですが、いつも夫はノータッチなので、たまには手伝ってほしい苛立ちから少し嫌味な言い方をしてしまいました。それに対し大激怒し家の中の物や私の眼鏡を壊し、あろうことか夫が命の次に大切にしている趣味の道具をバキバキに破壊しました。あまりの恐さにただ嵐が過ぎるのを待ちました。そして「こうなったのは全てお前のせいだ、もう元には戻らない離婚だ」と言い出ていきました。このような喧嘩は過去に一度ありましたがその時よりも酷かったです。ストレスが溜まってくるとこういう形で爆発するタイプです。暴れ暴言を吐きます。そういえば数日前から仕事のストレスを口にしていました。そんなタイミングで嫌みを言った私にも責任はあると思ったので謝りはしましたが…。正直私一人なら離婚したいです。が、現実を考えるとそう簡単に離婚していいのかと悩みます。このような喧嘩の末再構築したご夫婦はいらっしゃいますか？

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あなたが悩んで再構築を選んぶかどうかより

🙂

趣味の道具をバキバキ

2016年05月22日 18:17

夫が再構築を選ぶかどうかだと思います。どっちが悪いとかじゃなくて。命より大事な趣味の道具を自分でバキバキにするぐらい怒ってて、元に戻れるかな。その趣味をする度に、道具を見る度に、怒りが再燃するような。

トピ内ID：7777304074

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義両親との関係はどうですか？

☂

ゆきな

2016年05月22日 18:17

時々お手伝いしてるのなら、良好なのではありませんか？義両親との関係が良好であれば、ご主人は離婚は口にしても、まず離婚しようなどとは本心では考えていません。義両親と円満にやれてる妻は取り替えがきかないくらい大切であると、普通のオトコはわかってるようです。賢い奥さんはそれを直感で感じてるから、誰に言われなくてもまず義両親とは円満に、と心を砕くのです。近くならご主人の行き先は実家ではないですか？しばらく2～3日そっとしておき、少し気持ちが落ち着いた頃に、あなたが義両親の家へ行って「○○さんもお仕事で大変な時に、私も勝手を言ったので申し訳ありませんでした。○○さんが帰らないと子ども達が寂しそうにしてるので・・又よろしくお願いいたします、お願い出来るのはおとうさんとおかあさんだけなので・・・」とでも言って頭を下げてきたら、ご主人に戻るように言って下さると思います。私の知ってる範囲では、義両親と円満な人の離婚は1件もありません。若い頃はケンカしてる夫婦でも段々しなくなるようです。親も年を取るので、円満なお嫁さんはますます大切になるようです。

トピ内ID：2789890082

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競争激しい社会で妻子養うのが重荷になってキレたらしい？

🐶

Mako

2016年05月22日 18:47

トピ主さん、夫が職場でのストレス過剰の時にタイミング悪く愚痴こぼして、ストレス捌け口にされた様です。暫時静観してましょう。もともと夫に代わって義実家に手伝いに行ってるのが原因でトピ主もストレス感じたのが夫のストレス受けてる時期と重なったのだから、頃合を見て義実家を訪れ当分義実家のお手伝いが出来ない事と、夫暴言の暴力付きの爆発のすごさを説明し離婚だと捨て台詞残して家出した夫が家に帰って来る様に説得するのを援けて貰いましょう。夫がそんなに激怒したのは婚後別居案はトピ主からで、主夫は本当は経済的な理由で義両親と同居望んでいたからなのでは？トピ主がどうしても別居すると聞き入れないので無理に別居し、別居にかかる余分な家賃や生活費を共働きでなく彼一人収入で捻出せねばならず趣味楽しむ体力も時間もお金もないのも不満の原因の一つなのでは？主もパートで収入増加に協力すれば夫も少しは心理的な重圧から免れて精神的に安定するのかも。実は職場で同期の同僚は昇格し主夫は昇進からはずれた人事発表があったのが原因なのかも？黙って彼の不満と結婚続ける条件聞いてから離婚するかどうかを二人で決めたら？

トピ内ID：0725649306

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子供をダシに使うところなんて、やっぱり思考回路が変

🙂

ミルミル

2016年05月22日 21:01

＞現実を考えるとそう簡単に離婚していいのかと悩みます。あの、現実を考えるからこそ離婚がベストなのではありませんか？お子さんたちをDVの父親と生活させるなんて、ありえません。過去にも同じようなことがあったのに、なぜその時に別れなかったのかなぁ、とも思ってしまいます。嫌味に起因したことであったとしても、暴言や暴力で返してくるような人と、なぜ再構築なんんて考えるんでしょうか…。その辺が典型的なDV許容妻になってますよね。お子さんたちが被害者であることも忘れないでください。

トピ内ID：6204968110

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似たような夫でした

🐶

神戸っこ

2016年05月23日 11:17

トピ主さん、何度も辛い思いをされましたね。でもご自分を必要以上に責めるのはやめてください。それはご主人の”思うツボ”です。下手に出た主さんがどれだけ心を砕いて対応しても相手は「コイツは自分の思う通りになる」とさらに暴言・暴行で主さん・お子さんを追い詰めます。主さんの生活費・お子さん二人の養育費を含めた請求で離婚された方がいいと思います。そのようなモラハラ・DVの父親をこれ以上、見ない方が子供さんたちのためにもずぅっといいと思います。ご主人の今までの暴言や暴行をメモにして近くのDV相談所に行ってください。家庭内で行われているため第三者には理解してもらえにくいDVを公的機関に相談したという事実を残し離婚に際して少しでも有利な条件に持っていかれるようお勧めします。できれば心療内科でのご主人と一緒に受診しできれば後日医師の診断書を書いてもらうことをお勧めします。私自身、主さん同様のモラハラ・DVでさらには虚言壁のある「境界性人格障害」と診断された夫と離婚して心安らかな毎日です。くれぐれもお体をお大事に。お子さん方を守ってあげられるのは何といっても主さんですから！

トピ内ID：0340083974

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わかるなぁ

🎂

うひゃぁ

2016年05月23日 11:17

どっちの気持ちもわかるのでつらいですな喧嘩して爆発すると携帯投げたり大切な物壊したりしてあとで後悔しなけりゃいいけど端から見るともったいないの一言なのですでも当事者は、物凄く、ご立腹なわけだおそらく、今回なんとか仲直りしたとしてもいつしかまたやりますねしかも、今回よりもスケールアップしてとなると性格からして凶暴になるので離婚もありかもと思ったりします怪我などするまえにね

トピ内ID：2129745865

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むずかしいかも

😉

おばさん

2016年05月23日 13:01

義実家と言うのは　あなたのご両親のことですよね？　もし　そうであるなら　逆から考えると　　あなたは　ご主人のおうちへ行って　ご主人のお父様や　お母様のお手伝いを　されてますか？　もし　それを　されているのなら　よろしいが　それをされてないのに　嫌味を言ったら　それは　駄目ですね。　ご主人のことは　今回のことで　よくわかったと思います。このまま結婚生活を　続けたいなら　謝り続けましょう。　　

トピ内ID：1677145421

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そうですね

蓼食う虫

2016年05月23日 15:30

夫婦喧嘩も子供の事が原因なら何でもない事ですが、両方の実感が絡むと修復は難しくなりますね。更に、特に夫が思いを寄せる特定の女性がいる場合、男性実家の事が原因で喧嘩したら一気に夫が離婚を求めるケースが多いそうですよ。離婚カウンセラーの話では。貴女のご主人に女の影はありませんか？調べてから対処した方が良いかも知れませんね。夫が家出するという事は単純な夫婦喧嘩ではなさそうなので。

トピ内ID：9993907335

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典型的なDVです

🙂

海賊の妻

2016年05月23日 16:29

これは典型的な暴力夫です。あまりの怖さに何もできないのでも分かります。お気の毒ですがこの結婚は長くは続かないと思います。暴力はどんどん酷くなります。その内妻をぼこぼこにする日が来ます。貴女から謝るのはどうかと思います。向こうから「自分が悪かった。許してくれ」と言ったとしても暴力的な行動が継続的にエンドレスで続きます。考えた方が良いですよ。人はみんな大なり小なりのストレスの中で生きています。その不満を家庭内で晴らす人はどれくらいいるでしょう。そういう人は「怒らせるお前が悪い」と言うかもしれませんし「私が悪かったのね」と自分のせいにしてしまう妻もほとんどです。そんな事無いのです。どちらが悪いかは、暴れたり物を壊したり、暴言を言う方が圧倒的に悪いに決まっています。自分を責めない。それが大事です。

トピ内ID：4257623742

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いま離婚できなくても、準備はする

よるくま

2016年05月23日 16:29

まず、トピ主さんに自覚がないようですがご主人はモラハラ・DVではないですか？直接的な暴力はなくてもモノを壊す、暴言を吐く「俺をこんなに怒らせたお前が悪い」っていうのは典型です。もちろんトピ主さんご自身が反省してらっしゃるように嫌味を言った方も悪い。要は相性が悪いともいえます。今回、ご主人が反省してかえってきて、トピ主さんが謝りもとに戻っても離婚の準備はしておいて損はないような気がします。たぶん、準備できてないから決断できず、躊躇するんじゃないですか？たとえば、今回の「嵐」の後片付けは済んでしまったでしょうか？壊れたメガネや趣味の道具をフィルム写真で撮り出来事を日記にコツコツつけておくのも証拠になります。トピ主さんがもし専業主婦ならお仕事も探して何年かかけて準備していくのもありかと。いま踏ん切りがつかないなら、今回はご主人に頭をさげて。できれば冷静にお二人でじっくり話せるのがいちばんですけどね。

トピ内ID：9208426127

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そんな恐ろしいお父さん、嫌だ

😨

さなぎ

2016年05月23日 16:29

子供の立場からすれば、タイトルが本心じゃないですか？お子さん、お父さんが暴れる所は見てないですよね？見てたら可哀想すぎです。

トピ内ID：4318661087

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専業主婦ですよね。

かけら

2016年05月23日 16:29

外で頑張っている夫に嫌味を言うなんて私ならできません。仕事に集中できるように支えます。爆発する怖い夫とやり直したいというのも理解不能で、「正直私一人なら離婚したいです」からもご主人はただの財布であることがわかります。お財布様に土下座したら戻ってきてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9014146273

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子供大事じゃないの？

♨

蛙鳴蝉噪

2016年05月23日 16:29

旦那さんと義実家との関係がよくわかりませんが、＞ストレスが溜まってくるとこういう形で爆発するタイプです。暴れ暴言を吐きます。こんなのと一緒に暮らすのはまっぴらごめんですね。お子さんがいらっしゃるようですが、矛先が子供さんに向いた時、そんな呑気な事言ってられるんですか？暴言、大暴れの証拠を持って行政のＤＶ相談や弁護士の無料相談に駆け込んだ方が良いと思います。

トピ内ID：5285913328

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逃げる男

🙂

ひよこ

2016年05月23日 17:34

元夫も逃げるタイプ。例えば頭を冷やしに外に散歩に行くならまだわかる。うちはアパート借りたり、ネットカフェに行き、ずっと帰らない事多数。アパートも2回借りられました。家出は10回ぐらい、13年で。最終的に女性作って出て行きましたけど。夫婦だからどこでもケンカもあると思います。しかし一番このようなタイプが卑怯だと思う。モラハラ暴言、暴れて破壊。うちはその度に、「もうしない。」と泣きながら土下座され、しかし治らないです。根本的に人のせいなんです。考え方が。お前のせいで◯◯。逃げればいい。誰かどうにかしてくれるだろう。信じてみたければやり直す。ダメなら見切りをつけるといいと思います。

トピ内ID：2304359532

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すごい破壊力・・そのまま出て行ってもらおう。

稲

2016年05月23日 17:34

うちの父もそんなタイプ。違うのは離婚したがらなかった事と母が追い出されてた。あー母にも暴力も。父も母もお互い何事もなかったかのように（父は自分が照れくさいのもある）出て行った方を毎回迎え入れて普通に戻ってました。夫婦ってそんなものか・・と思って不思議でしたが・・・でも、早いうちに母は離婚をするべきだったんです。そんな父は直らずに、癇癪起こすたびに暴れて、結局、母は一生苦労したと思う。最後はストレスから癌になり（絶対そうだと思う）父より先に亡くなりました。「離婚だ」と叫んで家出されたなら　願ったりかなったり。そうしてもらいましょう。私も母も父がそう言って家を出てくれたら、どんなに良かったか・・と思う。そのほうが幸せだよ。

トピ内ID：0567294304

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義理の実家の手伝いをやるのは

🙂

あき

2016年05月23日 18:56

今まで義理の実家の手伝いをしてた理由はなんだったのでしょうか？トピ主さんは本当はやりたくなかった？でも、夫に頼まれた？それとも、義理の両親にいい顔したくて自分が勝手にしていた？もし、夫が頼み込んでのことだったら、手伝って欲しいと言えるでしょうけど、自分が義理の両親に頼まれていい顔したくてだったら、大変ならやめたらよかっただけです。夫に言った嫌味な言い方って、マザコンだとか、いつまでも、子供だとか、プライドを傷付ける言い方だったのでしょうか？思い通りにならないからと、わざと傷つける言い方をしてダメージを与えたいと思ったのだったら、トピ主さんが全面的に悪いです。ご主人は実家に帰ったのでしょうか？プライド傷付けられて暴れて離婚と言ったのなら、修復は難しいのではないですか？お互いにストレスを抱えていて、それをぶつけ合ってしまった。トピ主さんは義理の両親の手伝いをしなくていい方法を考えるべきでしたね。離婚になったら、手伝いが苦痛でストレスになっていたと言った方がいいかもしれません。

トピ内ID：2067294464

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わけのわからない旦那さん。

🐧

すいっちぽん

2016年05月23日 22:45

ちょっと嫌味を言われたくらいで、妻のメガネや趣味の道具を壊しまくるって、どんな人ですか？そんな暴力的な人、普通ではありませんよ。私だったら、そんな暴力的な人は嫌です。将来暴行罪で逮捕されそうな人の妻でいるのは嫌だし、第一話ができない相手と結婚生活を送るのは、無理でしょう。勝手に暴れまくって、自分が暴れたことの責任を「お前のせいだ」と妻になすりつけ、後始末もせずに家を出て行くなんて、人として最低です。離婚は確かに難しい事ですが、そんな最低な男と一生を共に暮らしていくことの方が、もっと難しい事だと思いますね。トピ主さんも将来の事をしっかり考えて結論を出しましょうよ。目先の困難を避けようとして、一番大事な自分の人生を棒に振りますよ。

トピ内ID：3307806217

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人のせいにするな。

🙂

batterfly

2016年05月24日 12:21

＞家の中の物や私の眼鏡を壊し＞趣味の道具をバキバキに破壊しました。そこまで怒らせたの、主さんでしょう？＞ストレスが溜まってくるとこういう形で爆発するタイプです＞そういえば数日前から仕事のストレスを口にしていました仕事のストレスで、そこまでする人居ません。 “たまに”手伝っているだけでしょう？主さん、専業主婦なんでしょう？たまに“手伝う”くらい、したらどうですか？身も知らない他人を手伝うのではなく、義実家の事でしょ。旦那さんの両親の事ですよ。旦那さんは会社行ってお金を稼いでいるんだから、アナタが代わりに手伝うのは、当たり前でしょ。嫌味言われて、自分の両親の悪口言われて、怒らない人間なんて居るでしょうか？＞そんなタイミングで嫌みを言った私にも責任はあると思ったので謝りはしましたがタイミングの問題じゃないでしょ。一人なら離婚したいと思うなら、離婚すればいいじゃない。お子さんはご主人・或いはご主人のご両親に渡して。別に、母親がいなくても、父親が会社に行ってる間面倒を看てくれる人がいれば、問題ないです。主さんは自分の心配だけでしょ。

トピ内ID：6071851513

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「次は自分、その次は子供がバキバキにされる」

goe

2016年05月24日 16:39

ってなぜ思わないのかね。典型的な共依存のDV被害者の思考だね。＞あまりの恐さにただ嵐が過ぎるのを待ちました。＞過去に一度ありましたがその時よりも酷かったなのに。そんな男が好きなら共依存だろうが、再構築だろうが、気の済むまでやればいい。どうせ、この手のタイプはネットの掲示板で何言われても変わらないからね。が、子供の親でもあるので、まずは子供が両親がいなくても安全に育つ環境を確保してからにしてくれ。

トピ内ID：3119387018

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離婚のチャンスじゃないの

💔

sora

2016年05月24日 22:17

これが平常時だったらなかなか言いだしにくいかもしれないけれど、今回はご主人が離婚だといって行動に（家出）にうつしてくれたんですから　チャンスです！このまま実家に帰るなりして　離婚の準備始めたほうが良いです。現実を考えたら　離婚でしょう。一生ビクビクしながら　母子ともに生きるのですか？子への影響考えたことあります？こんな人が父親なら結婚も破談になるかもしれません。ご主人が居て得することなんてゼロだと思いますが・・。こんな恐ろしい目にあっても　再構築を考えるなんて信じられない。

トピ内ID：9309859472

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忘れてた？

🙂

エム

2016年05月25日 11:27

＞そういえば数日前から仕事のストレスを口にしていました。普段からあまりご主人の事気にしてないみたいですね。

トピ内ID：1032531799

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本気ですか？

🐱

まんちかん

2016年05月28日 16:04

子供に過激な夫婦喧嘩や、夫婦間のＤＶを見せる事は、虐待になるんですよ？度重なると、脳の発達が遅くなるという研究結果が出ていて、それを重く見ているからです。トピ主さんは「たま～にですよ？虐待なんて大げさだなぁ。毎日とかじゃないしぃ。私もたまにしか嫌味言わないしぃ」と言い訳するかもしれませんが。

トピ内ID：9073850732

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共感してもらえる場が無い

🙂

なすきゅうり

2016年05月29日 17:22

旦那さんはストレスを発散する方法や場が無い不器用な人なのでしょう。　普通は会社帰りの一杯とか、休日のスポーツや趣味で気持ちをリセットしますが、そういうことが出来ない旦那さんではないですか。　会社でストレス！、安らげるはずの家に帰っても妻からストレス・・・そりゃ行き場の無くなったストレスは爆発しますね。　旦那さんは家庭外に友人とか先輩とか親しくできる人がいないようですね。トピ主さんが一人で受け止めるのは難しいと思います。誰か相談できる方がいると良いのですが。　余計なことですが。同感＝「私、おなかが痛い」・・・「私もよ」共感＝「私、おなかが痛い」・・・「それは辛いですね」だそうです。

トピ内ID：8000393623

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