妊娠が判明しましたが、離婚するしかないのでしょうか。

レス88

（トピ主 3 ）

😣

かぼたん

2016年05月22日 15:24

恋愛

はじめまして。読んでくださってありがとうございます。

私は30代半ばの専業主婦、夫は30代前半の自営業で、結婚して2年弱です。
私の身体に問題があり結婚以来不妊治療を続けてきました。
昨年秋一度妊娠しましたが残念ながら初期流産に終わりました。
夫も私も子供を強く望んでいましたので、少し休んで春先から再び治療を開始しました。

ところが今月初旬、夫の裏切り(家庭の貯金の使いこみや女性関係)が発覚し
一度は再構築を目指して頑張ろうということになったのですが、
その後の話し合いの中で夫の方から「今回の件は俺が悪かったが、
こうなる前からかぼたんとの結婚生活が苦しかった。もうやり直したくない。別れたい」と言われてしまいました。
両方の両親も巻き込んで大騒ぎになりましたが、
夫が「無理」の一点張りだったので現在私は実家に帰ってきています。
もはや離婚しかないのかな、と半ばあきらめていました。

しかし最近になって、私が妊娠していることがわかりました。
もちろん夫にその旨を伝えましたが「お前ひとりで生んで育ててほしい。
生まれても顔を見るつもりはないし、一生面会なんか求めない。
養育費だなんだとうるさく言うなら中絶してほしい。中絶費用なら出す」と。
あまりの言い分に涙が止まりませんでした。

年齢的にも身体の問題的にもこれが子供を持つ最後のチャンスかもしれないと思うと
中絶という選択はなるべくしたくありませんが、
その反面、ひとりでちゃんと子供を育てていけるのか自信がなく
どうしていいのか途方に暮れています。

どのようなご意見でもいいので、どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：3262492746

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不本意でしょうが。。。

🙂

ポメ

2016年05月24日 11:21

本来ならば一番喜びに浸っている状況のはずなのにお辛いですね。。。それにしてもご主人の余りにも勝手な行動と言動には他人ながら憤りを覚えます。しかし、離婚は避けられないのでは？と考えてしましますね。ご主人に全くやり直す気がないことと、余りに無責任な発言を忘れることができるでしょうか？父親になる資格がない人間です。こんな身勝手な裏切り者と子供を育てて幸せになるでしょうか？幸いご両親もいらっしゃってご実家もあると言うことなのでお子さんは頑張って育てて行かれたらどうでしょう。法律家にしっかり相談されて前進されてはいかがしょうか？

トピ内ID：2582058582

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親の意見は？

ゆきうさぎ

2016年05月24日 11:21

実家で、出来る限りの支援がありそう？トピ主さん、子供を持つなら、いずれ仕事しないと。自信ないよ、はいつまでも通用しないよ。裏切った夫が、随分な言いようだけど、それにすがろうとしてる自分をどう思う？離婚は、したくないなら、別居したままで、とにかく産んでしまうという道もあるとは思う。夫は、「もう嫌だって言ってんのに、妊娠持ち出されたってイヤに決まってる」と頑なに拒否反応が出ているのだと思う。話し合いもトピ主さん都合で、ねじ伏せたとかないですか？トピ主さんが、夫に頼るのをやめて自立したら、きっと他の光が差すと思うよ。味方を探してください。授かった命を否定した態度は、子供が生まれた後に必ずしこりとなると思う。もう頼れない夫なのだという決別の気持ちがないと育てていくのは大変だと思いますよ。

トピ内ID：7163028796

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養育費は子どもの権利です

日向

2016年05月24日 11:21

ご主人に請求してください。ご主人が有責の証拠があるなら慰謝料も請求できます。トピ主さんは途方に暮れるのはわかります。でも、冷静になってしっかり考えてください。専門家に相談して受けられる援助は受けて下さい。これからの生活の為に戦って下さい。無責任夫に負けないで下さい。

トピ内ID：8724301079

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成長した子供がどう思うか

🙂

kingyo

2016年05月24日 12:21

産まれるまでは、法に触れない範囲では親の自由意志です。が、産まれたら違う。僅か2年弱で＞結婚生活が苦しかった。もうやり直したくない。別れたい＞「お前ひとりで生んで育ててほしい。生まれても顔を見るつもりはないし、一生面会なんか求めない。養育費だなんだとうるさく言うなら中絶してほしい。中絶費用なら出す」と夫が妻に言い放つ関係。夫婦は別れたら他人だけど、生まれた子供は一生親子。 10年ちょっと経ってこのも元夫が変わらず、父親の真実に子供が気づいたら、どうするつもり？こういう事は、いずれ絶対にバレますよ。その時に子供がどう反応しても、受け止める覚悟があるの？

トピ内ID：1978318099

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まずは説明から入りましょうよ

😭

暴君寝ろ

2016年05月24日 13:07

＞「今回の件は俺が悪かったが、こうなる前からかぼたんとの結婚生活が苦しかった。もうやり直したくない。別れたい」と言われてしまいました。この点について、トピ主さんはどうお考えなのか、それに触れないと、きちんとしたアドバイスは得られませんよ。この「夫の言い分」はどうなんですか？トピ主は、夫に対して、どのように接してきたのですか？

トピ内ID：1682489223

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親御さんと良く相談して

めばる

2016年05月24日 15:12

ご主人を身勝手と批判するのは簡単ですし、それでトピ主さんの気が済むならいくらでも書きますけど。ご主人はもう夫婦としてやっていく気がない以上、周囲がいくら説得しても無理だと思うし、形ばかり復縁しても、いずれ破たんするのは目に見えていませんか？復縁して産んでも、ご主人が出ていき別居となれば、最長で３年で離婚が成立してしまいます。双方の親は、子供が産まれたらご主人も父親の自覚が出て変わるかも・・・と言うかもしれませんが、それでも「父と子」の絆ができるだけで、夫婦の絆ができる訳でもないと思います。仮面夫婦から始まります。そこをトピ主さんが上手くやっていけるなら良いですが、もともとご主人の女性関係があったと考えると、トピ主さんが冷静かつ愛情深くなれるかと思うと、難しいと思うのです。（家計の使い込みに関しては、遊びですか？自営だそうですから、そちらへ流れていたなら、そこは微妙なところで責められない部分もあります）なんにしても、親御さんと良く相談してください。

トピ内ID：7119808142

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中絶は絶対にダメ！

🙂

mikan

2016年05月24日 15:12

妊娠するかしないかはあなた方の自由です。しかし、妊娠したということはすでに命が育っているということです。綺麗で心優しい子が生まれてくるに違いありません。お母さんのことが大好きなはずです。どんな苦労が待ち受けていようとも産んだことを後悔することは絶対にないと思います。むしろ、産まなかったこと、中絶したことは一生後悔するでしょう。後悔してもしきれませんよ。一番大変な時に妊娠が判明する、ってことは本当によくあることですよ。私もそうでした。産んで良かったときっと思います。どうぞ愛して育ててください。

トピ内ID：2700293763

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離婚は不可避でしょうが

🛳

かな

2016年05月24日 15:12

ご主人に中絶させる権利はありませんし、養育費は「払いたくないから払わない」が許されるものではありません。そもそも、結婚し続けるのが嫌なら、子どもができるような行為をしなければ良かった話ですしね。というわけで、離婚して親権は主さん、慰謝料はなるべく取って養育費はきっちり、という方向性で、弁護士を雇いましょう。一人で育てる自信が無いとおっしゃいますが、そのご主人は居る方がむしろ子どもにとって有害なタイプでしょうから、離婚自体は待った無しです。産むか産まないかは主さんのお気持ち次第ですが……

トピ内ID：7984413188

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負けるな

😨

まあちゃん

2016年05月24日 15:12

トピ主さん、妊娠おめでとうございます。やっと、授かったお子さんあきらめたらだめですよ。離婚も、旦那さんの不貞を、証拠に残して、弁護士さんに相談して、慰謝料請求して下さい。こんな自分勝手な、旦那さんに、罰を、与えるべきです。負けるな、母は、強しです。

トピ内ID：3844897493

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頑張ってください

🙂

いなちゃん

2016年05月24日 15:12

お子さんのことは、可哀相だけど産まないのも、頑張って産むのも、どちらでも、主さんが決断してください。ただ、夫さん有責での離婚なので、絶対に簡単に応じたらダメですよ。産むにしろ産まないにしろ、財産分与と慰謝料はきちんと支払ってもらいましょう。もし産まないなら堕胎費用、産むのなら養育費、これは請求する権利がありますからね。得に養育費は「子どもの権利」ですから、夫さんがなにを言おうが堂々と請求しましょう。ただ、もう直接の話し合いはしない方が良いです。代理人（弁護士）をお願いしましょう。子どものことは、実家の親御さんともよく話し合い、どうするかを決めましょう。頑張ってください。

トピ内ID：7373455814

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一人で育てる覚悟を持てないならやめとけ

あい

2016年05月24日 15:12

相手は自営業、養育費を払わないとしても給与所得者のように簡単に財産を差押は困難です。何があろうと多分将来一円も養育費は支払われないでしょう。相続についても期待はできません。調停で支払えという審判になっても、相手は多分それを無視します。そうなればおそらくトピ主さんはそれ以上の事は実際対策をとれません。働いて何としてでもひとりで育ててみせるという気概を持てないのでしたら、産んですぐ養子に出すかの選択しかありえません。

トピ内ID：8207721513

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養育費というのは

🐤

ピヨピヨぴよ子

2016年05月24日 15:49

子供が親に請求できる権利ですからあなたがうるさくいうんじゃないのよ子供がうるさく旦那にいってるの。ま、屁理屈っていわれそうだけどね確かに年齢的には子供もつのは厳しいよだからしっかり考えないとまずは離婚云々のまえにそのこを生みたいかどうかそのあとに育てる算段を考えないと浮気したんだったら、相手と旦那に慰謝料きっちりはらってもらい養育費もきっちりもらうそれができないんだったら離婚はしない。離婚しないということは、旦那さんは生活費をはらう義務があるのその辺は弁護士さんに相談してねいずれにしても、そのセコイ旦那は、どっちにしてもお金を払う義務が生じてるので、非常に考えがあまいとこだけどおそらく、小町のみなさんはたくさん知識があるだろうからすみからすみまでシッカリ回答読み込むことよなんだったら、似たようなトピを読み込むのもいいかな泣くのはいつでもできるんだから今は泣いてる暇があったら、頭つかいなさいよー！

トピ内ID：7426839335

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最低な夫

頑張って

2016年05月24日 15:49

ご実家のサポート(金銭面も含め)が受けられるなら、トピ主さんお一人でもお子さんを産み育てていけると思います。ご主人に望まれない妊娠であっても、ご主人の子供である限り認知と養育費支払いの義務が発生します。離婚するとしたら、慰謝料も含めきっちり取り決めを交わしましょう。弁護士を間に入れるのが良いかも。非常に自分勝手で無責任な男性という印象なので、慰謝料＋子が成人するまでの養育費を一括前払いで請求したら？

トピ内ID：9208521506

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どのようなご意見でも、と言うので。

🙂

あらあら

2016年05月24日 15:49

どのような選択をしても、苦労し後悔すると思います。なら、どちらの後悔の方が納得出来るのか、頑張れるのかで選ぶしかない。自分の人生の最後に後悔しない方を選んでは。ただ、ちょっと下世話は話になりますが、子供っぽい旦那様ですね、他に女性がいらっしゃる感じ。離婚の決断は最大限伸ばした方がいいですよ。役所へ行って、不受理届は出した方がいい。結論を急がないように、体調にはくれぐれもお気をつけ下さい。

トピ内ID：9793656529

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慰謝料と養育費は絶対取る

🙂

カシス

2016年05月24日 16:39

父親なんですから、離婚しようが養育費は発生します。離婚の前に公正役場で公正証書を作り、養育費をガッチリ押さえましょう。母子家庭は福祉でかなり優遇されますから、頑張って下さい。悩みの種の夫がいない生活という、プラスの側面を見ていってくださいね。

トピ内ID：6704285219

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産むなら養育費はきっちり請求

🙂

にゅら

2016年05月24日 16:39

他に女いませんか？徹底的に調べた方がいいかも。いずれにしても、産むなら養育費は「子どもの権利」なので、きっちり請求すべき。ただ…そんなどうしようもない男の子っていうのが… 言われたこと、されたこと双方の両親に報告して話し合いをすべきです。記録をとっておくことも忘れずに。身辺調査することをおすすめします… どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：5005037896

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強くなれ！でなければ生むな

⚡

momo

2016年05月24日 16:39

あなたにも、お腹の子にも既に思いのない夫と、離婚は免れないと思います。もしムリして一緒にいてもうまくいくとは思えない。少なくとも、専業主婦でいては駄目です。いつどうなっても子供と一緒に立てるように、経済力をつけるしかありません。仕事に就かなければ！シングルで自分と子供を養う覚悟がなければ、子供は諦めた方がいいと思います。お金も大変だけど、子育ては、経済に問題がなくても大変です。それを何が何でも乗り越える、強さを持たなくては。

トピ内ID：7251936149

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難しいですね。

Sasha

2016年05月24日 16:39

女性問題の証拠があるなら夫の有責で離婚して、養育費も主張したらいいと思います。金銭的な問題はシングルマザーとして主さんが頑張る気持ちがあればなんとかなると思いますが... 現在、専業主婦で無職の主さんに就活、出産同時は辛いかも知れないですね。結婚2年で離婚になるなんて、子どもがいても結局離婚になっていたかも知れないですね。どちらにせよ、そんな夫を振り切って主さんの人生を取り戻せる日が来るといいですね。

トピ内ID：4971303370

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強くなって！

😢

百恵

2016年05月24日 16:39

ご主人の言い分、ひどすぎます。離婚を止めたとしても、幸せな生活ができるとは思えませんね。このまま離婚は進めた方がいいと思います。中絶の費用は出すけど、養育費は出さない、そんな身勝手なこと、それに納得しちゃダメですよ。ご主人の子供なんでしょ？家の貯金を使い込み女性関係ができても、あなたとは性交渉があったわけですね。家庭裁判所にでも申し立てて、きちっと養育費を払う義務があることを突きつけてください。長い避妊治療をしてやっとできた赤ちゃんですものね。生まれてくる子供の為に、強くなってください。仕事も探さなければなりませんね。幸いご実家はまだご両親がいらっしゃるのようなので、あなたが仕事をしているあいだはご両親がベビーシッターしてもらったり、経済的に自立できるようになるまで、少し助けてもらって、しばらくはご実家に住まわせてもらって。あなたがステキに頑張っていれば、いつかそんなあなたを好きになる男性と出会うこともあるかも知れないし。前を向いて、強く生きて！

トピ内ID：1227505771

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離婚しなくていいですよ

かぜ

2016年05月24日 17:02

ご主人の不貞の証拠はありますか？きちんと証拠を押さえておいた方が良いと思います。そして、トピ主は離婚せずに、お子さんを産んだ方が良いと思います。辛いでしょうけど、これから先、お子さんを授かる可能性がないのなら、おろせば後悔すると思います。弁護士さんに相談して、別居中も婚姻費用を夫から貰えますから、まずはそれを貰って生活をしたらよいと思います。トピ主さんが承知しなければ、離婚出来ませんから、お子さんを産んで、大きくなって、トピ主さんが働きに行ける日まで離婚はしなくて良いと思います。不貞した夫からの離婚は認められないし、不貞がなかったとしても、一方的に離婚する事は出来ませんから。離婚不受理届を出して、婚姻費用を夫からもらう。子供が生まれたら、婚姻費用も増額してもらう事です。いくら裁判を起こしても、子供が小さいうちは夫からの離婚は出来ないと思います。夫の気持ちは戻らないかもしれません、あるいは、女と別れれば戻るかも？ですが、一番大切なのはトピ主さん親子生活ですから、夫はお金を出してくれる人と思って割り切って頑張って下さい。

トピ内ID：1910804597

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相談できる機関があります

北斎

2016年05月24日 17:02

かぼたんさん、体調はいかがですか。離婚になってしまうかもしれない今の状況は、大変お辛いですね。妊娠について悩んでいるときに、相談できる機関があります。各都道府県には、「妊娠相談ほっとライン」等の名称で、電話やメールで相談できる窓口があります。さらに、地域の保健福祉センターや女性センターでも、妊娠の不安を相談できます。また、インターネットで調べてみたのですが、熊本県にある慈恵病院では、「SOS 赤ちゃんとお母さんの妊娠相談」という相談窓口があるようです。 24時間、電話でも、メールでも相談できるようです。ご夫婦間の問題も大変ですが、今は、かぼたんさんと、お腹の赤ちゃんのことを第一に考えましょう。

トピ内ID：6727483034

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弁護士にまず相談

❤

momo

2016年05月24日 17:02

慰謝料と養育費を請求する権利があります。気を強くお持ちになって、ご自身と赤ちゃんをしっかりと守ってください。

トピ内ID：8646633567

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私だったら

😉

メロン

2016年05月24日 17:41

無責任な事を言って背中を押すわけではないのですが、、、私だったらと考えてみました。実家のサポートがあって、住む所に当分10年位は確実に困らないのであれば産むと思います。年齢的な事、身体の事、同年代なので何となく気持ちがわかります。今回中絶してこの先、妊娠することができなかったら、一生後悔するかなと思います。父親はいた方がもちろんいいとは思いますが、父親がいない家庭でも、立派に優しく頼もしい子供を育てている人もいます。子育ては想像以上に大変で、子供の生まれ持った性格もあり、グッタリする毎日ですが、それ以上に得られる幸福感は大きいかなと、、、思います。産むと決めたら、妊婦の間にできる事はいっぱい楽しんでください。でもかぽさんの人生なので、例え産まない選択をしても私が近くにいる友人ならどちらでも尊重して支えたいと思います。頑張って！！！

トピ内ID：4610865618

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御主人を解放してあげて！

🙂

御主人かわいそう！

2016年05月24日 18:41

子供無しで、2年弱、専業主婦の姉さん女房。今まで何をしていたのですか？不妊治療だけ？離婚して生活に困るのは、あなただけですよね。御主人は、2年弱でも頑張りました。家庭の貯金の使い込みが判明って言っても、元々、御主人のお金ですよね。既に夫婦としては、破綻しています。あなたが自分の年齢を考えて、産みたいと思うなら、御主人にこれ以上、迷惑を掛けないで、産んでください。

トピ内ID：8795508094

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お一人で育てるか、諦めるか

🙂

異数合計

2016年05月24日 19:14

　残念ながら、お一人で育てる覚悟を持つか、お子さんを諦めるかしかないでしょう。夫婦関係は破綻していますから離婚は避けられませんよね。配偶者に、子どものためにやり直す気持ちが欠片もない限り、結婚という形式に縛り付けるのは人権的にどうかと思います。　産んで認知してもらい養育費をと言うのは、そこまではっきりと男性側が中絶を希望している場合、どうなんでしょう？　産まれた後なら、嫌でも何でも成人するまで責任を持つべきですが、気持ちが離れた女性の子ども（しかも妊娠初期の段階で子を持つ意志はないと告げた）にまで責任を持たせるのは、男性にとっては酷ではないですか？　そのあたりは、法律に詳しい方に相談してください。

トピ内ID：8074879439

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現実的に

まよまよ

2016年05月24日 20:23

もう、旦那さんはそのような状況では無理でしょう。ただ、養育費などについては、弁護士に相談しましょう。ご実家の近くで、妊娠中から、仕事を探してください。保育園に入園するためです。自分が働くまでの生活費をなんとか確保してください!! つらいけど、赤ちゃんを守れるのは貴方だけです。おろして後悔して泣くより、いいと思います。とりあえず、仕事探しと、弁護士相談を!!

トピ内ID：8918489050

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応援します

🙂

カエデ

2016年05月24日 20:54

ご懐妊おめでとうございます。他所のご主人に対し失礼かと思いますが、なんて身勝手な最低な人なんでしょう？辛い不妊治療等を経験されやっと授かった命なのに。養育費は子供の権利、貴方の状況では払うからお願いだから一人で育ててくれと頼むのが筋なのに… そんな父親要りません。いても悪影響なだけだわ。養育費等は専門の方に是非相談して下さい。主様には大手をあげて「頑張れ」と応援したいです。でも、実際に一人で子供を育てるのはとても大変な事です。私も専業主婦でしたが、現在、高校生の子供と2人暮らしです。我が子ながらとても良い子です。家族や友達に一杯助けてもらいここまでやってこれました。子供のお陰で頑張る事もできました。ある友達に「辛い時は頼っていいんだよ。それでいつかちょっと余裕ができた時、あなたの力を必要としてる人にお返ししたらよいんだよ」って言ってもらいました。どうぞ、一人で全て頑張ろうとせず、周りの人の協力を得て下さい。お身体お大事に、応援しています。

トピ内ID：1901946397

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無料相談にきちんと相談してみて下さいね。

🙂

ポールセザンヌ

2016年05月24日 20:54

私は法律家ではないですし、妊娠中の離婚経験も無いのでですが・・・。離婚に進んで話し合いがもたれているという事は事実なので　赤ちゃんの件は一緒に考えないほうが良いとは思います。但し、赤ちゃんが出来たので修復を望むはされた方が良いとは思いますが、専門家にお聞きください。後、養育費どうのは　相手が勝手に言っている事なので　修復も試みたが駄目なら仕方ない事かと思います。相手がどんな事を言おうが女１人が勝手には妊娠できません　子供には養育して貰う権利も有ると思います。まずは主様が　産むか産まないかの選択をされるべきです。 40代の私ですがこの年代になりよく聞くのは、「やっぱりあの時もう一人産んどけば良かった」です。確かに私はやっぱりこの人数で良かった、ギリギリまで頑張ったけど出来なかった。もお聞きします。赤ちゃんを1人で育てるのは並大抵の努力ではなんともなりません。協力者も必要です。親との同居が可能なら夜中働くのも有りだと思いますよ。お話を聞いてあげる程度しか出来ませんが　どちらを選んでも応援してくれる人は居ますよ。

トピ内ID：2177306592

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ん？あれ？

霧

2016年05月24日 22:17

養育費出せと言うなら中絶しろ？まずそれ、脅迫だよね？犯罪だよ？しかも人(あなたと赤ちゃん)の命がかかってるし。『最初に養育費は出さないから中絶するよう話したのに産んだのはお前だよね。だから払わないよ。』なんて言っても法的に認められないでしょ。出産したら養育費貰ってくださいね。身体のダメージ受けるのは女性ですよ。出産も中絶も。決定権があるのは女性だけ。あと、妻のせいにして離婚を急ぐ男は99％不倫中ですよ。まだ離婚届に判を押さないよう。プロにお願いして今までの不倫女性を全員つきとめてその夫も含め、全員から慰謝料ふんだくってくださいね。そもそも何かを人のせいにする男はろくでもない。情けない男だ。

トピ内ID：6574002864

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流されちゃダメ

☀

める

2016年05月24日 23:28

あなたの中には新しい命が宿っていて、少しずつ大きくなってきています。いつまでもクヨクヨ、弱々しい自分ではいられませんよ。あなたはもう母親なんだから。子供が頼りにできるのは、あなただけ。子供を持つのが最後のチャンスなら、チャレンジしてみては？ただし、精神的にも経済的にもあなたが自立して、ちゃんと育てきる覚悟をもって。もちろん養育費は請求しましょう、当たり前です。彼はこれからも何度だって子供を持つチャンスがあるの。あなたは、おそらく最後でしょう。なので、同じ土俵では語れない。あなたはこれから、自分と自分の子供を守るために戦うんです。いつまでも、グダグダ依存してる場合じゃない。強くなりましょう。悩んでる時間はないよ。離婚は急ぐ必要ありません。むしろ、ゆっくりでいい。子供が産まれるまでは、なるべく離婚しないでね。離婚に関してはちゃんと弁護士を入れて権利を守って。頑張って。苦労はするだろうけど、子を持つ喜びはそれを凌駕する可能性が高い。

トピ内ID：4111414949

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