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息子の成績が上がったと伝えたら、義父母が不機嫌に(続き)

レス8
(トピ主 1
🙂
もやもや
ひと
一回〆たのですが、反響の大きさに、改めてお礼とその後のご報告を申し上げたく、新たなトピを立ち上がました。たくさんのエールとレスに、どんなに励まされたか分かりません。気にかけてくださった、すべての方に感謝します。

さて、今回のことを私は、嫁と夫の実家との間の問題としてとらえていました。いただいたレスも大半がそうでした。でも、夫は、違った風にとらえたみたいです。姉の子のほうが、俺の子より可愛いのか、親父は子供の頃から姉を溺愛し贔屓していたし、今もそうだけど、更には、俺の子供と子育てまでも否定するのかととらえ、もやもやどころではなく、堪えたようです。

思い返してみると、夫はそれは嬉しそうに息子の近況を話していたので、義父母のネガティブな発言に、私以上に驚いたんでしょう。やんわりとですが、義父母に反論したのも夫でした。

実家に訪問した時のことは、夫婦では話し合っていません。が、夫が突然ぽろりと、息子が高校を卒業したら、今の家を売って、別の地方に引っ越そうかと言い出しました。驚いて「どこへ?」と聞くと、実家とは正反対の方向の、ある地名を上げました。以前は「オレは長男。息子は跡取り。」と言っていたのに、夫の中で心境の変化があったようです。 夫の仕事柄、引っ越しは可能ではありますが、どこまで本気かは分かりません。実行するかどうかはともかく、この人は私以上に傷ついているのだと思うと、心が鎮まりました。

自分本位な義姉(姪の母親)をめぐる、複雑な人間関係と、今までにあった事を、ここで書くのは気が進みません。親孝行で温和な夫が、実家と距離をとりたいと思うほどのことが、長い間に積り積もってあったのだとお察しください。 

週末はおいしい物を食べに行きました。人のいい夫は、これからも里帰りするんでしょうが、受験生の世話を口実に、私は家にいようと思います。

皆様、ありがとうございました。

トピ内ID:1632017671

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レス

レス数8

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レスします。

041
無常の風
義父母の気持ちが、言葉になって表れるとすれば、あなたの夫が長男であれば、同居もしくは近居の願いが、根っこにあるのでしょう。そのことが義父母の心に内在している限り、気持ちはすっきりしないと思います。現時点では、遠居ですから、気に入らないのでしょうね。例えば、息子さんの成績の発言になって出てきてしまうのでしょう。 義父母の願いに関して、あなたはどう向き合うのでしょうか。そのことが、今のあなたの生き方に問われているような気がしてなりません。

トピ内ID:2990501035

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うちなんか次男だから最初から蚊帳の外だよ~

🙂
ふんふん
夫は次男で息子も、義理両親にとっては8人目の孫。 義姉と長男の孫達しか眼中にありません(苦笑) 夫自身も幼少期から放置子で育ち、幼児の夫が家に居るのか居ないのかすらも義理両親は把握しておらず、公共の施設から連絡が来ること度々…。 そんな感じなので、夫は義理両親の愛情には全く期待しません。 愛情は平等じゃないんですよ。 我が子は私達親がその分溺愛してます。 成績の話は他の孫の自慢話を聞く為だけにあると最初から思っているので、適当にスルーです。 ただ、義理両親の親戚で集まった際の夫の悪口だけは嫌です。 あの人達、本当に親なのかしら?といつも思います。

トピ内ID:0634503121

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親にとって

🙂
いなちゃん
親にとって、子どもは平等でない。孫も平等でない。 そういうことは、ありますよね。 夫さんにとって、お姉さんと自分自身への愛情に差がある事は幼いころから分かっていて、心の傷になっていた。 けれど、「自分は跡取りだから親にとって大切な存在の筈」と思う事で、何とか自分を慰めていたのでしょう。 逆に、男の子を贔屓して女の子に冷たい親の話もあるし、性別じゃない差別もある。 まあ、どの親でも多少はある事と思うけど、それを自覚し平等にしようと努力しているのであれば、問題は少ないです。 ただ、可愛がられている方の子どもが親から愛されているかというと、案外そうでもないんですよね。 単純に、親のナルシシズムが投影されているだけという場合も少なくないです。 子どもの差別をするような親は、結局、どちらの子どもも本当に愛してはいない。 で、贔屓され可愛がられていたはずの子が、長じてトラブルを起こしたりする。 夫さんはずっとつらかったのですね。 主さんは寄り添ってあげてください。

トピ内ID:6169367437

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😢
読んでて涙がでてきました。 うちの主人とかぶりました。 こちらは息子の話しをしたら義理妹の子供(甥) の話しに変えられます。 切ないですよね。 エール送ります。奥様、しっかり支えてあげて下さいね。

トピ内ID:2926108335

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自分の不満の腹いせに孫差別?

🎶
夫が気の毒
> 現時点では、遠居ですから、気に入らないのでしょうね。 > 例えば、息子さんの成績の発言になって出てきてしまうのでしょう。 長男に同居、近居してほしいという希望が叶わないからといって、 孫を差別する言い訳になるとも思えませんが。 なら本当は婿取りしたかったのに嫁に出した妻両親が不満を孫差別で表しても、 夫は腹をたてずに妻両親の願いに向き合えということですか? いくら遠居が気に入らないからといって、それで孫を差別すれば よけいに両親と距離を置くようになることくらい理解できませんかね? まあトピ主さんの場合は同居近居の不満というよりは 昔からの姉弟差別が原因のようですから、トピ主さんは義両親は放っておいて 夫のケアにだけ気を配ればよいのではないかと。 それにしてもトピ文だけでも夫さんがいかに傷ついたかがわかって本当にお気の毒です。

トピ内ID:6029701286

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きついですよね

🙂
さささ
うちの夫と重なる部分があり、トピ主さんに共感してしまいます。 あまり口には出しませんが、そうとう幻滅してるようです。 私も関わりたくない人達なので、私からは話題にも出しません。 ただ、例えばですが、第三者の記事(このトピのようなもの)を引き合いに出して、こう思った(決して自分の親きょうだいに対してではない。) という言い方はよくします。私も。 それで少し溜飲下げてるかな… 長男だからと義務だけ押し付けてきて、金銭や自由の権利はほかのきょうだいへ。 そうとうきついですね。 血縁が無いだけ私は気が楽ですし、私自身の親はそんなことしない。むしろ自慢の親なので孫たちからも懐かれてます。と言う事がまた夫にはきついかもしれませんが。(あからさまにその違いを目の当たりにするので) 普段温和な夫は幼少のころから「家族の中で自分一人だけ浮いていると感じていた」とよく言ってました。 きついですよね。これは。

トピ内ID:8381880427

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義両親の介護問題。

041
ヒネクレ爺
いわゆる、「ピンピンコロリ」をなさるとは限りません。 義両親のいずれか又は双方が要介護状態となったら、「介護は実子」という建前論より「娘はヨメに出した(私は嫁いだ)から、長男こそ面倒みるべき」という原則論が強硬に主張されそうですね。 その可能性を見据えて、今のうちから相続問題を含む形で対応策をシミュレーションした方がよろしいでしょう。

トピ内ID:1599922685

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ありがとうございます。(トピ主)

🙂
もやもや トピ主
皆様、ありがとうございます。 こういうことはよくあることなのですね。 やり切れない思いをわかってくださる方がいらして、癒やされます。 いなちゃん様のレスには考えさせられました。 「贔屓され可愛がられていたはずの子が、長じてトラブルを起こしたりする。」 まさにドンピシャで、義姉はトラブルメーカーです。 夫は三人兄弟で、姉のワガママを我慢させられて育った下ふたりは、温和な性格です。 私の父は、息子の話を聞いて、「さすがは俺の孫だ。孫が皆優秀で、俺は幸せだ。」と 手放しで喜びました。 同居の孫と比べてネガティブなことを言ったりしません。 私が子供の頃同居していた祖母も、(嫁である母や叔母の陰口を言うことはあっても) 孫同士を比べて、上だの下だのはなく、孫の成功話には単純に「さすが私の孫」と 喜ぶ人でした。 同居がそれなりにうまく行き、別居の子供や孫からも慕われている祖父母というのは 人徳があるのだと思います。

トピ内ID:1632017671

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