高1息子が勉強しない時如何すべき

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（トピ主 3 ）

😢

buriburi

2016年05月24日 11:21

ひと

中高一貫校に通う高1の息子が二人居る母親です。単身赴任で普段は夫がおりません。息子の子育てで悩む毎日です。私は、フルタイムで働き、子供達が小さい頃休日出勤をするような生活で、女の厄年に働き過ぎで免疫系の病気になりまして、10年経った今も闘病しながら何とか働いています。精神的に負荷がかかると悪化する病気で、女性としても見た目がかなり影響し、現在は、仕事のペースを落とす相談を会社にしていますが、症状が改善しないのがもう一つの悩みです。子供達は、自分が病気になった小学校低学年の頃から、何となく元気が無くなった気がします。友達にいじめられる悩みが尽きませんでした。現在は、勉強せず、学力がついていけない状態になのに、ゲームにはまって現実逃避する毎日です。何度ゲーム機を取り上げても、新しいものを中古で購入し友達に借り、取り上げたものを取り返す為に、ひどい時は私に暴力を振るう事もありました。成績は、中学入学時から低下の一途を辿っています。中学の頃、生活環境改善かなあと、毎晩一緒に1時間程度一人ずつ散歩して話をしてみたり、食育改善かなあと自家製パン作り、部活も途中で止めてしまうので興味のある習い事をさせてみようかと個別に促してみたりして、色々トライはしてきたと思います。ただ、決め手はなく、家の事は本当によく手伝ってくれる息子達なのに、何故か勉強は、絶対しないのです。一人は、自分の中自分が、同じように自分を責めるのでかえって動けないとか、訳のわからない事を言います。夫が帰宅すると真面目に動くふりをしますが、帰ると八当たりで、私にイライラをぶつける日々。心の底で、子供が今もし居なかったら、自分の病気も治るかもしれない、と考えてしまう私は、悪い母親なのでしょうか。子育ての考え方の良きアドバイスをお願いします。

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家庭教師を付けました

もくば

2016年05月24日 23:01

息子が高校生になった瞬間、友達の影響からか勉強をまったくしなくなりました。恐ろしいことに「高校卒業したら就職する。」とまで言い出しました。２学期になり、勉強したいことが見つかり大学進学を目指すことにしましたが、学校の勉強にまったくついていけてないことが分かりました。あわてて塾を探し、いくつか面談やテスト受けましたが、お恥ずかしいことに入塾を拒否されるよう学力レベルでした。どんなにお金を払うと言っても入れてもらえませんでした。本人のやる気はあるのに悔しい思いをしました。息子は傷つき、「もう俺は勉強する価値もないのか。」と落ち込みました。そこでわらにもすがる思いで家庭教師を付けました。幸い、優しい大学生の方が来てくださり中学レベルから復習をしてくれました。その日から息子は変わりました。勉強が楽しくなりました。わからないと楽しくないと言っていました。わかるって楽しいみたいです。毎日、家で３時間は勉強する習慣が付きました。今、高３です。受験生です。勉強頑張っています。

トピ内ID：0314319172

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なんで単身赴任なの？

🐧

おばはん

2016年05月24日 23:01

すごい大学を目指して受験勉強しているのならともかく、ろくに勉強もしないんでしょ？だったら夫の元に行って一家そろって暮らしたらどうですか？

トピ内ID：6749479471

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そろそろ自分の将来を自分で決められる年齢。

🛳

マシコラテックス

2016年05月24日 23:28

勉強しなくても死にはしませんって。個人的にはゲームにはまる子供は好きではありませんが、一概に害ばかりとも言えないようですし。息子さんたちは将来どんな大人になりたいんでしょうね。プロのゲーマーとして生きていこうと本気で思っているならそれも良し。大学を出て企業に就職したければ、勉強しなければならないことは言われなくてもわかるでしょう。お子さんたちの将来の夢をいっしょに、そして少し真剣に語り合ってみてはいかがでしょうか。おのずと今やるべきことに気づいてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：7201432308

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辛口です。

わかめ

2016年05月25日 10:39

同じく高校生の息子がおります。ご主人の単身赴任はいつからでしょう？高１の息子さんが二人ということは、双子ちゃんですか？何故中学受験する事になったのですか？お子さんたちは、主さんと同じに見えます。心が病んでいるように見えます。申し訳ないですが、家族が破綻していて、その影響がダイレクトに子供たちに出ているようにしか思えません。勉強するしないの問題ではなく、主さんも含めた家族全員がおかしい。そんな環境で、子供が健やかに育つはずないでしょう。勉強は一度横においておいて、心の快復からやっていかないと。カウンセラーなど専門家に相談する事をおすすめします。主さんはご自身の体調もあるのでしょうが、ほとんど子供たちに向き合ってこなかったんだと思います。やり方が分からなかったのか、自分の事で精一杯だったのか。

トピ内ID：2761640378

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頑張らないことを頑張れ。

🙂

ロード

2016年05月25日 15:11

ぶっちゃけ、中学・高校の試験や受験なんて「点数を取ったもの勝ち」なんですよ。頑張って勉強した人が勝つのではなくて、点数を取った人が勝ちなんです。ということを言うと、すごく反感を買ったりしますが。 100の能力しかないところに、80も90もやろうとすると、すごく大変なんです。頑張って成長して能力を200まで高めれば、100程度は半分の力でできるんですよ。それを目指せって話です。そして、それこそが『努力』の本質です。

トピ内ID：6182418024

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その家庭環境なら上出来じゃないですか

🙂

ろま

2016年05月25日 15:11

共働きの負の面の見本のような家庭ですね。しかも父親が単身赴任とは。その程度で済んでいるのなら、十分に良い子たちだと思いますよ。男の子で、双子？で、留守番も完全な孤独じゃなかったからかもしれません。ただ、トピ主が母親としてほとんど機能してないのは情けないものがあると思います。母親と言うより、単身赴任してないほうの父親、程度の存在でしかないです。働きすぎで体を壊し、子供も低学年にてすでに人間関係で落ちこぼれており、仕事と子育てを両立できる器でなかったことはとっくに明らかになっていたはずです。それでもトピ主は子供と過ごすはずだった貴重な時間を全部売り払って、お金に変えてしまいました。１時間の散歩？そのへんのわん子でももっとかまってもらってますよ。パンに至っては、意味が分かりません。子供と向き合わずに仕事にしがみつきお金を追い求めたトピ主と、進路や将来と向き合わずにゲームに没頭する子供、一体何の違いがありますか？的外れな目先の利益や快楽しか考えられない似たもの親子です。もう遅いです。放置と過干渉は両立できません。ゲームを与えてあとは神様に何とかしてくださいとお祈りしましょう。

トピ内ID：1643775705

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ほっとく

🙂

落ちこぼれ

2016年05月25日 23:28

浪人してもええなら、ほっとく。我が家がそうでしたから、勉強感知せず。金だけ出してくれる、良い親でした。留年とかさせて現実を直視させる。

トピ内ID：5398373607

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息子さん達無理していたんじゃないかしら？

🐶

白ポメ

2016年05月26日 12:00

　皆さんのレスを読み、辛口なのでびっくりしています。　　息子さん達がゲーム依存、現実からの逃避に思えます。もう、勉強嫌なんじゃないかな？ってそんな風にも見えます。中学受験も親から勧められ、小学生ならなかなか嫌とも言えずそれで何となく中学校に進んだ、でも本当は勉強に楽しさを見いだせず、イライラとしているような状況でしょうか。　旦那様が単身赴任とのこと、私の会社でも単身赴任者がいますのでよく分かります。会社の命令で転勤になり離れて暮らす、仕方ありませんよね。　その寂しさもあるんじゃないでしょうか？男の子はお父さん必要ですから。　女親のことはバカにしたり、大きな声で怒鳴ってみたり、言うこと聞かなくなること思春期にはよくあります。時が経てば分かる時がきます。　さて、勉強ですが、、嫌なのを今まで無理したツケがきているのかもしれません、親としてはここはじっと我慢するしかなさそうです。いずれ分かる時が来る、それはいつになるか分かりませんが、もしかしたら来ないかもしれませんが、それを待つしかない気がします。それまで親は見守る、放任ではありません、見守るしかないと思います。

トピ内ID：2817223150

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おっしゃる通りです。補足説明

😉

buriburi トピ主

2016年05月26日 12:00

皆さま、コメントありがとうございます。夫の単身赴任は、子供が小5の時に始まり、ついていく事を考えましたが、子供が転校を嫌がったのが大きいです。母親が働いた方が良いのか子供に問いかけると、専業主婦は似合わない、働いている方が良いと言われて今に至っています。中学受験は、内申点を取れるような気がせず公立は避けました。お金の選択だとのご批判ですが、自分の治療費負担が半端ではなく、学費も高いので、自分の費用は自分で稼ぐのは当然かと。病気になった時に働くか辞めるか悩みましたが、家族の応援もあり結局続投。当時は、祖母達が協力的だったので甘えてました。更年期なのか闘病に対しても弱気になって疲れが出ているこの頃です。家庭教師も中学で付けましたが、成績には影響せず、私が直接上手く関われた時の方がまだ良いみたいです。ただ、そろそろ勉強の内容が難しくなってくるので、今後また考えてみても良いかもしれませんね。痛い目に会うのを分かっていて、ただ、じっとほって置いて我慢するというのは、辛いものですね。私には出来そうになく、あれこれ考えてしまいます。色々環境を変えてみる良い機会だと、皆様のコメントを読んで思いました。

トピ内ID：4387859457

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唯一の逃げ場を取り上げた

🙂

ねこむすめ

2016年05月26日 13:00

中高一貫校に入学を決めたのは、お子さんですか？それともご両親？小学生時代にイジメを受けて、そのフォローもないままに、お受験させて中学に行かせたりしませんでしたか？勉強や情緒安定のためとして、ゲームを取り上げる話をよく聞きますが、実はゲームが子どもの心の逃げ場になっているということがあります。生活環境改善に散歩させたり、習い事させたり、食育改善で手作りのパンですか。それはお子さんが望んだことですか？唯一の逃げ場を取り上げて、大人が考えた改善案を押し付けても、それは大人のエゴでしかありません。お子さんの一人が「自分の中の自分が責める」という記述がありますが、あらゆる苦痛から逃げるために、別の人格が作り上げられている可能性があり、だとしたら事態は深刻です。子育ての考え方のアドバイスなど、悠長な話ではないと思われます。勉強はいつでもできますが、お子さんの心のケアは今やらないとダメです。学校に相談の上、思春期外来、もしくは学校のカウンセリングなどに相談してまずは心のケアから取り組んであげて下さい。

トピ内ID：4938251557

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無理に勉強させようとしても無駄！

🙂

オッサン

2016年05月26日 14:22

　小学生ならともかく、高校生にもなって勉強しない子に無理やり勉強させようとしても無駄です。　本人がやる気にならない限り、どうしようもないと思います。　私自身を振り返ってみても、中学生以降、親に勉強しろなどと言われた覚えがありません。　もっとも私はいわゆる優等生だったので、必要な時には自分から勉強していましたが。　世の中には勉強が嫌いな子供、勉強してもできない子供はいるものです。　残念ながら、お宅のお子さんはその一人だと思われます。　そういう子どもは無理やり嫌いな勉強をさせるより、何か興味のあること（ゲーム以外）を見つけさせて、学歴がなくても生きていけるような生活の術を身につけさせた方がいいと思います。　例えば手先が器用なら、何かの職人などになれば、食うには困らないと思います。　お子さんにとっても、嫌な勉強を押し付けられるより、その方がずっといいと思いますよ。

トピ内ID：0196736686

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そのまま言う

🙂

あいうえお

2016年05月26日 16:20

「現実逃避してたって後２年で受験」「お父さんもお母さんもやがて死んでしまう」「このままじゃあろくなことにならない」「自分でやるっきゃないでしょ。自分の人生なんだから」と言ってやりなさい。

トピ内ID：0672245014

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自分の中の自分って、結局誰なの

さより

2016年05月26日 17:30

自分への批判は事細かに反論する主さんですが、そんなことより、息子さんの中のもう一人の自分って、いったい何？なぜそれを、訳のわからないこと、とあっさり流せるのか不思議です。あと、いじめというか、人付き合いはもう問題ないんですか？そもそもなぜそんなに勉強させたいのでしょう。勉強できたら確実にこの職業につける！ということをお子さんに約束できる何かがあるんならいいですけど、今はそれ以前の問題のように思います。なんかお子さんは2人のはずなのに、主さんの書き方だと1人しかいないみたい。どっちも同じようにゲーム好きで勉強嫌い、ゲーム取り上げたら2人がかりで襲ってくるのですか？

トピ内ID：1332000432

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２回目です

🐶

白ポメ

2016年05月26日 17:30

　食育のパン、お母さんが忙しいのにパンを作ってくれた！とお子さん達、それこそ大人になってから分かるんじゃないかな、今は荒れてて、その気持ちも分からないと思います。　ずっと後から後から、一緒に散歩したこと、パンを作ってくれたこと、分かるんじゃないかな、もしかしたらトピ主さんが亡くなってから、親のありがたみが分かるんじゃないかな、そんな気がします。　ゲームもよりどころだから、取り上げたらいけないと思います。　お子さんにとって、今は反抗期なので、どんな毒を吐こうが、どんな暴言吐こうが、トピ主のお母様は必要なのですよ。　ずっと後から後からお子さんは分かると思います。　それまで我慢です。

トピ内ID：2817223150

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都合のいいことばかり「子供の意見」

🙂

ろま

2016年05月26日 17:45

別に攻撃するつもりでもなく心から不思議に思います。転校をしなかったのは、子供の意見を尊重したから。仕事を辞めなかったのは、子供の意見を尊重したから。ここまで子供に家庭の重大な決断をゆだねる人が、なぜ勉強とゲームだけ徹底的に支配しようとするのか。早い話が、ズルすぎる。男の子にとって一番大事な時期である思春期に父親と離れ、うわべだけ取り繕っておけばいいお客さんになってしまったし、トピ主は体を壊し（そもそも、働きすぎが原因で、ストレスで悪化する病気と書いたのはトピ主ですから。医療費のために働いてるんじゃなくて、働きすぎのせいで医療費がかかってるんでしょ）働いているお母さんに「家にいて」って言う子供っていないですよ。ワキガの人に「あなたくさいです」っていうより難しいことぐらい、子供だってわかってます。もういいんですよ。今までできなかったことが高１息子相手にできるわけがありません。今までどおり「子供がこう言ったから」のせいにして子供に任せておけばいいです。大学受験の塾や家庭教師は高いですよ！やる気のない子供のためドブに捨てていい額ではありません。あなたもいつまで働けるかわからないし。

トピ内ID：1643775705

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無理に勉強させなくてもいい

🐷

トンペー

2016年05月26日 22:27

最低でも高卒資格だけとって、就職すればいいんですよ。何か興味があるなら専門学校だってあるでしょう。それかお金で問題解決できるような学力面でゆるい私立に入れるとか。全国を探せばどこかにあるでしょう。勉強しろと言わずに、「あなたの人生だから、したくなければ勉強しなくてもいいし、生きていくために就職のことを考えなさい」でいいんじゃないでしょうか。＊ただし学校卒業は条件で。もし自分のつきたい仕事が大学の先にあれば自分で動きますよ。それで息子さんたちとトピ主さんのストレスも軽減されると思います。

トピ内ID：4793546058

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自己実現欲求度の低さ

🙂

posuyumi

2016年05月27日 14:52

違和感なのが、お二人いらっしゃるのにそれぞれの気質を表す表現が全くないことです。もしかして二人を分け隔てなく偏りもないようにとあえて比べないよう気を使ってこられたのかもしれませんが、そのことでそれぞれのお子さんたちをして自己を確立しにくくさせてませんか？だからこそ、どちらのお子さんがおっしゃったのか、二人とも言ってるのかわかりませんが「自分の中の自分から責められる」という言葉も出てくるのかも。自己を見詰めるという視点が芽生える中学1，2年生の頃に家の中でお母さんは心に余裕が無い。お父さんは不在。学校では目立つといえば双子という特徴だけ。ゲームをしてるときは間違いなく「自分」が操作しているという充足感が得られるけど、果たして自分という存在は実社会ではどれほど確かなのか・・・。自分の意欲も目標も見つけられずに今にいたるのではないでしょうか。勉強が家庭教師利用時よりましになったときというのがあったとか。自分がゆっくり相手できたときだと。それが一人ずつの散歩時期でしょうか。続かなかったのは忙しさから？そこにヒントはないですか？

トピ内ID：5754550709

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補足説明2

😢

buriburi トピ主

2016年05月28日 15:17

一卵性双子は、良い方向にも悪い方向にも、同調する傾向があります。幼児期から、駄目と言った事に対応出来ず自分の欲求を止められない傾向があり、ADHDかもと疑った事もあるのですが、正確に判断出来ず現在に至っています。ママ友にも「あの2人大変そう」と言われ、普通にして欲しいだけなのにできず、必要以上には期待はしなくなりました。夫が休日不在の事が多く、私がサッカーや野球の相手をし、近所のパパさんから「精が出ますね」と笑われ、母子家庭のような幼児期でしたね。中学受験は、余り勉強せず各々別の学校へ分ける為に。現在、精神的に混乱しているのは、1人。もう1人は、中学時代好きな習い事を見つられたので、一時期凄い反抗で荒れていましたが、今は友人関係はそれ程悪くは無いと思います。心配なのは、未だに気力が湧かず何もしようとしない1人です。なお、両方ともゲーム依存の傾向があり、勉強が出来ないことが心配というより、集中力の欠如と気力のなさが心配です。メンタルだろうと思い、面白い会話を交わす事に注力すると、より楽しんで結局遊ぶだけで、飴と鞭、どちらを使うべきか常に試行錯誤。この駆け引きで疲れる関係を止めたいのです。

トピ内ID：4387859457

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主様の事が大好きなんですよ。

🙂

アラカン主婦

2016年05月28日 16:21

勉強はしないけど、いっぱい手伝ってくれる、お母さんの事が大好きな可愛いお子さん達じゃないですか。まあ、まだまだ母親に甘えたいんだなあという気もしますけどね。他の方のレスにもありますが、ゲームを取り上げたのは、大失敗でしたね。主様は「学校の提出物はきちんと出す。テストでは〇点以上取るなら、ゲームしてもオッケー。」と言ってあげれば良かったんです。成績が上がれば　いじめも減るかもしれない。そうすれば、ゲームへの逃避は一時的なものとなる可能性も…。ゲームってのは大抵の場合、飽きますからね。飽きない程のめり込めるタイプなら、逆にそれを職業にできるかもしれません。息子さんたちは、もう高校生なんですから、親が勉強しろと言って勉強するような年じゃないです。主様にできることは、「私は持病があるから　いつまで働けるかわからない。お父さんも単身で頑張ってるけどいつ病気になるかわからない。多少の貯金はあるけど、せいぜい貴方たちの大学費用位しか出せないの。その後は、自分たちで稼いで生きていかないといけないからね。将来どんな職業に就きたいかを考えて　それに向かって頑張ってね。」と話す位です。

トピ内ID：7430425888

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「ふつう」ってどんな姿が普通なのですか？

🐷

トンペー

2016年05月29日 17:22

＞普通にして欲しいだけなのにできず、必要以上には期待はしなくなりました。＞飴と鞭、どちらを使うべきか常に試行錯誤。この駆け引きで疲れる関係を止めたいのですトピ主さんが思う「普通であれ」という部分が、トピ主さんにとってもプレッシャーなのでしょうね。飴とムチを駆使しなくてもいいんですよ。その意図に気づいたら、相手からの信頼を傷つけ、結果としてさらにトピ主さん自身を追い込むだけだと思います。＞集中力の欠如と気力のなさが心配そのようなタイプは自分の興味あることならとことん追求するんじゃないでしょうか。なんだかんだ書いてもやっぱり勉強してトピ主さんの理想とする普通の生活のレールに乗って欲しいのではないかと思います。なんでも用意してあげないで、自分で達成するように本人にまかせるのも手です。ただ、ちょっとこじれてしまっているというか少し遅いかもしれません。

トピ内ID：4793546058

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追加レス2まで拝見しました。

わかめ

2016年05月30日 11:10

双子ちゃんは大変ですよね。何でも二倍、ですものね。中学校を分けた、とありますが何故でしょうか？何故息子さんたちを「分ける為に中学校受験」になっちゃったのでしょう？それと、＞自分の中(の)自分が、同じように責めるのは、追加レス2にある双子のうちの一人が、部活や友達によって「楽しくしている」のが直接見えるからだと思いました。同じ双子なのに、もう一人が上手くやっていて自分はやれていないのは、これほど辛い現実はないように思います。その現実を、毎日目の当たりにするんですから。それにもし本当にADHDであったら、今後も(本人の)苦労があると思いますので、診断を受けてみるとか(専門科のアドバイスが受けられる)、関連の本などで対応を調べる(健常の子どもにも有効なアドバイスだそうです)などは、やって損はないように思います。

トピ内ID：2761640378

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続きです。

わかめ

2016年05月30日 11:10

それと、最大の疑問は、トピにもレスにも「不登校」というワードはないので、お二人とも学校は行っているんですよね？登校はできていて、単純に勉強をしないだけであったら、息子さんたちは大丈夫だと思いますよ。詳しくは分かりませんが、息子さんたちが主さんの理想に合わないだけで、単に主さんが「勉強！勉強！」と言っているだけだったら、そりゃ普通に反抗しますし、ゲームにも逃げるでしょうと思いますがいかがでしょう？詳しくは分かりませんが、トピレスを拝見する限りでは「手がかかる子どもたち」という既成概念に主さんがこだわっていて、本当は息子さんたちは普通の高校生なのに、主さん「普通でない」と思い込んで空回りしているようにも読めます。私にも高校生の息子がおりますが、ゲームもやりますし、漫画も読みますし、テレビも観ますよ。

トピ内ID：2761640378

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一般的な家庭環境じゃないのに「普通にして欲しいだけ」って

😑

kingyo

2016年05月30日 13:01

随分な言い草だ。双子、それも一卵性双生児ってだけで変な意味じゃなくて“普通”じゃないよ。圧倒的に少数派のきょうだい関係だもの。しかも、男の子なのに思春期の小5から高1までずっと父親は単身赴任で不在。それ以前も休日不在で関わらない。普通双子だったら、妻子のことを思ってかなり無理しても父親も育児しますよ。母親も同じく幼児期から休日出勤するような仕事人間。今は病気を患い「子供が居なかったら治るかも」なんて考えてる。ここまで“普通”じゃない要素、環境が揃って、一体どうやって普通に育てと？＞一人は、自分の中自分が、同じように自分を責めるのでかえって動けないとか、訳のわからない事を言います夫はどう対応してくれてるの？＞夫が帰宅すると真面目に動くふりをしますがって、父親に愛情も尊敬もないね。「ウザいけどどうせすぐ消えるから」と思われてる父親。そういう息子達を不憫に思わず「真面目なふりして」と観察する母親。だから＞飴と鞭、どちらを使うべきか常に試行錯誤。この駆け引きで疲れる関係を止めたいなんて関係になるんじゃないの。

トピ内ID：7116285979

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早速行動に移してみました。

😢

buriburi トピ主

2016年06月03日 15:35

早速ですが、最近私も応対の仕方を柔らかくしたおかげで、子供1人をまず検査してみることが出来ました。今まで拒否ばかりされて連れて行けなかったのですがやっとです。皆さんに後押しして頂きました。結果は、暫くしてからですが、話を色々してみたところ、一時的なものでは無く、小さい頃からの潜在的な問題かもしれないと言われました。こだわりがあり過ぎるのかどうか聞かれ、小学校の通知票に書かれたコメントなどを後日良く見せて欲しいと。ADHDだった時も、そうでない時も、結局大変さは変わらないと思いますが、試行錯誤して関わっていくことになると思います。夫は、私が精神的に参らないように、毎日電話は欠かせません。義理の祖父もたまに様子を見に来て勉強の付き合いもしてくださるので、サポートはかなり多く、感謝しています。結果が出て、気持ちが落ち着いていたらご報告します。皆様色々コメント有難うございました。

トピ内ID：4387859457

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