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長女の顔も見たくない。。。

レス128
（トピ主 3 ）
😢
a子
ひと
20歳になる長女事で悩んでいます。

自立心が強いのか、10歳くらいからは子供扱いすると怒り、例えばお子様メニューを渡されると店員さんを睨みつけるような事をしました。

地元の友達と合わない、もっとレベルの高いところで勉強したいという本人の希望で中学受験をし、難関と言われる女子中になんとか入りました。

その頃、父親は転勤赴任になり、子育ては私の全ての責任になりました。
私立でお金がかかる為、フルタイムで働きながら子育て(歳の離れた妹がいる)が始まりました。

入学した中学はレベルが高く、活発な子が多い学校に思ったより合っていなかったようです。友達もいない、部活など夢中になれる事もなく、成績は下の下。

集合写真などはわざと顔が写らないようににうつむくなど、目立たないというかむしろ目立つ反抗のような事もしていました。

このような長女の様子や、勉強の事、進学の事で私はうるさく干渉していたと思います。
それに対し、長女は嫌悪感を持っており、ゲームを取り上げたことを精神的な虐待であるといいだし、家出し、交番に行き児相から連絡がきたこともあります。

そんな長女と私は、お互い関わりたくないと思うように徐々になっています。

自分を否定されたような気持ちで私はいつも辛いですが、母親なのに。こんな事誰にも言えないです。

長女は心療内科に通い始めました。
不安が襲ったりしてくるという理由のようで私と同じです。

そして先生には自分がこうなったのは母親である私のせいだと言っているそうです。

ちなみに先生からは離れて暮らすように言われました。

自分を否定され苦しいです。
そして一人暮らしの費用の負担もきついのに出して当たり前という長女の態度が気に入りません。

私は自分の20年を否定されたような気持ちになり、時々消えたくなります。

同じような事で悩んでいる方いますでしょうか。

トピ内ID：ba762270d244fcee

#夫婦関係
#娘・息子
#子ども
#子育て
#学生
#父親・母親
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色々ですよ

🙂
姉妹
同じように育てたつもりでも色々です 姉妹の場合は特に、下の子は上の子の失敗を見て学びますから、ある意味楽です 私の周りでも、長女は母親と上手くいかないことが多いように思います 親に恨み言の一つもないような子はいません ましてや長女さんはまだ20歳 自分の失敗を、親のせいにしたい所もあると思います 長女さんだけでなく、トピ主さんも長女さんを否定してますよね でも長女さんはお母さんが好きなんだと思いますよ お母さんの次女は可愛いのにっていう気持ちを、過敏に受け取っているところもあると思います 離れるのも良いと思いますよ ただもう成人されているので、援助は期限を切るか、予算を切るか そこまでは治療や今後の準備に専念して、そこからは自分の力で頑張ってみるように、お話しされてみてはどうでしょう？ ダメだと思ったら、無理せず帰ってくればいいですしね トピ主さんが難しいなら、旦那さんに話して貰う手もあります 長女さんを否定せず、これからの方が長い人生、逃げずに頑張って貰えるように、トピ主さんも後一踏ん張りじゃないですか

トピ内ID：38a989b08d9a099f

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多分

🙂
匿名
貴方が良かれとした口うるさいアドバイスは全て娘さんからしたら否定されたように感じてたし、家が安心できる場ではなかったのだと思う。 学校がしんどい時、家まで居心地悪かったらどこでほっとしたらいいの？ 成績が下の下の心配より、生きやすく少しでも心穏やかにとは思わなかったのでしょうか。 もちろん進学や成績が気になるのはわかります。将来子供に苦労してほしくない親心だということも。 でも、その反面、親が自分が不安になりたくないから子供を自分が安心する姿に無理矢理したくて強要してるだけのことも多いのだと思う。 受験して進学した中学は説明会や文化祭など何回も足を運んで、学力だけじゃなく校風なども娘さんに合いそうと進学を決めたのでしょうか？たまに学力だけで決めてしまう親御さんがいるので…。 ＞私は自分の20年を否定されたような気持ちになり、時々消えたくなります。 多分娘さんも貴方に同じように否定されたと感じてると思います。 合わせ鏡ですね。 娘さんと一緒に、貴方も今受診して、親子カウンセリングを受けてみたらどうですか？ 私も少し前トピ主さんとは違うことですが、子供とのことで悩みがあり、友人などにも聞いてもらったけど、最終的にスクールカウンセラーからもらった言葉があり、それが子供との関わり方の大事なヒントになりました。やはり専門家に頼るのは大事だと思います。

トピ内ID：ef4e4b36b4998d6a

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自分だけ？

🙂
はは
娘さんのほうがもっと辛いのに、自分だけ辛いと娘を恨むのは、娘さん可愛そう。 娘さんは子供にしては大人びていて子供扱いが嫌だった。 難関中学でも自分が先頭だと信じていたが実際は自分が大したことがないことに気がついた。 自尊心はボロボロ、でも自分の不出来を認めたくない。 頼みの母親は自分を嫌い、父親は不在。 話を聞いてくれる友人もいない。 どれほど辛かったでしょうね。 警察に駆け込んだ彼女の心は悲鳴を上げていたでしょう。 なぜ転校させてあげなかったの？ なぜ無理しないでと抱きしめてあげたかったの？ あなたはあなたで必死だったのはわかります。 でも全く心が通っていない。 今からでも遅くない、ごめんねといって抱きしめてあげられませんか？

トピ内ID：eb16f3a19d329943

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それぞれ自分の人生を生きましょう

🙂
たろう
私も10代後半の娘がいる母親です。 トピ主さんと娘さんはよく似ていると思いました。 おそらくお互いに「自分のことをもっと認めて欲しい」と思ってますよね。 トピ主さんは「こんなに頑張ってあなたを世話したのに」 娘さんは「私だって頑張ってるのに」 娘さんのような性格の子は過剰に干渉しないで挫折も成功も味わわせ、自分から伸びていくのを待つ方が良かったんじゃないかと思います。 娘さんは受験した中学が合わず辛い思いをしていたようですが、そこはトピ主さんが味方になってあげて信じて待つことをしなかった。口を出して干渉するだけが子育てじゃないと思いますよ。 娘さんは娘さんで母親は信頼できないと思っているのかもしれません。 私はトピ主さんの「娘さんが反発する＝自分を否定されたような気持ちで辛い」 というのが理解できない感覚です。 自分と子供を同一視しすぎです。そもそも別々の人格があり別々の人生があるのに、母親の期待通りに子供が動かないことがなぜ自己否定につながるんでしょうか？ このままだと母子で共依存になるので、医師の言う通り離れて暮らした方が良いと思います。 そしてトピ主さんもカウンセリングを受けた方が良いと思います。 率直に言えば毒親の要素がありますよ。 あと、引っ越し代くらい出してあげたら？と思いますけどね。 今まで散々娘に自分のやり方で干渉してきた自覚はあるんですよね。 娘が親から離れて自分の人生を生きようとしているのは良いことですよ。 自立を応援してあげられませんか。

トピ内ID：f96c6495ddede80b

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え？

🙂
はる
多分ずっとずっと昔から、貴女が自覚する前から過干渉だったのだと思います。 娘さんの成長と共にキチンと接し方を変えてきましたか？ ずっと子供扱いしてきた訳ではないですよね？ たまにいるんですよね。 子供は成長してるのに、いつまでも幼い子扱いする親がね。 親の方が成長出来てなく、子供の成長を認められてないんですよ。 医者の言う通りですね。 物理的に距離を取る事をオススメします。 本気でこの方法が一番効果ありますよ。 と言うか費用に関しても何だかんだ親が出して甘やかすから、そりゃ当たり前として捉えられますよ。 別に娘さんだけが他と違う訳ではなく、何処の家庭も似たり寄ったりですよ？ 取り敢えず貴女の子育ては終わりです。 そろそろお互い離れましょう。 誰も否定なんてしていません。 自立心が強い娘さんには、過干渉な育て方は少し違ってただけです。 兎に角自分を責めずに、貴女は娘さんから離れて自分の人生を歩んで下さい。 そうすりゃ娘さんも伸び伸びと生活出来ます。 父が単身赴任で母子家庭のような生活でも、距離感って大切ですから。

トピ内ID：2b8b80626a7a9da0

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離れる

🙂
和泉のおかん
互いを守る為に離れる。 根本的に合わないのだと思う。 私と母がそうでした。 私は、兄と8つ下に妹がいる中間子で、妹が生まれる迄は末っ子でしたが、小2からがっつり長女をやらされてた。 兄は優秀、妹は障害があり皆で守り労って当たり前、お姉ちゃんなんだから世話して当たり前、手伝って当たり前。 かなりの格差、差別を受けてきた。 母は、私にだけ当たりがキツかった。 父は海外赴任。母子家庭状態。 母も、父親の分も頑張り障害児を抱えいっぱいいっぱいで、私に当たる事でストレス発散していたのだろうと思う。 私は母に大反発してました。 で、高校から家を出た。 更に都心へ進学し、完全に離れた。 清々しました。 しかしね、妹が他界し、兄は兄で思うところがあり実家を離れ寄り付かず。 両親も離婚。父は60代で他界。 結果、母は晩年癌になり闘病しましたが、私だけが、母に寄り添いました。 幸い、私の産んだ子供と母はとても相性が良く母はとても喜び、孫には目一杯愛情を注いでいましたよ。 母は私に言った。 叱りつけてばかりであなたを褒めることをしなかった、ごめんね、と。 プライドの高い母の、精一杯の初めての謝罪でした。 受け入れました。 結婚後に解る、色々と。 私は、特に娘には褒めて寄り添って育ててきました。いっぱい抱きしめました。 母は私を抱きしめた事はなかった。 飢えた心のまま、私は私なりに私が母にしてほしかった事を娘に目一杯やってきました。 娘は今22歳ですが、とても明るく素直でまっすぐ育っています。 父親とも仲良しですよ。 私は15から実家を出た事で世間を知り色々と勉強になりました。一人暮らしではなく三年間下宿しました。 高校卒業後は都心で一人暮らし。お金の大切さと家事能力が高くなりました。 煮詰まる前に、離れたのは正解でした。

トピ内ID：62d493c49b60c52d

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事情を言わなすぎなんじゃない？

🙂
プレッツェル
1人で抱えてしまう性分ですか？ 子どもも言えば分かるし 親が完璧ではないのに装おうとしてもバレる ギリギリの高レベルの学校に入ったら下の方になるのは予想できましたよね？ 親というのは、子どもがわからないことも予測して導く必要があると思います 普通のレベルに行けば上位で 自己肯定感も上がったんじゃないかな？ 受験前の学校見学は何校行きましたか？ トピ主さんの言動から予想できるのは 娘さんに向いてることは？好きなことは？ ではなく 普通は、この年なら、という基準で当てはめようとしているのではないか？ということです 小学生までで、普通はという判断キジでは当てはまらないこと分かったのではありませんか？ 二十歳ならお金の話をしてもいいと思う もう一人暮らしさせてあげるお金はない 中学から私立で妹の分すら危ういから そのために私も仕事で無理している という話をしたほうが良いと思う 娘さんの好きなことを見つけるために 習い事や見学、美術館や観劇、映画 スポーツ観戦、紅葉の散策など 色んな場所に連れ出していましたか？ テレビを見ていて興味をしめしたものでも良い なって欲しい娘像ではなく 娘さんが感じる幸せについて観察しましたか？

トピ内ID：4b49e107c7cf4ff7

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わかります

🙂
ひつじ雲
私も次男と会いたくありません。 トピ主さんほど大変な思いをしてるわけではありませんし、次男はすでに結婚して自立しているので、トピ主さんに比べればずっとずっと軽症です。 でも私も「親は何があっても子供を愛してやまないもの」という思い込みが正しくないということを50過ぎてから初めて知りました。 多くの人は「親が悪い、育て方が悪い、愛情が無い」と大合唱するでしょうね。 でも親ってそんなに完璧なものじゃありません。 子供の個性に合わせた育て方すればベストなんでしょうけど、この子にとってどんな育て方が一番良いのかわかってる親ばかりじゃないんです。 自分が一番良いと思う育て方してるだけ。 良い結果が出るか悪い結果が出るかなんて子供が自立する年齢になって初めてわかるものです。 今は心療内科の先生のおっしゃるようにできるだけ離れて暮らしましょう。 家族が3世帯に分かれてお金がかかるでしょうが、20歳になってるならあと少し我慢ですね。 私も時々消えたくなります。 もう親もいないし子供は成人したので消えてもだれにも迷惑かからないので。 トピ主さんはもうひとり娘さんがいるのでしょう？

トピ内ID：3d254496b035a628

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貴女もメンタルやられないように

🙂
メロ
辛いですね。 親子でも相性がある、貴女とは相性が悪いのだろう。 年の離れた次女がいるということ、母を取られたように思ったり実際がどうかは別にして妹ばかりが優遇されているとか母の気持ちや態度が姉妹で違うなどの屈折した不満も蓄積しているのかも。 学費の掛かる私学に進学させてもらったり今も費用を出してもらって一人暮らしするなど長女はかなり甘えている、もし本当に親が嫌いならもう20歳なら自立して一切頼らなければいいのに、「自分は犠牲者なのだから母が全て面倒みてくれて当然」気分で「甘えている」という認識は一切無いのだろう。 「親が希望通り私学に行かせたのは当然で、今の1人暮らしも母親のせいで追い詰められた結果なのだから費用を出すのは当然。謝り切れないほど酷いことをして来たのに母は自覚も無い上、1人暮らし費用の恩まで着せるなんて」 長女は本気でこう思っているしこの認識は当面、強まることがあっても変わることはないだろう。それに振り回されたら貴女までメンタルやられてしまう。距離を置くしかないのだろう。 長女は学生？仕事？もし何もしないで一人暮らしなら暇な時間、過去や貴女への恨みが増幅される一方だろう。バイトでもして視野が広がればいいが医師はどう指導？ 父の存在感が無い印象。どうしたらいいかわからないのか、全て貴女の責任と思っているのか。 色々心配だろうが「貴女を思って色々干渉して来たが、もう二十歳になったのだし干渉が嫌ならもう言わないがその代わり〇〇しなさい」（経済的に自活とか学費だけは出してあげるから学校を出なさいとか）最低限の条件を出して突き放すしかないかも。結局は過干渉過保護だったのかも。貴女からの愛に飢えている。 長女と次女を比べて長女を疎む気持ちがあるならそれも長女を追い詰めているのかも。姉妹の仲はどうですか。せめて姉妹仲が良ければ解決の糸口になり得るかもしれないが。

トピ内ID：4bf1edf4e9e83a65

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いつか和解するかも

🙂
ベエ
まず相手の顔を見たくないなんて思ってたら相手もそう思うでしょう。 一生懸命なのは分かりますが自立心旺盛な子に過干渉は逆効果です。 あと娘さんへのネガティブ情報が多く、可能性を見出し応援する可愛がるとかありましたか？ ダメ出しばかり、縛り上げると反抗しか返って来ないと思います。家庭が良くないと暗くなったりする原因にもなります。 娘さんの関係修復も大事ですが、子の可能性を育てることと、トピ主自身も何か大事なものを持つ自分の趣味などに力を入れるも必要かなと思います。 母と娘は別の生き物、別の人間です。 ちなみに、家庭を築いている私は親の干渉が嫌でLINEはブロックです。母の日に贈り物したり、年に2回程顔を合わせることはあります。

トピ内ID：0a287fbb53a9fe29

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夫、父親

🙂
藤子
うちは息子でしたが、キツかったです。 今振り返ると、ひとり親だけでは無理なような気がします。 我が家は夫が激務、家に不在の時間が多く、泊まりもあり、とにかく仕事人間です。 子供は放っておいても自分で勉強し、学力は上がり、将来の道を見つけ、自分の希望した職に就いていくもの。自分がそうだったから子供もそうであるはず、というのが夫の持論でした。 殆ど子供には無関心でした。 反抗がいよいよ私の手に負えなくなって、体調不良で動けなくなって初めて、夫は息子と話す時間をとってくれました。 やはり父親が子供に向き合うということが大切なんだと、我が家では感じました。 私1人では行き止まりでした。 素晴らしい解決策があったわけではないのですが、夫が私と気持ちを共有していることがわかっただけで、気持ちが落ち着きましたし、余裕が持てました。 それで、息子に寄り添う、こちらは反論せず息子の話を聞く、理解するということを心がけることが出来ました。 厳しく育てる事も大事な事。 自立を促すのも大事な事。 20歳なんだから、と思いますが、実は精神年齢の成長は人それぞれです。 娘さんも、中学受験というある意味世の中のことからは隔離された1人の世界に入り込んでから、精神年齢の成長が止まっているのかもしれません。 息子はそうでしたね。 ですから、自立、感謝などに対しての話は通じないことが多かったです。 夫婦で気持ちを共有する。 心に余裕を持つようにする。 精神年齢が幼いと理解する。 子供の話を、両親そろって聞く。 子供の話に耳を傾ける。 本人がどうしたいのか、親はどう協力したらいいのか、協力はいらないのかなどを話し合う。 これくらいしか私達には出来ませんでした。 親が自分を認めてくれる、信頼してくれるということがわかると、少しずつ息子は落ち着いていきました。 夫とまず話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：d30fa28d50b87a09

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離れて暮らすのは正解だと思います。

🙂
そらまめ
ただ、無いものは出せないので、出せる金額を伝えれば良いのでは。 そこは最後の親の努めと思って、責められようが何をされようが、堂々と伝えれば良いと思います。 娘さんの苦しみが母親のせいであるという事と（本当のところはわかりませんが） お金に余裕は無い。 ということは、切り離して考えた方が良いと思います。 そして、主さんの苦しみ自体も分けて考えた方が良いと思います。 自分を否定されたようで辛い。 と、同じ心療内科の先生に相談してみたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3c8fbd16f45ae581

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離れたらいいじゃない？

🙂
わーまま
子育てお疲れ様です 思ったように育たないは世の常ですが 色々原因はあるものの、もう子離れ親離れの時期です どんな形であれ、親元を離れ生活できるようになれば、子育てとしては十分だとは思います まあ、人間の社会はかかわりはあるもんですが、 家を出れば、顔を見なくてすみますし、腹立たしいだろう思いも終わりが見えたのに ＜自分を否定され苦しい いまだ干渉が収まっていない様子 子供を通して自己実現するのはよくないですよ 親とはいえ、子供は別の人間だし、あなたの存在意義とイコールではなく 娘と医者の話は、所詮彼らの間の話でしかないですよ 自分を認めるのはまず自分であるべきですから 子供への干渉は 自覚してやるわけではないので難しいですが ここはやっぱり、離れるべきだと思います また、娘さんもあなたの人生もこの先長くあります まずは離れること、時間を待つことだと思いますよ 基本は 二十歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしない だと思います 少なくとも、あなたは娘さんには言わないように 表面上は、いつでも帰ってきなさいというていにして置いた方がいいと思います あなたの方が、まだ大人ですからね もう、一人の人間として、扱うってことをお互いに自覚するべきかなと思います

トピ内ID：c096569852e8da19

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離れてみるのがいいと思いますよ。

🙂
おれんぢ
お医者様の勧めもあることですから、離れることが今はお互いのためなのではありませんか。 娘さんが全て母親のせい…と言っていても、先生だってそれを鵜呑みにしているのではないでしょうし、母親のせいだと思い込んでいる娘さんのことを考えたら、一旦母親と離した方がいいと判断しただけのことであり、母親としてのトピ主さんを否定しているのではないと思いますよ。 何より、トピ主さんが母親として20年頑張って来たことは事実だと思いますし、ただ、トピ主さんにとっても娘さんにとっても、思ったような結果や今になっていないだけのことだと思いますよ。 離れることで何かが変わるかも知れませんし、変わらなかったとしても、もうそれはそれとしてトピ主さんも娘さんも受け入れてそう生きて行くしかないことだとも思いますしね。 また、ぶっちゃけ顔も見たくないと思っているくらいなのですから、長女から解放されてトピ主さんもホッとするというか、気持ち的にも時間や生活の面でも、自分らしさを取り戻せるのではありませんか。 まあ、今離れた方がいいようですから、そうしてみましょう。 そして、お金の面についてはご主人とも相談をして月々負担する額を決めて、それ以上は自分でバイト等をするなり、切り詰めて生活するなりしなさいと、若干突き放す部分があってもいいと思いますし、そこは父親から伝えてもらう方がいい気がしますね。 また、娘さんが学生なのか分かりませんが、ひとり暮らしに対する援助は大学卒業まで。 その後は自分の力で暮らして行けるよう、それを踏まえた進路や将来を自分で考えなさいと、それも父親に伝えてもらいましょう。 それを本人にしっかり自覚させる、認識させないと、就職せず引きこもりになる可能性もありますし、就職等が上手く行かなかった時にまた母親のせいだと、言い出しかねませんからね。 父親の手も借りてください。

トピ内ID：c707a0c45a61fd5c

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言って良いのに・・・

🙂
はねだ
臨床心理士の居るクリニックは有りませんか？ カウンセリングルームと連携しているクリニックでも良いですけど。 苦しい気持ちを吐き出して、クリニックで気持ちが楽になる投薬をして貰ってはどうでしょうか。 臨床心理士は、何かしらの心理療法を試す事になると思うので、自分と向かい合う事になるから少し苦しいかもしれませんね。 ただただ吐き出したいだけなら、安価なカウンセリング（リモート）を利用する手も有ります。 「誰にも言えない」と考えず、プロに頼りませんか？ 実際、誰にでも言える話ではないと思います。本来なら、同じように子育てをしている女性（ママ友）が良いのでしょうけれど、傾聴の訓練を受けていませんからね。「一緒に暮らしてぶつかるより、一人暮らしして貰うお金の分、日々のイライラがなくて楽だと割り切れば良いのに」とか言われても困りませんか？娘と暮らす苦労（ストレス）と、一人暮らしさせるための苦労（労働）と、どっちが良いかなんて話でもない。 でも、実際、毎日、無視や暴言など心理的な苦痛を感じたら、「お金を払ってでも、出て行って欲しい」と思うかもしれませんよね。 カウンセリングを一年位続けると、娘さんの問題に巻き込まれた状態から、上手く抜けられるのではないかしら。 娘さんが学生なら、その頃には卒業で、家も出て経済的に自立するので、そこまで何もせずに我慢する事も考えると思いますけど。お二人の感情的な縺れは、しばらく続くと思うので、プロに頼る事をお勧めしたいです。 トピ主さんのお気持ちは分かるつもりです、物凄く娘さんに尽くしたのに、娘さんがそれを理解していない事ですよね？苦労を否定されたら、無力感に苛まれて消えたくなるというものです。 プロと話し合う中で「私は良くやった。それ以上の事もなく、それ以下でもない」と思えるように切り替われば、娘さんの反発は遠く感じると思いますよ。

トピ内ID：b1ed1e98ee0a4ba2

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私も20歳の頃、母親にアンタ嫌い、イヤだと言われました

🙂
第一子
想像だけで書くのは失礼かもしれませんが、娘さんの独立心旺盛な大人びた態度について、親として支持していた時期もあったのではないでしょうか。 学校批判、同級生を低レベル扱いする等の言動があれば、この子は他の子とちょっと違うと好ましく思い、この調子で頑張れ的な発破をかけたこともあったのでは？ つまり娘さんの言動には、主さんの願望が反映されていた部分もあったのではないかということです。 ところがそのまま成長したある日、自己主張で対抗する対象に親も含まれるようになってしまった。 その辺できっと主さんはうろたえたんですよね。 娘さんとしては「今さら何を言ってるの」でしょうし、慌ててダブスタを振りかざしてくる親に対して「ろくに管理能力もないくせに、この上まだ管理しようとするのか」としらけた気持ちしか湧いてこなかったでしょう。 医師の言う通り、離れて暮らすのがベストではないでしょうか。 過程はさて置き、もう、どうやっても無理になってしまった母子というのは存在します。 私と母もそうだったし、知人にもそういう母子がいます。 現状をより良くすることが主眼であり、過去を反省したり、謝ったりとかいうのは意味ないです。 費用は必要経費と割り切るべきでは？ 娘さんは、お金と私とどっちが大事なの？（＝人の人生台無しにしておいて）と詰め寄って来るかもしれませんが、主さんは「お金だよ」と言って費用を出し渋る様子を見せても、私は構わないと思います。 中途半端に寄り添う演技をするよりずっと良いです。 なお、自分が否定されたようでつらい、と仰いますが、娘さんは顔も見たくないほどイヤだ、気に入らないと言われているのです（口に出さなくても伝わる）から、そこはイーブンじゃないでしょうか。

トピ内ID：aee02ab60dc630d6

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一年分だけだして

🙂
よしみ
あとは、独り暮らし自分で何とかするように言ったらどうですか。学生なら、卒業までとか。 私は、小さいときから押さえつけられ、言う通りにするよう命令され、目立たない子どもだったため、可愛がられず、冷たい言葉を投げつけられてきました。二十歳になって今までの恨みをぶつけたら、完全無視が始まりました。大学の学費も払って貰えず、自分で払いました。就職活動も、相談にも乗って貰えず失敗に終わりました。就職も結婚も心配して貰えず、自分が年を取ったら、頼ってきて結婚の邪魔までされました。最後は自分で内緒で婚活して逃げるように家を出ました。 今思うのです。育てて貰ってるのだから親のいうこときくのは、当たり前。反抗するなら出て、自活です。ただし、親がひどい場合は、老後の世話などしないでいいと思います。 お子さんに、はっきり言った方がよいです。今後干渉しない代わりに、世話もしない、お金も出さない。老後の面倒みてくれともいわないと。

トピ内ID：c771d082141444c2

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自立心が強いとわかってるのに

🙂
かなえ
昔のことを言っても仕方ないですが、子ども扱いされたくないと知っていて、なんで幼児相手みたいにうるさく口を出しますかね……。 トピ主さん、子供のデキが自分の通信簿みたいに思ってませんか。 子供が他人から羨ましがられるような子供に育てば「私の」成功、それができなければ「私の」失敗みたいな。気持ちはわからないでもないですが、その考え方、やめられませんか？ 自立心の強い長女なら、自分の人生は自分が決める、素行が悪くても、成績が悪くても、友人がいなくても自分でその結果を引き受ける覚悟があるのでは？ そこを母親に干渉されて、反抗するな、勉強しろ、友達作れとうるさく言われるのはさぞしんどいでしょう。だから心療内科の先生も離れて暮らせと言ったんだと思います。 トピ主さんは自分の20年を否定されたようで苦しいんですよね？　でも長女さんはその20年、本当に母親から自分を否定された育った(過干渉ってそういうこと)んです。 長女の顔も見たくないなら、本当に見なければいいと思います。たぶん長女さんもそれを望んでるんじゃないかな。

トピ内ID：6cf8da19f737ef74

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ところで、トピ主と実母との関係は良好だったのでしょうか？

041
ふむ
娘さんとの関係が悪化してるんですね。 それはいったん横に置いて。 あなたとあなたの実母との関係は良好だったのでしょうか。 推測でしかないのですが、あなたも実母からかなり干渉されて支配されてきたのではないですか？ それで抑鬱的になり、無気力になり、自己肯定感が低くなってしまった。 なのに娘に対して同じことをしてしまった…とか？ あなた自身の自身の無さというか、自己肯定感の低さが、娘への過干渉の原因になってるのではないかと私は思いました。 あくまでも推測ですけどね。

トピ内ID：acd348e1b1c92b30

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同じです

🙂
るーこ
価値観の相違といいますか 私も娘と合わなかったですね。 親子でも合う合わないありますから。 兄の長男とは合うんです。 波長ともいいますけど娘は理屈っぽく 会話をしていても疲れるんです。 そこはかとなく母の私を見下した発言もあり 持病のある私に「お母さんの病気、知っても 私、何もできないからね」と言われた時 ああ、合わないし冷たい人間なんだなと思い 心の距離を置くようにしました。 いくら親子でも物事の言い方ってあります。 結婚して子供もいて困れば頼ってきますが その時に手を貸すくらいで口出ししません。 手と金は出すってところでしょうか・・ トピ様と娘さんも所詮合わない同士なんですよ。 困った時に手と金銭を出す用意だけしていれば いいのでは？ 離れて暮らしに大賛成です。 正しいかどうかはともかく過干渉である事は娘さんに関心が あるという事です。 でもそれもいい加減で手放してしまいましょう。

トピ内ID：bf37e87a85f81f69

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自力で自立させましょう

🙂
ぽーぽー
私は、娘さんの側です。でも、主様の気持ちもわからないではないです。 幼い頃から母が苦手でした。肉体的虐待、露骨なきょうだい差別、厳しいスパルタ教育をされ続け、母に対して恐怖と嫌悪以外の感情がなく、反抗や悪さばかりしていました。かわいげのない娘の態度に、母はますます態度を硬化させていき、互いにまさに”顔も見たくない“状態が続きました。 そんな関係ですから、自力で早く家をでたくてたまらなかったので、高校からバイトをはじめてコツコツとお金を貯め、大学に入ってからは、母に食事は一切いらないと伝え、週7日早朝から深夜までバイトを入れまくり、家にいる時間を極力短くして、できるだけ母と顔を合わせないように過ごしていました。 一人暮らしを始める資金が貯まり、卒業、就職と同時に、家を出てました。引越しの日、母に、「あー、せいせいした」と言われました。 私から連絡しない限り、向こうからはまったく連絡がありませんでした。年に一度だけ、父から請われてお義理で正月だけは日帰りで帰省はしました。それすらも、嫌でたまりませんでしたが。 ある年、帰省時に母から仕掛けられた喧嘩で決定的にこじれ、帰省も辞めました。 連絡はつくようにしていますが、10年間、両親から一度も連絡はありません。私からもしません。会えば母に悪態をつかれ嫌な気持ちにさせられるだけですので。自分の中で、縁が薄い運勢だったのだと諦めをつけました。 主様、娘さんが自立したいと言っているなら、その準備から自力で始めさせてください。もう成人なのですから、甘やかしてはだめです。言いなりに利用されていては、ますますつけあがるだけです。 （娘さんが学生なら）大学は出してやる。だけど一人暮らしのお金は出さない。仕送りもしない。自分でお金を貯めて家を出なさい、と宣言してください。 私は出来ました。娘さんも本気出せばできるはずです。

トピ内ID：b4c015e638118cea

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ありがとうございます

😣
a子 トピ主
トピ主です。 初めて使った発言小町。SNSもあまり使わないのですがたくさんのご意見頂きありがとうございます。 ちなみに長女は大学生です。 そしてこの進学にも私は口を出してしまったのが一番の仲が悪くなったきっかけです。 学校の成績は悪い娘でしたが、理系に進みたいという希望があり、落ちぶれながらも頑張っていたと思います。 志望校も合格圏でした。 しかし高校3年の春。突如、芸術系に進むと言いだし、自立心の旺盛な長女は勝手に受験を決め、受かったからお金出してということを言いだします。 どうしてこの学校がいいのか聞くと、純粋に学びたい！ この学部の仕事に就きたいわけでは無いけれど勉強してみたいと思ったからと言うことでした。 やりたい事がみつかったんだ！すごいね！ と言ってあげられなかったんです。 詳しく書けませんが芸術系のかなり特殊な学部です。 そのスキルを使った就職が出来る人は一握り。いえ、ひとつまみかな。 そしてお金の事ばかりですが、純粋に学費だけで4年で900万超。 私立理系に比べてもなかなか高額。 そしてそれを別に仕事にしたい訳じゃないというところにひっかかってしまったんです。 仕事にしたい訳ではないなら趣味でもいいのでは？ など意見を言ううちに自分を否定された！と荒れはじめました。 そして凄いのですがちゃんと合格。 そこは感心します。 応援してくれなくてもいい！ 口出してくれるな！ 勝手にさせて！ といいながらも、学費は親が出すのが当たり前！ (まあそうだと思いますが)な態度に夫婦共に嫌気が。。。 でもそれでも夫は認めてあげていて、長女の味方です。 勿論、学費も、高額なパソコンやらなんやら必要なものを買い与えました。 でも私は なんでこの子はこうなんだろう て思ってしまいます。 やってもらって当たり前。 なんでもそうなんです。

トピ内ID：ba762270d244fcee

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過去に

🙂
匿名で
全然パターンは違いますが。 消えてくれたらいいのに。と 思ったことは何度もあります。 トピ主さんが，虐待，強制したりしていないなら， 生まれ持った性格ですよ， 親の育て方が悪いからなんてよく言うけど 20歳なんて大人だよ， 自己責任。 早く家を出して、自分で働いて 1円も出すことないと思います。私なら， 自分から，疎遠にしたい

トピ内ID：023a9def2ad6781d

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親なら黙って金を出す。

🙂
りーず
ただ無い袖はふれませんから この金額まで留年は知らないよ。 それだけでは。 二十年否定されてるのは あなたじゃなくて娘です。 あなたはあなたの人生を 楽しめば良かっただけなのに 何で他人の人生に口出す？ 娘は何であなたが思う 良い人生を歩かなきゃならんのよ。 ほっといて。 そりゃそう言うわな。 親は先に死ぬのに。 親の言うまま歩いて 親が死んだ後誰の人生よ。 夫とちゃんとうまくいってます？ 本来子供に構ってる暇なんかない 夫との時間は有限。いつか別れが来ますから お母さん達の事はほっといて ぐらいが普通では。

トピ内ID：ad29ab61507ddddd

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あーやっぱり夫婦がうまく行っていないのかぁ

🙂
ぱちょり
主さんって基本的には、学問は収入だけのためにやるものではないとか、趣味を一生懸命やるのも素敵だとか優等生みたいなことを言うお母さんなのでは。 でも本音はちゃんとあって、仕事に直結させやすい理系だったら高額でも良いけど芸術なんて胡散臭いモンには900万も払いたくない、ってところなんですよね。 えーと、もしかしたら、いつも言ってることと全然違うじゃん！と娘さんから突っ込まれること多くないですか？ 例えば、やってもらって当たり前、と娘さんの悪口言ってますけど、実際娘さんが自発的に何かしようとするとダメ出ししてきたんじゃない？ 自分で志望校を決めるのも、そこにきちんと合格したのも、娘さんは自分でやったのに、あなたの意に沿わないと知るや手のひら返したように、何でこの子はこうなんだろうって娘さん本人の前で嘆いていませんか？ もし娘さんが学費は自分で稼ぐと言って働き始めたとしても、主さんは結局ダメ出しするんでしょ？ 自力で羽ばたこうとすると阻止される、だのに、お前は甘えているとなじられ、いつの間にか悪者にされてしまう。 そういう矛盾点を口の達者な娘さんに指摘され、キレる、関係が険悪になる、の繰り返しなのでは… さっさと娘さんを手放してあげたら？ そして夫婦で１つのチームになれるよう、ご主人ともっと話をする時間を持たれたら良いと思いますよ。

トピ内ID：bda8031cfbd9ebc0

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ありがとうございます

😣
a子 トピ主
トピ主です。 みなさんたくさん意見くださりありがとうございます。 姉妹の関係についてご意見くださった方がいました。 次女は大変要領が良く、明るく友達も多いタイプです。 姉妹仲は良く、長女も次女を可愛がっていますが、次女とのタイプの違いに思う事はたくさんあると思います。 また、次女は中学受験はしません。本人の希望です。 私の母との関係は特に良くも悪くもありません。 私も長女です。領領が悪く、思春期は母と仲が悪い事もありましたが普通の親子関係だったと思います。 母はどちらかというと放任主義でした。 そうです。私は恐ろしく自己肯定感が低いです。 そして長女にとても期待していて、一生懸命やりすぎました。 自分の出来なかったこと、したかった事を長女にと思ってやってきたところがあり良くなかったんですね。 そして夫婦仲ですが、長女の事で言い合いもたくさんしてきましたが、それでも良い関係です。 そして理系に高額な金額が払えても芸術なんぞに900万も払えないんだろというご意見。正直そうです。 大学は就きたい仕事に就く為に入る場所という考えがあります。 学歴どうこうではなくて。 仕事にしなくても学びたい事を学ぶ為というのは素晴らしいとおもうけれど。。。そんな余裕はないので現実を見て欲しかった。 もし仕事として目指したいから行きたいって言われてたらまた違ったんですけど、この考え方を押し付けてしまいました。 たくさんご意見ありがとうございます。ほんとに、厳しい意見でも救われました。

トピ内ID：ba762270d244fcee

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自立心旺盛だとは思うけど

🙂
ほぼ専業主婦
でもどこかひねくれていますね。 可愛げがない。 大学受験に対して、親もある程度の口は出しますよ。 有り余るお金があり、どんな大学を受けても、留学をしても、一人暮らしをしても、存分にお金を使えるのなら好きにさせますけど、現実問題、そうはいきません。 うちも家から出るなら国公立にして、と息子ですが、それは言ってました。 が、国立は落ちて私立に行き、一人暮らしも始めましたけどね。 その時に、私が言った言葉を覚えていて、大学はここに行くことになって、一人暮らしもすることになって、おかんから言われたこと全部できひんけどごめんな、って言ってました。 4年で900万超とは、考えますね。 学費だけでそこまで行くのなら、一人暮らしのお金も、当たり前のように言わないでほしいです。 自立心がある娘さんとは思いますけど、それは親のお金でやっているうちは、本当の自立とは言えないですよね。

トピ内ID：a2f65c92d23004df

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育てにくい子はいる

🙂
我が儘すぎる
娘さんの、「プライドが高く、他人を見下し、意見をすると自分を否定的されたと怒り、上手くいかないのは全て親のせい、二十歳にもなって金銭的に親に依存が当たり前」 という性格は生まれ持ったものだと思います。 地元でも選んだ私立校でも周りと合わない。 気位ばかり高く協調性もないのでしょう。 こういう子供は本当に育てにくい。 下手に何でも受け入れ誉めて育てたりしたら、ますます自惚ればかり強い子になってしまいます。 今はなんでも「子供の意思を尊重」と言うけど、理系志望からいきなり芸術系に変わったら親が驚いて口を挟むのは当たり前でしょ。 芸術系大学なんて、ほんの一部の天才以外は学費を溝に捨てる覚悟で行かせるものですよ。 小さい頃からそれを学ぶのが夢だったのならわかりますが、思い付きの方向転換＋就職不利＋学費ばか高い だったら、誠実に親に説明するのが筋でしょう。 どんだけ甘えた世間知らずなんだか。 トピさん、御苦労様でした。 「お金はこれしか出せない」とキッパリ宣言して自立させたらいい。

トピ内ID：84d35f25c9458fb3

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「押し付け」と「理解を求める」のは違いますよ

🙂
つみれ汁
＞大学は就きたい仕事に就く為に入る場所という考えがあります。 ＞学歴どうこうではなくて。 ＞仕事にしなくても学びたい事を学ぶ為というのは素晴らしいとおもうけれど。。。そんな余裕はないので現実を見て欲しかった。 その大事な考えを、娘さんとの対話の中できちんと表明しましたか？ 理想の母親像を演じようとするあまり、押し付け、迎合、説得など全部ぐちゃぐちゃ、区別がつかなくなってる状態なのかも。 夫婦仲良好とのことですが、そうは感じられません。 憎い憎い長女を甘やかす夫に、あなたは共感していない。 そもそも、顔も見たくないほどの長女への気持ち、夫に話せていますか？

トピ内ID：41568ff2936dd570

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離れるべきです

🙂
さくら
娘さんは学生ですか？ 親元から離れたいなら遠方に進学すれば良かった 私は母との関係が良好ですがお互い依存していたので 大学入学を機に離れようと思いました 娘さんはなぜそのような道を選ばなかったのでしょうか 大学進学ならば低金利で奨学金が借りれたのに もし学生さんでないのなら20歳なら自分で生活していくべきだと思います そのようにさせるのも親御さんの役目ではないでしょうか

トピ内ID：775a2d6699d7b717

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