熊本地震で激務になった公務員の彼との接し方。

レス38

（トピ主 0 ）

😣

しろ

2016年05月25日 16:21

恋愛

20代女です。
一緒に住んでいる婚約者がいます。
熊本地震で大変な思いをされている方が多い中、くだらない質問かもしれませんがアドバイス等いただければ幸いです。

今回の地震で、私たちの家は被害はほとんどありませんでした。

しかしながら、彼が被害が大きかった役所に勤めており、震災当日からほとんど休みもなく働いている状態です。
私は会社が被災し、家にいるしかない状態でした。
彼が少しでも楽になるように、家事など頑張っていましたが、途中から彼が夜勤になってしまい、余震が続いていた中で夜一人でいるのはとても精神がすり減りました。
彼はずっと働き詰めで心配ですし、ニュースで見る悲惨な状況に心を痛めて涙する日は少なくありませんでした。

最近になり、私の勤めている会社が復旧して今は普通に出勤しています。
彼がとても大変な状況が続いており、家では震災当時と変わらない心境になります。

フルタイムの正社員で働いていて疲れることもありますが、彼を前にすると言えない雰囲気になります。すべて家事は私がしないといけないとプレッシャーです。

つい、「今日は疲れたからごはん作るのめんどくさいな～」というと、「俺は倒れそうだけどね。ずっと働き詰めの人を前にして、疲れたとかいう？ねえ？普通いう？」としつこく言われました。

本当に疲れているのはわかるのですが、私は普通に戻りつつある中でそれを否定され、震災から立ち直れないこの状況に私も疲れてきます。

先日、「あまり余裕はないのはわかるけど、あまり冷たい態度とかは不安になる」と伝えると、「なんでそんなに自分の感情ばかりが大事なの？人の気持ちわからないの？」と言われました。
余裕がないときだけモラハラ気質で疲れますが、震災のこともあって強く言えません。
余震があるとドキドキして不安になるし、すごく疲れてきました。
彼にどう接したらよいでしょうか？

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数十年単位で激務だと思ってください

🙂

小役人

2016年05月26日 10:05

東日本大震災で壊滅的被害にあった市町村の小役人です。震災以降、未だに激務がつづいています。事務職員や技術職員、はては技能労務職員に非常勤職員に臨時職員までもが残業続き、他市町村からの応援も追いつかない程です。病休者や早期退職者、そして自殺者も出す始末。定年退職予定者で元気な方は、全員再任用で頑張ってもらっています。しかしながら復興は途上、あと何年、いや何十年激務が続くことやら。このことも踏まえて、今後を考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：9752315970

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実家に戻りましょう

🙂

匠の技

2016年05月26日 16:20

通勤可能な範囲に実家があるなら、実家に戻ってはいかがですか。地震から１ヶ月が過ぎ、彼もやっと自分の置かれている状況や自分自身の疲れ等を感じることが出来るようになったのです。それまではおそらく、休むことも疲れを感じる余裕すらなく、ただ走り続けて来たのだと思います。あなたの気持ちや不安は分からなくもありませんが、でも、やっと自分の疲れを感じられる状況になったのに、あなたの疲れや不安を受け止める余裕は、彼にはまだないのでしょうし、現実的に家事を負担するということも難しいでしょう。小役人さんも書かれていますが、公務員はひとたび事が起これば、何よりも住民の安全と生活が優先されます。また、何百、何千というボランティアの手があっても、復興の根幹の部分は公務員でなければ出来ない部分が多く存在します。限られた職員数の中で、全ての住民の、生活の全ての部分を担い、そしてまちの再生をこれから何年、何十年もかけてして行かなければならないのです。そして、彼はもう事が起きてしまった地域の公務員です。あなたもそれなりの覚悟が必要だと、公務員の夫を持つ、元公務員の私は思います。

トピ内ID：5162128845

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もう少し待ってあげて

😢

アラフォーおばさん

2016年05月26日 18:39

この度の震災、お見舞い申し上げます。トピ主さんも婚約者のかたも大きなケガなどは大丈夫でしたか？会社も復旧したとのこと、少しずつ皆さんが日常に戻れるよう願っています。夫は公務員です。東日本大震災の時、震災後すぐに現地に行っていました。一度行くと１ヶ月以上家を空けます。特に震災直後はげっそりして帰って来て、自分の非力さを感じずにはいられない、と悩んでいました。主人は時期が来れば次の人が交代で来てくれますが、婚約者さんは今までずっと、これから先も激務が待っているんですよね。今は必死で、大切な人を思いやるゆとりがまだないんだと思いますよ。自分も被災しつつ、公務員としての仕事もしなくてはならない。誰でも余裕がなくなるとイライラしてしまうと思います。余震も続いてトピ主さんも睡眠不足になっていませんか？体調はどうですか？食事が面倒ならちょっと手抜きしてもいいです。ご飯だけ炊いてスーパーのお惣菜とか。家事も適当で。お疲れ様、と労ってゆっくり寝られる場所とお腹を満たしてあげれば十分。共倒れにならないようにお二人とも無理しないように。そしてどうぞお二人で幸せになってください。

トピ内ID：4716594848

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余裕がなくてイライラ＝モラハラではない

🙂

くるめん

2016年05月26日 20:04

モラハラっていうか、本当に心底疲れている人が余裕がなくてイライラしてるってだけではないですか？客観的に見て、さすがにトピ主さんが甘えてるというか、我慢すべきところなんじゃないかと思ってしまいます。不安ねぇ…家もあって会社も戻った人の不安は、優先されなくても仕方がないかと感じます。どう考えても、しんどいのは彼氏さんの方では。毎日毎日、なんとか命だけは助かった、これからどうしようというひどい状況の人達を相手にしている彼氏さんからしたら、トピ主さんの言っていることはすごく無神経に聞こえると思いますよ。そんなに自分がかわいくてかまってほしいタイプなら、何を置いてもトピ主さんを最優先にしてくれる彼氏を探したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3564276924

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きついことを書きます

🐶

紋

2016年05月26日 22:11

東日本大震災で被災した自治体の職員です。状況は先にコメントされた小役人さんのところと同じです。震災発生直後は、我々公務員も同じ市民でありながら数週間自宅に帰れず、職場に泊まり込みで対応に追われました。電話が通じないので自宅の被害状況や家族の安否確認もできず、温かい食事（炊き出し）は一般市民のみで、我々は簡素なものばかり。空腹も、身体の汚れも匂いも不安も感じる暇がないくらい働きづめ、焦りや悲しみや怒りをぶつける市民の声を受け止め続けていました。トピ主さんのご自宅はご無事だったようですが、まだ避難所生活で仮設住宅入居の目処が立っていない被災者も大勢いらっしゃるでしょう。彼は今、トピ主さんが想像しているよりもずっと大変な状況に置かれています。そして、それはこれからもしばらく続きます。以前の彼とは違うことを分かってあげてください。自身が大変な状況に置かれながら、お互いを思いやって避難所で助け合いながら生活している被災者もいるというのに、どうして自分の婚約者（トピ主）は対した被害もなかったくせに自己主張ばかりするんだと愛想をつかされかねませんよ。

トピ内ID：8823661787

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モラハラじゃないと思います

💍

妻の立場

2016年05月26日 22:11

トピ主さん、今の状況を受け入れられないと思うなら婚約解消した方がいいと思います。この先、彼の仕事が落ち着いたとして、結婚して子供が生まれて役所に詰めるような事案が発生した時にもっと大変な目に遭うと思います。私の夫は自衛官です。結婚して何回も災害(震災や噴火等)で数ヶ月帰ってこないなどありました。もし自分達が被災したとしても、常に夫には頼れません。役所の方も同様で、地震・水害・台風等色々あると思います。規模は違えど公務員として動く以上は一緒にいるにも覚悟は必要です。トピ主さんも余裕がないのでしょうが、モラハラの一言で片づけてしまわないで、じっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：9851469850

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２人の人間性が出るところですね…

🐤

こりす

2016年05月26日 22:11

まず、このたびの震災お見舞い申し上げます。トピ主さんは、「自分のことをわかってもらえないのに、相手のことをわかろうなんて思えない」という感じなのかな、と思いました。今回のような震災下でなくても、慣れない生活に夫婦ともに疲れていてたいしたことでもないのに揉めたり、どちらかが我慢をため込んで、こらえきれずに爆発したり。新婚共働き夫婦によく生じることだと思います。 …トピ主さんの心労は、想像できます。トピ主さんも疲れている。それを誰かと比較して「自分の方が疲れているんだから疲れているな」なんてのは、乱暴だと、私も思います。でも、彼の忙しさ・大変さは、自分のと比較せずとも、認めることはできるのですよね？そんな彼が、誇らしいとは思えませんか？褒めてほしかったら、まず褒める。労ってほしかったら、まず労う。ですよ。

トピ内ID：1532798607

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公務員の妻です

🙂

海賊の妻

2016年05月26日 22:27

結婚して大きな震災が２回も有りました。一度目は妊娠６ヶ月で私は保育士の時でした。二回目は老母と夫の三人暮らしの時でした。そしてその２回とも夫は家にまともに帰って来ませんでした。つまり大きなお腹で給水に並び仕事にも行き頑張りました。二度目も毎日冷たい布団を体温で温めながら夫の帰る日を待ちました。公務員はこんな時はみんな自分をささげて住民を守るものだからです。結婚した日に「今日からは公務員の妻として暮らしてください」言われました。夫が言うには「飲んだり食べたりは自分のお金で払う事。公僕の妻になる事」だそうです。誰にもたからず、いざという時には家を守る。こう言う事かと解釈しました。さて私の夫は東日本大震災の時には椅子を二つ並べただけのスペースに何日も泊まり職務を果たそうと奮闘しました。寒いのに毛布一枚無い所でみんなと励まし合い働きました。どうして自分の都合を言えるでしょうか。私はそんな夫を支えできる限りの事をしました。鍋で湯を沸かして頭を洗ってやり紙袋いっぱいの着替えを渡して送り出すのを繰り返しました。公務員の彼と結婚しますか。それは覚悟が要りますよ。考えてください。

トピ内ID：5239779083

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男は子供です

🙂

ライト

2016年05月26日 22:27

こんな時こそ、あなたが、どんと受け止めてあげられたらよいですね疲れたら、お総菜で構わないですよあまり文句を言う時にはブチ切れてみよう自分が悪いと思うんじゃないかな彼を手の平で、落ちない程度に転がせる器になってくださいたまには、手から落とすくらい揺らしたら自分から戻ってきますよ

トピ内ID：7103122145

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お互いに少し離れましょうか。

🙂

かな

2016年05月27日 11:36

まずは、お見舞い申し上げます。お互い疲れている時に一緒に居ると、どうしても喧嘩になりがちだと思います。愚痴や辛いことは他の方に聞いてもらって、ご飯などは惣菜とか買ってきて皿にでも移し変えてだせば良いと思います。気も休まらない時こそ、頑張らない。必要なことだけ済ませばいいのではないかと思います。

トピ内ID：7210716287

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家族が熊本に支援職員で行きました

日向

2016年05月27日 15:50

おそらく、トピ主さんの彼の職場にも行ったと思います。震災直後より、いくらか落ち着いた状態になっていますが、通常とは程遠い所もたくさんあるそうです。熊本地震では、みんなそれぞれに心に傷を受けたと思います。被災された方々の苦しみは勿論ですが、現場で日々その声を聞いている職員の心身の疲弊は想像以上のものがあります。私の夫が公務員であり、子ども達も同じ仕事に就きました。私自身も以前は公務員でした。その経験から言いますが、公務員は厳しい仕事です。自然災害や何か起こった時、最前線で誰よりも動かなければなりません。公務員は、地域住民の生命と財産を守る重い使命を持っています。彼は、自分や家族の安全が確認できれば、仕事を優先せざるを得ません。トピ主さんが不安で大変な気持ち、よく分かります。でも今は、全てが普通の時ではないと思ったほうがいいです。同棲しているからには、結婚も考えているのでしょう。でも、公務員の職務が理解出来なければ、彼との結婚は考え直したほうがいいと思います。公務員の妻は大変ですよ。大丈夫ですか？

トピ内ID：3377470086

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いちばんの味方であるべき人が

ごりん

2016年05月27日 17:01

あなたの考えでは公務員の妻（候補）は向きません公務員って、不確かな情報で非難や批判される理不尽なものです給料だって、高給だと叩く人が後を絶ちませんが本当は決して高給なんかじゃありません（同窓の人とか、同レベルの人で比べると安いです）他人は仕方ありません、でも家族になったら無条件の味方になってあげるのが愛でしょそれを、いちばんの味方であるべき婚約者がこんなことで非難しているなんて結婚は辞めた方がいいんじゃないですか？今の状態は、まだまだ続きますよ

トピ内ID：0947509857

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レス。

🐧

ソレイユ

2016年05月27日 17:58

まずは震災のお見舞い申し上げます。主さんの問題は震災という異常事態というのはちょっとおいておきまして。単純に言えば余裕がなくなるとモラハラ気質になる彼（年齢書いてませんが多分20代でしょうか？）これから年齢が上がれば立場が上がってもっと忙しくなるでしょう。それでも自分が余裕ないからと言って貴方に辛く当たってくる事が許せますか？お子さんが生まれれば貴方にも余裕もなくなるでしょう。それでもそう忙しいからと当られて耐えられますか？今は震災だからと貴方は無理できるのかもしれませんがまだ婚約中との事なので結婚そのものをよく考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：1940505744

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とぴ主さんへ

🙂

いわし

2016年05月28日 12:42

こんにちは。わたしは若干の災害医療の知識がありますのででてきてしまいました。私も仕事で熊本震災支援に行っていました。短い期間でしたが、実は支援に行く人の精神的なケアが必須であることを機関から指導されました。いままさにご主人がこの状態ですね。自然に対する人間の無力さ。精神的な緊張と生活再建に苦しむ住民のかたの思い。このなかで、ご主人は余震を感じながらも業務をされているのです。支援する側（ご主人）も、精神的に傷つかないわけがないんです。しかも、一番危険なのは、それを自覚しないこと。災害医療の見地からすれば、このような方こそ、無理にでも休暇をとらせるよう。にと推奨されています。なんとかご主人を一日でも休ませてあげてください。　私も、現地入りするまでは、平気～と思っていましたが、業務終了し熊本から帰ったら、突然涙が出る。眠れないなどの症状がでました。ご主人のケアに回るなどとぴ主さんにそこまで余裕がないのなら（よくわかります）実家などに帰り、とぴ主さんがエネルギーチャージをすることです。その際は、事実だけを、淡々とご主人につげてね。決して感情的にならんように、、。はやく余震がおさまりますに。

トピ内ID：8309519433

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同じです

😨

くまもん

2016年05月28日 12:42

同じく、被災地の公務員の妻です。お気持ちはよくわかります。うちも乳飲み子を抱えて、夫は地震直後に仕事に行ってしまいました。それから、いつもはない夜勤などが始まり、子供と二人、不安な日々を過ごしています。有事の際は、家より家族より、仕事。全員出勤するように指示が出ています。これが公務員です。辛いんですけどね。同じ被災者なんですけどね… みんな、余裕のない日々を送ってますよね。見かけ上は日常が戻ったように見えても、余震もなくならないし、何かとストレスがあると思います。トピ主さんが『普通に戻りつつ』あっても、彼にはまだまだ長い期間『普通』はやってきません。彼にどう接したらよいかとのことですが… きついことを言いますが、今トピ主さんが弱音を吐く相手は彼ではありませんよ。家事を彼にさせるのは物理的に無理でしょうから、疲れたらだまって惣菜を買うなりして自分で自分を労りましょうよ。彼には、仕事から帰ってきて安らげる空気を。少しくらい散らかっててもいいですよ、惣菜でもいいですよ。お互い、無理せず生活しましょう。長期戦になりますよ。でも、いつかみんなに日常が戻ります。

トピ内ID：4235214530

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頑張って下さいね

🙂

ぽんた

2016年05月31日 11:04

公務員の妻です。そういう状況になった事がないので「公務員の妻はそういうもの」と経験から話す事はできませんが。震災のニュースなど見るたびに、夫から「いざという時は自分はいないから」と話されて、一応覚悟はしているつもりですが、どれだけ耐えられるか・・・。みなさんのコメントを読んで、「やっぱり大変だよな、いざという時は私もしっかりしなくては」と思っています。トピ主さんも疲れてるんですよね。彼がもっと大変なんだから、自分は大変じゃない、とは思わなくていいと思う。トピ主さんも心に傷を受けたのは確か、ご自分を労わるべきです。ただ、彼に労わってもらうのは諦めて、他の方法を考えましょうよ。別の恋愛を探せという意味ではないですよ！自分なりの息抜きとか、話を聞いてもらいたいならカウンセリング受けるとか。家事だって、いちいち「疲れた」とか言わずに手抜きしたらいいと思います。どこか別の場所でエネルギー補充して、家では彼を充電してあげて欲しいな、と願っています。これまでだって、彼を気遣って家事とか全部頑張ってたんですよね。「寂しいけど頑張るからね」と可愛く甘えて、温かい家庭を作って下さい。

トピ内ID：2539025643

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涙が出る。

みみ

2016年06月14日 12:04

トピ文読んで、彼がかわいそうすぎて涙が出ます。非日常の激務続きのなか、ようやく帰宅しても安らげないんですか。なら、妻なんていらない。ひとりでいたほうがマシです。少なくとも、ぐちぐちとした繰り言を聞かずにぐっすり眠れる。あなたは日常に戻りつつあるのだとしても、彼にとっては、まだ非日常が続いています。だって、非日常のまま、避難生活を続けている人がまだまだいるでしょう？道路だって堤防だって、応急措置しかされていないでしょう？そういうのが全部解消して、いちばん最後に近いところで、ようやく日常に戻れるのが公務でしょうに。今、その彼を支えようと思えないなら、結婚して続けていけるのでしょうか。公務員の妻である限り、ずっとついて回る問題です。有事の際には、夫に頼ることはできず、自分でなんとかしなければならない、その可能性が非常に高い職です。今回は大きな被害はなかったとのことですが、自宅が倒壊しても旦那は帰ってこられないかもしれないですよ。私は公務員です。私がもし、伴侶にトピ主さまのような反応をされたら、とても悲しいです。

トピ内ID：6803736443

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実家に戻った方がいいと思います

🐱

自分も公務員

2016年06月14日 12:04

家は東日本大震災で、一応、市内では津波で亡くなった方は居ます。被災地派遣も行きました。（うちは一部損壊くらいで、ライフラインが一ヶ月泊まったくらいです）で、私は単身赴任で勤務先は首都圏なので、あの震災では、うちに比べ、たかがしれていたのですが、もちろん業務が最優先です。震災当日、夫は生死不明でしたが（業務中なので電話もしてませんが）「旦那さんは死んでないでしょ？」です。で、災害派遣で被災地の公務員の知り合いによると、被災地の地元公務員は住民のサンドバッグが仕事です。賞味期限を一瞬でも超過したおにぎりでも出そうものなら、被災者に「こんなもの食えるか！」と詰め寄られ。食べ物を食べてたり、休憩とろうものなら「公務員は楽でいいよね」これが家以外では、ひたすら続くのです。自分の家が全壊しようが、妻が死のうが、公務員は被災者住民にとって被災者とはみられません。かといって、あなたが彼のサンドバッグになる必要はありません。かえって私が居ると余計疲れるみたいだから、ゆっくり休んでねと実家に帰った方がいいのでは。なぜなら、被災地の職員全員が家族にあたり散らしてる訳はないですから。

トピ内ID：1613861355

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怒りなさい。

✨

miko

2016年06月16日 13:00

今、彼はたぶん自分のことでいっぱいいっぱいなんですよ。だから心に余裕がなくてそんなこと言っちゃうんでしょうね。でもトピ主さんだって頑張ってる。いいじゃん、「ワタシだって疲れてるのよ！」て言っても。手抜きでもいいじゃん。それで文句言ってくるようなら「自分だけ疲れてるんじゃないぞ！」って怒りましょう。彼に自分が怒っている姿をみせていいんです。あとはトピ主さんの判断です。我慢できないと思ったら別れればいいし、このまま結婚するのもトピ主さんの人生です。どうか幸せな人生を歩いてください。

トピ内ID：0031014935

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びっくりの方が多いんだ～

🙂

家中みんな公務員

2016年06月26日 17:30

それにびっくりですけどね。こんにちは、しろさん。公務員の家族って割と大変です、確かに。種類にもよりますけど、親が公務員だと（←私）「仕事と私、どっちが大事？！」みたいな発想はしなくなります。幼い頃から、理屈ではなく「仕事は大事！」という概念を植え付けられるので。でも、婚約者さんの態度はないわ～。仕事なら、震災なら、何でも許されるとでも思ってるのかな？私の夫も公務員で、当県もいろいろ地味にありまして、私は毎朝５時前に夫を役所に車で送り、夜日付が変わる頃に迎えに行く、という生活をしている時期がありましたが、彼はいつも「睡眠時間減っちゃうね。ごめんね。ありがとう」と言ってました。他県で何かあれば帰って来なくなりますが（現地に詰めるので）、その場合は「寂しいよね。不安だよね。ごめん」と言います。父もそういうタイプの人間でした。間違っても、婚約者さんのような発言はなかったです。この事だけで決めるのは乱暴かもしれないけど、充分に不安要素です。でも、世間の皆さんはそうは思わないんですね。勉強になりました。最後に。しろさんもあまり無理しないで休んでね。

トピ内ID：9137081717

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福島で被災しました。

🙂

naturu

2016年06月29日 21:51

3.11で公務員の主人は帰ってこなくなりました。原発の事もあり避難したくても切迫早産で自宅安静の私は一人で避難できず自宅で待機するしかなく余震と原発の恐怖におびえて暮らしていました。原発の事もあり支援物資も届かず、主人は激務で帰ってこないし私は切迫で水を貰いにも行けず水と食べ物に困りました。出産後も、主人は公務員ですのでとても忙しく 2年間は毎日午前様。最悪だと朝の7時頃にシャワーだけに帰ってきてそのまま出社していたこともあります。主人は相当なストレスだったのでしょう。血便が出たり髪の毛が抜けてしまったり体にも影響がでてきました。休みは月に1日しかありませんでした。あなたは疲れたなら手抜きすれば良いじゃない？彼氏さんは手抜きができない状況なんですよ。彼氏さんのお気持ち、とっても分かりますのでモラハラだなんて思えません。本当に肉体的にも精神的にも疲れているんだと思います。支えることもできず自分が自分がなら、ご実家に帰られてはどうでしょうか？ 3.11からもう5年。それでも主人はまだ激務です。私はフルタイムで働き育児家事を一人でこなしています。

トピ内ID：3189869843

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公務員の妻です

😣

目指せポジティブママ

2016年06月30日 19:58

私も公務員の妻で、子供もいます。被災地ではありません。引っ越しの2週間ほど前に震災が発生し、その日から主人はいません。引っ越しも手続きも全てを一人でやりました。 3週間ほどで一度帰宅しましたが、またすぐ出勤で1ヶ月ほど留守でした。そして3日ほど帰宅しそれからいません。帰ってきた主人は、寝不足と疲れでやつれて見えましたが、それでも『留守の間色々ありがとう。』『今日は家事とかやるからゆっくりしてて』と言われ、なんて大きな人だろうと思いました。(私の体調不良を心配してくれてのことです) もちろん主人には、やってもらわず無事でいてくれたこと、帰ってきてくれたことに感謝を伝えゆっくり休んでもらいました。お互いが余裕がないとピリピリしてしまいますよね。主様も相当疲れが溜まっていると思います。なので楽しましょう！夕飯は買ってきたもので、掃除は1日くらいしなくても大丈夫！ただ、彼に対して『無事に帰ってきてくれてありがとう』という気持ちを持って下さい。そういう気持ちで接してください。相手を一番に心配し思いやることが出来れば自然とお互いが優しくなれますよ。

トピ内ID：8243846799

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やめましょう

😑

公務員の妻

2016年07月01日 15:02

彼にモラハラとか言うの。公務員が何たるか分かってますか？すでに他の方が多く書いてますが、公務員は有事に家族を放り出して住民に奉仕することを命じられているのです。うちの県の職員向け防災手帳には、震度○の場合、交通機関が麻痺しても何としてでも登庁しろと明記してあります。家族は二の次なんです。我が夫はたったの2ヶ月ですが、もうすぐ熊本に応援として派遣されます。我が家には乳児も幼児もいますが、そんなの関係ありません。ちなみに夫は、福島にも震災のあった年の8月に派遣で行ってます。

トピ内ID：8937622186

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考え直したらいかが？

😨

公務員の母親

2016年07月04日 23:30

トピ主は公務員の妻には向いてません！やり直すなら早いうちがよろしいかと。息子は公務員で、息子のお嫁さんが臨月の時東日本の震災が。帰宅出来ない息子を文句一つ言わず支えてくれました。子供が一歳のお誕生日を迎える頃、息子は長期の仙台への出張、初めての育児で心細かったでしょうがお嫁さんは本当に頑張ってくれていました。姑の立場の私からしたらお嫁さんには本当に感謝の一言です。息子が選んだ仕事を全面的にサポートをしてくれ愚痴一つごぼさないお嫁さん、私には出来ないと感心しています。トピ主さん公務員の妻は大変ですよ。私がトピ主彼の母親なら息子が気の毒で不憫に思いますよ!!

トピ内ID：3557115870

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結婚しない方がいい

ゆりこ

2016年07月05日 19:34

トピ主さんも無神経だったけど私なら彼とは結婚しません。仕事が忙しくても、私が彼なら、家事全てをやってもらっている恋人に申し訳ないという気持ちを忘れません。ごめんね、作らなくてもいいよと言います。疲れたとか言う前に何か買って用意してほしいと思いますけど。自分が大変なんだからお前も楽するなという気持ちの人は、結婚後も人を思いやる気持ちを持ちません。トピ主さんは、疲れていたら、ごめんね、今日はご飯作れなかったけどこれ食べてねって何か用意してあげたら良かったのでは。私なら、自分もすごく疲れていたら、今日はご飯作れない、食べに行こうとか言いますよ。うちの夫なら問題ありません。自分の感情ばかりが大事で人の気持ちが分からないのは彼です。彼と結婚したら、今回のようなことはしょっちゅうあると思った方がいいです。私は夫から一度も彼みたいな言い方をされたことはないです。公務員だからとか関係なく、もっと優しい人と結婚したほうがいいです。忙しいと酷いことを言える人と忙しくても酷いことは言わない人って性格です。そういう性格なんだから、結婚するなら覚悟してどうぞ。

トピ内ID：7231905200

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自然災害がきっかけで別れる夫婦いますよ

🎂

あのー

2016年07月06日 15:49

いろんな理由で別れています。小町にもちらほら載っています。被災地で自分だけ家族の分のオニギリを頬ばって食べてしまった夫とか。実家が本州の被災地とは反対側だったので実家に奥さんが子供と避難してそれから別れてしまった夫婦とか。いろいろな理由でです。ネットでそれらを調べてみてください。ＮＨＫスペシャルでも扱っていました。

トピ内ID：7858023833

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そんなに自分が可愛いの？

アミダラ

2016年07月06日 16:05

本当に彼の言う通り、「なんでそんなに自分の感情ばかりが大事なの？」と思う。モラハラ気質って言うけど、それ言わせてるのトピ主でしょ？自分で原因を作ってる癖に、言われたくないことを言われたからモラハラっておかしくない？自分は何をしても、何を言っても許されて当たり前とか思っていませんか。モラハラの定義は「女性の感情」だけで決まるとでも思っているのなら、大間違い。自分だけが可愛くて相手の状況を思いやることも出来ず、とにかく自分自分なトピ主には、結婚、ましてや公務員の妻なんて無理なんじゃないですか。トピ主のように、自分が気に入らないと原因を棚上げして相手をモラハラ認定することで自己正当化、自己防衛を図るのは、客観性が欠落し、自己愛と幼児性が強すぎる証拠です。今のトピ主が彼にとって存在価値があるとは思えません。疲れて帰ってきた彼にとって、トピ主は余計に疲れさせるだけ。彼もそう思い始めているのでは。いなくてもいい、と言うより「いない方がいい」に変わるのも時間の問題のような気がします。普通の生活に戻れない彼に、普通の生活に戻った自分基準を押し付ければどうなるかくらい、分りませんか。

トピ内ID：4473860535

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トピ主さん、ファイト！

🙂

めだか

2016年07月06日 21:53

私も東日本大震災の被災地に住んでいて夫も公務員として仕事をしています。五年経った今も、激務を引きずり残業・休出は当たり前です。トピ主さんのお気持ち、私もよく分かります。淋しい気持ちや不安な気持ちに加えて家事が　ごっそり。一人で虚しく感じてしまいますよね。けれど、心に余裕がない夫にはこの気持ちが分からないと思います。だから　私は一人で自分を甘やかすことを覚えました。夫に迷惑を掛けない程度に友達に会ったり、趣味の時間を増やしたり、家事をサボったり・・・トピ主さんも好き勝手やっていいんですよ！心のどこかで「自分ばかり我慢している」と思っているからイラッとくるだけでトピ主さんには時間があるのですから楽しみましょう♪ 私の場合も結婚して、直ぐに震災が起きたのでゆっくりした結婚生活は味わっていません。おそらく定年までこの生活が続くと思います。だから　自分一人で楽しむことを覚えていかないとこの先の時間がもったいないと思います。

トピ内ID：3862270490

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薄っぺらい

28歳女性

2016年07月07日 16:59

>私が彼なら、家事全てをやってもらっている恋人に申し訳ないという気持ちを忘れません。ごめんね、作らなくてもいいよと言います。絶対になることのない立場を想定して、妄想でしかない「私ならこうする」で実際にその立場にある人を非難する。そういう薄っぺらいことが言える時点でどうかと思いますけどね。「仕事が忙しくても」って、それはあなたの考えられるレベルでの「仕事が忙しい」ですよね。私が目の当たりにした過去の震災から考えて、この彼はあなたの想像の及ばないレベルでの「忙しい」にあります。まあ、「女性」というだけで彼程の大変な仕事は免除されるので、女性には想像することを求めるのも無理な話ですが。因みに、夫のリストラや病気で妻が大黒柱になった場合。夫は何年大黒柱をしていようと決して口にすることの許されない「誰の金で飯を食ってるんだ」を、女性は僅か数ヶ月で安易に口にするそうです。本当にあなたが彼なら、たった２～３日で彼以上にねちっこく自分の大変さアピールと、彼以上に自分への気遣いを求めるような気がしてなりません。分る訳のない人の気持ちを分った気になって大口を叩くのは、女性の悪癖。

トピ内ID：1628382603

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私が彼なら？

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2016年07月07日 17:24

>仕事が忙しくても、私が彼なら、家事全てをやってもらっている恋人に申し訳ないという気持ちを忘れません。ごめんね、作らなくてもいいよと言います。あなたさ。被災地の公務員、特に男性がどんな仕事、どんな生活をしているか、当然知ってて言ってるんですよね？まさかそれも知らずに「私が彼なら～」なんて馬鹿なこと言ってませんよね？あなたの言う「仕事が忙しい」ってどれ程のものですか？まさか自分が経験したことがある程度の忙しさ？もしそうなら、恥を知りなさい。自分がどれだけ無神経なことを言っているかも分からないのなら、救いようがない。例えるなら、独身実家暮らしで育児はもちろんしたこともなく、家事も全て母親頼みの男性が、「俺が女だったら子供を３人産み、産後１週間で職場に復帰して、仕事も家事も育児も全部完璧にこなす。夫には一切家事育児で手を煩わせないし、収入も絶対に減らさない」と言っているようなもの。碌な経験も想像力もない女性の言う「私が彼なら」や「仕事が忙しくても」には何の価値もない。口先だけの大嘘です。

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