家族葬が理解できない母（すみません長文です）

レス91

（トピ主 3 ）

😢

さちこ

2016年05月27日 17:01

ひと

昨年末、義父から葉書が届きました。

・余命４か月の宣告を受けたこと
・治療をドロップアウトしてホスピスに入院すること
・妻子同意の元で遺言書を作りたいから正月に全員集まってほしいこと
が書かれていました。

数日後の大晦日、義父、義母、子供（夫と夫の兄弟の計３名）、子供の配偶者３名、孫７名の計１５名が集まりました。
一番年下の孫（小６）も含め、遺言書の下書きを全員分コピーして話をした義父。
「人の死に様を孫にも見せたい。」と言った義父の言葉を場にいた全員が快諾しました。

遺産分けは至ってシンプルで、「子供３人には遺留分相当のみ。残りは全て妻（義母）。」というものでしたが、
それで異論は無いかどうかの確認作業が本当に見事なものでした。
また、１４名一人一人に宛てたコメントには義父の愛情が溢れていて、みんな自然とコメントに対するお礼や返事を口にし、
義父も含め全員泣きながら、遺された家族で必ず助け合っていくと誓い合いました。

そして最後に、
「それからこれは俺の最期の我がまま。葬儀は家族葬を予約した。参列者はこの１４名のみ。喪主は長女（夫の姉）。
（義父の）妹弟には事後報告にして。知らせれば飛んできてしまうから病気のことは隠している。
俺の最期の姿は妻子にしか見せない。子の配偶者も孫ももう来ないでほしい。会うのは今回で最後。
もっと会いたかったけど俺の運命だから仕方がない。死亡通知の葉書はこの文章を喪主名義で。死亡通知リストはこれ。」と続きました。
当然全員が快諾しました。

お正月明けに自宅に戻ってすぐに実家の母から「遺言書どうだった？」と電話がありました。
私は上記のような話をし、
「年末の葉書の事を言っちゃってたからお母さんには話すけど、本当はお義父のためには話したくなかったぐらい。」だと言いました。
続きます

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年末の葉書の事を言っちゃってたって、話すものではないでしょう

😨

サイテイ

2016年05月28日 11:39

>私は上記のような話をし、 >「年末の葉書の事を言っちゃってたからお母さんには話すけど、本当はお義父のためには話したくなかったぐらい。」だと言いました。続き前で失礼しますが、お母様が何を言おうと放置するしかありません。そして、トピ主さんはご自分は「この母の娘なんだ」ってことを自覚して大いに反省してください。はっきり言って、最低ですよ。トピ主さんが。

トピ内ID：6891733590

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トピ主です　１

😢

さちこトピ主

2016年05月28日 11:39

母は私の、「立派なお義父さんだと思っていたけど、思ってた以上に立派な人だった。」という意見に心から同意していました。ところが、「でも家族葬というのはおかしいわ。」とか「だってうちも家族でしょう？」とか「お義父さんはそう言っても、お義母さんは来てくださいと言うでしょう？」などと言い、私が「何を聞いてたの。１４人だけで見送るんだよ。それがお義父さんの願いなの。」と言っても、「それはおかしい。」を繰り返すばかりで、この内容の電話が何度もくるようになりました。何度もかかってくるうち、私は母が義父の死を待っているように感じ、とても嫌な気持ちになり、そのたび怒って電話を切りました。年初から夫も夫の兄弟も毎週義父に会いに行き、義母を休ませていました。配偶者と孫は全員約束を守って会いに行きませんでした。そして先週義父が亡くなりました。自宅での小さくてあたたかいお葬式でした。お骨を持って帰って自宅でお茶を飲んでいる時、義母と夫が私の母の話をしているのが分かりました。母が夫に家族葬には配偶者の親も含まれると電話していた事を私はその時初めて知りました。

トピ内ID：0607524205

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続き前にごめんなさい　対応ミスわかっちゃいました

🙂

まりん

2016年05月28日 11:54

あなたは葉書が届いた時に実母に話してしまったのですねまだ義父の気持ちがわかっていなかったので仕方がないですが帰宅後の電話で義父との約束を破り全部喋ってしまったのはダメでしょう義父の実兄弟含め親戚には言うなと言われて快諾したのなら実母にもごまかさなきゃ親子だけで話したので配偶者は聞いていないのでよくわからないのよとか、何とでも言えるでしょう義父さんの気持ちがわかったのなら、意に沿うようにしてあげるべきでした私の母もそうなんですが、お見舞いを遠慮するってと伝えても、「そんなこと本心じゃないそんなわけにはいかないのよ」ってすぐ言いますこの年代の人は口では義理が世間体がって言うんだけど、結局自分の気持ちが大事で自分の思い通りにしたいんです　相手の希望なんて聞かないんです実母さんには家族葬って言われたって私はお参りしないわけにはいかないんだから、ちゃんと連絡しなさいって言われたでしょうお見舞いにも行かなきゃって言われたかなあなたが教えなければ入院先、葬儀日程はわからないのですからまだお元気よって言い続けたらいいと思います

トピ内ID：7504554540

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続き前ですが

🐱

pekori

2016年05月28日 11:54

義父の兄弟にさえこのことをかくして葬儀にも参列してほしくないんだから、実のお母さんにそういう話をすべきではなかったと思います。お母さんは、どうして自分も参列できないばかりか兄弟までもそんな風にしてしまうのか、理解できないのは当然です。兄弟でさえ事後報告でと約束したんだから、あなたのお母さんにも事後報告で済ませるべきだったでしょう。それがお義父さんの遺言なんだから。適当に濁しておくべきでした。

トピ内ID：7387683477

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トピ主です　２

😢

さちこトピ主

2016年05月28日 12:12

義母と夫が、「日を改めて私の母に来てもらおう、他の配偶者のご実家にもお声をかける。」と言いましたので、私は、「その必要は全くない。お義父さんのお気持ちに沿いたい。」と即答し、母に話してしまった経緯を話して謝りました。その日はそれで話が済み、自宅に戻った翌日私から母に電話をし、もう一度義父の話や葬儀の雰囲気などを話しました。最初母は、「良いお葬式でよかったね。お義父さんも喜んでらっしゃるね。」と言っていました。でも、私が、「お母さんが夫に電話したから、お義母さんと夫が気を遣って、お母さんに来てもらってと言われた。私を飛び越えて勝手に夫に電話するようなことをしないで。」と一言言ったら、「私はもうお付き合いしないから、無理に呼んでもらわなくていいのよ。（私の夫）さんにすぐに知らせてとお願いしておいたのにそれも無視されたのだし。」と言い出しました。もう私の手には負えません。とりあえず夫には、「母から掛かってきても一生電話に出ないで。」と頼みました。母は70過ぎです。家族葬を理解させるのは無理なのでしょうか。ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：0607524205

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実母は部外者

🙂

やま

2016年05月28日 12:42

なぜトピ主さんの夫の実家のことに、あなたの母親が首を突っ込んでくるのですか？そもそもトピ主さんがペラペラしゃべるから、興味を持つのです。とにかく母親には、一切話す必要はなし。黙らせなさいよ。義父さんには、あなたの母親は遠い義理での存在です。家族葬から当然外れますからね。それにしても義父さんは自分の最期に際して、見事な仕切りですね。見習いたいです。

トピ内ID：7890490536

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おしゃべりで無神経な主さん

こう

2016年05月28日 12:42

ひどいですね。義父の遺言話なんで実家にしますか？おしゃべりでびっくり。家族葬うんぬんよりあなたがおかしいですよ。本当に、情けないです。しかも追加でよくまあぺらぺらと。義家に知られたら、皆さんからかなり冷たい視線で見られますよ。

トピ内ID：0284620762

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故人の遺志を最大限、尊重するのが礼儀ではありませんか？

🐱

ニャンと！

2016年05月28日 12:42

大変失礼ながら・・・・・遺言書の内容を知りたがるのは、下品にもほどがあり・・・・・その上、間もなくお亡くなりになるお方の遺志が理解できないお母様には・・・・・知らせるべきではありませんでした。もしも、お母様が口出しをして、揉め事に発展した場合・・・・・トピ主様が、非常に辛い立場になるのは確実です。

トピ内ID：0760814219

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遺言書なんて言っちゃうから

るんば

2016年05月28日 14:39

だいたいトピ主さんが事前に実母に言うから、相手は興味津々なんですよ。「遺言書を作る」なんて聞いたら気になって当たり前です。実母さんははっきり言って、部外者どころかトピ主夫実家とは全くの無関係な立場です。続き前ですが、トピ主夫実家の葬儀のやり方に理解なんかする必要はないんです。ただのでしゃばりですよ。これは100％トピ主さんの落ち度です。いちいち説明したら、せっかくの義父さんのしたことに失礼だと思わないのですか？私がもしトピ主さんの夫だったら、おしゃべりな嫁と興味本位で入ってくる嫌な妻親と思います。今後の付き合い方を考えますね。一言「わからなくてけっこう。口出しは無用」でいいんじゃないですか。

トピ内ID：5138560560

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続き前ですが、お別れの会をやった方がいいと思う。

ウォークマン

2016年05月28日 15:17

著名人の葬儀で、親族だけの密葬？家族葬？を済ませたのちにマスコミ発表があり、しばらくして壮大な「お別れの会」を開催するのはよくあることでしょう。今回の事例について、本葬は彼の「わがまま」を優先すべきでしょうけど、義父さんのきょうだいに加えて昔馴染み(同級生、元同僚など)の方もいらっしゃるはずですから、本葬後に日を置かず「お別れの会」をやるべきと思います。個人的には二度手間で面倒臭いとも思ってしまいますが、遺影を前にして惜別したいという方々の思いを、遺族は斟酌すべきであろうとも思います。

トピ内ID：2418367270

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あぁ…

テキトー男

2016年05月28日 16:04

なんて口が軽いんだ。

トピ内ID：4492025004

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口軽いな

🙂

maron

2016年05月28日 18:49

言わなきゃいいだけ。義父の想いをわかってないのはあなた。義父の命が残り少ない事を聞かされたお母さんの気持ちを想像してごらんなさいよ。最期にご挨拶位した方がいいかしらとか、色々思う煩うものですよ。

トピ内ID：6302992673

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続き前ですが

😑

あ～あ

2016年05月28日 18:49

トピ主の母親は卑しい人ですね。話したトピ主も同じです。義父さんとその家族に対する酷い裏切り行為。トピ主の母親には全く関係のない事です。理解する必要も無い。これ以上、義父を冒涜するのはやめなさい。遺産狙いですか。他人は黙ってなさい。

トピ内ID：7649316458

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なぜ話すの？

🙂

えー

2016年05月28日 18:49

続き前で申し訳ないけど、兄弟にも知らせてない病気の話をなぜ実母にするの？そうでなくても遺言書どうだった？って聞いて来るような人間にこの内容を伝えるなんて信じられない。あなたのお母様の事は知らないけれど、この一言を聞けばどんな人間かかわります。あなただってずっと昔から自分の親がどんな人間かわかっていたはず。なぜなんでも話てしまうのですか。年末のハガキの事言っちゃってたからと自己弁護するつもりでしょうが、お母様はずっと昔からそういう人間だったはず。年末のハガキの事をあなたはペラペラ話したの？

トピ内ID：8019837298

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そもそも、しゃべってはいけなかった

エリザベート

2016年05月28日 18:49

続き前ですが、なんとなく想像はつきます。特に高齢者には家族葬のあり方は理解できない人が多いです。考え方が自己中心的になってしまい、相手の希望を尊重することよりも自分が礼を失するほうが怖くなるのでしょう。余計なことをしゃべって、いらぬトラブルを招いたのはご自分です。お母さんはあなたが責任をもってブロックなさってください。

トピ内ID：4150636108

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おせっかいついでに

🙂

まりん

2016年05月28日 21:51

義父さんの話を聞いて家族葬って迷惑かけないように色々考えて配慮されたんだなって思われたでしょう高齢の兄弟、お忙しい知人などに参ってもらうのは申し訳ないからって思って知らせなくても聞いた方はそういうわけにはいかないそうですよ私は祖母の時に経験したのですが、家族葬って後が大変なんですお葬式が終わってから祖母のことを知った親戚、知人、近所の方がバラバラに次々と自宅にお参りに来てくれるんです斎場でならやらなくてもいい、1人1人へお茶をお出してお喋りしてお相手をしての繰り返しですこれで母は疲れていました　次はちょっと考えるわって言っていましたあなたの場合は義母さんが後大変ですよ悲しみと疲れでゆっくりしたくてもできなくなりますちゃんと連絡して斎場でお香典辞退（お返しをするのが大変だから）でお葬式をやるのが1番楽だそうです言いにくいことなのでご主人だけに家族葬は後が大変らしいよこういう風になるんだってぐらい言っておいてもいいかも

トピ内ID：7504554540

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トピ主さんが理解できない

🙂

いなちゃん

2016年05月28日 21:51

お母様にも問題はあるでしょうけど、元々トピ主さんが喋っちゃったのが発端でしょ。ハッキリ言って、義家族の信頼を裏切りましたね。呼ばれたことを話してしまった事はまあまだ仕方がないとして、直接話していないからよく分からないとか、せいぜい遺産の分け方だけに留めておくとか、すれば良かったのに。遺産を配偶者に多く残すとか、全財産とりあえず奥さんにとか、それはよくある話だから。何で葬式の事までペラペラと喋るかなー。この先、義家族さんが許さないのは、トピ主母さんの言動ではなく、トピ主さんが喋っちゃったことですよ。その信頼を取り戻すのは難しいでしょう。夫さんがトピ主さんに不信を持ったら、この先の夫婦生活にも影を落とすかもしれない。きつい事を言うけど、自業自得です。信頼を取り戻すためには、お母様の所為にせず、トピ主さんが自省して誠心誠意義家族の方たちに謝る事ですね。

トピ内ID：4243400312

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母の矛先は夫に

🐧

ペラペラ

2016年05月28日 23:25

「誰にも言わないでと言われたから、内緒にしてね」ってベラベラしゃべる典型ですね。何十年も一緒に居て「そういう母親だとは思わなかった」とでも言い訳しますか？ ≫母は70過ぎです。家族葬を理解させるのは無理なのでしょうか問題をすり替えない。ペラペラしゃべったあなたが悪い。母親の怒りは夫に向かった。母親と義家の間も今までとは変わることと思います。あなたが信頼を失っただけでなく、義母と夫にとても迷惑をかけましたね。

トピ内ID：3105307962

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理解できないというより…

はいいろ

2016年05月28日 23:25

本人の意思より、自分の体面が大事なんでしょう。私の属する業界の重鎮が亡くなりました。自殺だったのでご家族はお葬式はひっそりとやりたいと望まれ、自宅ではなくわざわざ遠距離の寺でやることを限られた方（その人達だけ参列して欲しい）とお知らせしたら、あれよあれよと広まってしまい、それと共に香典も参列も辞退して欲しいという話も伝わっているのに、大勢の業界関係者がおしかけてしまったそうです。遺族は参列を辞退して欲しいという話だが○さんはお葬式に行くと言ってる。○さんが行くなら私も行かないと不義理になるかなと自分の体面を気にした人が雪だるま式にふくれあがった結果です。行かなかった私は行った人からは不義理もの扱いですよ。私の親戚も世間の常識を気にして、自分の正しいと思うことを押し付けてくる人ばかりです。関係ない人には言うべきではなかったですね。

トピ内ID：0131479134

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両家の品格が違いすぎる

😉

ゆい

2016年05月29日 11:20

そのお子さんの、主さんとご主人が、ご夫婦として仲良くやっておられることに、むしろ驚きです。うちの両親は８０歳で田舎育ちですが、このお話、家族葬の理解は１００パーセントできます。貧しくとも、学歴がなくとも、こういった恥はかきたくないです。

トピ内ID：2248433036

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部外者ほど訳わからず騒ぐ

アラフォー

2016年05月29日 11:20

主さんの気持ちわかりますうちは、独身の兄弟の葬儀がありました我が家が喪主になりましたが、家族だけ（きょうだい３人と配偶者と甥姪）の葬儀にするつもりでしたそれを知った、弟が親族を呼ばなきゃだめだと大騒ぎ結局、ほぼ疎遠の何年も交流のない親族を呼びましたその騒いだ弟自身、日頃から我が家系には知らんぷりで事情はなにも知らないのにです（親族と疎遠気味になったのは、それなりの事情があるのです）時間切れで、こちらが折れ弟の言う通り連絡しましたが、私自身は疎遠の親族に、とても申訳ない思いでした事情を知らない、部外者ほど騒ぐのですその人はその場限りですから喪主家族は、その後もいろいろあって大変なのです

トピ内ID：1218209199

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まさに口は災いの元。理解させる必要もない

まっしー

2016年05月29日 14:03

遺言書やらハガキやら、それどころか故人が隠してほしいと言われたことまで、よくまあ馬鹿正直に実母に話したものですね。実母の性格くらい分かっているでしょうに。秘密と言われると話したくなるし、母親だからいいだろうと思ったのかな。こりずに葬式の話もするし。詮索好きな人を家に招いたら、いろいろ探られてしまいました。今後も家に招くつもりですが、どうすれば探られなくなるでしょうか？という相談を受けたらどうしますか？そもそもそんな人を家に招くな、ということですよ。適当にごまかしておくべきでした。なので、理解させる必要もありません。分からないなら仕方ない、で終了です。理解させるために、トピ主さんはまたいろいろ余計なことを話しそうだし。

トピ内ID：7749418110

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義父様の想い、義母様や３人の子たちの想い

🙂

ARARA

2016年05月29日 14:03

実母さんを責めるのはお門違いです。反省すべきは、トピ主自身です。葉書のことを実母さんに話したまでは、許容範囲としても、義父さんの話を聞いた後に、夫様に、葉書のこと実母さんに話してしまったこと伝えなかったのですか？実母さんに聞かれたらどう伝えようかと相談はなさらなかったのですか？結局、あなたは夫実家の家族ではなく、やっぱり、トピ主実家の家族だったってこと。義父さんの心を、本当には理解していなかったってことです。あなた自身の好奇心が、実母さんに興味本位で伝えてしまっているのです。義母さんや夫様が、日を改めて配偶者のご両親に声をかけるというのは、義父さんの気持ちを裏切る行為ではないと思います。義父さんのお気持ちを尊重したうえで、義父さんと関わりの在った方々にもお別れの場を設けてあげるのも、遺族の役目です。

トピ内ID：3249436891

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ある意味似た者母娘

🐶

Jack アルカリ

2016年05月29日 15:25

他家の事柄に下品な関心を持つ母親故人の願いを平然と破る口軽娘

トピ内ID：5493545389

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なんでもお母さんに一から十まで話す人？

コノハズク

2016年05月29日 15:25

相談文章も冗長ですが、普段から一から十まで事細かにお母さんに報告する人ですか？あなたが一から十まで喋っちゃうから、お母さんもそれに答えようとか、いろいろ考えを巡らせてしまうんじゃないの？お義父さんの余命がどうとか、遺言書がどうとかくどくど話すこと無いんですよ。言わないでもいいことを全部喋っちゃうからトラブルになるんです。ほかの、ご主人の兄弟の配偶者の方々のご実家からはなにも言ってこなくて、トピ主さんの実母さんだけがいろいろ言ってきて迷惑をかけているとしたら、その原因を作ったのはあなたです。お義母さんも、あなたのせいだって思っていることでしょうね。大人の対応で、文句は言わないかもしれませんが。トラブルの種を自分で蒔いておいて、手に負えないから知らん顔って最悪です。

トピ内ID：1370114713

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お葬式は遺された者のため

🙂

プラネッツ

2016年05月29日 15:25

私はお葬式というのは、遺された者のためにあるものだと思っています。遺族の話し合いで、どうにでもなるものだったのではないでしょうか。遺言も大事ですが、それ以上にこれから生きていく人の方が大事です。例えばトピ主さんとトピ主さんのお母様の言い争いを、義理のお父様が望んでいるでしょうか？そんなわけないですよね？子の配偶者はともかく、もう孫にも会わないというのも私には理解できません。死にゆく者だから何でも言う通りにしなければならないものなのでしょうか。どうしても会いたい、どうしてもお別れしたいという人の気持ちはどうでもいいのでしょうか。希望通りにしてあげたいという気持ちはわかりますが、それでも「お父さんはああ言っていたけれど、来てくれるのなら呼びましょう」という話にどうしてならなかったのか？私は、そちらの方が疑問です。私がもし、そのお父様の兄弟だったら、本当に本当に腹が立ちます。自分の兄弟がそんな考えで知らせてもくれなかったら、深く傷つき、一生その傷を抱えて生きていくことになります。

トピ内ID：2913587461

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トピ主が全面的に悪い

さくら

2016年05月29日 17:22

なぜ、義父からみて家族ではないトピ主母に喋ったのか。話が伝われば母上の反応は当たり前だよ。トピ主の思慮が足りない。トピ主は天然さんかな。

トピ内ID：3417333888

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トピ主さんが１番悪い・・・。

🐤

くるみ

2016年05月29日 17:22

あなたがおかしくしたんですよ。反省してください。

トピ内ID：6443128303

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うーん、最初にしゃべっちゃったのがダメでしたねえ

🙂

さかむし

2016年05月29日 16:21

なんか私の感覚では、婚家の親の遺言について、実家の親に話すっていうこと自体がないです。遺言っていうと、大体財産がらみの内容がかいてあるものですし、それを親とはいえ、余所の家庭の人に話すって抵抗あるなあ。義父から、はがきが来たことすら言わないと思う、わたしなら。お母さんがそういう性格の人だって、もう何十年も娘をやってきたのだからわかりませんかね。「どうだった？」って聞いてきた時点で、適当にかわしておけませんでしたか？たぶん、お母さんにしてみたら、親族の範囲があなたの義実家と違うのが理解できないのでしょう。お葬式ではあんまり聞きませんが、結婚式だったら、「姉の嫁ぎ先の親兄弟を招待するのは常識か？」みたいなトピがしょっちゅうあがっていますよね。７０歳までその感覚で来ちゃった人は、変わらないですよ。あきらめましょう。それと同時に、この事態を招いたのはご自分の口の軽さだってことを自覚しましょうね。

トピ内ID：2800407460

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口が軽い

🙂

主婦

2016年05月29日 16:21

遺言書どうだった？と聞かれたときに、「ごく普通の内容だったよ、遺産は義母と子供たちでこう分けろって内容」くらいにボカシて言っておけば良かったのに。義実家の重要なことは実家にベラベラ話すべきではありません。歳をとると、何でも口出し顔出ししたがる高齢者っているんですよ。関わらせてもらえないと、無視されたような不愉快な気持ちにでもなるのでしょう。もうほおっておくしかないと思います。実際に義実家はトピ主母とかかわらなくても困らないと思いますよ。

トピ内ID：3922086813

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