母に感謝できないのって、悪いことですか？

レス22

（トピ主 1 ）

みく

2016年05月28日 11:16

ひと

３０代、二児の母です。

私の母は昔から情緒不安定な人でした。
子どもをコントロールし、思い通りにならなければヒステリックになったり生活力のなさに付け込んで「出て行け」と脅されたりもしました。

子どもは私を含め３人いますが、全員母の母校の高校卒業後、母が就いていた職に就きました。
ちなみに有名校でもなければ職も一般職です。ただ母が通った道を辿らせたかったのでしょう。それ以外の選択肢は否定されバカにされて終わりました。私たちに母を説き伏せるほどの熱意もありませんでした。

幼いころから自分の意見も言えず抑圧、干渉された私は実家で住んでいる間にお金を貯め海外に逃げました。中途半端なところに逃げても母の干渉から逃れられないことを感じていたからです。

そこで夫と出会い結婚、自分が母となりました。
母はよく子どもに物を送ってくれますし、私が海外での慣れない育児でノイローゼになりかけた時は駆け付けてくれ、育児にも協力してくれました。その事はとても感謝しています。

ですが心のどこかで母への嫌悪感が拭えず、ずっと罪悪感を感じていました。助けてもらっているのに嫌いだなんてただ利用しているだけの気がして。

ですが自分が母の立場になり、やはり母の私たちへの育児は異常であったと感じ、嫌悪感がさら大きくなりました。
ここではよく「自分が母になると親への感謝が増す」と言われていますが私は全く逆で、自分の子どもが意思を持つにしたがって、それを否定し、嘲笑しコントロールし続けた母への嫌悪は増すばかりです。
「育ててもらった恩」と言いますが、子どもができたら育てるのは当然のこと、私もそう思って今育児をしています。

どうしても母に感謝できない自分がいて悩んでいます。
やはり私の感情はおかしいのでしょうか？
こうすれば感謝できるなど、どんなご意見でもいいのでお聞かせください。

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🐱

みい子

2016年05月28日 21:51

自分の子供を持って親に感謝できる人は、”出来た親”を持った人だけだと思います。私も子供の頃は常に『親に逆らうな』と言われて育ちましたが、自分の子供が出来てつくづく『親の言う事が全部正しい訳ではない』と判りました。『自分の親のような親にはなりたくない』というポリシーで育てた我が子は、現在中学生ですが、未だに『お母さんの子供で良かった』と言ってくれていい感じに育ってくれています。（娘自身も『将来子供が出来たら、お母さんに育てて貰った通りの事を子供にしてあげたい』だそうです。）親子でも、相性が合う・合わないってあるのでしょうね。私もトピ主さん同様、どうしたら母に感謝できるのか判りません。

トピ内ID：8503419729

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反面教師

🙂

なは

2016年05月28日 23:25

1.母のようなひどい子育てはやらない ↓ 2.あなたは母とは真逆の子育てを実践 ↓ 3.あなたの子供が素直にすくすく育つ ↓ 4.母のひどい子育てがあったからこそ ↓ 5.そういった意味では母にも一応感謝続編（2まで同じ） ↓ 3.あなたの子育てが上手くいかない時 ↓ 4.モノは試しと母のようにやってみる ↓ 5.悔しいが意外にも上手くいっている ↓ 6.母にいいところもあったんだと感謝過去を憎んでいるだけでは、未来に何も生まれません。でもなんとかしようと思っているなら、突破口はかならずあります。

トピ内ID：8077730020

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悪くない。

🙂

大丈夫

2016年05月29日 12:14

海外に行っても、結婚しても、母親の事で苦しまされるんですね～地獄だ。母親はある意味神聖化されてるから、母親には感謝しなければならないとかいう強迫観念みたいなものが出て来るのでしょうが、そんな事、万人が出来るわけ無い。自責の念や他人の言葉（罰当たりとか？）は気にしないで、自然の流れに任せれば良いのでは？もしかして、何かのきっかけに感謝できるかもしれないし。「（感謝）しなければならない」としなくて良い。物を送ってくれて感謝してるだけで十分かと。私も留学経験有りますが、母親に呼び戻され、日本の生活を送っていますが相変わらず、母親地獄から抜け出れず、このまま行けば、介護を強いられる。本当に、自分が馬鹿だなと後悔しきりですし、トピ主さんが羨ましい。幸せになって欲しいと、心から思います。間違っていませんよ。

トピ内ID：3172476744

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過去と今を分けたら？

良々

2016年05月29日 14:03

母親はあなたに良かれと思って必死だったのか本当にただのヒステリックだったかはわからないただ、海外で苦労している娘の為に動く現在をみれば心底あなたを嫌いだとか私有物だと思って支配したいだけの人ではないようです現在関係が悪く無いならそれでいいじゃありませんか別に過去の母親まで愛する必要はありません過去の母親は嫌いだったけど今の手助けに感謝しているそれでいいのではないですか？私は過去の母親も、現在の母親からもひどい目に合って、縁を切りました私も子供を産んでから「よくもこんなに愛おしい子供にあんなことできたな」とびっくりしたクチですが、そう思っている私に追い打ちをかけるようにひどい事をしてきたのでそれはやめて、とお願いしたら逆切れされましたそこでようやく、ああこの人は一生こうなんだ絶対変わらないんだと思って縁を切った次第であります当時を振り返り私は「それはやめて」といった時に素直にやめてくれてたら今でも付き合っていたと思います過去にとらわれず今のお母さんを見てあげてください

トピ内ID：5948199762

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それは

🙂

たぬぴー

2016年05月29日 14:03

自分の意のままにしたい親から育てられた子は、大人になり親になると「何故私の親は、子どもをコントロールするために縛り付ける事が愛情だと考えたのか。そんな事は本当の愛情ではない」と気がつき、虚しくなります。どんな場合も無条件で安心感を与えてくれるのが親であると生まれながらに子は知っています。親に向かって、と怒る方もいますが物心つく前から、安心とは無縁のコントロール下にいれば、年齢等に関係なく心が満たされない自分に苦しめられ続けるのを誰が責められるのか…。やはりその場を体験した者でなければ理解は難しいし、又何をされても親が正しいと思い込む人も少なくありません。私の親も自分のした事は正しい、子供は一生正しい親に従うべきと、怒鳴り殴り「子供は力で言う事をきかす！」人逹でした。もちろん優しい事もありました。でも心が安心感に満たされ、解放された事が親の前では一度もないのです。中学の時喧嘩になりそんな事を親に責めた事がありますが「親に殴られた等文句を言うとは狂っている。病院へ行け」と言われました。すみません続きます。

トピ内ID：0790111090

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今は、無理しなくていい

🐧

絹子

2016年05月29日 14:03

やっぱり、女性は、感情の起伏があっていいと思います。母に感謝する時と、母を憎みたくなること、普通です。ですが、憎しみがあまりに強くて、どうにもならない人もいれば、感謝だけで、お母さんが大好きという人もいます。母親は、子供が小さい時に、子供から、多くの幸せを貰っているから、それでいいのかもしれません。でも、無理やり、感謝されたくないです。本気の感謝は、遅くなっても、いいんです。余裕がない時に、求めません。

トピ内ID：4232337346

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続きです

🙂

たぬぴー

2016年05月29日 14:03

若く未熟だった私は、母に助けられた事もあります。だからこそ自分を責めてきました。一番辛いのは自分の親を無条件に愛せない情けない自分自身ではありませんか？でも、仕方ないのですよ。私達は経験していないのです。貴方は母親に感謝しない自分を責める思いがぬぐえない。でも我が子にはその無条件の愛情を向ける事が出来る。それは貴方が生きて自分自身の力で得てきた大事な感情です。貴方は一つもおかしくありません。私の親は今施設にいます。施設に入ってから一度も会っていません。心はいつも揺れています。会うべきか、後悔しないか…。結論は出ていません。それでも貴方と母親の人生も人生観も全く違います。痛みに対する感情も直感も別人格です。一度、話しが出来るなら気持ちをぶつけるのも良いかも知れません。多くの人逹は改めて傷つく場合があります。そのままそっと疎遠にし、時間に任せその時の自分を受け入れる方法もあります。私や貴方のような悩みは少なくはありません。どうかこれ以上ご自身を傷つけず、責めないであげて下さい。味方はたくさんいますよ。私も貴方の味方です。

トピ内ID：0790111090

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時期がある

六等星

2016年05月29日 16:21

ひどい目にあいましたね。「こうすれば感謝出来る」などと努力するものではないというレスが、きっとあるでしょう。親の生存中、親の他界後、人にはそれぞれ通る気持ちがあると思います。人と別れて、過ぎ去ってわかるもの、親と今生の別れをしたあとで、私はわかったという人もいるでしょう。親子関係にしろ、通常の人間関係にしろ、お別れをして気が付くことって多いですよ。あのことはこのことだった、あのことがこういうふうに帰ってきたと。逆に言うと、そこまでならないと、わからないんです、人というものは愚かだから。互いの存命中に、相手のことが理解できるといいですよね。

トピ内ID：7751714566

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そんなことない

ももくり

2016年05月29日 16:21

私も実母に嫌悪感があります。幸い遠距離なので、何年かに一度会えばよいです。カウンセラーさんにこの件を相談したところ、今のままでよいと後押しされました。私は自閉的傾向で、人間関係で多くの躓きがありました。失敗も多く、母には沢山の否定的な言葉を投げ掛けられました。それでも、子どもを産むまでは仲良し親子でした。子どもが療育が必要になり、その時に表面的な理解しかしない母をみて、違和感を覚えました。本当に近しい友人や兄弟には母への感情を打ち明けています。

トピ内ID：6362565314

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死んだ後も気持ちに変化ありません。

🙂

tokyo

2016年05月29日 17:22

母が亡くなったら少しは感情の変化があるかと自分に期待しましたが全くありませんでした。気持ちをずっと押し殺していましたが私は母のことが嫌いだったし軽蔑していたんだと思います。反面教師で私は娘に全く違う教育で今でもとても感謝されています。親だからって好きでいなければと感謝しなければというのは自分を苦しめることでしかないと思います。一人の人間として客観的にその人を評価しても良いのだと割り切ると気持ちが楽になりますよ。

トピ内ID：9128141826

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産んでくれたことには感謝

まるまる

2016年05月29日 23:31

産まれる前のことって記憶にないよね。産まれたからこそ、色々なことを感じて、自分の子供も作って、幸せだと感じることが出来る。極端な話、それだけなんだよね。自分は今、とっても幸せだって感じた時に、産まれてなかったらそう感じることはなかったって思ったら、産んでくれて有難うって思うよ。うちは二人しか作らないって決めてて、兄が産まれて、二人目は流産したの。そこで母が、もう子供は要らないって思ってしまってたり、流産した子が無事に産まれていたら、私は産まれていなかったんだ。親と衝突して、勝手に産んだくせにって思ったこともある。ぶっちゃけ言ったこともある。けど人の親になって、私を産んでくれなかったら、この子と会うことはなかったんだって思ったら、自然と産んでくれたことに感謝したよ。子育てについては、誰にでも向き不向きはある。親になった瞬間、親として立派な人になる、というわけでもないし。向いてないのに子供なんて未知の生き物を育てて、大変だったとは思うよ。なんとなく、遅れてきた反抗期って印象を受ける。母親に気持ちをぶつけてみれば？ちょっとは楽になるかもよ？

トピ内ID：1262723308

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あまり気にしなくてもいいのでは・・・

😀

からあげ

2016年05月30日 11:10

私も一時期親に感謝できない自分に悩んだ時期がありますでもその中でしっくりしたことが昔親孝行しない人が多いため親孝行という言葉が普及したとか・・・私も子供の頃母になれば母の苦労がわかると思っていましたいざ母となり・・・・親は楽して生きていたとしみじみ思います。感謝は半分もすれば十分と思ってみては？ 50パーセントに届かないならもう30パーセントでも・・・少しだけ感謝していますくらいの心持ちになると自分の気持は軽くなりますよ

トピ内ID：8532606806

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産んだのは親の勝手

ここなっつ

2016年05月30日 11:10

17才の男の子の母です。私は、運良く両親に愛情を注いでもらい育ちましたし、両親には感謝しています。でも、産んだからには育てるのは親の責任と義務だと思っています。産んだのは親の勝手です。そもそも、産んだことにも育てたことにも、恩を着せることが間違いです。私がそう考えるようになったのは、依存心の強すぎる父方の祖母と同居で、両親の苦労を見て育ったからだと思います。お母さんのエゴに振り回されてこられたのですね。幼い頃に、お母さんに刃向かうことは悪だと刷り込まれているだけだと思います。あなたには、あなたの意思と人生があります。どうぞ、これ以上お母さんに縛られて苦しまれませんように。

トピ内ID：9651866647

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私達姉妹は

🙂

アラフィフおばさん

2016年05月30日 13:01

どちらも既婚、子ども達も皆成人しています。両親も既に亡くなりましたが、その闘病中や死後のあれこれで話し合っている時に、驚いたことがあります。私が『お父さんお母さんには感謝している』という主旨のことを言いましたら妹は言いました。『そう？産んだら育てるのは当たり前じゃない？』（だから）『感謝なんてしていない』と。唖然、そして呆然としました。年子の姉妹として分け隔てなく育ててもらったと思います。むしろ子ども時代から結婚後まで、両親に心配や迷惑をかけてきたのは妹のほうなのに。今となっては上記の事実には『私にとっては』という言葉がつきます。私にとっては良い両親と思っていましたが、妹にはそうではなかったのでしょうか。だとすると妹のような感じかたも子育ての結果であるから、妹が悪いわけではないでしょう。また、自分にも子どもがいるから『産んだら育てるのは当たり前』という妹の言葉にも頷けます。それでも…両親を思うと、妹の言葉は冷たく感じました。心底悲しい時に思いを共有できずに、寂しかったのかしら？同じ両親に育てられた姉妹でも、越えられない川があるようです。

トピ内ID：1152740652

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親になったから完璧はありません。

🐤

老婆心

2016年05月30日 13:01

主様のお母様も自分の出来る精一杯の事をして主様ご兄弟をお育てになったと思います。子供に対しての束縛もあったかも知れませんが、それぞれが立派に成長出来た。叩かれて育ったわけでも無く学校に行かせてもらい、食事をいただけて、私の育児とそんなに変わらないと思いますが。私も子供が言うことを聞かない時など、「あなたはお母さんの子供では無い」位の感情はぶつけましたよ。主様も学業を終えられ、実家から仕事に行き海外へ行くだけの貯金も出来た。病気の時は手伝って貰い、母親も孫に沢山の贈り物をしてくれる。束縛はあっても今は普通のお母様の様に感じますよ。親は子供に感謝をされたいから子供を産み育てた物では無いと思います。主様のお母様も自分が出来る事を今もしっかりしてくれている。決して主様に感謝されたいからやっているのと違うと思いますよ。それが親としての情だからです。寧ろあなたの方が親を利用している、そして親から逃れようとしている。主様の母親も主様が幸せであってほしいと思ってますよ。主様もやり返しのきかない一度の人生、家族を思い子育て励んで下さい。

トピ内ID：1231790645

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悪くない

🙂

ばつ

2016年05月30日 13:01

もうご存知だと思いますけど「不幸にする親」「毒になる親」などの本を読まれると良いと思います。体は大きくしてもらったでしょうが、心はさんざん傷つけられながら育てられたわけですから、感謝できないのは当たり前だと思います。自分が親になったことで、自分が悪いんじゃななくて、親のしてきたことがおかしかったのだとはっきり分かったのですよね。まずは、憎むだけ憎むのが第一歩だと思います。そして親にいままでずっと溜めてきた恨みごとをぶちまけると良いそうです。そうしても、憎しみは消えないと思いますが、次には、親が実は、子育てするにはとても未熟な人間だったこと、常に余裕のない、いっぱいいっぱいの精神状態だったこと、誰かにコントロールされ、誰かを憎み、ちっとも幸せでない、可哀想な人だったのだと少しだけ理解と同情をいだける時が来るかもしれません。そうしたら、衣食住の面倒をみて、身体だけでもこうして大きくしてくれたことには感謝できるかも。

トピ内ID：4215961616

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今はそれで十分

🙂

アカシア

2016年05月30日 13:01

普通は自分がされた事を思い返しては嫌悪し憎悪を膨らませ続ける方が多く、感謝という愛の方向に転換したいと思えるあなたが素晴らしいです。私も同じでしたが、自身に子ができ自分がされた事を思い返しそれを許せず、またしばらく後に思い返して更に許せなくなり、なぜあのような事が出来たのだろう、許しがたい、そういった自分の中での葛藤を嫌になるくらい経験した後、その感情が破裂するような時が来るはずです。私はその際に母に思い切って当時の辛かった事、惨めであったことなどをぶつける機会ができました。母ばかりが悪者であると思っていましたが、父もそれ以上に母を辛い目に遭わせていたり、周囲の家族も自分勝手なばかりで母はろくに支えられていない事が解りました。周囲の家族から支えられていない母親が情緒的に安定して育児などで切る訳が無い、困難だったのだと理解できました。あなたのお母様も近いところがあるのではないでしょうか。お母様があなたにした事ではなく、お母様が周囲とどのような関係性であったか、別の視点から事実を探してください。別の感情を抱くようになるようになるでしょう。

トピ内ID：9079682457

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子ども産んで気づく人も結構いると思う

🙂

ぽんた

2016年05月31日 11:34

子ども産んで、親への感謝が増す人ばかりじゃないと思います。「どうして自分の親はあんな事したんだろう」と気づいて、苦しくなってしまう人も結構いると思います。私は後者でした。「感謝しなければいけない」という罪悪感が、トピ主さんを一番苦しめていると思います。いいんですよ、自分に向かって「子どもの頃は辛かったよね」と言ってあげて。今、お母様がよくして下さっているのとは別の話です。今だけを見て、過去の自分の苦しみに蓋をしていると、逆にいつまでも苦しい思いは消化できません。お母様にぶつけなくてもいいから（ぶつけたかったらぶつけたらいいと思うけど、多分自分が消耗するだけであまり良い展開にならないと思います）、大切なのは「自分は辛かったんだ」と認めることです。親への感謝の気持ちが生まれるのは、トピ主さんが自分を癒せてからになると思います。そもそも感謝って、子どもから親へ一方的にしなきゃいけないもんでもないし。親だって子どもに感謝すべきですよね。（私は、生まれてきてくれた子どもたちに感謝しています。）

トピ内ID：8761873392

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感謝できなくても仕方がないでしょう

maruko

2016年05月31日 11:34

３人の娘２を、みな同じ高校に入れ、同じ職業に就かせたって、かなりのコントロール力ですね。それは異常です。母親の人格がおかしいではなく、脳の回路のどこかが未発達で病人なんだって受け止め方がいいですよ。病気ならもう仕方がないじゃないでしょうか。腎臓病とか足が不自由な母親と同じです。生まれつきではなく、生育環境とのセットで異常人格になったように思うので、かなり問題がある母親のご両親だったんじゃないでしょうか。完全に感謝するのは無理でも、病人のわりには駆けつけて助けてくれて、いいところもあるな、、、ってことでいいと思います。子どもなんだし、親を利用したっていいと思います。母親だって嫌なら断ればいいことだし、意外と孫のお世話をしたりすることで、少しは病気が良くなることもあると思います。親子なので利用し合う中で絆ができたり愛情が育つこともあるので、気楽に行きましょう。ただ失敗すると憎悪が育つので、悪い影響があまりにあるなら回数を減らすとか防衛するしかないです。感謝したいというトピ様は基本的に善良なんです。そこは良い性格に育てたお母様の唯一の成功かもしれませんね。

トピ内ID：4945173722

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全然おかしくないですよ

🙂

むー

2016年05月31日 11:34

感謝というのは、強制されてするものではなく、自然と感情として湧き上がるものです。できないのは、あなたの責任ではないですし悪いことでもおかしいことでもありませんよ。やはり、子供のころに親が支配的だと、子供は自分の人生を生きられないので恨んでもおかしくないです。いくら、大人になってから親切にいい親ぶっても、育児の時代にきちんと甘えさせたり、子供の心に寄り添ったりするような本来の母親の役目をしてもらってないと、感謝は難しいと思います。ですので、無理に感謝しようとしなくていいと思いますよ。反面教師にしたらいいと思います。

トピ内ID：0552137623

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トピ主です。

みくトピ主

2016年05月31日 22:46

レスを頂きありがとうございます。多くの方が共感して下さり救われた思いです。母との楽しい思い出もあったはずなのに、思い出すのは嫌な事ばかりです。私たちが母に意見しようとすると母は決まって昔の苦労話を語ります。「あなたたちは病弱で毎日病院に連れて行って大変だった、頑張って育てたのに。」と反抗への罪悪感を植え付けます。ですが、産んでくれと頼んだ覚えもなければ病弱に産まれたのは私たちの責任ではありません。罪悪感を刷り込まれた私たちは、そんな当たり前のことすら意見する事ができませんでした。友人関係にも干渉し、兄の親友が転校し兄が悲しんでいる時、母は「ざまぁみろ、これで変な子との付き合いが切れる。」と言ってのけました。この時はさすがに言い過ぎだと私が庇ったのですが、「じゃあもうご飯食べるな。」と逆切れされて終わりです。兄弟で母に過去の思いをぶつけてみたこともありましたが、「私もあの時は大変だったの！」と物を投げられて終わりました。母が自分を顧みることはありません。身体的に虐待されてないので毒親と呼ぶのは言い過ぎかもしれません。でもやはり、感謝はできません。

トピ内ID：0930874587

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毒親ですよ

パンケーキ

2016年06月04日 19:53

大変な思いをしてきていますね。身体的虐待をする親だけが毒親じゃない。あなたのお母さんのように、酷い言葉で子供を傷つける親、子どもを否定する親も、罪悪感をもたせる親も、子どもをからかい嘲笑し自尊心を傷つける親も、子どもの意志を無視して支配コントロールするのも毒親です。「毒になる親」を読んでみてください、あなたのお母さんがその要素が沢山あるのが分るでしょう。対処の仕方と自分を取り戻す方法が書いてあります。嫌悪感を思っている今の、あなたのまともな気持ちは大事にして下さい。これが毒親から解放される第一歩になります。お母さんの子どもに対してした間違えた言動をきっぱり否定すると、自分の子どもに負の連鎖をしないで済みます。このような言動に疑問も抱かず感謝などしたら、自分の子どもに同じことをしてしまう。親の子にした過ちを次世代に受け継がない、自分がされて辛かった事をここで断ち切る決心が、子どもを心から愛する親になるには必要です。そのためにも正しい方法で、親から物理的にも心理的にも離れましょう。あなたには出来ます。

トピ内ID：8618594773

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