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姉が母の陰口

レス31
（トピ主 2 ）
😢
ささやき
ひと
　最近、父がなくなり、母がいろいろ手続きなどをしなくてはならないといけなくなりました。私は実家から遠くに住んでいて何もできないのですが、姉と義兄が近くに住んでおりいろいろ母が手伝ってもらっているようです。母が頼めば姉は必要なことを手伝っているみたいですが、私にメールをするとき、母について（母が）自分で何もしないしむかむかすると言ってきます。母の悪口を書いてきますが、母はそのことを知らず、お金を多めに姉にあげてるみたいです。

　母には私から言ったりしたくはないのですが、姉がひどいことを言っているのをどうすればいいのかわかりません。このまま母が知らないままで、母は姉との関係がうまくいっていると思い込んでいたほうがいいのでしょうか。私がするべきことはあるのでしょうか。いろいろ考えたのですが、困っています。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9878833786

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お姉さんの立場です。

041
おばちゃん
親子とはいえ近くにいるとね、色々あるんです。 あなたがお姉さんに代わって何も出来ないのであれば　お姉さんの愚痴をそのまま聞き流して差し上げて下さい。 本当色々あるんですよ、色々。 お姉さんがあなたに何も言わなくなったときは危険信号だと思って頂いて結構です。

トピ内ID：2926750224

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長女です

😣
リボン
私は長女ですが妹が母と同居しているので ある意味、トピ主さんとお姉さまの両方の立場が理解できます。 まず、私の母は私がたまに顔を出すと「同居している妹が頼んでも何もしてくれない」と愚痴をこぼします。 で、母が頼んでいる事の内容を見ると「このくらいやってやればいいのに」と思うような内容ばかりなので妹に腹が立つし もともと自分の子どもにも過保護過ぎるたちの私は母が望む事を全部やってあげた挙句に 妹を説教します。 すると妹は「自分でできる事は自分でさせた方がいいからあえてやらずにいる。一緒に暮らしていないお姉ちゃんにはわからない！」と激怒します。 もしも自分が同居していたら・・・たぶん、文句を言いながら全部やってあげてるんだろうな、と。 私は直接本人にいますが、トピお姉さんは本人には言わずに気安い妹さんに愚痴っているのでしょう。 どうしてトピ主さんは全部丸投げにして頑張ってくれているお姉さんを労ってあげないのかな？って私なら思います。 ああ、「お金もらってるくせに」って嫉妬？ 私は心を入れ替えて母に自分でできる事は自分でする事、ちゃんと妹に感謝する事は言うようにしています。

トピ内ID：6028203318

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愚痴として聞き流す

🙂
いなちゃん
お母様に告げ口して、何かいいことがありますか？ お姉様のは「愚痴」です。 適当に聞き流してあげてください。 それが「何もしていない」トピ主さんの役目です。 お母様がお金を多目にお姉さまにあげているって、だから何ですか？ プロに頼めばすごくお金が掛かる。 お姉様にとって手間に見合うお金ではないでしょう。 「何もしていない」主さんにどうこう言える筋合いのものではありません。 トピ主さんのすべきことは、お互いの話を聞いてあげる事。 決して伝書鳩になってはなりません。

トピ内ID：1904424910

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遠方で

🐤
ICHICO
何もできないのなら、トピ主様に出来ることは「姉の話を聞いてあげる」事だけです。 私も一時期実家と疎遠にしていた事がありましてね。 姉が実家の面倒ごとを引き受けてくれていました。 現在は私も実家と付き合いを再開していますが、やはり姉からは母の愚痴をこぼされています。 メールでも電話でも、兎に角私は姉に「私が手伝ってあげられなくて、姐さんに全部負担がいってしまってごめんね。」とかならず返します。 すると姉からは「愚痴ってごめんね。どこかで気持ちを吐き出さないとやってられなくてね。」と返ってきます。 ＞私がするべきことはあるのでしょうか。 お姉さまの愚痴を聞いてあげてください。 何も出来なくてゴメンネって言ってあげて欲しい。 アレコレしてくれてありがとうでもいいかしら。 お母様には姉が悪口を言っていたなどと余計なことは言いなさんな。 「お姉さんや義兄さんがアレコレやってくれるのはいいけれど、お母さんも自分でやれることは自分でしなきゃだめよ～」と言ってみる位はしてみてはいかが？

トピ内ID：8367842088

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お母さまに言えば？

🙂
kuma
お姉ちゃんも忙しんだから、お母さんもできることは自分でやらないとね。 って、お母さまにあなたから一言言って上げればいいのに。 お姉さんにしてみれば、何もしないお母さまにも腹が立っているのでしょうが、 実際のところ、何もしていないのはあなたも一緒。 暗にあなたのことも責めているのではありませんか？ お姉さんにしたら、「私ばっかり」ってなるでしょうから。 お母さまに一言いうのと同時に、 お姉さんにも、 「私が何も手伝えなくて任せてしまってごめんね。何か手伝えることがあったら言ってね。」 ときちんと伝えるべきでしょう。

トピ内ID：9093805884

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悪意のない、他愛のない愚痴の範囲

🐧
絹子
お母さんに言わない方がいいです。 これで、母とお姉さんのバランスがとれているんです。 お姉さんが、心のバランスが壊れるくらいのストレスを感じています。 と、言うのは、お父さん任せで何一つ、自分でやらなかった世間知らずのお母さんの相手に疲れているのでしょう。 お母さんに、教えることが情けないというか、娘に頼り切っているのに、世間知らずなお母さんには、閉口しているのだと思います。 この愚痴を聞いてもらえるのが妹さんです。 お姉さんの苦労や、情けなさ、お母さん世代への嫌悪感など、あらゆる要素が分かります。 妹さんは、そばにいないから、このストレスが分からないんですよ。 いつまでも、いいお母さんの思い出を持てる人が羨ましいと思います。

トピ内ID：5145556478

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こんなのは悪口でも何でもなく、ただの愚痴です。

🐱
neko
お姉様には言わせてあげてください。 主様も会社の愚痴を仰るでしょう？ お金を貰っているのだから文句ひとつありません、でしょうか？ 多分お母様は「お小遣いをあげているのだから手伝って当然」と 思っているのかもしれません。 そんな態度にお姉様は不満があるのかもしれません。 言葉では何の足しにもなりませんが それでも言葉が欲しい時がありますからね。 もしかしたらお母様には「妹は遠方だからと言って何もしない」と 言っているかもしれませんよ？（笑） でもこんなのは悪口でも何でもなく、ただの愚痴です。 お姉様には「大変だね。色々やってくれて本当にありがとう。 私はなかなか手伝えなくてごめんね」と言ってください。 お母様には「お姉さんには感謝しなきゃね。 私もなかなか手伝えなくてごめんね」と言ってください。 それで丸く収まりますよ。

トピ内ID：0959082064

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愚痴ぐらい言わせてー

🙂
yukana
同じような状況の＜姉＞の立場です。 けして悪口ではないのです。ただの愚痴です。 私も母が一人暮らしなので色々手助けしてるつもりです。 ですが　やはり色々と面倒くさいのです。 表向きは　「うんうん　はいはい　いいよいいよ」ってやってますが 些細なことでイラッとくることも多いです。 誰かに「もー、かーちゃんこんなんだよー」って話してしまいたいだけです。 どうかどうか 「そうかー大変だねー」と聞き流してください。 実母や実妹だからこそ出てくる愚痴です。

トピ内ID：6449787539

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愚痴を聞いてあげる事しかできないのでは？

🙂
さよ
本来ならトピ主さんも半分担わなくてはならないですね それを距離の関係で姉にばかり負担がいってる ではトピ主さんは何をすれば良いのでしょう？ お姉さんの愚痴を聞くくらいしかないのではありませんか？ 聞いて、お母さんの陰口だ、お母さん可哀そうが トピ主さんのなすべき事でしょうか？ 自分でできる事も人に頼ってしまう 調べる事すらしない人に依存されるのは大変な事です 愚痴をこぼしながらもしてくれているのです もし姉は陰口を言うので酷いというのであれば 休日にトピ主さんが引き受ければ良い お母さんがその気になればやれる事でも 遠方から呼びつけられたら良いのです その時お姉さんは 「分かるよ」と愚痴を聞いてくれるでしょう 機会があったらお母さんに 「お姉ちゃんも生活があるのだから できる事はお母さん頑張ってみてね」と 伝えてあげて下さい そして、愚痴です 陰口ではありません お母さんを助け続けるには必要な愚痴です 飲み込み続けたらお姉さんが潰れてしまいます

トピ内ID：0253613878

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遺産相続手続きは済みましたか

😨
杏樹
私の母は大正生まれで父の暴言暴力にも耐え脳梗塞で左側麻痺になった父を一人で7年間看病し看取った人です。 そんな気丈な人でも父亡き後は ぼーっとしてたので兄が葬式から火葬などの書類何もかもやりました。 遺産相続はどうしたのですか。 私姉兄は相続放棄書類に署名印を押しました。母一人で相続しました。 お母さんはお姉さんに多めにお金をあげてるとの事ですがそれは遺産相続金ですか？ お金が絡むと身内でも上手くいかない事もあります。 その点きちんと遺産相続分割したのでしょうか？ きちんとそこをしっかりと出来てればお姉さんの旦那さんもお姉さんも文句は言わないはずです。 まあ遺産金欲しさにごまをすり近づくのよりは良いですね。 御母様に一言アドバイス やってもらって当たり前ではなく感謝の心を持ちましょう。 娘だからといっても、もう結婚し旦那様もいて家庭を作ってるんです。 甘えずに自分で出来る事は出来るだけやりましょう。 可愛いおばあちゃんになってくださいね。

トピ内ID：6059023858

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貴女がする事

041
彼方
自分が出来ない・する気も無い事をしてくれている姉に感謝しなさい。 手続きの為に動く姉をサポートしてくれている義兄さんに感謝しなさい。 遠方だから何？ その気があれば、例え数日でも実家に滞在して、手続きに奔走する事は出来るでしょ 人が亡くなった後の手続きって、本当に厄介で面倒くさいのよ 私も親が他界した後の手続きを経験しているけど 金融機関の口座解約手続きだけでも、ウンザリしたわ 手続きには、死亡証明書や死亡が分かる公的書類（戸籍など）故人と手続き人の関係を証明出来る書類など必要な物が沢山あって それを用意するだけでも大変なのよ 私は就労していたから、役所や金融機関の窓口に行く為に休みを貰ったり早退させて貰ったり、会社にも凄く迷惑をかけたわ 事前に自分の死後の事を考えて整理や準備をしてくれていたなら助かるけど そうじゃ無いと本当に大変 後になって「あれもあったわ～」「これもしなきゃ～宜しくね」なんて言われたら 「それくらい自分でやってよ！」「何で纏めておかなかったのよ！」って愚痴も出るわよ もう少し、お姉さんの大変さを考えてあげて下さい

トピ内ID：1225566258

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トピ主さんこそ姉の悪口を言っているのでは？

041
その
確かに、人の悪口を言うことは良くありません。しかし、今現在自分の心を大きく占めている件、実際に手を焼いている件を分かるであろう人に説明することすらいけませんか？悪口というのは、悪意を感じさせる話題の出し方や嘘のことだと思います。お姉さんはそうだったのですか？ お姉さんは、実際大変であったことを大変と言っているだけではないですか？妹のあなたに報告すべき事柄なので報告している、身内の話を身内にしていて当然感情も入って「もー、お母さんて～～だから！！」ぐらい言うでしょ？ 「○○は××の悪口を言っている」　←　これって、もし○○さんが××さんの悪口を言っていない場合、こう言った人こそ人の悪口を言っていることになります。悪いことをしていない人のことを悪いと表現しているのだから。へ理屈じゃありません。 大部分の人にとって母親の立場だったら「娘が愚痴っても仕方ないなー」と思うぐらいのことではないですか？傍観する人がそう騒ぐ件ではないのでは？ それから、お金の件は姉の労力に対するお礼でしょ？お姉さんはお礼にしては不自然なくらい大きな金額を巻き上げたのですか？

トピ内ID：9651661736

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愚痴をきく

🙂
プラネッツ
トピ主さんにできることは、お姉さんの愚痴をきいて、 うんうん、そうだね、とあいづちをうつことでしょうか。 決してお母さんをかばったりしてはいけません。 どうしても耐えられない時はスルーして、 お姉さんにねぎらいの言葉をかけてあげてください。 そして自分は遠くにいて何もしてあげられないことを 謝るといいと思います。 お姉さんに何か送ってもいいですね。 そばにいて何かと頼まれるのは苦痛な人には苦痛ですからね。 お母さんにはもちろん黙ってなければなりません。 わざわざ表沙汰にしては誰も幸せになれません。

トピ内ID：9978915248

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ガス抜きは必要だけど

041
謳う丘
人間、年を取ると煩わしい事から逃げるようになり、仕方ないよ～ 主さんが出来る事言えば 母に直接電話をかけて色んな話し相手になってあげる事くらい そして話しの中で「姉にはちゃんと世話になっているお礼を言うんだよ」と言うことだね。 姉に対しては肯定も否定もせずタダ話を聞くだけにした方が良いよ。 変に干渉すると感情に火がついて大変な事になりかねない... 触らぬ神に何とやら（笑

トピ内ID：2485038081

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口出ししない

💔
sora
姉は根拠なくお母様の悪口（とは思いませんが）を言っているわけではありませんよね。 手続き　結構大変でしたよ。 愚痴くらい聞いてあげてもいいんじゃないの？ あなたが遠方で手伝えないのなら口出し無用です。 お金を大目にお姉さんにあげるのも当然でしょう。 手間と時間をかけさせているんですから。 ご自分は遠くから何もせず　お母さんからお姉さんにお金が流れていることが 不満としか受け取れませんが・・・ あなたに出来ることは手続きを色々してくれているお姉さんを労う事だけでしょう。

トピ内ID：1141106344

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悪口？それ愚痴でしょう、姉様の愚痴ぐらい聞いてやりなさいよ！

☀
愚痴は歓迎
姉様に丸投げなのでしょう？ 姉様の親への（愚痴）は健康な事です。 親に対する愚痴は付き物です、深く考える事ではありません。 親の愚痴は何もしない妹に「大変なのよ・・」を口に出したいだけでしょう。

トピ内ID：7894508480

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いいお姉さんじゃないですか

041
良々
近くにいればアラも目立つし、母親相手だと「それくらい、自分でしてよー。なんでも私がやるのが当然とでも思ってるの？」って愚痴が出る事もあるでしょう。 そこまで頼る？面倒だわ。と思っても動いてくれているんだから いいおねえさんじゃないですか あなたは遠方で何もできない 手を出すことも おねえさん、私何も動けないからせめてお姉さんの手間をお金で買わせてと お金をお姉さんに渡す事もしてないようなので 愚痴聞くくらい、してあげなよー プラス「いつもごめんね。何もできなくて。本当に感謝してるよ。ありがとう」くらい言いなよ 言うのはタダだよ 動かないわ 金出さないわ 母親にちくろうとするわ 良い所なしじゃないですか 姉にお金がわたるのが不満ですか？ でも親ごころとしてはなんだかんだと言いながらであっても 面倒見てくれたらそりゃお金も出したくなると思いますよ わざわざ自分の身内の喧嘩を炊きつけるような事しないの 本気で母親の事嫌いなら、手伝いもしないですよ

トピ内ID：0638000702

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大変なんだと思う

041
とろみちゃん
お姉様と同じような状態になりました。 父が亡くなり、今までしっかりしていると思っていた母が、何も知らないのは仕方ないですが、知ろうともせず頼ってくるばかりで、遠方の実家に何度も通ってた時期がありました。仕事や子供の事もあるのに、キャパオーバーで重荷に感じて辛かったです。今思えば、母は父が亡くなったストレスでいろんな事を考えられず、誰かに頼るしかない状態だと、家族がいる安心感を得たいのだろうとわかりますが。 お姉さんは、ただ愚痴りたいだけなんだと思いますよ。今こんなに大変なんだって、あなたにわかってほしいのだと思います。あなたにも心理的な負担を分け合ってほしいだけだと思いますよ。お金あげ過ぎだとあなたが思うなら、その事だけ言えば良い。お母さんもお姉さんも心理的に大変な状態、こんな時期にお姉さんが自分の悪口を言ってるなんて告げ口したら、お母様の心はどうだと思いますか？ 告げ口等せず、できればお姉さんの愚痴をきいてあげて負担を減らし、お母さんにはこれからの事もあるから、自立の方向に行けるよう励ますことが、あなたがやる事ではないでしょうか

トピ内ID：5403995074

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何も言わない。

🐶
フムフム
主さんは近場に居ないから解らないかもしれませんが、 夫を亡くした御母様はお姉さまを頼りにするから必要以上にお姉様に負担をかけてしまっているのだと思います。お姉様も愚痴を言える相手は主さんしか居ないから甘えているのです。 遠く離れて主さんが手助け出来ないなら余計な事は言わない方が丸く収まります。

トピ内ID：7866020001

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何もない。

🙂
ちえ
善人面して、下手に引っ掻き回さないように。 お母様とお姉様の間が上手くいっていてもそうでなくても、 当人同士がそれでいいと思っているならそれでいい。 お母様に、お姉様はこういう悪口を言ってるんだよ？知ってた？ とかやるつもりじゃないよね？ 遠くに住んでるから、嫌なところも見えないだけでしょ。 お姉様は近くにお住まいで、面倒な手続きも丸投げされ、 細々したおさんどんもやらされて、 妹にちょっと愚痴ったら、姉が酷いことを言います、 どうしたらいいでしょうか、なんて、こんなとこでさらし者にされて。 面倒を押し付けたら金で解決って、母親の態度にもイラッとしてるんだろうさ。 トピ主は、淡々と愚痴を聞いておやり。 お姉ちゃん大変だね、いつも有難うって言うだけでいい。 私がどうにかしなくっちゃ！悪口はよくないよね！ お母さん可哀想に！待っててね、妹の私がどうにかするからね！ って、下手な正義感は今の関係もぶち壊すよ。 自分でお母様を介護するつもりがないなら黙ってな。 母親の世話を丸投げされた上に、妹に愚痴も言えないお姉様が可哀想だ。 お姉様はロボットじゃないんだよ。

トピ内ID：0160254684

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トピ主は外野

041
チューリップ
トピ主は直接は何も出来ないのだから姉上の愚痴の聞き役だけでよい。 トピ主が口出しをしたら、逆に母上が困るだけだよ。 トピ主は直接に助けるのは物理的に無理なのだから 姉上には母の面倒をみてくれて、ありがとうの言葉だけでよい。 季節にはトピ主の地元の名産品でも姉上に贈りなさい。

トピ内ID：2205018669

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何も言わない。

🙂
臨機応変
あなたができるなら、何も言わない。 お姉さまは本当に我慢できないなら、お母様に言うでしょう。 直接言えないからやるせなくてあなたに言っている。 お金を多めにあげるのは、いろいろ世話する上で当たり前と思いましょう。 あなたは遠くにいて手伝えない。 お姉さんの気が済むよう愚痴を聞いてあげなさい。 誰かが、ああいったこういったというのは、良い結果にならない。 間に入るのは避けて、お父様がなくなられた後の混乱期を、できるだけ波風立てずに過ごすよう気を配ったほうが得策です。

トピ内ID：9745974898

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はい？

041
moni
母には言いたくないのですが・・って、何を言うつもり？ まさか「お姉ちゃんがママの悪口言ってるよ～」ですか？ わざわざそんな告げ口やめなさいな。それをしてどうなるっていうのよ。 話を聞けば、理解出来る事でもあるじゃないですか。 「ママ出来ない・・」で何もせずに娘に押し付けてる母親。 貴方は「私は遠くて何も出来ない・・」と我関せずの娘。 煩わしい作業の全部をお姉さんが担っているのです。 そりゃ、呼び出される度に文句も言いたくなるでしょう。 グチグチ言いながらも、ちゃんと処理してるじゃないですか。 それをまたなにもしない妹が「姉が母の陰口を言う・・」とぼやく。 それは「姉の言う事も一理あるな」って話なんじゃないの？ 私なら「そうだよね。大変だよね」って同意して愚痴を聞いてあげますわ。 もちろん母親に告げ口なんてしない。言って良い事なんかないから。 その代り、姉に代わって出来る事は自分も助けるし、母親には陰口の告げ口などせずに 「お姉ちゃんがやってくれて助かるね」と姉を持ち上げますわ。 上手く立ち回れないのなら引っ込んでなって感じですね。 あなたの分も母親を助けてる姉を問題児呼ばわりする？

トピ内ID：7799382315

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私も妹

041
妹子
私も妹です。 母親とは近居。 時々、姉に母親の悪口を言います。 姉は黙って聞いてくれます。 それだけで、心は軽くなります。 トピ主さんがするべき事は、黙ってお姉さんの愚痴を聞くこと。 年末年始、お盆など休みが取れる時は帰省してお母さんと過ごすこと。 どちらも難しいことではないはずです。

トピ内ID：3468523883

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近いと本当に大変

🙂
kiko
お姉さんの苦労があるんですよ。 私だって、母親の悪口を姉に言ったりします。 姉は遠方なのでよくわかっていない。 親ではなく、一人の人間としてみてなんて自立してないんだろうと 呆れますし、いまさらそれを親に言っても逆上するだけ。 せめて言える身内にぐらい愚痴りたいものです。 あなたはただ聞き役に徹するだけでいい。 お母さんに言ったりすると絶対にこじれますから、言わないように。 何の責任もとれないんですから。

トピ内ID：7221386146

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トピ主です

😢
ささやき トピ主
たくさんのかたがたからのお返事ありがたいです。 いろいろ姉が大変なのはわかっていますが、実際に母を手伝っているのは義理の兄で、もし母がお金をもっていないとかあげていなければ姉はたぶんなにもしないでしょう。姉がお金のためだけにしているようで、私としてはどうすればと思ったしだいです。遺産は私には一円もはいってきていません。姉とお金のことで争うとかどうこうではなく、母を思って手伝ってあげてほしいと思いました。 私は何もしないで、愚痴を聞いているほうがよさそうですね。 皆様いろいろありがとうございました。

トピ内ID：9878833786

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見てもいないのに

💔
sora
＞実際に母を手伝っているのは義理の兄 ＞母がお金をもっていないとかあげていなければ姉はたぶんなにもしないでしょう。 見てもいないのに　良く言えますね。 近居なら　義兄だけでなく実姉が面倒を一切見てないわけがないでしょ。 100歩譲っても義兄が面倒見ているのなら姉が見ているのと同じことです。 お金に拘っているのは貴女です。 一つも手伝っていない人が　母を思って手伝ってあげてほしいなど、どの口が言えるのか。 ＞私は何もしないで愚痴を聞いているほうがよさそうですね。 遠方の貴女に何が出来るというのですか？

トピ内ID：1141106344

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トピ主です。

🙂
ささやき トピ主
たくさんのかたがたが影で悪口を言っておいて、その人のまえではすべてがうまくいっているようにするものなのですね。 soraさん、私が見ていなくてもほかの家族が見ていますし、母も義兄がほとんど手伝ってくれたといっています。 貴方も状況を詳しく知らないのにどの口が言えるのでしょうか。 私はお金は要らないのです。 あなたは、なぜこのトピを立てたのかもわからないようですね。 家族を思うならお金のためではなくその人のことを思って世話などをする、してほしいと思うのが普通ではないでしょか。 言いたいことがあるなら母（この場合）にいえばいいと私は思うし、私なら言い方を考えますが、直接その人に話をします。 姉は世渡りがうまいということなのでしょう。

トピ内ID：9878833786

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後だし逆ギレかっこ悪いですよ

🙂
やさぐれパンダ
トピ主さんがご自分で書いた文章です。 ＞母が頼めば姉は必要なことを手伝っているみたいですが、私にメールをするとき、母について（母が）自分で何もしないしむかむかすると言ってきます。 姉は何もしていないんですか？ 義兄が手伝ってるんですか？ ＞家族を思うならお金のためではなくその人のことを思って世話などをする、してほしいと思うのが普通ではないでしょか。 事情はともあれ、実際にそうできない人（トピ主さん）が、とやかく言えるような立場じゃないよ、ってことをもうちょっとご理解したほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：0232939704

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ちょっとね。

🙂
いなちゃん
トピ主さんの二つ目のレス見ました。 soraさんへの逆切れ、みっともない。 義兄さんがしてあげるなら、お姉さんがしてあげるのと同等です。 たったそれだけのことが何故理解できないのですか!? > たくさんのかたがたが影で悪口を言っておいて、その人のまえではすべてがうまくいっているようにするものなのですね。 お姉さんの悪口を陰で書いているトピ主さんに言われたくはない！ 自分では何もしない人ほど、傍で色々やっている人に文句を言いますね。 トピ主さんは典型ですね。

トピ内ID：1904424910

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