姑の言葉に傷付きました。

レス17

（トピ主 0 ）

😢

おれんじ

2016年06月03日 11:08

ひと

初めまして、30歳会社員の女です。姑に言われた言葉にとても傷ついたので、聞いてほしいです。夫は43歳、姑は73歳子供無し。で、現在は別居してます。先日義父が亡くなり葬儀があり、旦那が喪主を務めました。葬儀が全て終わったあとに旦那に、私の気の回らなさが指摘されたことを、姑から直接ではなく、旦那から、私のことを聞かされました。それは私も悪いと思ったのですが、その通夜の日に姑が、旦那に私のことを『情が湧かない』と言ったらしいのです。私は姑に情はありましたので凄くショックで、嫌いになりそうです。私は悪口などいったこともないですし、お守りなどをくれたりしたこともあったので、そのようなふうに思われていてヒドく落ち込んでいます。どうしたらよいでしょうか。。

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それはラッキー

🙂

もの

2016年06月04日 10:46

「情がわかない」と言われ傷ついた態度を取り続けましょう普通夫が亡くなったら、妻が喪主するものです長男を喪主にするあたり、今後依存(同居要求)の可能性考えた方が良いです 30歳で、葬儀経験は普通はあまりないはずです 70代の姑に比べれば葬儀の手順流れなど始めての経験でしょう普通はあたふたして当然です。身内が亡くなって葬儀の主催者側経験して始めて知ることが多いと思いますよほど非常識な振る舞い服装でなければそんなものだと思うし逆に気が効いて手慣れてたら葬儀くるの待ち望んでてノウハウ調べてたなど言われるでしょうね。気にしないことです。今後、姑は独りになって、落ち着いたころには淋しい攻撃が始まります可哀想な哀れな母親を演じて同居要求。ご主人は情にほだされ母が可哀想妻は冷たいが始まり妻が根負けしたら地獄の同居の始まりです。そうならない為にも、正直夫が母が嫁のことを情が湧かないとネガティブ発言してくれてラッキーだったと思うべきです。情が湧かない人との同居は無理でしょうと拒否できるネタをゲット出来たと思った方が良いです。

トピ内ID：4922764878

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それはラッキー 2

🙂

もの

2016年06月04日 10:46

人は寄ったとき精神的に参ってる時に本音が出ます。普段はいい人であってもそれが本音とは限りません本音と建前があることは悪いことではないですが本音はしまっておくものです。確かに夫を亡くし精神的にも余裕ないのは仕方ないかもしれませんが本来妻が喪主を務めるべきところを息子にさせ嫁はそれを手伝ってあげてる立場本来なら至らないところはあっても、お礼を言うのが筋です。それを情が湧かないと言うことは、社交辞令で表面上はいい付き合いしてたけど本音は違ってた可能性が高いということです。例えるなら嫌いな近所の人だけど、愛想良く振舞って表面上良好な関係保つ嫌な上司だけど、本人の前では丁寧に愛想良く振る舞うのと似てるかなそれを知らずにトイレの個室入ってたら自分の悪口聞いてしまったショックという感じかなそのような人とは距離を置いた関係なら表面上うまくはやっていけるけど近すぎる関係なると上手くはいきません。相手の本音を知ってて知らぬふりして距離を保つのが一番です傷つくことよりも今後の予想してうまく警戒立ち回りを予測すべきです

トピ内ID：4922764878

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レスします

座長

2016年06月04日 11:17

問題は姑さんだけではないですよ。葬儀であなたの気の回らないことを指摘したお姑さんの言葉を一言一句そのままあなたに伝えるご主人が問題です。葬儀でのあなたの言動を伝えるのは良しとしましょう。（でも、それもご主人がお姑さんに「直接おれんじに言ってよ」と言えばいいことなのに）「情が湧かない」ということまで伝えることはないじゃないですか。それをあなたに伝えるご主人の思いやりのなさが大問題ですよ。ご主人に「情が湧かない、ということまで伝えることなかったんじゃない？私がどう思うか、お姑さんのことを嫌いになるかも、と思わなかった？」と言いましたか？普段のご主人との生活はどうですか？今回のことはお姑さんもですが、それ以上にご主人が大問題だと思います。

トピ内ID：5496268652

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大変でしたね。

🐱

メダカ

2016年06月04日 11:17

私も昨年舅を送りました。但しトピ主さんと違う事は同時に姑も介護状態で葬儀から何から全て私達夫婦がした事です。その上で言うと姑は何やっても嫁のする事は気に食わないみたいです。立派にやっても可愛げが無い。粗相をしたら鬼の首を取ったかのようになる。普通にしたら落第点なんです。姑は舅が居なくなった事でとてつも無い虚脱感、悲しみに襲われるとその怒りを弱いモノに向けるんですよ。落ち着けば元の姑に戻ると思います。

トピ内ID：0646834133

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ご主人が悪い。

🙂

春

2016年06月04日 11:50

ご主人が悪いですよ。なぜ、気が回らないとか、情がわかないとか、そんなことを妻に伝えたの？普通は、何か言われても「気になる点は、俺の方から注意するから。妻にも良い所があるよ。仲良くしてあげて。」って母親に伝えればいいだけですよ。それで、妻には、義母が何か言っていたことをそのまま伝えたりしません。自分が見て気になった点だけ伝えて、情がわかないなんて言葉は、絶対に伝えません。もしかして、ご主人、離婚経験がありませんか？１３歳も若い女性を妻に迎え入れたのに、育てる気持ちがないのでは？今後、義母に何か言われても、私が傷つかないように指摘をしてと伝えましょう。

トピ内ID：6032873724

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出来の悪い夫ですね。

餅寝

2016年06月04日 11:50

そう言うのを伝書鳩と言うんです、多かれ少なかれ息子と言うものはそんなものです。その伝書鳩息子を出来た夫に変えて行くんですよトピ主が。変えると言っても自分の都合良く変え扱うと言う事ではありません、夫婦を基本とし息子ではなく責任ある一家の長なのだと言う認識を持って貰う。私の夫も姑からしたら良い息子だったので親の言う事は私に聞かす、言えばややこしい事も考えず親に言うなんて最初はざらでした。親の言う事は端折れと言いました１０言って１０良い事はないんですから、それから聞いて嫌な事は聞かせるなと。今回傷付いたかも知れないけれどこんな事は夫婦で解決すべき事です、夫が余計な事を言わなければ｢知らぬが仏｣だったんですから。取り乱さず淡々と事実と心の内を夫に言うんです、聞かされて悲しい事私はそんな事思わずどう言う態度を姑に取って良いか分からない、不安定さで出た言葉なら親子間で済ませれば良い事だと。人間が人生でする葬式がどれ位あるのか？そつなくこなせる人間の方が少ないでしょう、姑が聞かせろと言ったの？そうじゃないなら夫になり切れてない息子夫が悪い。

トピ内ID：2810924529

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それは失敗しましたね

😨

あずき

2016年06月04日 12:16

旦那さんも実際気が利かないと思ったから主さんに言ったのでは？義母さんにとってはお連れ合いを亡くし意気消沈している介護、看護の上で亡くなったのなら憔悴もしているその上高齢でもある喪主の妻として義母さんを押しのけ出しゃばりこそしないものの色々気配りが必要となりますがそこのところ実際如何だったのでしょうか？私なら大事な場での気配りの無さを義母から指摘された訳ですから猛省します義姉が主さんの立場だった時それは見事な対応をしました母を立てつつ、裏方に徹しながらも血縁者が感情的になる中、冷静に細々とした事を判断しきめ細やかな対応をしてくれたおかげで大掛かりな葬儀も滞りなく済ます事が出来ました義姉の対応ぶりは未だに親戚の間で語り草です母は息子がその様な出来た嫁さんを貰ったという事で鼻高々です情が湧かないと言われたのも義母さんにとって一番辛くて大事な時に役に立たない人だと解った事で一気に主さんへの評価が下がった事からくる言葉だったのでは？主さんは未だ若い、これから挽回の余地があります頑張ってね

トピ内ID：1436345343

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配偶者を失った悲しみは計り知れない

あじさい

2016年06月04日 16:16

今だからそう思えるようになりましたが、当時は私もショックでした。同居の舅が亡くなった年にお墓のことで自分の意見を言ったら、「これから先どれだけいじめられるかわからない」と言ったのです。唖然として「どうして私がいじめるんですか？」と返すのがやっとでした。普段は明るく楽天家の姑ですが、その年は何も手につかず心筋梗塞をおこしてしまいました。過度のストレスがかかったものと思われます。お姑さんは、主さんも認めているように気の回らなさは日頃から感じていたかもしれませんが、ストレスから過剰に反応して『情が湧かない』と言ってしまったのだと思います。辛いですが、ストレスがそう言わせたと思うしかありません。残念ながら嫌な記憶は消えることはないです。

トピ内ID：0525209547

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聞き流す

🙂

フモン

2016年06月04日 19:53

あなたは３０歳、旦那さんは４３歳、姑さんは７３歳、あなたと姑さんはまるで孫でしょうに、そんな老い先短い親の言うことなんて、真に受けて悩むなんて、ばかげています。あなたみたいな若い嫁さんをもらえただけでも、有難いと思えっていいたくなります。スルーでいいです。姑さんがあなたに情がわかないのら、あなただってそんな姑の面倒なんて見る義理ありませんよ。

トピ内ID：1661369527

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辛かったですね・・・

まりあ

2016年06月04日 19:53

元気出して下さい。具体的に、何が問題だったのかはわかりませんけど。特にお通夜の話のようですから、緊張と悲しみと疲れで、いつもとは違う姑さんだったのではないですか？喪主はご主人とは言え、姑さんも対応で忙しかったでしょうし。落ち着くまで、様子をみてはどうですか？

トピ内ID：1832231692

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姑は所詮は赤の他人

チューリップ

2016年06月05日 14:04

旦那様が浅慮な人間だね。問題は姑ではなく旦那様だよ。旦那様にはトピ主に対するリスペクトがないね。旦那様との関係を悩むべきだよ。姑は赤の他人だから気にする必要はない。

トピ内ID：0774129713

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配偶者の葬儀の場でそんなに冷静でいられるかね？

🐱

空吉

2016年06月05日 15:18

通夜の場で主さんが何をしたのか分からないけれど、相手は夫を亡くしたばかり。まして高齢者。これからの一人ぼっちの生活を考えたら、気が塞いだり、心細さに押し潰されそうになって、八つ当たりもあるんじゃないの？確かに八つ当たりは悪いよ。でも情が湧くって、そういう感情も含めて相手を受け容れるってことじゃないのかな？それに、そもそも通夜の晩に起こった出来事が何か分からなければ、それが八つ当たりか正当な怒りかも分からない。情が湧くって感情は、相手が情を持ってくれたから持つような物ではないんじゃないの？あくまで自発的な感情の発露だよ。何れにせよ、葬儀の場では夫を亡くした配偶者の精神状態は普通じゃないよ。それをお嫁さんが非難するのは挙足取りで、それこそ情の無い証拠じゃないの？

トピ内ID：4466071394

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情なんて、数十年経ってもわかない

🙂

還暦妻

2016年06月05日 17:24

トピ主さん、まだ３０歳。結婚して数年で、姑に情がわいたんですって！？それは奇特。旦那さんの伝書鳩の件は、皆さんが書くと思うので。義理親の言葉に傷ついたこと、私は、拾い上げたら２時間ドラマの脚本がいくつも書けますよ。もうね、姑は他人ですから「嫌われて当たり前」からスタートした方がラクですよ。良いことがあったらラッキーなんです。良い嫁と思われたい、ではなく、そこそこの嫁で充分。姑だってそこそこの姑なんだからね。

トピ内ID：3782552019

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思い当たることがあるの？

ふーん

2016年06月06日 13:02

自分で悪いと思うくらいだから、何かわかってるんですね。書いてほしかったです。でも、一番悪いのは、自分の妻を庇えない夫です。伝書鳩のように母親の言葉をそのまま妻に伝えるなんて、 13も若い妻に何の思いやりもない。私の印象ですが、その家であなただけが若くて浮いてしまっている感じ。姑さんがまだ７３歳と若いのでこれから大変そう…、世話する舅がいなくなると、息子夫婦に干渉してきたり、元気百倍になる姑が多いのでくれぐれも距離保って、振り回されないように。孫催促とか同居打診とか、夫を自分側に付けて仕掛けてきそう…。振り切ってくださいね。こわい嫁のほうがいいですよ。会社は辞めないでね。情が湧かないのは娘でないから当り前。言われてショック受けることではないです。良かったと思います。トピ主さんも情をかけなくてもいいです。

トピ内ID：6226116386

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それ、旦那さんの本音だから

🙂

匿名希望

2016年06月06日 13:02

姑が何を言っても旦那さんがそうではないと思えば、本人にはいいません。旦那さんも、とぴ主が気が利かないと思ったから、姑も言っていたという言い方になったのだと思います。が、情がない云々は旦那さんがとぴ主に言うべきではありませんでした。というか、普通、言いません旦那さんって少し変わった人ですか？

トピ内ID：1147322901

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そりゃあ仕方ない

🙂

蓄

2016年06月06日 16:31

結婚して何年ですか。若い夫婦は互いに愛し合って結婚するのだろうけど。お嫁さんというのは、たまたま、息子を通して繋がった御縁です。たとえ別居であろうとも、ちょっとした気遣いがあれば話は別ですが。嫁姑の情というのは… 寝食を共にし、喜怒哀楽を供にし、足りない部分を助け合いながら、長年積み重ねてきた結果でしょう。気が回らない… 仕事を持っていると忙しいですが。葬儀の経験が乏しい今回の事ばかりではなく、普段から関わりが薄かったのでは…と。トピ主さんは夫実家に意地悪したのではなく、放置した？というか(そう感じさせた）。おとうさん♪おかあさん♪と積極的に懐かなかったのかと。アッサリしていたのでは。姑さんへの情があったとは、具体的にどのように表現しましたか。嫌いになりそう？元々、そんなに興味があったの？と思いました。名誉挽回する機会を逃しましたね。姑さんの言葉を伝えてきた夫さんは、ただ伝えただけ、ですか。母は一人になったから、これからは○○してくれ～とか何とか言わずですか。取りあえず… 先回りは苦手なので、して欲しい事は指示してくれ～と言っておいては。

トピ内ID：6398385341

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夫に嫌われている？

🙂

まゆまゆ

2016年06月07日 16:55

直接、お義母さんから聞いたわけではないのですよね？言葉は前後のニュアンスで意味は変わりますよ。って言うか、夫があなたにわざわざ言ったんですか？それって実はお義母さんの言葉じゃなくて、お義母さんが言ったことにした夫の言葉では？あなたは姑に情があったという事は、今までそんな事はなかったのですよね？何か思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：0949674567

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