義妹に対してのモヤモヤ、どうしたらいいのでしょうか。

レス40

（トピ主 2 ）

😣

一姫二太郎三なすび

2016年06月04日 11:17

ひと

初めてトピ立てします。文才がないのでおかしい文章になるかと思いますが、小町の皆さんにお知恵を拝借したいと思ってトピ立てします。主人と結婚して１３年になります。子供は小学生と未就学児の２人。主人に妹が１人おり、タイトル通りにこの義妹に対して、私が上の子を妊娠中に発せられた言葉にいまだに思い出してはモヤモヤします。きっかけは、上の子を妊娠中に主人の母方(姑の父)祖父がなくなり、車で２時間のところにある姑の実家(姑生家)へ行きました。田舎ですので実家近くのお寺さんでお通夜、告別式を行ったんですが、主人や義妹のイトコ(配偶者含む)数十人も集まり、通夜後はイトコたちと談笑しながら夜通し線香を絶やさないようにしようとなりました。ただ私は初めての妊娠、お腹のハリ、貧血あり鉄剤処方のため主人と２人で、車で３０分の主人の実家に寝泊まりすることに。真夏で扇風機しかなく、お腹ははっていました。翌日、主人と暑くてツラかったねーと話してたところ、義妹が「イトコたち皆が夜通し起きてたのに甘えるな！」と捨て台詞。この言葉にいまだにモヤモヤする私。どうやったら切り替えることが出来ますか？

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そんなもの

🙂

pzo

2016年06月05日 17:24

義妹とか姑ってのは常に嫁の欠点とかを探してるものです。深く考えないことです。

トピ内ID：5642187986

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ごめんなさいね。

🐱

栗蔵

2016年06月05日 17:24

私はトピ主さんを擁護する気にはなれません。義妹さんは言い過ぎだったかもしれません。でも「甘えるな！」以外は、義妹さんの言う通りだと思います。トピ主さん夫婦の会話は明らかに周りの空気を読んでないですよ。そう言った会話は夫婦2人だけの時にして下さい。私も出産経験が2回あるので、妊娠中大変なのは分かります。でもそれを周りが配慮してくれて当然と思ってしまってはダメです。しかもそれ、今小学生のお子さんがお腹の中にいる時の話ですよね。そんな前の事を未だにモヤモヤしているなんて、成長がないんですね。私なんて子供が成人した今となっては、昔の自分を思い出しては反省しきりですよ。もっと広い視野で物事を捉えてみてはいかがでしょうか？今まで見えてなかったものが、見えてくるはずです。

トピ内ID：7206735843

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実家の悪口を言われた感じだから

🙂

時効

2016年06月05日 17:24

＞暑くてツラかったねーよそのお宅に泊まっておいて、周囲が聞こえる場所で、こういう事は言うものではないです。自宅に帰ってから愚痴るならともかく、それが義妹さんにはカチンと来たのかもしれません。自分の実家を悪く言われたのですから。こういう時、夫の存在がいつも皆無なのですが、その言葉は兄に対して言ったのかもしれませんよ。夫はどういう対応をしたのでしょう。それによって、モヤモヤの矛先も変わると思います。

トピ内ID：6684458585

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なかなか切り替えできないと思うけど

おりんばーさん

2016年06月05日 17:24

義姉妹に言われた嫌な言葉はいつまでも心に引っかかってモヤモヤする人って多いと思います。私は夜通し線香を絶やさないようにしたことがないので分かりませんが、殆ど寝ていないのですよね。寝てないからイライラしていたのでしょう。お腹のハリのあるトピ主さんの状況も想像出来てないでしょうし。この出来事はきっと忘れられないと思いますが、寝てなくてイライラしてたんだな～ってことで処理してしまいましょう。

トピ内ID：8676506614

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自分も悪いと思いましょう。

🙂

春

2016年06月05日 18:08

なぜ実家に泊まったの？通夜後の会場には、布団などはなかったのですか？さすがにお年寄りや子供、妊婦さんは、徹夜する必要はないですが、会場の布団で休むことはできませんでしたか？亡くなられた方のそばで一晩過ごすという発想にはならなかったのですか？あなたは、妊婦で数回程度しかあったことがない方かもしれませんが、ご主人にとっては、祖父です。もし、どうしても実家に帰る必要があるなら、あなたが一人で休んで、ご主人は会場に戻すべきだったのでは？妊娠何か月なの？妊婦は葬儀に参加しなくてもいい、という風習の場所もありますし、配慮されてもいいかもしれませんが、親族などに相談してから行動したのでしょうか。きっと、親族のみんなが納得してなくて、愚痴を言ってたのでしょう。その愚痴をすべて受け止めてくれたのが義妹で、辛い思いをさせたのでは？もう何年も前の話なので、今さら考えても仕方がないですよ。自分も悪かったって気持ちを持つことが、モヤモヤした気持ちを抑える方法では？

トピ内ID：4599614876

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トピ主さんえらい

🙂

あまなつ

2016年06月05日 18:08

悩んでるってことは、義妹を許そうとしてるってことですよね。すごい。私なら一生覚えてる。義妹が妊婦になった時に同じ事言ってやる。ていうか画策して同じ目にあわせてなんていうか聞いてみたい。誰かの葬式で会うたびに思い出したように言ってやる。もちろん、そんなこともあったね～的口調で、あの時は義妹ちゃんもおじい様が亡くなったことにとても悲しんでいたのに気が付けなくておもいやりのない事言っちゃって本当に悪かったわ～「イトコたち皆が夜通し起きてたのに甘えるな！」ってそうよね、本当だわ初めての妊娠でおなかの張りがきついことにばかり気持ちが行ってしまってて妹ちゃんに怒鳴らせるようなことさせて本当にごめんね～ってみんなの前で言う。何回でも。 ↑ こういう人になりたくなければ、忘れることですよ。（あ、諭すために書いたわけじゃなく、私の正直な気持ちを書いています）あと、義妹さんが葬儀の取り決めしてて激務だったって場合は許そ。てか、うちの地方は葬儀には妊婦さんは出席しちゃいけないんだけど、迷信だけじゃなく、体調を気遣っててのもあるのかな～なんて今更ながらハッとしました。

トピ内ID：6562253476

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ヘー

🙂

品子

2016年06月05日 18:08

それは誰に聞いても義妹の言うのは間違っていませんよ。お通夜の時、せめて夫が皆さんと一緒に対応すべきだったのですよ。これでモヤモヤする気持ちはわかりません。むしろ夫と一緒にきちっと義妹に謝るべきだったのです。情けない人ですね。

トピ内ID：3713163636

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それはトピ主さんが悪い

🐱

れん

2016年06月05日 18:08

そりゃあ言いたくもなるでしょう。義妹さんにとっての祖父が亡くなったんですよ？自分に置き換えたら悲しくないですか？体調が悪いとはいえ、家でゴロゴロされてるだけでも気にくわないでしょう。自分の祖父が亡くなったのに、妊娠してるという免罪符を振りかざすだけですもんね。それで次の日談笑しならが「ツラかったねー」なんて言われた爆発しますよ。義妹さんの方がモヤモヤしてると思います。私は自分が出産して5日後に祖父が亡くなりました。産後の肥立ちが悪くてまともに歩けないながらも、必死でお葬式に出ましたよ。とてもじゃないけど、自分がツライなんて亡くなった人や悲しみに暮れてる人を前に言えませんでした。何より私も悲しかったですし。お腹に赤ちゃんがいたので、無理して頑張れとは言いません。ですが、もう少し相手の立場に立った対応出来ませんか？トピ主さん発言は失言だと思いますよ。気持ちを切り替えるも何も、反省した方が良いです。

トピ内ID：5152452509

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ご自分も少し無神経ではありませんでしたか？

🙂

kky

2016年06月05日 18:37

妊娠中にご主人の実家に赴き、とってもご苦労されたようですが、、、、田舎の葬儀は大事ですので、大変だったのは皆さん同じなのですよ。通夜一晩起きているのもそれなりに苦労です。体調が悪かった人もいるかもしれません。忙しいのに無理に都合をつけた人もいたかもしれません。それぞれがぞれぞれに事情を抱えて生きています。それでも生きて関わった人間の死に際して、きちんとおくって差しあげようと、辛くても頑張っていたのです。そんな場所で、「妊婦は大変」とさも当然に言われたら、「イトコたち皆が夜通し起きてたのに甘えるな！」→アナタばかりが辛いんじゃないわよ! このくらいのことは言いたくなりますねぇ。ご自分にも無神経なところがあったと思って、もやもやは忘れませんか？

トピ内ID：0608835467

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反省すれば？

🙂

はな

2016年06月05日 23:28

妊娠中で大変だったことは分かります。でも、おじいさんの葬儀なんですよね。いとこさん、義妹さんはみなお孫さん。お葬式で集まってるんですよ。夜通し線香を絶やさず、おじいさまのお隣でお話をして、悲しみや疲れや、いろんな思いがあったはずです。そこに、「暑くてつらかったねー」ふざけるな！って言われても、私は理解できますよ。トピ主さん、自分のご両親や、ご主人が亡くなった場面でもいいですから想像してみてください。「暑くてつらかったねー」これ言われて、腹はまったくたちませんか？

トピ内ID：7714099109

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妊娠は病気じゃないからね。

😉

黒胡椒

2016年06月06日 11:02

甘えるな。は、キツい言い方だったかも知れないですが貴女は寝ていたのでしょ？他の人は夜通し起きていたのだからツラかったねー、は余分でしたね。

トピ内ID：4638416280

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演じるのみ

さらさら

2016年06月06日 11:02

義妹さんと縁を切ることはできないのですから、表面上は忘れたフリをして振る舞えばいいのです。トピ文の当日の詳細な描写から、妊娠中の自分をいたわって欲しかったという心情は伝わってきます。しかし、「妊婦」という一点だけではなくて、義妹さんや従姉妹さんたちとしっくりいかない雰囲気があったのではと察せられます。わだかまりが残ったままだと、冠婚葬祭の場で顔を会わせた時に気まずいですよね。忘れたフリが無難です。話を蒸し返す人がいたら、その節は仏様のお守りもできず、スミマセンでした。と、しおらしくしているのがナイス・パフォーマンスです。以前は、あなたは年若くて、そつのない態度がとれなかったのだと思います。しかし、場に合った台詞や振る舞いを知っていると角が立たないのですよ。体調が良くないので休ませて頂きます。スミマセン。と義両親さんや義妹さんに伝えましたか？昨夜は暑かったというのは夫婦二人だけの時に言うべきでしたね。けれど、義妹さんの言い方もきついので、引き分けにしましょう。今後はポーカーフェイスでやり過ごすことですよ。

トピ内ID：2697184556

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そりゃ義妹さんもキレるでしょうよ

匿名

2016年06月06日 12:00

トピ主にビックリポチ。「暑くてツラかったねー」は無いわ。「私だけ休ませて貰ってすみませんでした」でしょうよ。例え暑くて寝られなかったとしても。というかさ、何で旦那さんまで一緒に休んじゃったの？意味わからないんだけど。だって、旦那さんは妊娠してないでしょ？私は義妹さんの気持ちがわかるなあ。寝ずの番をしていた人の前で何もしなかったのに「暑くてツラかった」なんてとてもじゃないけど言えないよ。夫婦揃って無神経すぎる。一体どんな子育てをしているのか心配になるわ。親がそれでは子供も・・・ねえ。

トピ内ID：4377372025

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義妹さんにとっては実のおじいさまです

🙂

まり

2016年06月06日 13:02

こんにちは。義妹さんにとっては、おじいさまの死は、義理で通夜に出席（しかも義実家で夜はお世話に）したトピ主さんとはお気持ちが違っていたことでしょう。たしかに妊娠中にお通夜は辛いです。私も経験があります。しかし、その時はご遺族のお気持ちに寄り添うことのほうが大事だったのではないですか。もしそれもできないほど体調がお辛い状態だったのなら、理由を話して先に帰らせてもらうなど方法があったのでは。トピ主様の「あぁ夜が明けた、やれやれ疲れた、扇風機しかないところで妊婦を寝かせるとはね」という気持ちが見えてしまって、義妹さんは悲しみのなかで怒りを感じられたのかもしれません。モヤモヤしているのは義妹さんのほうかもしれません。

トピ内ID：8448909129

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え？いまだに？

v-funf

2016年06月06日 15:34

まだモヤモヤするんですか…、相当根深いですね…。義妹はその当時妊娠してなかったんですよね？妊娠するってどういうことか、分からない人の戯言を引きずっても仕方ないと私は思いますけど…。男の人だってよく言うじゃないですか「妊娠は病気じゃない」って。あれと同じノリだと思います。どうしても許せないなら義妹が妊娠した時、愚痴の一言でも漏らしたらすかさず言ってやればいいですよ。「は？好きで妊娠したんでしょ？甘えんなよ」って。「前に義妹ちゃんに同じこと言われたからお返しするね。これで、おあいこね(ニコッ)」って。

トピ内ID：9731743556

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私も甘えるなと思う

🙂

匿名希望

2016年06月06日 15:34

旦那さんが悪いことわからないの？旦那さんは通夜の場から離れちゃいけない立場だったんだよ妊婦が具合悪くて横になりたいのなら一人で行くべきだったね。その時に、調子が悪いので申し訳ないが、実家に寝泊まりさせてほしい後はお願いしますとかも言わなかったでしょう夫が一緒だから。。ってことで好き勝手にしたんじゃないの？第三者の私でも甘えるなと思うよ自分たちのミスはスルーで正しいこと言われて傷ついたことを何年も執念深く根に持ってるとぴ主がおかしい。切り替えたいんだったら自分たちが間違っていたって言う考えに切り返えなきゃね。

トピ内ID：7013659206

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あなたの行動はどうだった？

🙂

ひよこ

2016年06月06日 17:47

その席で、どこか妊婦様の大事にしてもらってあたりまえ、配慮せよ、とオーラを出しまくっていたとか？もちろん大変な時だったとは思いますが、義妹がおもしろくない行動があったのかな？と思いました。どちらにしろ、縁も遠い親戚だし、あなたがそこまで偲ばなくてはいけないとは思えないので、義妹のいい方もひどいですよね。「甘えるな」は言いすぎかな？って思うので、気にしないことです。

トピ内ID：2742601382

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流せばいいじゃん

🐧

けちゃっぷ

2016年06月06日 20:08

そんな事、何時までも根に持ってると顔に出ますよ(笑)。ちゃんと休めたんだから、何言われても、右から左で表面だけばしおらしくしとけば良いでしょ。貴女の方が義妹より厄介と思うわ。

トピ内ID：2701404038

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言っちまったね

😀

あはははは

2016年06月06日 20:08

＞ただ私は初めての妊娠、お腹のハリ、貧血あり鉄剤処方のため主人と２人で、車で３０分の主人の実家に寝泊まりすることに。真夏で扇風機しかなく、お腹ははっていました。翌日、主人と暑くてツラかったねーと話してたところ、義妹が「イトコたち皆が夜通し起きてたのに甘えるな！」と捨て台詞。この言葉にいまだにモヤモヤする私。親戚と言っても、他人に近い貴女にわざわざ配慮してくてれたのに、無神経な貴女の一言。全ての始まりは、貴女の口ですよ。あはははは。何を今頃まで根に持って、怖いわ。

トピ内ID：2836428193

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そこはさぁ

😑

う～ん

2016年06月06日 22:26

大人ならそこは「休ませて頂いてありがとうございました」が正解なんじゃないの？それで義妹のセリフなら、義妹が酷いと思うよ。どうよ？今でも自分が正しいと思ってるなら、これから先苦労するかもよ。テストじゃないから、赤点とっても、追試は無いよ。

トピ内ID：7880500727

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う～ん・・・

ねね

2016年06月07日 10:19

ちょっと無神経だったかなと思います。トピ主さんの方がですけど。妊娠中で身体が辛かったのは大変だったとは思います。でも、だからこそ他の方は気を使ってくださって実家に帰らせてくれたのでしょ？トピ主さんを一人にしないでご主人も一緒に泊まらせてくれて暑かったとはいえ布団に横になって朝まで眠った人がお寺で徹夜した人に愚痴を言うのはダメじゃないかな。トピ主さんがモヤモヤした以上にご親戚の方はもっとモヤモヤしたと思いますよ。切り替え方法は簡単です。ご自分を顧みて反省すれば良いです。血縁がないとはいえ親族。お葬式の当事者でお客様ではないですよ。普通なら文句ではなく他の人を労うべきでした。義妹は捨て台詞で言ったのではないと思います。それを10年以上経っても逆恨みのような感情を持つのは間違っているのでは？

トピ内ID：0361763735

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トピ主が悪い

通りすがり

2016年06月07日 10:19

線香番をしなかったことについて、詫びと礼も言わなかったんでしょうね。それが先にあれば、義妹さんもブチキレなかったと思いました。

トピ内ID：2797161779

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素直に受け取ったら？

2016年06月07日 10:53

アナタはともかく、あなたの夫が参加すべきでした。それはアナタの気配りのなさです。そんなにおなかが張るなら出席しないほうが良かった。結果、アナタがもやもやするのは身から出たさび。

トピ内ID：0874539900

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女性脳

⚡

松

2016年06月07日 11:33

お医者さんが女のひとの脳って男性より脳梁が太いって言ったかな？とにかくちょっと構造が違うらしく、すごく記憶をため込むらしいですよ。何十年も前の夫の言葉とかしっかり覚えてますもんね。私も義姉に（松さんはいつも仕事で忙しいって言うけど、そんなに仕事が大事なの？）って言われて（ヘッ？）と驚きました。大事に決まってるでしょう、お義姉さん。年金とか老後のお金とかどう考えているんですか？お義兄さんに頼りきりですか？と逆に聞いたら（わからないわ。そんなこと）と。専業主婦ってそうなんだぁ、とその時思って１０年以上は経ってるけど忘れない。ある意味、ショッキングな言葉だったからね。旦那兄弟って身内のような、他人のような、存在自体が鬱陶しいものなんです。まずい言動をした、と反省して付き合い方に注意をすればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：4635309361

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トピ主です

😢

一姫二太郎三なすびトピ主

2016年06月07日 11:33

皆様、お返事ありがとうございます。ハッとしました。お義母さんや親戚の方々が臨月だったこともあり配慮してくれた好意に甘えてました。まさしく、義理妹の「甘えるな」ですね。いまだにモヤモヤしてしまうのは、成長できてない証拠…その通りです。主人とお寺さんの隅で話してたのを聞いていたのが義理妹で良かったのかもしれません。親戚の方々だったら、変な嫁をもらったなと義母や主人に申し訳なかったです。第三者、いわゆる私や義理妹のことを知らない人からの意見が聞きたくて今回トピ立てしました。なぜ、７年経った今になってかと言うと義理妹が出産したこともあり、この気持ちのままではよくないと思ってのことでした。でもトピ立てして良かったです。自分はそんなことはないと思っていても無意識に妊婦様だったのかもしれないなぁと思って恥ずかしいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9202378828

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夫の仕事

2016年06月07日 11:33

>主人と暑くてツラかったねーと話してたところとありますから、厳しい一言はあなたにいったんではなくて、義妹の兄であるあなたのご主人に言われたのでしょう。ご主人は線香の番をするべきでしたよね。

トピ内ID：3434094080

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トピ主です

🙂

一姫二太郎三なすびトピ主

2016年06月07日 11:33

連投になりますが、皆さんありがとうございます。第三者の方々の意見は、とても貴重な言葉であり自分の言動を冷静に振り返ることができるんですね。当時の自分を恥ずかしく思います…。臨月は免罪符になりません。本当に恥ずかしい。モヤモヤした気持ちは、正直すぐには消えませんが切り替えていく切っ掛けをいただきました。これでレスを閉めたいと思います。

トピ内ID：9202378828

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小姑が嫌いなだけでしょう？

さな

2016年06月07日 12:05

>主人と暑くてツラかったねーと話してたところこんな態度じゃ怒られても仕方ないと思いますが…。私も妊婦だった時はありますが、あまりに配慮がないと思います。お腹が張るのも貧血ありで鉄剤処方も普通ですよ。ほとんどの人が通る道です。妊婦だからお腹が張っているから、大事にされて許されて当り前と思っていませんか？エアコンもない実家の持て成しに文句をつけているということですよ？しかも義妹に聞こえる所でそんなこと言いますか？そして一番驚いたのが、省みることを一切せずに義妹の方を悪者にしているところ。ご主人も貴女を叱らないのですから同類なのでしょうね。 >どうやったら切り替えることが出来ますか？悪かったのは自分の方だと気付くことです。もしトピ主批判のレスを見て逆ギレするようなら、もう貴女の成長は見込めないでしょうね。

トピ内ID：9522577827

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自分の非を

🐱

アイルー

2016年06月07日 12:05

認める事じゃないかな。そういう時って仮眠が出来るよう布団が用意されていません？布団が無かったとしても、実家に送ってもらってご主人は戻るべきだったのでは？それは別としても他の人がいる場でその会話は無いですよ。ましてや義妹さんからすれば実家をバカにされているように聞こえますし。言われても仕方ないような気がします。心のどこかで自分は何も悪くない！って思ってるからモヤモヤするのでは？

トピ内ID：7353299356

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何年前のことですか？

日向

2016年06月07日 12:05

上のお子さんが小学生なので、7，8年位前なんでしょうか。その時のことが未だにモヤモヤするとは、随分と了見が狭い。切り替える必要はないですよ。義妹さんもおそらく同じ気持ちでしょうから。妊娠中の葬儀は大変だったと思います。私も経験があるので分かります。妊娠７ヶ月でした。私の場合は１歳半の子どもがいたので、ほぼその世話にかかりきりで、トピ主さんよりは気が楽だったかもしれませんね。夜は、夫は義姉たちと葬祭場、私と子どもは家に帰りました。ご主人は長男ですか？妊娠中のトピ主さんは席を外しても仕方ないとしても、ご主人は義妹さんやイトコさん達と一緒に居た方がよかったかなと思います。トピ主さんもご主人も義妹さんも、みんな少しずつ配慮が足りなかった。もう忘れましょう。

トピ内ID：2874768687

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