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人として間違っていますか？

レス24
（トピ主 0 ）
☂
カシュカシュ
ひと
私は離婚し、息子と共に実家に住まわせてもらっています。 そして、付き合って７年目になる彼がいます。 お互い、子育てなどしなくてはいけないことがありましたし、お互いの子どもたちが思春期で難しいことから、結婚は直ぐには無理だと考えました。 でも、その子どもたちも順に就職しはじめ、３年後には一緒になろうと具体的な数字が…。 ただ、母は70を過ぎており、その母を置いて出ることは親不孝でしょうか。間違っているのでしょうか？ 母と私は、性格や考え方が違い…なかなかうまくいかない関係で、苦しくなることも少なくありません。お互いのことを思ったら、一緒にいない方が良い関係だと思います。 家を出ても、私の出来ることを母にしていくつもりでいます。それではいけないのでしょうか？

トピ内ID：3641590045

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正しい道です

🙂
さらしな
子どもは、おぎゃあと生まれ、這いずるようになり、立つようになり、歩くようになります。 親から離れる方向に進んでいくのが「成長する」ということ。 それを考えると、むしろ、いつまでも実家の世話になっていることのほうが「人として間違っている」と言えます。 結婚するしないに関わらず、お母さんから独立なさってはいかがですか？ そちらへ進むのが「正しい道」です。

トピ内ID：9494728524

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無題

🙂
匿名
お母様が反対なのですか？ ＞家を出ても、私の出来ることを母にしていくつもりでいます 具体的にはどう面倒みるのですか、家を出て？ 夫になる人はそれを許しますか？ 夫のご両親の介護はどうなってます？ 出来る事をしていくって 出来ない事はしないということですか？ あなたしかお母様を見る人はいないのですか？ ひとつずつお母様の不安を具体的に取り除いてあげたらどうでしょうか

トピ内ID：5579297836

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都合のいい解釈だね

041
なんだろう
お互いに離れていた方が上手くいくとわかっていながら、子供を育てている間は実家にいたんだよね。 その理屈は、自分の主張を正当化、もくしは同調してもらい為の保身ゆえの発言にしかならない。 何を言ってほしいの？ トピ主の母親なんだから、老後をどうするのか考えているなら、結婚でも何でもすればいいじゃない。

トピ内ID：0306203467

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どっちでもいいと思いますが・・・

🙂
匿名
後ろめたいから母親と同居するのもいいし、自分の幸せが大事！と振り切って割り切って彼と一緒になるのでもどちらでもいいと思います。 どっちにしても、他人のせいにしなければいいんです。 同居して母親に「あんたのせいで」って怒鳴るくらいなら暮らさない方がいいし、彼と一緒にいて「あなたのせいで母親を捨てた」と言わないと誓えるなら彼と暮らしたらいい。 どっちにせよ「自分が決めた」という意思を持てば大丈夫だと思います。 ちなみに私は自分の幸せが大事だったので、２０代の私につきっきりで介護しろといった家族を振り切って好きな人の元へいきました。 たまに思い出して涙が出ます。ひどい人間だったかな？と。でも振り切る時にこの苦しみは一生背負うと決めたんで、看取れなかったけれど後悔してないです。

トピ内ID：6140036475

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では何故、これまで同居をしていたの？

041
びばびば
貴女も自分の幸せを求めて、再婚と言う判断をなさるのも良いでしょう。 全てを我慢しろとまでは言いません。 でもトピ文に書かれた ＞母と私は、性格や考え方が違い…なかなかうまくいかない関係で、苦しくなることも少なくありません。 ＞お互いのことを思ったら、一緒にいない方が良い関係だと思います。 この言いぐさは無いのではないですか？ 今回の件はあくまで、貴女が自分の幸せを求めて再婚の為に家を出たいと思って居られる事。 言うなれば、貴女の我儘です。 貴女にとっても最後のチャンスかもしれないので、諦めろとは言いませんが せめて、ご自分の我儘である事だけはお認めになるべきです。 本当に一緒に居ない方がお互いの為になる様な相手ならば、 なぜ今まで一緒に居られたのですか？ お子さんが小さく、シングルマザーとしては、お母様の所でお世話になる方が 都合が良かったからですよね。 都合の良い時は利用して、利用価値（利用する必要）が無くなれば さっさと出て行こうとする。 その自分の勝手な都合を 「お互いの為」などという、詭弁を弄する姿に嫌悪を感じます。 自分の身勝手さを認めましょう。

トピ内ID：3968573307

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間違っているかな

041
kinki
自分が一番大変な時に実家に世話になり、いざ子供が独立したら老いた母を捨てて自分の快楽をとる。 一般的にはこんなイメージでしょうね、トピ主さんがしようとしている事は。

トピ内ID：8896369659

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同居しなくても世話ができる体制

💍
コンシェルジュ
母親はまだ元気なようですが、お世話が必要になった時にできる状態であれば十分です。 トピ主さんが新しい人生をスタートさせても問題ないと思います。

トピ内ID：4064544726

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お母さまの意見は？

🐶
るる
とぴ主さんと同意見で別居で程よい距離をとったほうがベターとお母さまも考えているなら、全く問題ないのでは？ お母さまがこのままとぴ主さんと同居を続けたいと希望しているなら、これまで、子育てなどをどれくらい手伝ってもらってきたかにもよるかなあ。さんざんお世話になっておいて、子供が成人して手伝いが必要なくなったら、さっさと家を出るのはちょっとひどいと思います。その場合、お母さまが納得いかれるまで誠意をもって話し合ったほうがいいですね。

トピ内ID：6109105025

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これからの母親の安定を考える事だと

🐤
幸
家を出られるのは主様の自由ですが、その間にお母様から頂いた金銭（生活費）はお返ししたほうが良いと思います。 彼と一緒になって生活するなら、主様も働いてお母様への仕送りをする。 母親に年金があってもそれはやらないといけないですね。 苦しい時、親がしっかりサポートしてくれた、これだけは紛れも無い真実ですから。 性格の違いがあるからも可笑しい、人間皆違う人間です。 ましてや親なら間違った行動をすれば正そうとも思いますから。 遠くに居ても気に掛け、仕送りして、母の日、誕生日には祝ってあげる。 時々の親への労りがあれば主様が結婚しても大丈夫と思います。、 只、結婚すれば配偶者の親もいます。 時には親とは違い我慢もしないといけなくなるかも知れません。 失敗を繰り返さない為にも見極めは大事と思います。 人生、子供が巣立ったから後の生活は自由も無いですよ。 あれこれ問題は出てきます。 それもひっくるめて考えたら如何でしょうか？

トピ内ID：9402233846

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勿論。貴女の考えを支持しますよ。

041
賢母
貴女のその考えでいいと思いますよ。貴女の人生は貴女のものだから。お子さんたちが巣立ったら、大いにその彼と第二の青春を楽しんで下さい。応援します。

トピ内ID：5057953821

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心情的に

🙂
posuyumi
７０から一人暮らしをはじめさせる・・・私なら選択しないかな。 本人が入りたいと思えるホームを探して、そこでの生活が安定したら、それからの再婚でいいのではないですか。 子育て終わったら気の合わないババは捨てていく、ではちょっとね。

トピ内ID：2295834827

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それをここで聞く、ってことは

🙂
ヒロ
「これから先も一緒に生活したい」ということを既にお母様から言われているか、あるいは、別居を申し出たら大反対されそうな雰囲気がある、ということですよね。 まぁ、難しいですけど・・ 「一緒にいない方が良い関係」だとお互いが思っているのであればあっさり別居の方向に進むわけで、合わないと言いつつも一緒に生活しているということは、どちらか(お母様)は一緒にいるべき、と考えているから。 そこを納得させるために、‘一緒にいないことのメリット‘をお母様に対してプレゼンしていくしかないのでは？ 第三者としては、お子さんが小さいうち(せいぜい義務教育中)ならともかく、就職するまでずっと実家に居候していたのは何故？と単純に思いますね。 今になって「彼と結婚するから出ていくね」ではなくて、もっと早い時期に「息子と二人でやってみるよ」となぜ言えなかったのか、とね。 息子さんはあなた一人が育てた訳ではない。 お母様の助けがあったから、恋愛もできたのでしょう？ 人として間違っている、ってほどでもないけど甘ったれ。 考え方が非常に幼いです。

トピ内ID：8611888948

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近くに住むことは

🐧
婆　ばーばば
出来ないのですか？　娘の幸せも願いますが　老いている親には不安です。私の娘は歩いて８分の所にいます。

トピ内ID：2640329621

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母の同意を得る

🐱
既婚男性SHIN
離婚した時に実家に住まわせてもらった事には感謝すべきです。 そこは感謝していますか？ あとは、家を出ていいという母親の同意があれば良いのでは？ お母様が家にいて欲しいと言って来たら、喧嘩して強引に家を出たりするのではなく、定期的に実家に寄るようにするとか、なんとかお母様に納得してもらえるように歩み寄るのが子の務めですよ。

トピ内ID：6359832874

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躊躇う事はない、と思います。

🐧
絹子
やっぱり、こういう時、女性は躊躇ってしまって、あとで後悔する場合もあると思います。 やって後悔したとしても、辞めて後悔した方が、ずっと辛いです。 後ろなんて見ないでやるのが結婚です。

トピ内ID：3736119847

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勝手だね

041
ふぅん
利用する旨味がある時は利用しておいて、利用する旨味がなくなったら、「一緒にいない方がいい関係」とポイ捨てしようとする。 人としてどうかと思います。 就職するような年齢のお子さんと70過ぎの母親がいるという事は、トピ主さんソコソコの年齢ですよね。 今更、再婚する必要がありますか？今のままじゃ駄目なのですか？ お母様の将来は勿論ですが、ご自身の老後やその後の事も考えました？ その後を引き受けるお子さん達の将来も考えました？

トピ内ID：1399379442

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年齢だけではわからない。

🐷
脇バラ肉
70代と言っても、山のように持病を抱えている人もいれば、そこらの50代より元気な人もいます。 同じ扱いは出来ませんが、あなたのお母様はいかがですか。 お元気なら良いけれど、持病があるなら不安だと思います。 本当なら独立したらもう親の世話にならず、逆に親を気遣うのが子としての務めです。 出戻って7年も世話になっておいて、結婚するから出て行くけど出来ることはする。 それってどうかなぁ。 「あ、悪いけどそれは出来ない」で全て片付きますよね。 具体的に出来ることを約束して安心させてあげるべきかと思います。 週に一度は様子を見に来るだとか、お米なんかの重い買い物はしてあげるだとか。 「出来ることはします」は「行けたら行く」くらいに当てにならない言葉です。

トピ内ID：4436086132

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間違ってますか?というより

🙂
品子
お母さんは、将来の貴女の結婚について話したことあるのですか? そしてそうなった場合、お母さんはどうするのか、どうしたいのか等 話し合いしたことあるのですか? 話はそれからですよ。

トピ内ID：9483887067

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個人的には間違ってはいないと思うけど？

🎶
なんでもOK
単純に、お母様に聞いて見ればいいのでは？ 間違っているかどうかを自身で答えが出ないのであれば、関係者に直接聞くのがいいと思いますよ。 仮に、お子さんもお母様も”間違っている”と言う意見であればそういう認識で居たらいいと思います。

トピ内ID：8364763327

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気にしなくていいんじゃないですか

041
さちみ
元は結婚して家を出たのでしょ？離婚しなければ、お母様はお一人で過ごされていた訳ですよね。 結局、元の状態になったということでは？ お母様は寂しく思われるかも知れませんが、あなたの幸せも願っておられると思います。家を出られてもちょこちょこ訪ねて顔を見せてあげてくださいね。

トピ内ID：9356667357

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都合が良すぎる気がする

🙂
うーん
＞お互いのことを思ったら、一緒にいない方が良い関係 だったら最初から一緒に住まなきゃいいのに。 必要な時だけ頼って必要なくなったらお互いの～って言い出すのって都合が良すぎませんか？ むしろお母様にとっては今まで一緒に住む必要なんてなく、これからが一緒に住んでほしい時期だと思いますが。 普通の人より離婚してあなたは親に苦労をかけたわけですよね。普通の人より親孝行をしなくちゃいけない立場だと思います。結婚するのはいいと思いますが、母親が一緒に暮したいのか一人でしばらくやってくれるのかまずは母親の意思を尊重しては？あなたは子供のために結婚を今までしなかったとはいえ、外で男性と付き合いそれなりに楽しんできたのでしょう。それができたのも親がいたからじゃないんですか？

トピ内ID：1057123649

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間違ってはいないけど

041
まち
娘が生涯シングルでいるよりは、安心できると思います。 ただひとつだけ、出来ることってどれぐらい？ 文章にするとこうなってしまうのもわかりますが、パートナーはわからないでしょう。後々揉めますよ。 母からうけたこのご恩に対して何ができるか、何をしたいかを、今パートナーと真剣に話し合い、具体的な行動まで合意するべきだと思います。

トピ内ID：2095835289

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いけないことではありません

041
みるこ
＞一緒にいない方が良い関係だと思います。 いけないことではありませんが、離婚して実家が必要だったときは、一緒にいない方が良い関係でも利用する為に戻ってきて、再婚話が出たら、一緒にいない方が良い関係とは、、、自分勝手だなと思います。 短く言えば、７０歳まで両親を利用して、いよいよ介護が必要そうになったら捨てるわけですね。誰でも自分の幸せを追求する権利があるし、トピ様は家を出るのはいいと思います。 ですが、自分の幸せを追求したいのが現実なのに、今になって一緒にいない方が良い関係とか、まるで母親の為にもなるようなことを言い出すのは、都合よすぎで人として間違っていると思います。利用してごめんね。でも私は再婚して幸せになりたい。できる限り戻ってくるから許して下さい、、、って正直に言うのが筋じゃないでしょうか。

トピ内ID：1990965972

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間違っていると思います

041
まや
離婚して大変な時依存して 子どもが大きくなって手が離れたら 年老いた母親を置いて家を出るのは 道にはずれていると思います。

トピ内ID：3907914140

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