姉家族への援助

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

いもうと

2016年06月06日 11:02

ひと

アラフィフ兼業主婦です。

姉は甘え上手で、家のローンが厳しい、いつもお金がないと言っては
いろいろな場面で親からお金を出してもらってます。
例えば隣の家とトラブルになり家の柵を作るのに100万近く出してもらったり、、。
最近親が、単身赴任中の義兄にベッドなどを買っていた事を知り
ものすごくもやもやしています。
きっと姉が「２世帯になってお金がないのに支出が増える～子供の受験もあるのに～」とか言って
また出してもらったのでしょう。

ちなみに義兄は大企業の部長で、共働きのわが家の合計収入よりも収入は多いです。
でも、わが家は年金暮らしの両親にお金を援助してもらうようなことは
一度もありませんでした。
親にお金を出してもらうなんて考えられなかったからです。
わが家は分相応のマンション住まいです。

そうやって切り詰めてキツい振りをして援助してもらい
退職後はローン完済し優雅に暮らすのかと思うと
あくせく迷惑かけまいと頑張ってきた自分がみじめに思えてきました。

両親に今後は姉に援助しないで欲しいと言ってもよいでしょうか。
また、今まで援助してきた分、相続の際に差をつけて欲しいと言っても
よいでしょうか。

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親の気持ち

💄

ホワイトチョコ

2016年06月07日 15:50

子どもから見たら差別と感じ、その理不尽を感じる憤り対象が兄弟である事が多いですね。子を持つ身として平等にしていても子からしたら差別に思える。愛情の形や与え方が違うだけなのに差別を感じる。事がお金の事になると納得できない気持ちが大きくなるのでしょうね。「よかったね」とお姉さんに言えませんかね？

トピ内ID：6891538891

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自分も甘える

🐱

minon

2016年06月07日 15:50

人は甘えてほしいのです。姉への援助を辞めてほしい、は無理だと思います。いい子って損するんですよね。でもね、親もダメだとわかっていてもできの悪い子、頼ってくる子には何とかしてあげたいのです。親の自己満足もあるんですよ。そういう意味では姉は孝行娘。親の自尊心と優越感を満たしてあげてるんです。あなたは自分の娘がかたや「お金なくて苦労してるのお母さん助けて」と泣き崩れる、もう一人は「私自立してるからほっといて」と出ている。平等にできますか？あなたも同じように甘えればいいんです。「家電が壊れた」「子供が留学したいと言っている、お金がなくて困る」ってね。相続に差をつけろって遺言書書けってことですか？そんな遺言書があるのわかったら相続財産まで姉が食いつぶしそうだけど。

トピ内ID：9248039561

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お姉さんは同居でしょ？

😑

頑張るシングルママ

2016年06月07日 16:27

お姉さんは同居して親の面倒とかみてるんでしょう？そんなに文句があるなら、貴方が同居してあげれば良かったじゃない。あなたの方がお金、お金て言ってたり考えてたりしているようにしか見えませんよ。

トピ内ID：8475924593

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先々遺産相続で揉めそうですね

🙂

品子

2016年06月07日 16:27

ここらで、一度両親に釘を刺しておくのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2389499219

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あなたの『今まで』は

🙂

ルパーブ

2016年06月07日 16:27

当たり前だけれど立派、孝行娘ですね。でも、おわかりだとは思いますが、ご両親のお金はご両親のものです。援助するなと言うなんて、ご両親の財布に手を突っ込むようなもの。せっかくの孝行娘も、お姉さんと同じレベルに成り下がってしまいます。私も、と甘えるほうが、まだ可愛げがあります。また、相続の話ですが、ご両親ご存命のうちからその話をするのは、親不孝というものです。醜い話は、ご両親がお亡くなりになってから、姉妹で思う存分なさってください。ただし、ご両親から介護をお願いされた場合、交換条件として出されるのは、仕方ないかなぁと同情するかもしれません。

トピ内ID：9806264725

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親の金を親がどう使おうも親の自由。

🙂

ソラチネ

2016年06月07日 16:55

　「親の金を親がどう使おうも親の自由」と思っています。　3姉妹ですが、姉になにか買ってやったとか、妹に100万貸してやったけど返して貰ってない、など聞いても「ふ～ん」と思っています。　たぶん、遺産は3姉妹で均等に分けることになると思いますが、親が「○○にたくさん」と遺言を残したら、それはそれで「ふ～ん」と受け入れると思います。　親も1人の自由な他人、と思えばラクになると思いますよ。

トピ内ID：3280591059

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ずる賢い姉ですね

🐧

婆　ばーばば

2016年06月07日 16:55

多分遺産で揉めるより　先に取ろうとしてるだけです。母親に言いなさいね　姉に援助もいいけど　入院や　ホームに入るお金は残してあるんでしょうねと・・・貰ってない私を当てにするなと言いましょう。親は多分長女が見るべきと思ってるから　援助してると思うよ。。いざとなれば　姉も逃げるよ

トピ内ID：3020680072

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え？結局、情けない姉妹の話？

🙂

ハル

2016年06月07日 17:20

＞あくせく迷惑かけまいと頑張ってきた自分がみじめに思えてきましたいやいやいや！独立して家庭を持ったからには、親に依存せず迷惑や心配を掛けないように生きていく…そういう姿勢は立派だと思います。当然のことですが、そうやって頑張って生きていくことを誇りにして良かったんだと思います。でも姉と同じように年金暮らしの親にタカらない自分をみじめだと感じ、自分も姉のように親の金にタカらないと損だ！って思っちゃったんですねぇ……。結局、親御さんは「娘たち」の育て方を誤ったということなのか、お気の毒なことです。＞両親に今後は姉に援助しないで欲しいと言ってもよいでしょうか。いいですよ。でもどういう気持ちを乗せてご両親に伝えるかによって、ご両親のトピ主さんに対する評価や感情は全く別のものになるでしょう。伝え方を間違えないよう、本当に伝えなくてはならない言葉は何かをよく考えてください。＞また、今まで援助してきた分、相続の際に差をつけて欲しいと言ってもよいでしょうか。いいですよ。自己責任でどうぞご自由に。

トピ内ID：7282694913

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相手が弱るまで待つべし

セイウチ

2016年06月07日 17:20

今言っても効果は薄いでしょう。親に介護が必要になるなど、親の立場が弱くなったときがチャンスです。介護などの援助を求められたら「これまで沢山援助したお姉さんにやって貰ったらどう？」と言い続けることです。それで何とかなるのであれば、介護を免れた代償と割り切りましょう。何とかならなくて泣きつかれたら「じゃあ、まずはお姉さんに援助した額と同額を私にも援助してくれたら、話し合いの土俵には乗るよ」といいましょう。あくまで「土俵に乗る」だけなので、お姉さんに援助した額を超えるまでは「最大でお姉さんと同じだけしかやりません」といいましょう。泣きついてくるってことは、お姉さんは余りやらない状況だと思いますので、交渉次第で溜飲を下げるくらいのお金は得られるはずです。親にもうお金がないといわれたら、「じゃあ、お姉さんから取り返してきてよ」と言い返せば良い。「これまで冷遇されてた私が介護で割り食う必要はないと思うから、どう金策するかはそちらで考えて」冷たいとか何かいわれたら「じゃあお姉さんはどうなの？」といえば黙りますよ。

トピ内ID：0067138726

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言いましょう

2016年06月07日 20:49

ちゃっかりやの姉は介護は逃げますよ。だから、姉に出した分と同額を本当は今もらってもいいのですが年金暮らしで大変なら相続の時に差額がもらえるように遺言書に書いてもらいましょう。そうしないと、姉は平気で遺産は半分持って行きます。遺産相続前に姉が使いつくすこともありますよ。ちゃんと親に言いいましょう。親が姉に甘いのです。

トピ内ID：0365348101

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両親が兄に多額の援助をしています

差別された妹

2016年06月08日 11:01

私も主様と同年代ですが、体が不自由なため専業（子供無し）です。夫もそこそこの企業で2人ともあまり贅沢をしないため、とりあえず普通の生活は送れています。兄は一時期大企業で羽振りが良かったものの、企業の合併吸収で肩身の狭い思いをしていたのと、心臓に病気が見つかったため思い切って退職、自分で事業を始めました。が、なかなか軌道にのらない上、余裕のあった頃の生活が忘れられずつい贅沢な買い物や旅行とかをしてしまうようです。両親は兄を叱りつつ、突き放しきれないのか色々援助しているようです。私はもう諦めました。両親には「遺産はいらない。その代わり両親亡き後兄が私に援助を申し込まないようにして欲しい」と言ってます。一応、両親は私の事も考えてくれているようですが巻き込まれたくないので。個人的には誰にどれくらい援助するのはご両親の気持ち次第なので黙ってた方がいいかと思います。ただし「最後くらいは平等にして欲しい」程度は伝えてもいいかと。それもだめなら「自分達の葬儀代位は残して、私に負担をかけないで」と言ってみるとか。案外、ご両親は主様の事も考えてるかも。

トピ内ID：8327809431

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言い方を変える

🐱

かあか

2016年06月08日 17:06

兄弟間の不公平、優遇される方は自覚もないので我慢してる方ばかりストレスが溜まり、本当に辛いですよね。でも姉に援助するな、と言うのは両親からも姉からも反発されるだけでトピ主さんが不利になるだけだと思います。自分達のお金どう使おうと指図される覚えはない、と言われるのがオチです。甘え上手な人に甘えるな、というのも相手の行動を制御するのは無理でしょう。ですからトピ主さんは、姉にしたのと同じことを自分にもしてくれ、と言えば良いでしょう。トピ主さんにも同じことが出来なければ、姉への援助も徐々に減ると思います。ひとを変えることは出来ません。変えられるのは自分だけです。自分を変えるか、人の行動に目を瞑るか、そのどちらかしかないと思います。

トピ内ID：4284689060

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あなたも、言ってみる

💍

レッド・ベリル

2016年06月09日 15:01

今後、何かお金が要る事があったら、親にねだってみましょう。こうして、私もお金を出してもらう。もちろん、そのお金は貯金しておく。ちゃんと、夫とも口裏を合わせておきましょう。

トピ内ID：2259101929

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自分も出してもらう

🙂

匿名

2016年06月09日 16:04

それしかありません。亡くなったらもっと「何言ってもしょうがない」状態になります。うちの母は、自分の弟妹だけが色々と出してもらってきて、自分だけ堅実に何にも出してもらえなかったことを、そして祖父母の死後も母には一銭も入ってこなかったことを（妹である私の叔母が病気の祖父母に代わって使い果たした・・）認知症になっても言い続けてます。「あとのまつり」とはこのことです。なんだかんだと出してもらいましょう。今そう思っているなら絶対に出してもらっておいた方がいいです。親は「困っているように見える子供」を助けてあげたいもので、そこに不公平を感じていません。自信をもって「平等に育てた」と言ってのけますよ。悔しく腹立たしいのはこちらだけ。それもこちらがそれに気づかない、親の意見に賛同（お姉ちゃんが困ってるなら出してあげないと、と思える）できるなら問題ないのですが、トピ主さんはそうじゃないもう一度いいます。お姉さんと同じようにどんな手を使っても親から出してもらいましょう。親に「出すな」なんてダメですよ。親のお金をどう使おうと親の勝手です

トピ内ID：8358417551

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私も姉妹で差がある

🙂

あるある

2016年06月09日 17:30

でも親の築き上げたものなので、どうしようと自由だと思ってます。ただ、別に大金持ちの資産家とかでもない普通の家庭なので、親にははっきり伝えました。良かったね、沢山甘やかして援助して、姉妹もさぞ喜んでいるでしょ。だけど、うちお金持ちじゃないの知ってるから、今のうちからこんなに散財して、老後の危機感ないんじゃあ！としか言いようがないので、老後困りましたは、受け付けません。恩恵を受けた姉妹に、今のうちからよろしく言っとかないとね！って母に言いました。姉妹にも言いましたよ。私は何も貰ってないし、親の財産食いつぶす気なら、と言うか、今、あなた達の援助要請のペースだと財産無くなるはずだから、最後は面倒見てくれるのよね？介護はお金がかかるみたいなので、援助貰いまくってる姉妹は頑張ってね。お母さんも良い老人ホーム入りたいのに、援助しまくって、お金がないとか言わないでねって言ったら、みんな、え？？？って顔して驚いてました。でも本気ですから。うちだって共働き必死。親は今ある財産守って欲しいのに散財。たかる姉妹。疎遠で結構です。むしろ重荷にしかならない。

トピ内ID：5047512003

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勘違い

🙂

月のライオン

2016年06月11日 21:18

親の財産は子供が平等に権利があると思っていますか？生きている人の財産は生きている人の物ですよ。二世帯とは言え長女が同居しているならば財産はゆくゆくは長女にと思っていても当然です。お姉さんにお金を出さないで欲しいなどという権利はトピ主さんにはないです。トピ主さんが洋服を買おうとしたらお子さんが「遺産が減るから無駄な買い物するな」と言ったら、寝言は寝て言えと思いませんか？親のお金は親が好きな様に使っていいのです。トピ主さんは、納得出来ないなら自分も何かねだってみればいい。出してくれればありがたいし、出してもらえなくても仕方がない。ただ、余計なものをちょっと買ってもらった為に、将来親の老後の資金が足りなくなってお姉さんから「あなたも援助を受けていたんだから分担して介護費用を出しなさい」とか言われるかもしれませんね。

トピ内ID：4216972547

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相続？

🙂

匿名希望

2016年06月13日 13:00

姉が甘え上手ではなくとぴ主がありえないことを言いだす人なんですよ親に向かって死んだら私の分け前を多くしてなんてふつう言おうと思わないから親の死後の話なんて親からしてくるものなのにさっさと死んで早く金を頂戴って意味に取られるよ

トピ内ID：8943251687

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トピ主です。ありがとうございました。

いもうとトピ主

2016年06月13日 15:07

お礼が遅くなり、申し訳ございません。たくさんのお返事をいただき、本当にありがとうございました。ひとつひとつ何度も読み返させていただき、なるほど、と思い気づかされることばかりです。ちなみに、姉は親と同居や二世帯住居ではありません。前に義兄の収入を知らないのではないかと思い、母に「家の世帯収入よりよっぽど義兄の収入の方が多いんだよ」と言ったことがあります。母からの返答は「そんなことを思うようでは、あなたは幸せになれない」でした。確かに親のお金をどのように遣うかは親の勝手ですし、姉は「頼られる幸せ」を親に与えていたのでしょう。考えてみると、私は子供が病気で仕事に行けず、困っても出来るだけ親には頼らず、よく子供を預けている姉とは対照的でした。「あなたは全然頼らないから」と言われたのを思い出しました。前だったら姉は姉、と思えたことが思えなくなってきている気がします。毎日仕事と家事に追われて、年齢的にも衰えを感じ、最近疲れた、ツラいと思うことばかりになったせいかも知れないです。

トピ内ID：3938836248

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