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離婚する際、子供のことをどう考えますか？

レス101
（トピ主 3 ）
🙂
マープル
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夫と一緒に暮らす気になれないため、子供を連れて実家に帰って来て10ヶ月になります。
どう考えても一緒に暮らす気持ちになれないので、今すぐに結論を出さなければいけない、ということであれば、離婚しか選択はないと思います。
離婚だと、子供は本当に可哀想です。小さい子供に悲しい思いをさせないといけないと思うと本当に辛いけど、私としては戻れません。
また、愛情がない冷たい生活のなかで子供を育てるとおかしくなる、信頼関係のない夫婦で良い子には育たないと思います。両親も同じ考えです。

最近は話し合いを拒んでいるので、夫はもう一度話をしようと何度もメールしてきます。離婚だと子供が可哀想だから前向きな方向で話をしようとも言い、子供関係だけでもすごいメール量になります。
・友人は生後7ヶ月ぐらいで一人親になった。「一人親は子供が悲惨、二度と同じ人生をやりたくない。一人親の辛さ、悲惨さは経験者じゃないとわからない。奥さん（私）に直接話しをしても良い」と言っている。
・離婚家庭で育った子供たちの意見が書いてある○○という本を読むといい。「悲惨、辛い、悲しい…」「離婚してほしくない」「自分は絶対に離婚しない」などと書いてある。
・そちらの母親は養子に出されていたと聞いたので、親と離れて暮らす辛さが最も分かるはずだ。聞くといい。

夫は離婚すると子供ががどんなに惨めなことになるか色々書きますが、こんなことを書けば私が帰る気持ちになると思ったのかと思います。
一種の脅迫だと思います。こんなことをあなたはしようとしている、それでもいいと思うんですか。怖いと感じました。
私も子供は本当に可哀想なことだとずっと思っているのに、なんであんなふうにつらつら書き連ねてくるのかわかりません。夫は人の心がわからない、一緒に暮らせないと思います。


皆さんはどう思いますか？
離婚する際、子供のことをどう考えますか？

トピ内ID：5031642277

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後出しがたっぷりありそうですが・・・

💢
かりん
離婚しようと思う理由がわからなければ どう思うとか聞かれても答えようがありません。 そもそも離婚しないにこしたことはないんですから・・・。

トピ内ID：8324762116

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そんな事よりも

😨
ぴー
離婚してご実家に帰ったとして、その後の生活はどう考えてますか？ 今は良くても20年、30年後、ご両親も年を取り、いつまでも同居して頼れませんよね。 その時に貴女が一人でお子さんを支えていけますか？子供を保育園、小中高校、大学へと進学させてあげられますか？ 離婚をどう考えるか云々よりも今後母と子二人で生きていけるのか、その方法を現実的に計画し、考えていく方が建設的かと思います。

トピ内ID：9001414467

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夫さんと同じ考えです

041
evergreen
貴女が夫と一緒に暮らす気になれないのは何故でしょうか？ その答えにもよりますが、私は基本的に子供がいる夫婦は離婚は避けるべく 最大限の努力をすべきだと思います。 ひとりで立派にお子さんを育てている方が沢山いらっしゃること、 親がひとりでも幸せなお子さんが沢山いらっしゃることは よくわかっています。その方々は素晴らしいと思います。 しかし、そうならない家族も沢山あります。 親が離婚するということはそういうリスクを何の罪もない子供に負わせることです。 また、経済的にも精神的にも（場合によっては社会的にも）、多少の差はあれ 子供に負担をかけることは間違いないでしょう。 もちろん夫婦間でどうにもならないことはあると思います。 しかし貴女はお子さんのことを考えて夫と何とかうまくやっていく方法を 模索しましたか？ 少なくともそこまではやるのが子供を産んだ親の責任だと思います。

トピ内ID：1158598051

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離婚後の方がうまくいっています。

❤
海外在住
子供も、パパに無視されたり怒られてばかりいた頃よりも、のびのび暮らしていて、好きな子や結婚の話もして、特に離婚が悪い経験になったようには見えません。 ただ、こちらでは基本的に共同親権で、子供の生活に影響がないように法が定められていて、子供のために、という人はあまりいません。元夫は子供の面倒が見れない人なので、時々パパの家に泊まる程度ですが、父子共に短い期間ならうまくやっているようです。 日本のように「父親を奪う」と考えると、躊躇してしまいますが、子供も父親に会えるようにすればどうでしょうか？それから、別れた親の悪口は子供の前では言わない。子供が自分が生まれた家庭に誇りを持てるようにすれば、どんな形でも大丈夫だと思います。 私も、初めはこんな父親に子供をまかせても大丈夫かと不安でしたが、子供にとっては唯一の父親。元夫も子供と会いたがったので、面会を続けています。こちらでは１２歳ぐらいになると、子供も分別がついてくるので、面会を拒否できる場合もあるようです。 私は悲観的な本よりも、離婚しても子供が幸せになる方法といった本を読みました。ひとり親でも、子供を幸せにする方法はあります。

トピ内ID：9165778058

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子供の為にも離婚でイイです

😨
ミルク
私が小学5年生の時に両親は離婚しましたが、私自身は普通に育ちましたよ。 特に男性や結婚に失望する事もなく。 いがみ合ってる両親を、幼いながら見て来たので離婚も驚かなかったし。 夜遅くに喧嘩してる両親の声が聞こえて、嫌で嫌で耳をふさいでました。 離婚は確かに嫌だけど、子供（自分）の為に仕方なく一緒に居る両親はもっと嫌です。 自分の為に人生を犠牲にして欲しい子供は居ませんよ。

トピ内ID：4650041788

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離婚理由は？

☀
ものの
一緒に暮らしていけないと思った理由はなんですか？子どもがどうのより、嫌だから別れることは意外にできませんし許されません。ご主人に明らかな非がない限り、あなたが相応の慰謝料を支払うことになるのですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：7321961358

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経験者

🙂
やや
私経験者で母子家庭をしてましたが再婚しました。 皆さまどうおもいますか？と言うあなたはまだ離婚を悩んでる！ 離婚したいと他人なんかに聞きません。 なぜなら離婚したい気持ちが強いと離婚した後のハッピーな生活が待ってるから。 ハッピーと言うのはお金がある無しではなく、いかに子供を大事に子供と笑って生活できるかを想像した時にその自信があるかということです。 自信がないと離婚を悩み他人に聞いて他人が止めたらいいと言えばそうですよねと言うんでしょ。他人が離婚したいならすればいいと言えばそうですよねと言うんでしょ。 つまりあなたは離婚したいのにまだ頭の中に旦那、子供にとっては父親が居ないと世間体から子供が、、、自分が、、、って考えがあるから。 世間体を考えたり母子家庭が嫌だけど仕方ないという考えなら離婚したら他人の目ばかり気にして生活するよ！ 私はめちゃくちゃ子供優先にめちゃくちゃ楽しい生活してましたよ♪旦那に会い今は専業主婦ですが母子家庭の楽しい生活と同じく楽しい生活してます♪

トピ内ID：8019265422

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原因は？

🙂
月曜日
トピ文だけだと離婚の原因はわからないし、父親と母親のどちらに非があるのかわかりません。 理由によっては離婚した方がマシかもしれないし、どちらかの誤解によるものなら、もっと話し合うべきでしょう。 トピ文の情報だけでは判断しかねます。

トピ内ID：9866710230

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父親と行き来すれば良いじゃない

🙂
解決
2人の子供なのに、相手の同意も得ずに子供を実家に連れ去る権利を母親「だけ」が有してるとか 離婚＝父親との今生の別れみたいな子の不幸がまかり通るのは先進国じゃ日本だけって聞きますよ 夫婦関係が終わったからといって、なぜ子が父親を奪われなければならないのですか？ 週末に会いに行ける、夏休みには長期滞在できる、経済的に支えて貰える、困ったときに相談できる… 一緒に暮らせなくても、そういう形で愛情を示すことができれば、子供を不幸にしたとは言わないのではないでしょうか。 そうしないのはなぜですか？

トピ内ID：7472066273

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何時でもできる

🐶
ちの
バツイチ子持ち再婚したものです。 私の場合は、2歳で離婚し、中学生時に再婚しま した。今は私自身は幸せですが、子供にとって は父親を取ってしまい本当に辛い思いさせたと 思います。 とても良い再婚相手に巡り会えましたが、実の 親とは違います。 私の場合は、同居し、借金家庭だったので、逃げた い一心でした。離婚はいつでも出来ます。カウンセリング など、受けてみたり、近づく努力してからでも、遅く ないとおもいます。何処が嫌なのか、やり直しできる かどうか、もう一度だけ努力してみたらいかがですか？

トピ内ID：6969644633

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話し合う

041
さえこ
トピ主さん、弁護士を入れて話し合いしないと。 夫のＤＶとかで逃げてるんですか？ そうではないなら、話し合いを拒否して一方的に子供を連れて実家に帰るのは卑怯だと思います。 また、トピ主は働いているのですか？

トピ内ID：5545133728

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攻撃タイプの旦那様かな

041
チューリップ
人生は押したり引いたりで成り立っている。 旦那様は攻撃しか出来ないタイプだよね。 メールの内容にはトピ主を攻撃する内容しかないよね。 自分が変わろうとしていない旦那様は自分をあらためようとの感覚はないと思うよ。トピ主が我慢すれば解決すると錯覚している。 まあ離婚は難しそうだから現状維持でよいのではないですか、 そんなタイプはメールの着信拒否は危ないので、着信即削除でよいかな。旦那様のメールは脅し以外のなにものでもない。

トピ内ID：8893083800

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どうしたいの？

041
シスト
トピ主さん、実家に子供をつれて帰って10ヶ月、話し合いにも応じない。 もうご主人とは暮らす気はない。 でも離婚したら子供がかわいそ～。って、それなんですか？ この10ヶ月の間、ご主人とお子さんは会われていますか？ 養育費もらってますか？ 養育費だけもらって、子供には会わせず、 今後の話し合いにも応じる気がなくて、 でも子供がかわいそうだから離婚はしない～。って、それは許されないのはわかってますよね？ 子供のために離婚はしない、という結論をお二人でだしたなら、 夫婦としては機能しなくても、家族として暮らしていく覚悟をしてください。 離婚が避けられないなら、一番に考えるのは子供の幸せです。 それは、人の話を聞いたって、体験談を読んだって、最終的にはあなたのお子さんの幸せはあなたたちしか決められません。 実家に逃げ込んで、話し合いにさえ応じないなんて子供じみたことは辞めましょうね。

トピ内ID：5652847563

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自己中人間だわ・・・貴女も。

041
雨に濡れるアジサイ
貴女はなぜ夫と結婚して子供まで産んだの？ 無理やり結婚させられた？ ＞夫と一緒に暮らす気になれないため 単なる貴女の我の強さ、勝手自己中・・・気に入らなければ離婚か？笑うわ。 これまで夫へどれだけ愛情を注いだ？感謝した？ 子供は可愛いのでしょ！ その子供は夫がいたから持てたのに、夫と修復もしないで逃げて、夫批判だけして、卑怯だわ。 暮らす気にならないとはどんな理由なの？ それを書いてくれないと皆さん判断材料にはならないしね。 毎日暴力受けてケガして（DV)、食事も食べさせてもらえず、部屋に軟禁されていて、外へも出られない状態の生活なら、離婚ですが・・・どれかでも当てはまりますか？ 離婚したいのならきちんと話し合うべきなのです。 煮え切らず実家へ逃げるのは、大人のする事では無いです。 離婚して親元に帰れば子供は、寂しい思いはしないから安心なんて思っていませんか？血の繋がる父と離された（死別とは違うから）子供は辛いでしょうよ。じじばばではパパの代わりは出来ないからね。 人の心が育っていないのは貴女も同じだよ！分かる？

トピ内ID：0566904344

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あなたの経済状況と周りの手助けによる

🙂
すすめ
今まで専業主婦で、これから離婚して働こうっていうことなら、離婚はおすすめできません。子供を保育園に預けて働くのって簡単ではありませんよ。実家に帰って１０ヶ月の間に就職活動はしたのでしょうか？やってみてください。普通、小さい子持ちで特に手に職がなければ、パートかアルバイトの仕事しかつけません。パートかアルバイトの収入だけで子供を養っていけるでしょうか？　今の時代、パートの身分だと保育園は入れませんよ。正社員以上じゃないと、ポイントがたりないので。あと、離婚したら、男の人は養育費を払うということになりますが、それも数年たてば滞るかもしれませんし、あてにできません。また男性は新しいパートナーができれば、面倒なことになり、払わなくなるかもしれません。あなたから離婚しようと申し出た話なので。あと男性の再婚率のほうが高くて、今嫌いな相手でも、もし数年度、別の相手をみつけて再婚されたら、ちょっと気分は暗くなると思います。好きと嫌いの価値観で離婚するのもいいですが、それは子供がいない時の話です。やっぱり、あなたの経済状況（一定の収入）と周りの（実家）のサポート状況によるのではないでしょうか？　

トピ内ID：0138601896

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レスします。

041
氷点
冷え切った夫婦の間で育つ子供はもっと不幸です。まだひとり親の方が幸せだと思いますよ。言えることはそれだけです。

トピ内ID：5977782631

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別居を続ければ？

🙂
ゆり
夫が子供のことを書いてくるなら、あなたはお返しに「なぜ夫と暮らすのが嫌なのか」を連綿と書いて送りましょう。 負けずに毎回毎回、しつこく送るのです。 そして、あなたが再婚する気がないなら、そのまま別居を続ければいいのではないでしょうか。 養育費程度の金額を夫からいただいて、時々は子供を夫に会わせ（例えれば夫が単身赴任しているような）別居生活を送ればいいでしょう。 外国へ単身赴任している父親なら、帰国は年に２～３回ですよね。 そんな状況の人はたくさんいます。 それではダメでしょうか。

トピ内ID：6968840154

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結果論

🙂
ひまわり
ご主人が離婚したくないので、離婚すれば子どもが悲惨な事になると トピ主さんを脅して？留まることを説得しているのですね。 一人親で育った子供は幸せになれない、両親が揃っていた方が子供は幸せだ、、 世間一般では、よく言われることですね。それは両親が揃ってるに越したことは ありません。きちんと機能している家庭なら。ここが大切です。 ただ、私はそれは一般論であり、ケースバイケースだと思います。 暴言や暴力を繰り返し、家族全員を支配するような親が、果たして良い影響を子供に与えられのか？ 浮気や借金を繰り返し、家庭内に常に不穏な空気を持ち込む親が家に居ることが 子供の心の安定に繋がるのか？ 確かに一人親で育てられて悲惨、悲しいと言う人もいるでしょう。でも、それは両親が 揃っていても、上述したような機能不全の家庭で育った人も同じことを言います。 私自身、父とは幼児の時に死別し、その後、母の女手一つで育てられました。父のことは 全く記憶にありません。ただ、しっかり者の母に育てられ、他のお宅と比べて 不満に思った事など一度もありません。幸せな子供時代でした。 全ては、結果論だと思います。

トピ内ID：9025343972

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話し合いを拒む？

041
白いしみ
勝手に子供つれて別居してるのに話し合いを拒むってどれだけ我侭なの？それに本気で離婚する気があるなら親に頼らず自分で部屋を借りて生活したら？

トピ内ID：9584108461

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それっていいの？

041
ひるあんどん
男性です。 離婚に至ろうとしている理由が書かれていないのでそこには触れませんが、「子供を連れて実家に帰って」ってそれっていいの？トピ主の行動は、母親による子供の『拉致』ですよね。トピ主としては「夫と居ると子供まで不幸になる」と考えての行動かもしれませんが、少なくとも子供はトピ主「だけ」の子供ではないから、夫に対して一時的に行動を共にすること等は同意を得る必要はあるんじゃない？ ま、ハーグ条約の及ばない国内では親による拉致は「やったモン勝ち」みたいなところはあるけどね。それって子供に誇れることなの？ >>離婚する際、子供のことをどう考えますか？ 夫と妻、男女間のことは愛憎も含め２者間でのことですが、少なくとも子供に対して恥ずかしくない行為・行動をとると思います。夫婦の問題に子供まで巻き込まないです。自分は自分、子供は子供で、それぞれ価値感は違うはずです。 トピ主は自分と子供を一体のものとして考えすぎです。別の人間、別の人格であることを『尊重』すべきです。

トピ内ID：4455906892

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一緒に暮らしてない時点で・・・

😑
あらま
子供から父親を奪っています。 よく『離婚するのは子供がかわいそう。だから別居』っていうのを 目にしますが 別居も離婚も、父親と暮らせないという点において 子供にとっては同じだと思います。 離婚したくないのは母親の都合であって 子供のためではないでしょ？ 子供のためというなら 別居も可哀相でできないと思うのですが・・・。 いかにも『自分は子供のことを考えてる』ようなコト言って ほんとは自分の都合だけの人を見ると イライラします。

トピ内ID：1909480582

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統計

🙂
虹
私が読んだ記事には、ひとり親の子供は、将来同じく離婚する率が高いとありました。 両親揃って暮らすイメージが湧かないので、夫婦の助け合いとか愛情とか、実感できないとか。 私の妹も離婚して、2人の娘を実家に頼りながら養っています。 今月運動会があって、家族揃って見に来ている家庭を とても羨ましがっていました。 特に、親子競技ではお父さんと出る家が多く、 自分もお父さんと出たい、と前から言っていました。 ピアノの発表会も、誕生日も、父の日も、クリスマスもバレンタインも、 お友達がお父さんに愛されているのを見ながら、いつも悲しそうです。 家庭の事情もあるので、全てのシングルの家庭が可哀想とは思いません。 でも、母親の気持ち次第でやり直せるなら、子供のことを一番に考えて欲しいです。 私は結婚式で巣立つ日、両親揃って見送ってくれて、とても幸せでした。 トピ主さんも、自分が夫といたくない、ではなくて、 子供のこれからの人生に必要なものを最優先にして下さい。

トピ内ID：4607908171

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え？

🙂
M-I
トピ主が出てって別居してる地点で可哀相なことをしてることになってんじゃん

トピ内ID：6933133807

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『子供が大きくなるまで我慢』は子供にとって迷惑でしかない

🐱
ねこ
喧嘩ばかりの親に育てられましたが「さっさと別れてほしい」と思っていました。 離婚しそうになって別居したときには、ほっとしたし、嬉しかったです。（当時小学生） 結局、元にもどったときは「いい迷惑だ」と感じましたし、おかげで混乱ばかりの生活をずっと強いられていました。 嫌になった原因がなんだかわかりませんが、旦那さんは、奥さんの気持ちも子供の気持ちも考えられない人なんですね。 相手の脅迫にめげずに、子供が平和な環境で生活できるようにがんばってください。

トピ内ID：4925721588

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は？

041
てんてん
＞夫は人の心がわからない あなたもご主人に対してひどいことしてるよね？ 別居に至った経緯は何ですか？ 離婚するにしてもどうして逃げ回ってるのですか？ それによっては見方も変わりますが…

トピ内ID：2516429087

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いいかげんなこと言いなさんな

🙂
品子
貴女がいい加減な理由で勝手に出てきて、子供のこと考えますか? なんてよく言えたものですね。 今貴女がやるべきことは、まずしっかりと反省すべきです。 また、いとも簡単に実家にお世話になっている身分で偉そうなことを 言うべきではありません。 いかに結婚に信念がなかたってことです。 離婚するんだったら、自立するほどの覚悟でやるべきです。

トピ内ID：5233497981

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悪いのは、ほぼあなただけのような気がします

🐱
kana
なぜあなたが離婚しようとしているのか理由が書かれていませんので、断定はできませんが、レスを読む限り、悪いのはほぼあなただという印象です。 お子さんのことについても、あなたはお子さんの将来を真剣に考えず、自分自分、自分が一番大事という感覚ですね。 ご主人は、何とかやり直そうとしていますが、あなた側からの歩み寄りは全く感じられませんし、それを拒むだけの説得力ある理由も書かれていません。非常に身勝手な様子が文章から感じます。 そんなに自分のために離婚したいなら、お子さんの親権はご主人へ渡されたらどうですか？あなたに子どもをまともに育てていけるとは思えません。そもそも考え方が頑なで自分勝手ですから。 あなたのような母親の元に生まれたお子さんが一番かわいそうです。

トピ内ID：7506832231

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レスします

🙂
はなまる
あなたはなんで夫と一緒に暮らせないの？ 人の心が分からないと非難されるが、一方的に別居して、話し合いも拒否するあなたの方が自分勝手で人の心を分かってない。 離婚するのはいいけど、あなたにまともに子育てが出来るとは思えない。ご主人が親権を持つ方が良さそう。 そしてあなたは今すぐに病院で精神鑑定してもらおう。異常だよ、あなた。 あなたの両親も、別にあなたに味方してる訳じゃなく、離婚は仕方ないと思ってるだけだから。

トピ内ID：7060225699

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あなたが子供要らないのね。

041
hipi
かわいそう。 それどまりですか。 可哀そうでも育てなくてはいけないのですよ、犬や猫じゃないんだから。 具体案もなく感情論で話をするあなたが、怖い。 子供がいらないなら、養子に出そうとか具体案をご主人に提示しなさい。

トピ内ID：9471060625

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子供の為に離婚しなかった場合

041
チューリップ
子供は自分がと、責任を感じてしまうよ。 離婚するにしても、しないにしても決断するのはトピ主さんですよ。 判断するのに子供を理由にしてはならない。 継続するならトピ主の決意と覚悟が必要だよ。

トピ内ID：8893083800

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