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父の８年の不倫　母を笑顔にしたい

レス112
（トピ主 7 ）
💔
ハラモス
恋愛
私の父は８年程会社の部下の方と不倫関係にあります。 母は父に不倫の事を詰め寄りましたがかわされてしまったようです。 この母を元気づけたいのですが小町の皆様のお知恵を貸してください。 実家の家族構成は父（会社員５０代）母（専業主婦５０代）私（２０代既婚で別居）弟（会社員未婚実家住み）で、私も弟も不倫の事は知っていますがその事で父と話した事はありません。 母はこの事が原因で精神的に弱り鬱で現在通院中、私や弟が愚痴を聞いたり、フラダンス教室へ通い始め気分転換を図るなどしています。 不倫を大事にしたくない母の希望で、私も弟も表立って父に何もしてきません。 果たして極力水面下で何かしらの行動をして、結果母を笑顔にする事はできますか？ 以下わかっている事です。 ・私は「相手女性の実家の住所、電話番号、携帯電話番号」を知っています。 ・２年前まで父と密会していた家の住所も知っていますが、今現在引っ越したようです。 ・今現在の不倫をしているという物的証拠は持っていません。 ・数年前の日付入りの手紙で「大切な人になりました」等第三者が読むとただの上司と部下と言い訳するには厳しいフレーズが入っている手紙のコピーは持っています。 以下は私の気持ちです。 ・父の行為は到底許す事はできません、母のために表面上穏やかにしていますが、絶縁してもいいレベルで軽蔑してます。 ・母が楽になるなら再構築でも離婚でもどちらになってもいいです。母自身は精神的に疲れているために自分で父との関係をどうにかするために動くエネルギーはないと言っています。 ・現状のままという選択肢もあると思いますが、少しずつ弱っていく母をどうにかしたい気持ちです。 助けてください、宜しくお願いします。

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そうはいっても

041
mizu
母がどうしたいかが一番大事ですよね。 母が父と離れて暮らしてもいいなら、別居をすすめるとか、 離婚して、トピ主が引き取って同居したら？ （専業主婦５０代じゃ離婚しても一人で食べてくのは大変でしょうしね） ともあれ、 ＞今現在の不倫をしているという物的証拠は持っていません これじゃいざというときにお話にならないので 民間調査所でもつけたらどうでしょう？ ＞不倫を大事にしたくない母の希望 離れた人の気持ちはもうもどってこないので おおごとにしないなら、そっっとしておくしか…

トピ内ID：9780984975

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父親に、苦言

🙂
ばるちゃん
貴女方、姉弟で、事実わかっているなら父親に、今後、どうしたいのか聞いたらと思います。しらばくれるでしょうが、きちんと証拠も見せて下さい。妻を、はぐらかせた？子供達は、知らないと思ってます。苦言を、呈するだけでも効果あります。離婚するか？しないかは、両親二人の問題です。家族全員が、浮気を、知っていると、わかれば…何かしら動きあります。父親の方で。現状では、何も変化しません。

トピ内ID：0541478999

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何もできないよ

🙂
無理
うちはまだ学生だけど同じ５０代で専業主婦。 トピ主さんにできることはないと思う。それはお母さん本人が自分で何とかしないとならない。お母さんは現状維持を望んでるんでしょ？ うちの子がもし同じこと考えてたらそこまで落ちぶれてない、冗談じゃないと思うわ。 長期間に渡り何もしなかった。もっと早く相手を訴えるなりなんなりすればまた違ったと思うけど相手を訴えるにも期間があるんじゃなかったかな？ 連絡先がわかるからと言って勝手に相手に連絡を取るのは絶対止めた方がいい。 っていうか、お母さんの希望はお父さんにも言うなってことだからこのまましかないんじゃないの？ お母さんが悲しんで、どうするか決める権利があるんじゃないの？ お父さんにも何も言わない。このまま現状維持。これってかなりいびつな関係だけど、お母さんが笑顔になったら自分が楽になるからっていうのもあるよね。 何でもっと早く離婚しなかったんだろう。 私もそうだけど更年期もあるし、落ち込んで弱ればトピ主さんが関わってくれるというのもあるはず。 弟さんは何て言ってるの？

トピ内ID：9494497193

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なぜ黙ってるの？

😉
nyanya
証拠も有るなら、弟さんと一緒に父親に詰め寄って下さい。 言わないから図に乗ってるんですよ。 何なら、あなたや弟さんにお母さんを養う生活力が有るなら、引き取って父親とは別居したらどうですか？ お母さんは専業なんですよね・・・世間知らずだと思われて「俺が養ってやってる」という傲慢から、浮気する男性います。 そういう男は「嫁なんて何にも知らない。浮気にも気づいてない」とバカにしますが、奥さんは気付いてるし、傷ついてます。 父親とは絶縁覚悟なら、それくらいしないと。

トピ内ID：1760809057

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お母様のお気持ちを尊重してあげて下さい

😑
おっちゃん
三児の父で孫もいる者ですが、ちょうど自分が２０代の頃、父親にそういうことがありました。その時は母に肩入れしていましたが、それから３０数年が過ぎ、父が亡くなって、今まで知らなかったことを知ることになりました。 浮気は絶対に父が悪いのですが、母の父への態度は褒められるものではなかったことを知りました。何が言いたいかというと、夫婦の間のことは、たとえ成人であっても、子供には分からないということです。 お母様が望まれるなら、離婚でも何でも手助けしてあげるのがいいと思いますが、まずは先走りせず、お母様のお気持ちを尊重するのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：5124509772

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子供でも夫婦の事に口出さない

☀
私も経験者
私は、もう60代ですし、昔の事ですが、夫の浮気に悩んだこともあります。 今は、不倫と言って深刻に騒ぐ人が多いのですが、トピ主様のお父様も、別に離婚するとか家庭を壊すとは考えていない感じです。 ただの、浮気、遊びでしょう。 お母様も経済的に自立できないし、離婚を望んでいないから、大事にしたくないと言うのでしょう。 そして、夫婦の問題は、どちらが悪いと決められないこともある。 私は、夫と同等の収入もあり、家事も子育てもきちんとしていたが、やはり、忙しさで夫に配慮が足りなかった。 反省して、努力し、自力で解決して、今は円満です。 夫の浮気なんて恥ずかしいこと、子供にも、親にも、友人にも言わなかった。 なんだか弱いお母様、大人なんだから、子供に甘えないでほしい。 トピ主様も、親の事より、ご自分の家庭を第一にしましょう。 子供でも、夫婦の事に口を出すのは僭越です。 今の、何でも不倫て騒ぐ風潮は、ミットモナイ。 夫がお金を入れない、家に帰ってこない、暴力をふるう等は、もちろん問題ですが。 夫、父として責任を果たしているから、トピ主も弟さんも何も言えないのでしょう。

トピ内ID：5504257552

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友達のお父さんも似たようなものでした。

✨
アネモネ
で、両親は離婚されましたよ。六十代（？）で。 「我慢だけだもの、結婚を続けても」 と言ってました。私は離婚でいいと思うけど、離婚は恥だという人もいるんですよね。 離婚しないとなると、あなたは、証拠をつかんで、相手女性側に不倫をやめるように言えばいいと思います。 ただ、不倫が終わったとしても、病気までなられたお母様は幸せでしょうか？ まあ、お母様が元気になるように祈ります。

トピ内ID：1387940097

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根本的な解決

🐶
ai
お母さんが鬱ということは、心の負荷がかなり大きく背負いきれないのですね。 根本的な問題が解決しないことには、心は晴れないのではないですか？ お母さんには内緒で、お父さんと腹を割って話してみてはどうでしょうか。 お父さんの返答次第では、トピ主の取るべき行動も変わってくるでしょうから、 まずはお父さんがどう思っているのか？お母さんの笑顔を取り戻すことが できるかどうか判りませんが、何もせずにいるのは変化がないでしょう。 私もトピ主と同じ立場でしたが、母は死ぬまでわたしに父の不倫を口にしません でした（病死）。わたしは偶然知ってしまったのですが、母に言えませんでした。 死ぬ前に、母から助けて欲しいという信号が送られてきたけれど、何もできません でした。後悔してます。お母さんを大事にしてあげて下さいね。

トピ内ID：4220241314

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離婚となったら

🙂
saki
離婚するとなった場合、その後の母親の面倒をあなた方兄弟は見ることが出来るのでしょうか？そのことに触れていないので気になりました。 あなたはすでにご自分の家庭がありますし、弟さんは実家に住まわれているので、離婚となった場合、お母様と弟さんが家を出ることになる可能性もあるわけで。 住む家や生活費の援助、精神的なサポートは出来るのでしょうか？ 出来ないのであれば、今は現状維持しかなく、何か行動するということは出来ないと思うのですが。母親の気晴らしになるようなこと（3人で旅行とか）くらいでしょうか。

トピ内ID：4252435133

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困った母親だね

🙂
Nai
もちろん当然お父様に非がありますが 対処すべきはお母さん自身です。 50過ぎた大人を甘やかすのもほどほどに。 お母さんはどうしたいの？ 優しい娘に経済的余裕もあり、鬱でもフラダンス出来ちゃう。 今の医者はグダグダ言えば鬱って診断してくれますよ。 本当の鬱と診断された人が気の毒な世の中になったものです。 貴女は自分の幸せを考えてください。

トピ内ID：3256942027

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夫婦の問題と親子の問題は別

🙂
ひろひろ
結局のところ、父親の不倫関係を妻であるあなたの母親が容認している以上、夫婦の問題としてはどうしようもありません。 母親が、自分の夫の不倫（不貞行為）の事実を知ってから三年以内ならば、夫からも、その不倫相手からも慰謝料をとることができましたし、その時点で離婚するならば有利な条件で、新しい人生を出発させることも可能でした。慰謝料請求権が時効となった現在ではどうしようもありません。 あなたは、母親が百パーセントの被害者であるかのような考え方をしているようですがそうではありません。母親としては、ここで夫婦が壊れて独身に戻れば、専業主婦として「ただ飯を食う」生活ができなくなることなど既得権を失うことを怖れ夫の不倫容認という選択をしたのではありませんか。それはそれで彼女自身の生き方です。彼女指針がその選択の結果起こることについて責任をとるほかありません。 もちろん、あなたが実の子供の立場で、不倫をする父親を軽蔑したり、あるいは面と向かって責めることはしてもいいでしょうが「母のため」にそうしようなどと考えないことです。母親の人生は彼女自身が決めるしかありません。

トピ内ID：3251903103

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慎重に考えねばなりません。専業主婦は身の振り方が難しい。１

🙂
老婆心
お父様が悪いことは誰でもわかる。できれば、証拠を集め、弁護士立てて、慰謝料と財産分与といずれの年金分割予定で離婚したいところだが お母様はずっと専業主婦で、ご自分の財産や貯蓄もないのでは？ そうなると、離婚しても一人生活していけるだけのお金は無いのでは？無理して離婚すると、主さんたち子どもが、賃貸住宅の保証人となり、生涯お母様の面倒をみることになる。勿論お金の面倒も。生活費や医療費などが不足する分は主さんたちが補助するか、同居もし続けねばならないかも。 これが、もし【若い頃からずっと正社員などで働いていて、年金や貯蓄も生活できだけある女性なら】離婚もできるでしょうが。 専業主婦で、夫の経済だけに頼って生きてきた妻は、不条理ですが、夫の不倫で耐え難い苦しみでも、離婚して独立生活ができないため、我慢するしかないのが、多くの妻の現状です。 古い世代はほとんどが専業主婦だったので、そのような夫の不倫や、中には稀に、妻と愛人が同居する家もあった。 辛い現実ですが、お金が無いことには離婚しても生活できず、もっと別の悲惨な人生が起こりえる。生活保護にもなりかねない。

トピ内ID：6365947842

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お母様の責任

041
ところてん
相手女性に制裁を加えることでお母様を笑顔にできるわけですか。 でももう８年もたっており、ご両親は離婚していないので、 相手女性に慰謝料を請求することはできないでしょう。 一番悪いのは二人の女性に惨めな思いをさせているお父様です。 でも通院やフラダンス教室はそのお父様の稼ぎから払っているわけですよね。 昔は専業主婦が当たり前だったので同情しますが、 お父様は数年間別居した後に離婚しようと思えばできるわけで、 養ってもらっているだけましです。 お母様を笑顔にできるのはお母様自身だけで、 厳しいことを書きますが、 お母様は娘や息子に心配をかけていることに罪悪感はないのでしょうか。 ずっと仕事を続けてきて離婚できた私には理解できません。

トピ内ID：1790355727

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夫婦の問題だが・・

🙂
キミン
親子と言えども、夫婦の問題ですから、お母さんが腹に溜めていないで、お父さんと話し合うなり、直談判するなりしなければ解決しないのではないですか？ ただ、腹に溜めて、のらくらして、他のことで紛らそうとしても、問題を根こそぎ 取り除かねば、益々お父さんとその部下はこれでいいものと思ってしまうと思います。 そして、お母さんは専業主婦とのこと、はっきり、お父さんが、浮気を辞めないのなら、別れるっと言って、離婚することになっても、子供とはいえ、あなたや息子（弟）さんを当てにしての離婚は駄目です。 最低、お母さんがアパートを借りて、自力で生活出来るお金を確保すること、お母さんにそこまでする気がない、我慢していた方が生活の心配がないし、楽だっと言うのなら、それ以上言わないことです。

トピ内ID：5864867948

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慎重に考えねばなりません。専業主婦は身の振り方が難しい。２

🙂
老婆心
だから主さんのお気持ちもよくわかるが、まずは （１）【離婚してお母さんは経済が成り立つのか】ということを具体的に計算することが必須。 もう一つ重要なことは、そういう専業主婦の女性は、社会との接点が薄く、夫に頼って夫の陰で生きてきたため、一人で独立して生活するとなると、いろいろな契約や解約や、手続きや交渉などの、社会人が普通にできることが、本人にはとても苦痛な場合が結構ある。 そういう女性（専業主婦）は、誰か庇護する人（夫など）がいないと、一人では生きる技術面でも心の平和面でも心細くて、離婚でかえって心を病む場合もある。 子供と同居できない場合はかなりの孤独とも戦わねばならない。 若い時から自主自立の精神で生きてきた女性なら、離婚でクリアできるが、お母様はどうだろう？ （２）長いこれから先の老後をひとりで生活して生きていける人か。 そんないろいろな面から考えねば。 50代なら、このまま我慢する方がいい人は多い。また、金銭などが中途半端な条件などで離婚した場合、この先、子供が背負わねばならない。それは子供の人生に大変な影響を与える。またお父様が再婚すると相続が面倒。慎重に。

トピ内ID：6365947842

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お気持ちはわかりますが

🐱
ねこになりたい
こればかりは夫婦が決めることだと思います。 子供にできる決定的なことって、あまりないかも。 ちなみに私の父は、もう30年以上そんなことやってます。 まだ離婚しないのが子供から見たら、まったく理解できませんが。 ご存じかもしれませんが、配偶者の不貞を知って慰謝料請求できるのは3年以内です。 それ以降は時効になってしまいますから、トピ主さんが持っている手紙などもあまり役に立たないかも… トピ主さんはお父様と不倫相手を制裁したいのでしょう。 苦しめてやりたいとお考えですか。 でも、どんなに許せなくても、憎むことで醜くなるのは、こちらですよ。 私も父のことは受け入れられずにいますが、あんな人たちのせいで自分が醜くなるのはいやだと思っています。 お母様を心配されるお気持ちはわかりますが、やはり夫婦のことを決めるのは当人同士です。 話を聞いてあげて、お母様がどうしたいかを尊重するのが大事ではないでしょうか。 トピ主さんもご自愛くださいね。 こういう親を持つと、子は荒みますよね。 お互い自分を大事にしましょう。

トピ内ID：3976390683

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辛かったですね

🙂
今回匿名
1番は家族四人で仲良くすることだと思います。 お母様は、あなたにお父さんの愚痴を言ってるのでしょうか？ 時間薬で立ち直れたらよいですね。これは、お父さんとお母さんの 問題でもあるので、あなたはお母さんと食事したり買い物したりして、お母さんの 嫌な気持ちを忘れさせてあげましょう。まだ間に合うならば、 お父さんを疎外しないこと。子供達もいる、居心地の良い所なら、 戻ってくる可能性があります。直ぐには笑顔にはならないでしょうが、 焦らないで、お母さんを見守ってあげてください。

トピ内ID：0958167971

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水面下で交渉

☀
あらあら
トピを読む限りでは、まだ不倫は憶測の域。 客観的で確実な証拠を至急集めましょう。 方法はネットで調べると沢山あります、トピ主様自ら動いても、業者に依頼もあり。 証拠が揃ったら、お父さんを喫茶店などへ呼び出し、『実は、会社の方から、お父さんが部下と不倫している噂を聞いたんだけど、会社大丈夫なの？』『私はお父さんを信じている』『こんな話がお母さんの耳に入ったら大変だから身辺は身綺麗にしてね』と、事実を隠しながら交渉してみて。 ここで、お父さんがキレて『相手とは別れない お前には関係ない』などと言い出したら、証拠を出して、不倫相手に慰謝料請求、会社に事実を言う準備があること、家族は誰一人お父さんの見方にはならない事を伝えては。 あくまでも、大事にしたくないお母様の意向を汲んで、トピ姉弟とお父様と水面下で交渉し、お母様には内密に。 参考までに、不倫の慰謝料請求は（不倫の事実を認識してから3年以内）なので、８年前から怪しくても事実判明していないので、証拠さえ取れれば今からでも十分可能だと思います。 お父様の良識に掛けるしかないですが、お母様に１日も早く安息の日が戻りますように…。

トピ内ID：0095246269

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笑顔とは

041
梅干し
うつ病を患われているとのことですから、とりあえず病気の快復がなによりかと存じます。 元気がないのは抑うつ状態だからです。 とても判断を下せるような状態ではないですから（判断をせまるのは酷です）、水面下で不倫を暴くようなことはしないほうが賢明です。 お母様自身も大事にはしたくないとのこと。ならばその意思は尊重しましょう。 個人的には別居をお勧めします。 ストレスの元凶であるお父様から一時的に離すことで、落ち着きを取り戻せるかもしれません。 離婚や再構築について、前向きに考えられるようになるかもしれません。 できればトピ主さんなど、親しい人の近くに住めるといいのですが。

トピ内ID：1776650445

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8年は長すぎます。

🙂
ソーリー
鬱の診断がどの程度かわかりませんが、いったん病んでしまった心は、励ますとか仕返しするとかそういうことではどうにもなりません。 浮気発覚初期なら、ただ「傷付いた心」ですから、慰謝料とって離婚すれば少しは清々して、病にまでは至らずに済んだかもしれませんが。 病については、周りができることは見守ることくらいです。「父との関係をどうにかする」とかは、もうどうでも良くて、ただ心が疲れてしまって機能していない状態です。 あなたが出来ることはおそらく金銭的な援助ではないでしょうか。あなたが稼ぐか、どうにかしてお父様からせしめるか。お母様のために。 結局はお金がなきゃ救われません。良い病院にもいけないし、回復したあとも自由になれない。もし、お金があれば離婚して新しい道を考えるかもしれないですしね。お金だけが現実的な手助けとなります。 もちろん、それほど鬱が酷くなく精神が健全なら娘のあなたの気持ちに救われるってことは大いにあるんですけどね。病んでしまったら、もう…。

トピ内ID：3379907878

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そっと見守ってあげた方がいいと思います

041
梓
はじめまして。トピックを読みました。 お母様のことは、無理に何かをして元気付けようとせず そっと見守ってあげた方がいいと思います。 日常生活ではギスギスせず極力普通にしてあげてください。 うつ病を抱えてしまっているのなら、 気分転換になるからと無理矢理外に連れ出すのは控えて下さい。 うつ病の場合は逆効果になります。 お母様自身が外出を希望しているなら大丈夫です。 今は心身共にお疲れになっていると思うので、 時間をかけてゆっくりと、お母様の笑顔が戻るようにしてあげてください。

トピ内ID：7889153695

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真実を突き止める気も無くフラダンスしている専業主婦のお母さん

🐧
おばはん
そんなお母さんに何言っても無駄ですよ。 お母さんは離婚したくないのです。 不倫相手を突き止めて夫を責めて、「じゃあ離婚しよう」と夫に言われるのがコワイのです。 夫婦の問題に子供が何言っても無駄です。 お母さんは夫の金で仕事もせずにフラダンス仲間と遊んでいられる良いご身分なのですから。現状維持で。

トピ内ID：3721221320

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慰謝料請求して離婚

😨
なべ
タイトル通りです。夫婦だから悩むのです。他人になれば解放されると思います。子供達が味方なら百人力です。馬鹿な不倫夫は断捨離すべきです…とコメントしている私も貴女のお母さんと同世代、似たような悩みを抱えています。コメントは自分自身に向けているのかも知れません。

トピ内ID：6417981601

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証拠をつかむしかない

041
チューリップ
証拠がハッキリとないのに騒ぎ立てるのは愚かです。 証拠をつかむのが先だよ。 それとトピ主は父親とは接触したらだめ。離れなさい。トピ主の家庭がこわれるよ。さもなくばトピ主の旦那様も浮気をするよ。トピ主が甘い人間と認識されて。

トピ内ID：1728940909

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話し合い

😑
julia13
夫婦での不倫の話し合いはしないのですか？専業だから離婚になったら困る？で、話をしない？いえいえ、あなたも弟さんもいますし、年金も分割、相手の女性からも慰謝料とれますし、何より長い間悪びれもせずお父さんと不倫相手に軽く見られていたのですから、今後の生活は私なら夫なしで再出発を考えますね。今のままいても、話し合いも持たず謝ってももらわず、今も続いてるのかあやふや・・・フラダンスに逃げたってお母さんの精神は良くはなりませんよ。お母さんが今のままを望んでるのならご本人が選んだ道なので何とも言えませんし・・・。

トピ内ID：9874732655

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大変な親ですね

🐤
美容ラーメン
不倫する女性に電話したところで、嘘つきで狡い相手です。 証拠を取り、お父さんと彼女に付きつけ、二人に責任とらせ、別れさせたいところですね。 完全に家庭を壊されたんですからね。 再構築後見て見ぬふりの我慢で、精神状態がおかしくなってくる配偶者は多いのに、 不倫した方は、何の精神的苦痛もない。 この構図には本当に腹が立ちます。 しかしお母さんには、離婚して相手女性からも慰謝料取るくらいの気構えもってほしかったですね。 浮気したお父さんとその女性が一番悪いのですが、配偶者であるお母さんがこれではどうしようもない。 あなた方も離婚して貰った方が、すっきりしたでしょう。 お母さんがどうしたいと言う強い意思をもたないから、 こどものあなた方が、こんなに心配する事態になってしまったともいえます。 子どもの立場としてできることは、 過去の不倫の事実を知っていることを話し 不倫女性と父親を軽蔑していること、現在も続いているなら別れてほしいと、 それをしないなら絶縁だと、直球で父親と不倫女性双方に話すといいでしょう。

トピ内ID：1192639315

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夫婦で解決するしかない

💍
あじさい
　トピ主さんがご心配なのはわかりますが。 　５０代ならば、ご高齢なわけでもないし。 　発覚した８年前ならば、恐らく４０代だったのでは？ 　そのときに解決していれば、自立の道もあったかもしれないのに。 　夫婦問題で子供にまで心配をかけるのは、やはり甘え。 　トピ主さんのお母様は、子供のときは親に頼り、結婚してからは夫に頼り、夫に頼れなくなったら子供に頼りといった、典型的な依存型の女性なのでしょう。 　その重さが、お父様には負担だったのかもしれません。夫婦って、片方だけが支えるものではなく、互いに支え合うものだからです。 　少なくとも、８年続くということは、単なる浮気の相手ではないでしょう。 　夫婦の問題は夫婦自身で解決するしかないのです。 　トピ主さんの母親が解決する気力がないならば、そのままでいるしかないでしょう。 　そして、まだまだお若いお母様が自立するためにも、トピ主さんは少し距離を置いた方がいいと思います。人間、せっぱ詰まれば動くものです。 　母親思いなのはわかりますが、笑顔は自分で作るものですから。

トピ内ID：0467579710

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うちは最後までだめだったな

041
ひとりごと
父は過度の二面性があり家では暴君で、 母はそれに仕える貞淑な妻という感じ。 実際深窓の令嬢で世間知らずな面も。 そんな父には長年恋人がいました。 母とは正反対のタイプの。 父の死後も何度も自宅に着信がありましたが無視しています。 父は弱い自分は家に置いて格好のいい自分を外で演じていた。 相手女性が理想化して夢中になるのもわかります。 母は古い人間なので当たり前のように妻の役割を全うし 父を看取りましたが、虚しさを感じていると思います。 父の闘病中は母と共に看れて離婚しなかった事に感謝ですが、 女性としては心情は複雑だったと思います。 不倫以前に逃避癖のある父でした。 不倫云々よりも人格の問題が大きいでしょうね。 トピ主さま家庭もいい歳したお父さまに対し周囲がどうこうするのは ほぼ不可能と思います。 父は尽くす母に最期に感謝したくらいかな。 相手女性は父に結婚を迫っていたと聞きましたが 父の本性を知らぬまま人生を無駄にされ相手女性も気の毒なひと。 だいたい長年二股かけてる男性と幸せになんかなれるわけないのに。

トピ内ID：6525394198

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貴女のお母さんを他人が

041
キャリアウーマン
助ける事は出来ません。誰にも。貴女のお母さん以外は。貴女のお母さん、夫の不倫が分かった時点で自活の道を選ぶべきだったのにそうされませんでしたよね。夫に養なわれたまま未だに専業主婦をされているとの事。つまり社会に出て働くと言う選択肢を放棄されています。楽な生き方を選ばれたのはお母さん自身です。でもお父さん離婚は求めていないのでしょう？それだけでも貴女のお母さん幸せなのですよ。お母さんの笑顔を取り戻したいのなら、お母さんが離婚して自活する以外方法は無いのです。一組の夫婦が「実質」夫婦として生涯を共に出来るのは約半数だと聞いています。夫婦と言うのはお互い愛情のある間だけの形です。どちらかに配偶者よりもっと好きな異性が現れた時点で多くの夫婦がその関係を解消する運命にあります。だから欧米でも最近の日本でも共働きするのです。奥さんも正社員として。一方的に養う養われる関係はもう終わっているのですよ。

トピ内ID：6572856962

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何故大事にしたくないのか？

041
かいな
根本的なことが解消されない限り、どれもその場凌ぎになると思うのですが・・・ お母様は何故大事にしたくないのでしょう？ 大っぴらに家族で責めると、父が逆切れして離婚を突き付けてくるのでは？と言う不安なのではないですか？ 専業主婦故のこれからの不安、世間体が気になる、色々あると思いますが 子どもたちに愚痴を話しながらも、夫にきちんと話せないという時点で、お父様だけではなく お母さま自身に問題があると思いますよ しかも関係構築(または離婚)の為に動くのは嫌だけど、それを子供には言えるのですよねぇ・・・ トピ主さんはお子さんだからお母様寄りの考えでしょうが、他人の目から見れば 「でもでもだって～」となよなよしている女性と変わりないですよね トピ主さんの意向とは違うでしょうが、お母様仕事に出られてはいかがですか？ パートでもバイトでも短時間でも週2日でも 目的は自分でお金を稼ぐ事、家族以外から必要とされることを実感する事、家族以外との会話です お母様に対夫以外で自信を持って貰えれば、本当の意味で気分転換になるのでは？ これがきっかけで色々な力が漲るかもしれませんよ

トピ内ID：7534312587

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