義母への心の持ち方について

レス11

（トピ主 1 ）

おにぎり

2016年06月07日 22:57

ひと

初めて投稿させて頂きます。 70代の義母は義理堅く細やかな心配りのある人です。私達家族とは近距離に義父と住んでおります。けれど会うたびに、とても苦痛に感じる事があります。それは、義母が必ず人の陰口やグチを言い続ける事です。その中身のほとんどは、すぐに忘れてしまうような些細な事です。なぜそんな事を覚えているの・・・と思うことも度々です。人のプラスよりマイナス面を語ります。夫ではなく私に話す事がほとんどです。これまで何とかやり過ごしてきましが、チリのようなものが積り積もって、話を聞くのが苦痛になってきました。私の言動について、今、義母は何を思っているのだろうか・・と思う時もあり、そんな自分がイヤにもなります。もっと楽な気持で、付き合っていきたいです。心の持ち方、切りかえ方、付き合うコツなどをアドバイス頂けたら幸いです。

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人を見る目がないね

💍

コンシェルジュ

2016年06月08日 21:07

他人の陰口を言う義母が、細やかで気配りのある人のわけがないでしょう。陰ではトピ主さんの悪口を言っているかもしれませんよ。私は他人の悪口を言う人間を信用しません。義母は義父に相手にされないので愚痴の聞き役にされているのでしょう。

トピ内ID：9075517790

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そうね

rain

2016年06月08日 23:01

私の義母も同じですよ。もう数十年聞かされ続けています。他人の良い話を聞いたことがありません。隣近所はもちろん、親や親戚、知人、主治医まで。不満ばかりの人生かと思いきや、結構なお嬢さん育ち。人の悪口を言うことが人間関係の潤滑油みたいなところがあるようで、嫁に言えば、嫁も打ち解けるだろう、近づけるだろう、共感してもらえるだろう、みたいな。だから義母の顔は般若みたいなんです。もう80年そうやって生きて来たんでしょう。治りません。なるべくそばにいないこと。その気配を感じたらサッと離れること。夫に言う。私の夫は、「昔からそうだった、相手にするな」と言いますから、相手にしていませんよ。

トピ内ID：0458495619

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経年劣化

🐤

ICHICO

2016年06月08日 23:01

表現が違うかな（笑人間ってかならず老化し、若い頃に持っていた自己肯定感が損なわれてくるんです。記憶力も低下してくる体力も低下してくる美貌も低下してくる体型も低下してくる全ての高齢者が・・・・というわけではありませんが、一部高齢者はそれにより鬱状態になることさへあります。そこで、なんとか自己肯定感を維持するために「他人のダメなところ」に着目して悪口を言うようになる。他人が自分より劣っている（自分が他人より優れている）ことを無意識の内に確認しようという作戦です。＞その中身のほとんどは、すぐに忘れてしまうような些細な事です。＞なぜそんな事を覚えているの・・・と思うことも度々です。これも経年劣化の代表的症状ですわ。トピ主様が直接攻撃されているわけじゃないのよね？だったら聞いている振りして聞かなければ良し。こんな捉え方、参考になるかしら？

トピ内ID：4485458542

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心の持ちようですよね

💤

かすみ

2016年06月08日 23:01

でしたら・・世の中には義親と完全同居して、嫌でも顔を合わせないとならない嫁もいる。別の建物で生活できる自由に感謝してみましょう。どうでしょう。少しは、呼吸が出来たでしょうか？同居に苦しむなら、別居すれば？なんてレスも多く見られます。出来るなら、直ぐにでもしています。そんな簡単なことではないから、苦しみ続けているんですけど。。本文を拝見する限り、主さんは、私のように義親を憎んでいるわけではないようですね。そこがまた葛藤を大きくしているのでしょうか。楽になるには、開き直ることだと思います。

トピ内ID：5643215508

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義母さんは、他に、話し相手がおられないのですか？

🙂

レモン

2016年06月09日 11:00

60代の姑です。私も息子より嫁に世間話をしてしまいます。なるべく、人の愚痴を言わない様に気を付けていますが・・・ふと、気が緩んでしまうと、言ってしまい息子達が帰った後で、又、言ってしまった、と後悔します。義母さんは貴女といい関係で、暮らしたいと、思っているからくだらない話もするのではないでしょうか？でも、お嫁さんの立場に立てば、うっとうしいそんな話題は、聞きたくなかったのですね！年寄りの言った話は真剣に聞かず、聞いているふりをしてくれるだけで、それだけで、嬉しいのです。しかし、一方的に、こんな我が儘な考え方をしているから嫁から、嫌われてしまうのですね！反省しました。

トピ内ID：1213770428

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きっと、何も考えていない

🐧

絹子

2016年06月09日 11:00

言葉の意味をまともに受けると、心のごみ箱にされたように、心が汚れるようで、聞いているのが悲しくなる人もいると思います。ですが、悪口は言っても、その人を友達だと思って好感を持っているというメンドクサイ関係なのだと思います。だから、関係性が分かりにくい他人の愚痴話は、聞かなかったことにすべきかも。というか、本人が悪口とか、愚痴を言ったことも忘れているかもしれません。世代差ですから、難しいけど、難しいとは思わず、流せる人って才能ですよね。流せなくて苦になって、病んでいく真面目な人の方が多いかも。

トピ内ID：8980464157

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冷たいかもしれませんが

るんるん

2016年06月09日 11:00

お近くに住んでいるとなかなか難しいかもしれませんが、行く回数を減らせませんか？うちの場合、義母が人の話を最後まで聞かず、全て自分の話に持って行ってしまう人なので（こういうタイプの人を「会話泥棒」と言うそうですね）毎回話をする度にものすごくストレスを感じます。友達が多いといつも自慢されますが、お友達、よくこの会話状況でストレス感じないなと不思議でなりません。こんななので、前は私も頻繁に会いに行っていましたが、今はよっぽどのことが無い限り自分からは行きません。車で10分の距離なので近いんですけどね。でも、行きません。

トピ内ID：4855097971

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義母を正しく評価する

🙂

もぐり

2016年06月09日 11:00

義理堅くて細やかな心配りのある人は、人の陰口やグチを言い続けることは決して決してありません。おにぎり様は義母を過大評価しています。というより、良い関係性を保とうとするがゆえに義母の本性を見ずに良い所だけを見ようとしているのでは？だって義母は良い人だと思えている方がつきあいやすいでしょう？おにぎり様にグチグチ言い続けることが出来るのは、それが出来る間柄だと認定されているからです。義母は良い人ではない、と認定しましょう。でも悪い人と認定するのも極端だから、「人間らしい人」くらいにしておきましょうか。「世の中こんなにグチをこぼす人たちが存在するんだなあ」とか「グチを言う人は必ずどこかでグチを言われてるんだろなあ」とかくらいに思えればいいですね。ヘタに刺激したらおにぎり様が辛い思いをするという理不尽な事にもなりかねないので、出来るだけ流せるといいですね。

トピ内ID：6162260817

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それは嫌ですね

😣

こもも

2016年06月09日 12:00

解決策を考えてみましたが、主さんが「話しがいの無い人」になってはどうですか？義母があれこれ言ってもそれに同調もコメントもせず、「ふぅ～ん」か無言。いくら義母でも、ほぼ無反応の人に一方的に話すのはつまらなくなると思います。それでも一方的に話すようなら、話を強引に変えるかその場から逃げるしかないですね。

トピ内ID：0269464469

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諦める

コノハズク

2016年06月09日 18:34

「受け入れる」というと、良いことのように同調しないといけないと思う方もいるようなので「諦める」これです。義母は、こういう人。きっと、わたしの陰口も言っている。他人の良い面は見ないで、アラ探しばかりしている。そういう人なんだ、と諦めることです。うちの姑も同じタイプですよ。悪口や文句ばっかり言ってます。いつも不平不満だらけ。かわいそうな人だなぁ、と内心思いながら「ふーん」と聞いてます。

トピ内ID：8727345726

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アドバイスありがとうございます

おにぎり　トピ主

2016年06月11日 16:36

嫁、姑、さまざまな立場、視点からのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。投稿前は、大きなガマンをしている・・という苦痛から抜け出すことが出来ませんでした。皆様からのアドバイスを何度も繰り返し拝読していくうちに、心持ちが少し軽くなり、心の仕切り直しの仕方が前進した気がします。色々な立場の方々、色々な視点からアドバイスを頂けたことが大きかったです。皆様に感謝申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：8771384955

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